社恐菜鸟的工作日常 第1章 第 1 章

楔子

说来惭愧，我并不知道楔子是什么意思，只是看到不少作者好像都会在正文前面放这么一章，意思大概就是正文开始前的一个小小前传吧。

这倒是跟我在正式入职前的一系列准备工作有少许相似之处，既然如此，就让我在这一章跟大家说说入职前的事情吧。

七月份，公务员省考面试结束，按理说面试结束后的两天或者三天之后才能知道自己的最后录取结果，但我第二天就知道了。

也是很巧，我是笔试第一名，那个第二名就在我无意中加入的等待省考成绩的一个群里。

考试完，大家都在互相打探成绩，他在群里发了职位代码，我一看，这不就是我考的岗位吗！

所以我立马加了他的微信，大家都没废话，直接就是询问成绩，他面试成绩比我高了不到一分。

我省的笔试和面试占比是6:4，虽然他面试成绩比我高，但他的笔试成绩决定着他得面试比我高1.2分以上才能超过我。

我稳了。

这个岗位招两个人，笔试成绩有竞争力的只有前三名，后面三名考的都很差，面试绝不可能逆袭。

现在我的总分比第二名高，那剩下一个名额的竞争就落到第二名和第三名头上了。

我考上公务员了！虽然还没正式出成绩，虽然后面面试、政审都有可能会出现问题，但那一刻我的心里还是十分确定，我考上啦！

开心了一下，然后就没了，没有想象中十分激动、坐立难安的忐忑、狂喜、失落等等情绪。

很奇怪。

就是很普通的要出去工作了的心情。

比起考上公务员，三年之内都不需要准备面试可能更让我开心……

是的，我恨面试。

在这个社恐遍地的年代，我不敢说自己是社恐，但我确实是路上碰到熟人立马避开就为了不碰见，可以不用打招呼的那种人。

我的上一个工作，月薪5000，食堂伙食非常丰盛且免费，几乎从来不加班，早上八点半上班晚上五点下班，工作非常轻松，即使是这样我还是辞职了。

辞职的原因不是我能力强能找到更好的工作（我是个废柴），仅仅只是每个月有两三次需要我找不熟的领导在文件上签字，仅此而已。

不要误会，签字的领导完全没有难为人，我把文件拿过去人家就立马签字了。

但不知道为什么，我依然还是有很大的心理压力，每次把文件拿去之前都要做很长时间的心理建设，最终只能辞职。

辞职之后就开始继续考公，后面也发生了很多鸡毛蒜皮的小事，以后有机会再说。

我之前大段地说上一份工作，不是怀念它，只是想借此说明，和人沟通对我来说真的很有难度。

因此你完全可以想象上面试班对我来说有多痛苦！

这种痛苦每个不爱说话但又上过面试班的人应该都能明白。

我真的很佩服那些没受过训练居然也能就一些国家政策、应急应变题目侃侃而谈的人。

我不行，我真的不行。

在这一次考上公务员之前，我也进了一次面试，那是我第一次上面试班，也是第一次知道自己居然能笨嘴拙舌成那个样子。

很长的一段时间里，我都是那个面试小班里最差的那个。

不是谦虚，是真的很差劲，别人磕磕绊绊最起码能说出话来，我则是坐在答题的位置上面红耳赤，卡壳卡到完全说不出一个字，其他人都在看着我，我以为自己最起码能憋出几个字，但事实上我坐在前面沉默了长达一分半钟。

