双相日记 第272章 2023.2.21开始写小说了。

今天是2023年2月21日。星期二。距离上次发表日记已经42天了。这42天中我陷入了一个非常无法理喻的混乱之中。我的体重纪录断掉了。我的体重重生飙升回84·3公斤。今天又降到了81.75公斤。我每天无所事事，无所适从。不知道自己该干什么。一会儿想学英语。一会儿想看古文。一会儿又想写小说。其实大部分时间是又来看小说了。但是网络小说总是刚看个头，看不到最后的结局。然后最近一个星期我又想自己写小说了。我就随心所欲的开始写了。把自己之前很想写的题材写出来。但是写了7 8万字以后。我发现自己简直就是在疯狂的发泄。也许是因为长时间的单身生活。没有人爱我。所以我让我笔下的主人公有很多很多人爱他。没有逻辑地爱他。我写了□□。其实我不会写□□。我用手机一天从早到晚最多写了15,000字。凌晨1点才睡着。我觉得自己思如泉涌。能够一直不停的写下去写下去。现在看来应该是长期的抑郁以后的躁狂爆发。现在我已经停笔了，不想写了。我想写正常的题材了。**不适合我。我也写不了言情。或许我可以写一写无CP。写不了爱情就可以写一些亲情和友情。最近这一个星期来我的状态感觉真的是非常的投入在写作上。脑子一直在动。设计情节对话人物。总觉得自己我的脑子很灵活。

我开始重新写日记了。本来我打算弃掉这个日记的。日记里是真实的生活，真实的情感。小说里是虚构的生活，虚构的情感。我不知道自己想活在哪个世界里。真实的世界还是虚构的世界。真实的世界总是这么残酷。自己又胖又丑。事业失败。婚姻破裂。没有爱人，没有朋友。而虚构的世界里。我的主人公可以有很多人去爱他。他可以在系统的帮助下一步步的高升。可是我写着写着突然发现自己没有了力气。我开始写成了□□。但我慢慢的发现自己写不了肉了。肉在晋江是禁止的。我的存稿都被禁了。当然我本来也没有打算发表。就是自己写着玩一玩。但是现在停下来开始打扫房间的时候。我发现自己在浪费时间。做一些没用的事。如果学英语，我还可以学到一门技能。如果运动减肥，我还能使身体保持健康。但是从早到晚的写一些没用的文字，除了给自己精神上受到愉悦和快感，甚至发泄，还能给我带来什么呢？但是我还是想写，只不过不再写□□了。我要开始写正正经经的文。我之前心里憋屈着的那股劲儿已经过去了。我要重新安排自己的时间。英语还要继续学。日记还要继续写。体重还要继续记录。小说也要写。工作也要干。饭也要吃。日子也要继续。慢慢来吧。

决定自己还是放弃英语吧。彻底放弃。很多东西只坚持一样成功就行了。不能处处都追求完美。英语。我要真的放弃了。

但是我又很矛盾。三十年来断断续续的学英语。真的不愿意一下子放弃。英语毕竟是一门非常有用的学科。学一点对自己也很有好处。算了。我还是做自己能做的事吧。我要写小说了。我要给自己编织一个虚构的世界。

经过长达40多天的抑郁和躁狂的交替，现在我的心情又稳定下来了。

目前我每天的生活就是，

睡眠上，晚上10:00休息。早晨6点起床。中午躺一会儿。

饮食上。早晨在学校食堂吃饭。要多吃菜。中午打米糊或豆浆。晚上喝豌豆面糊糊。吃点儿坚果，现在坚果吃的就剩下核桃了。吃完也就不买了。饮食上尽量不要花钱。把自己家里现有的吃的都吃光再花钱。

我已经开始认认真真的写小说了。没有发表。都是存档。不安排发表时间。因为以前我写小说都是用的缀词的方法。也就是把各个词语连接起来，写成一篇文章。但是写了好多篇都放弃掉了。因为觉得自己写不下去了。但是现在，我突然发现自己能够写小说了。知道自己在写什么，而且对自己写的也很满意。当然别人满意不满意我就不知道了，但是我自己真的对自己现在的写作状态很满意。就是自己写。不用缀词的方式。长达40多天的看小说，给我带来的唯一好处就是这个。也是最大的好处。让我突然有了写作的感觉。我本来不打算继续写日记的。但是现在我觉得还得每天记录一下自己的日常。每天在干什么？及时的进行反思。

现在的钱我管得很好。从上周都没有花掉一分钱。本周我本来也想尝试一下。但是今天收到了电费账单。我交了100块钱的电费。能够用两个月。我现在觉得看着随手记上的账单，支出那一栏是零，我也有一种成就感。

我这么多年来一直在思考自己为什么不能减肥成功。现在的我已经明白了，减肥真的不能把食物当成是快乐的源泉，而只能是当成维生的手段。如果想从食物中寻找快乐的话，你会吃得越来越多。而当成维生手段的话，你就会有所克制，饱了就行。最近这段时间来，我的体重也是在不断的下降。我觉得如果自己这个观念能够持续下去的话，体重肯定会降到自己想要的那个数字。

