双秋 第16章 180621：番外

想起今年第一个冬天。

元旦和新年之间差了一个多月，每年如此，并且每年在这一个间隙中等待新年的到来，总感觉很漫长。今年人们又因为“元旦”和“新年”的差别引发了很多误会。每年这个时候我都十分忙碌,但又带着疲倦，所以只能勉强做事情。好在大多数人都这样，而且都想讨个彩头，便从来没有指责过我。只有一件事麻烦，那就是我不想参与新年祝福。但是，即使我不主动打招呼，别人发来的贺岁信息，总是要回吧？我正是一年比一年厌烦回复这样的消息。因为每个人发给我的都千篇一律，每个人发给别人的也都千篇一律。不知道人们为什么热衷于发送一模一样的祝福呢？也许是道德之心使然吧！“因为是传统”，这样人云亦云的理由。很多时候我选择不回复，除非对方写上了我的姓名。

不过其实，从前我有一个习惯，除夕夜，我会给每个重要的人认真写一句话或一段话，把每一个窗口都打开编辑好文字，电视机里钟声一响就按Enter键发送。可现在让我想发祝福的人越来越少了。不过，今年除夕，给弟弟妹妹一人发了一个红包，里面也有一份钱是子鹿出的。

网上的人在开玩笑：“我记得去年过年时你们秀的不是这个人吧？”我看了，不禁汗颜，我就是他们说的这种人。女朋友几乎一年一换，只有两个秀了两年春节。除夕夜守着零点给子鹿打电话时，他也拿这些段子开涮我。我说，你放屁！接着却找不到话来反驳了。他就开始笑起来。

往年给别人发祝福虽然已经很认真，但更认真对待的是女朋友。我习惯于在零点的第一声炮竹声中大声对恋人喊着“新年快乐，我爱你”。子鹿说我，哄女友的方法怎么从来不创新。讲一个题外话：谈初恋的时候，凡是有一丝亲昵的话我从不对别人讲，包括“晚安”“你真好看”这类说了也不要紧的话也从不对别人说，像一种单纯的执着。我甚至连告白也很少对恋人说，觉得不庄重。几年之后我的情书居然写得异常直白和动人，对恋人动不动就一句“我爱你”，我不知道这是善于表达情感还是越来越轻浮。

林于鹿用那些网上的段子来调侃我，我不知道该哭还是该笑。我总是想得很多，比如那一刻我就在想，他是在指责我吗？我对他说，我明明没有他形容得那么“渣”，他就问我：“所以今年就轮到我了？”他开玩笑的语气一样很认真，但我却不可避免地断定他在讽刺我，因为他一句话就把自己摆到了弱势的、任人挑选的、备胎的位置，而我出于对他的珍视，会因此觉得愧疚，会觉得亏欠了他，还不够重视他。聪明的小把戏。

今年上半年看了《了不起的盖茨比》，一时沒什么触感，直到看完小李子主演的电影，才反映过来，这的确是一部了不起的作品。一些正如盖茨比一样的人，他们的爱深厚得足以容的宇宙，并且尽管人们认为要找一个和字宙一般沉重的人才配得起他们的爱，他们却仍然只是热爱着某一粒灰尘。就如，“弱水三千，我只取一瓢”。

说到“深爱”，假使带有毁灭性的爱也算是深爱，那么子鹿的爱确实极为深切。他说他是出于嫉妒——嫉妒我曾疯狂地爱过不断伤害着我的某人。然而我认为这只是他为自己的劣性辩护的一面之词。他的性格、他这个人，本身就热爱暴//力、非常态、毁灭。他偏爱用烟酒、暴//力和疾病损害他“健康”的这一常态，他偏爱收敛自己正常的情感而不外泄——以致于外人认为他冷酷，他偏爱不正常地活着，他决定他就要这样活着。在失去我的两年时间内他甚至想选择自杀，不过后来他决定继续活着。他说，自杀是件很轻松的事情，就跟毁灭什么一样轻而易举，因为只要你做出决定，你就能完成——可正因这样，它又显得这么重要。总之，他总是在做出毁灭自身的决定，这个“自身”包括他的健康，他那处在轨道上的生活，和我一一因为我是他的所有物，是组成他的一部分。

让我转换一个方向。我喜欢BD**，特别是DS，我很少说，但我从来不否认。可我自认不是圈内人，因为我对任何调教的“方式”都不十分感兴趣。我只是——虽然我还没有探究其本因，但我可以确定——单纯地渴望被我所热爱的那个人掌控。然后，他尽可以差辱我，管制我，我一律趋之若鹜。大约我是因为害怕被丢下。我希望我能是林子鹿的唯一的人形的“所有物”，实际上我确实就是。他掌控我的生活，他决定我的人生，而我信任他的一切决定，就是这样。(尽管，我也不能算是、完全算是任他摆布的“傀儡”，我也有自己的需求。可“我的需求”和“他希望我有的需求”总是一致的，因此我暂且还不能确定我是否真的在他管控下失去了自我意识)