所有人都盯着我！

那一刻，我真的超级想消失。

好在十几天的面试集训结束后，我居然也能正常说话了，事实上，我是到结束前的最后两天才终于能把话说连贯，不说内容，至少形式上像个样子了。

很显然，我那一次没有考上。

没考上就没考上，我当然是继续考，第二年又参加了省考。

很多人考公务员都是全国各地能报名的就报名，通通考一遍，考上就是上岸了。

我不是，我只参加省考，只考本市的岗位。因此一次考不上就只能等下一年。之所以这样是因为我很懒，也不想去其他陌生的城市，只愿意留在老家。

上一次面试给我留下了惨痛的经历，过程惨痛，结局也很惨痛，只考了77分，最后没考上。

但这次面试也并不是完全没有好处，至少它让我懂得了答题的套路。

九个字，“是什么，为什么，怎么办”。

很简单吧，就这九个字，申论也好，面试也好，答题都是这三个规律，但我以前一直不知道。

因为我从来都没有上过申论课或者看过上课视频。

我如果准备一项考试，我就闷头去准备，刷题再刷题，把考试当成高中时候刷数学题那样去刷。

准备省考的时候我就只刷行测题，申论根本不看，因为我觉得申论根本没什么好看的，也没什么好准备的。

这样的结果就是我根本不知道申论题怎么回答，基本上都是瞎答一通，前面考过两三次省考，申论都只有50多分。

上一次能考进面试完全都是因为我的行测分数够高。

P.S.闷头刷题这种方式对申论不行，但对行测还是非常管用的，我的行测从原来的五六十分到后来稳定在七十多，偶尔还能考八十分，全都是靠刷题。

而今年的省考我准备了申论，也不能说准备了，至少我去听课了，再加上前面面试的基础，申论终于也考了七十多分。

我不敢说我是一个很努力的人，因为我真的不是，网络上曾经流行过一个词，“学酥”，看上去很努力，一捏全是渣渣，我就是这种人。

说是在家准备省考，其实天天抱着手机，还会给自己找借口，说我要更新小说，不更新对不起读者，我能一边省考一边更新小说两不误！

全是假的！

说是要更新，电脑打开放在桌子上对着自己，我都能抱着手机玩一天，既不能更新小说，也没有准备考试。

心里很着急，但完全动不了手，活在虚假的努力当中，心里焦急发虚，只能看着太阳一点一点落山，一天又过去了。

时间过得飞快，我是从过年之后开始准备考试，甚至还跟读者请了假，打算全心全意准备省考。

但我还什么都没写什么都没看的时候，一眨眼时间就都过去了，距离考试还有两个星期了。

我没办法，我控制不了自己，手机一在我手上我就想玩。

我在网上买了锁手机的盒子，设定一个时间，只有时间到了盒子才能打开，手机才能拿出来。

这个方法管用了一丁点，但还是不行，因为总有需要手机的时候，比如吃饭的时候，我一个人住，我又不做饭，需要点外卖，需要定闹钟等等，我爸妈还经常有事来找我。

说到我爸妈，他们对我真的非常支持，我毕业几年待在家里，只偶尔在家待烦了才出去工作，他们也不会反对，也没有意见。（当然，这也是在我自己写小说能混口饭吃，不需要他们给生活费的前提下。）

但他们总是不明白，他们会觉得手机有什么大不了的，他们觉得你手机放在一边不用不看不就行了吗，怎么会影响到你呢？

有一次我妈又需要网上操作一些事来找我，需要打电话联系，非常麻烦，她还没有把资料准备齐，得我去一点一点找（这也是我没法彻底把手机锁起来的原因之一）。她明明知道我快要省考了，当时距离考试只有不到两个星期。