我现在每天给自己加了朗读的内容。目前就朗读两字词语和4字词语，还有宋词全集。以及九型人格。以前总是听是二十四史中的史记，现在我决定要朗读了。这样我每天朗读的时间要在两小时左右。我始终记得19年前那个医生对我说过的话，朗读对我思维的连贯性有非常重要的作用。但是长期以来我一直忽略了这个好办法。虽然断断续续也朗读过好多次。但总是没有坚持下来。但是现在我知道自己要做什么了，所以我得为自己写小说提供更多的素材，还有维持我写作的手感。所以我要大量的阅读。学英语要掌握大量的英语词汇。学中文写小说也要拥有丰富的词汇量才行。所以我每天都要读二字词语和四字词语。还要积累各种各样的词语。

除此之外，我还每天利用上下班的时间，遛狗的时间，在家里日常生活的时间来听喜马拉雅的小说以及其他的各种的音频。之前刚刚听完了福楼拜《包法利夫人》。现在正在听毛姆《面纱》。小说写的好，演播也讲得好。每天听着这些世界名著，感到自己的心灵也升华了。而且学到了很多的词汇和写作的方式。我会长期的坚持听下去的。世界名著就是世界名著，我要把时间投放在这方面，网文上要少看，虽然我自己也只能写个网文了。这次写的这部小说，我希望自己能够在全部写完之后修改好了以后再发表。因为我在写作当中，都在不停的修修改改。努力使人物的性格语言以及故事情节的发展都有所依据。而不是天马行空。我想起之前看到的一部小说叫《朕》。很受欢迎，读者也很多。但是我看到了其中的一个情节，我就无论如何也理解不了。主人公向别人送给他的奴婢下跪。虽然是为了表达一种人人平等的主题，但是我觉得也过犹不及了。我的这部小说，没有穿越，没有重生。就是有些异能。我也想尽力把这些异能的安排表现的比较合理化。毕竟没有些特殊的金手指，也许主人公没办法很好的生存下去，甚至大杀四方。不过这也不一定。慢慢写吧。总得写得自己满意才行。

我的病就是这样，双相情感就是这样。莫名其妙的就陷入了长时间的抑郁之中。然后又莫名其妙的挣脱了出来。目前我恢复了记录体重。又开始做一些自己力所能及的事。我觉得自己的心情还算好。思维也还算正常。日记坚持写吧。也不规定字数了。想写多少写多少。想写什么写什么。每天晚上睡觉前发布出来。

不过现在我最庆幸的是，自己熬过了人生中最艰难的又一个时期。而且其中还做了一件事。学校财会让我交一份报告。一天之内完成。我本来以为完成不了。没想到一天之内真的完成了。写了整整24页。虽然都是东拼西凑来的。不过经我一梳理，倒也有模有样。完成任务交上去了。这样我就觉得再难的事儿也他不是个事儿。总得经历，总得去做。做好了，做完了才能发掘自己的能力，又提升了一步。自己的心理承受能力又增加了不少。

现在我想自己以后碰到什么事情也不会手忙脚乱，慌的不行了。而是想办法去做，努力把它完成到自己可以做到的最好的地步。

很长时间没有想到过死了。我一直好好的活着。虽然体型还是这么肥胖。但是这一次我觉得自己有可能减下去了。因为沉湎在写作的天地中的时候，我真的没有什么想吃东西的**了。精神上的满足，克服了□□上的需求。

就像《面纱》中的女主人公凯蒂，从□□的享受中转向了对精神的追求。要想获得心灵的宁静，真的得在精神享受上多多的下功夫。

精神世界高尚了，周围的物质的**也就淡泊了。

看看满屋子的物质的东西，我就想起自己之前的迷惘。但是我以后会努力向精神世界靠近的。

今天开始听喜马拉雅上的阿富汗小说《追风筝的人》。结果听到第3章作者说了一句特别脏的话。女性的某一个器官，又小又紧。妈呀。顿时就下头了。不听了。真的看□□和听□□的感觉是完全不一样的。看□□总觉得自己一个人看静悄悄的，也没什么。听□□的话就总觉得这样的语言从一个男性演播者嘴里说出来，对女性简直是非常大的侮辱。

不听这个了。

又选了一个《雾都孤儿》。追风筝的人，二十一世纪以后写出来的。还是先听那些已经经过时间沉淀的证明，其价值的世界名著吧。

今天继续写小说。不管写的好赖都是我自己写的小说。慢慢写，不着急。还是打算全部写完再发。可能要写很多年。一边写一边捋思路吧。

暂时没有加什么运动。唯一的运动就是每天4次上下班。走路大约一个多小时。

现在体重呈下降趋势。慢慢来吧。

反正时间一直在往前走。不能着急，千万不能着急。