那么，应当说我也有自我毁灭的倾向吗？是的。我和子鹿一样热衷于暴//力、非常态、毁灭。毁灭说得很清楚，而非常态一一切都非常态，表达爱的方式非常态，自我认知的方式也非常态，而两个非常态的人相爱，更是。暴//力呢？我体验过很多次：他手掌上的温度传递来的窒息感，或者那种熟悉的温度响亮地飞快掠过脸庞；五指插在发间紧紧攥住，头皮发麻的感觉就像爱//抚；还有指甲、牙齿、刀尖刺入肌肤，这三种痛楚都是不一样的。生硬的命令式的语言也能算作暴行，鲜血的铁锈味甚至比任何气味都更熟悉。

我花了很久才写出了这些，我生活的一部分。像在今年春节那个祝福电话里一样，他那些引起我不适的语言暴//力，我却不断祈求他给我更多。我在电话另一端期望见他，他给我的暴戾或蔑视的眼神让我更加真切地体会到自己生命的存在。血液，濒//死//感，痛觉，当这些东西提醒我生命遇险，我才知道原来我是真实存在的。

他毁灭我，我被他毁灭。天造地设的两个灵魂。

还有一件事就是，出于我热爱非常态的心理，我通常不想将他描述为“我的爱人”，不想将我的感觉描述为“爱”，因为我知道这本身不是普遍意义上的“爱”，我需要的不是“独立自主的”“生活调剂品”这类“常人”定义的“爱”。我需要的是“确定”和“毁灭”——因此，林子鹿，他是我的(永不会被迫分开)的哥哥，他是我的施虐者，他是我的一一王。我爱他是双膝着地打破自我地爱他。

“交融”，我想到这个词语。我希望我们的灵魂能够交融，我希望我们的血肉可以交融，我希望能够——我们是同一个人，成为他，而我被毁灭殆尽。

去年写了一篇叫《残存》还是《残破》的文章，曾有略微地提起过我的真实想法。但是那一篇写失败了，后面只好写一些花花草草的励志文章。可是我本来就不喜爱“积极向上”的“正确追求”.....准确来说我讨厌随大流选择他们的普遍观念。我讨厌自己为了迎合他们的喜好而去从众，例如三月底写的《怀宁年少》就是为了迎合主流观念而写的。我不知道组成“众人”的那些个体，是怎么做到让社会观念强jian了自己的价值取向的。他们认为必须要“向上”，要完美，要强大，要——谁让他们选择这些的？让我问问，你们选择了这些，可是为什么，你为什么非要成为这样的人不可？用“道德”之类回答是没用的，那只是逃避事实，“道德”难道是你真正想要的吗？谁教会你们嘴上说着“不应该干涉别人的喜好”，心里却排斥和异视着和你们绝不属于同一“世界”的人？谁教会你们把不同的价值取向也名为三大九等？你们天天为“为弱势群体争取权利”而兴奋，但却仍然认为“不同”的人不应存在，譬如你们支持同性恋平权,却认为喜欢娘受的Gay和喜欢铁T的Les“最好去喜欢异性”；凭什么？“常人”的观念凭什么横行其道，而还有很多人未经思考就接受了它？

一个人，在发现了自我和真正的自我需求之后，无论做出什么决定，都值得被尊重——无论他决定去死，还是追求不一样的小众的东西，还是仍然赞同普遍观念。他的人生准则、他的唯一信仰就是他真正的自我和需要，就像虔诚的基督信徒真正认识到自己需要祂从而信仰祂一样。但是值得尊重的不是“决定”本身,而是“发现自我”这一事实。活在海德格尔的“常人”和萨特的"自欺”中的没有认识到真正自我的人，无论做出什么决定都意义甚小。可叹的是，你几乎无法找到一个在适当年龄发现了自我的人——许多人在完成这一过程时已接近晚年，甚主许多人一生都没有真正地活过。

跨年的那个电话让我一瞬间想到很多事情，也就是这篇文章的主要内容，尽管它和开头结尾都不相关。这个春节假期快结束前我和林子鹿去了西安，在《旅人》里有提到。我希望那种日子永远不会结束。

今年的大年二十九是西方情人节。我提前很多天就回龙州了，子鹿没有跟着我来，于是情人节那天一早就过来找我。他叫我出门去，在影院呆了一整天，没去见家里人。爸爸想让我叫他来过年，他不愿意，第二天除夕就走了。情人节那天在影院看了《无问西东》——应该是，我不记得了。本来以为VIP厅只有我们，他还说要偷鸡摸狗，结果没想到后来我初中的英语老师也来了。

回到祝福电话。打电话时我站在一楼家门口，零点要到了，我家所在的这条街上每家每户都把长鞭炮摆了出来，子星和子玉两个堂弟弟手拿着一根香，站在人行道上准备点炮。马路边上的一排芒果树静静地立在浓稠黑夜里，路灯藏在它们翠绿繁茂的叶丛当中。几条街开外的炮声传到这里，像夏日天边隐约的雷鸣。林子鹿问我：“……所以，今年轮到我接到你的电话了？”

我说：“你要是继续挡着我的桃花，那明年也是你。”

他问我：“今年是我，明年也是我，后年也是我……以后永远，永远都是我，好不好？”

所有电视机里的钟声同时响起，所有铺的鞭炮在同一秒内点燃。爆竹声霸道地吞没了世间一切声音，也淹没了我在零点正说出的那一声“好”。

6.21

又是一篇很接近真实的随笔。

作者有话说

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第16章 180621：番外