我当时都要崩溃了，但我尽量克制住了，我不想对亲近的人发脾气，我以前是那种对外人很客气，对亲近的人却很放飞自我暴露真性格对他们发脾气的人。

但自从我认识到自己的这个毛病，发现这会伤害到我在乎的人之后，我就努力去克制这个毛病。

特别是对我的父母，他们年纪越来越大，我永远不想对他们发脾气。

我帮她把事情解决完，态度一直很好，等她走了，我忍不住哭了一场。

完全克制不住的，一个人坐在桌子跟前大哭，我怀疑隔壁邻居应该都能把我的哭声听得清清楚楚。

这个哭不是因为我妈，不是因为觉得帮她浪费了自己的时间，而是哭我自己的懒惰颓废，之前不努力不看书，到快考试了才着急，偏偏又无能为力。

我很喜欢看美剧极品老妈，里面的几个女主每天都要去AA，帮助她们戒掉酒精。我觉得我需要一个TA，帮我戒掉手机。

我哭了大概有半个多小时，哭完之后感觉很好，一直看手机让我的眼睛很疲劳，据说眼泪能够缓解眼睛疲劳。

哭完，我认真的想我该怎么办。

大学毕业四年，我没法继续在家里呆下去，这就好像人生停止了一样，别人都在往前走，去工作去考研，我却停在了这个时期。

我出去工作过，前面说了我有在外地找到一个工作，但那种感觉很奇怪，我知道自己会离开，我不会呆在那个城市，所以在那里工作就好像只是停留一下，没有人际关系，没有因为新工作买衣服装饰房间。

而且那个工作那么轻松可想而知，它也没什么前途，也不存在升职什么的。

我必须得定下来，知道自己以后停留在哪里，我的人生才能继续。

我必须安稳稳定落地生根之后，才能开始新生活，短暂的停留是不行的。

我必须考上公务员，我这一次就想考上，我不能整天浑浑噩噩的呆在家里，这种感觉太糟糕了。

太糟糕了。

我在二十多岁这个最好的年纪（我知道每个年龄都有每个年龄的美好，每个年龄段都是最好的），我的体重越来越高，我的皮肤也变得不如大学刚毕业时光滑饱满，我的胸部好像还有点下垂了。

我的衣柜里有一堆网上买来我要么穿不上要么根本没穿过几次的衣服，我这么宅，我又不工作，我也懒得逛街。

到门口拿外卖，去楼下扔垃圾需要穿得多好看呢？需要做什么发型呢？需要化什么妆呢？

看着大学室友们多姿多彩的生活，我感觉到自己好像跟她们已经不在同一个世界了。

即使我手上还有存的一些钱，即使我看上去好像没什么不同，但我知道我的时间停止了。

我的生活停止了，但我的年龄没有，这太糟糕了。

我太希望这一次能考上了，我等不了了。

而想要考上，手机就必须得拿走。

我找了我的一个大学室友，她是别的市的，经过我的强烈建议去年报考了我们市的一个岗位。我们去年一起进了面试，上了面试班，住在我家几个月一起准备，最后她考上了我没考上。（你可以脑补出知道结果后我为她感到开心，为我自己感到难过时脸上的表情）。

我找她问她能不能帮我保管我的手机，她当然答应了，但她在外面培训，要过两天才能回来。

而这两天我绝对控制不住我自己，只能煎熬的等待。

在这两天中，我从银行卡里取了几百块用来吃饭，买了一个只能打电话发短信玩贪吃蛇的老年手机，问爸妈他们最近有没有事需要我做，告知他们没有我要把微信关了，找我就打电话。

又在微信上告知所有人有事电话联系，别发微信。（然而等考完试我拿到手机后发现根本没人找过我，连那条通知短信都只有一个赞，也没人打电话找过我。）

一切准备就绪，等朋友回来，我们就把我的手机、其他手机、iPad、笔记本电脑、电视遥控器通通锁在了抽屉里，她把钥匙拿走，我只留下了一个老年手机和一个MP3。（本来说让她把手机拿走，但发现东西太多了，还是锁在家里方便。）

至此，我终于开始了为期一个多星期的闭关，当时距离考试其实只有**天了。

准备过程的心理活动我就不说了，大概就是从着急到百无聊赖，到没事干迫不得已开始看书，到不想看书搜寻一切能看的课外书看，又到无所事事开始刷题。

刚开始是焦躁，后来反倒沉浸进去了，开始专心复习。

但是时间还是越来越少，我感觉还剩下很多东西没看没准备，考试时间就到了。

本来是想在楔子这一章写写工作前的考试过程和录取的心理活动，没想到能写这么多，我的心理活动真是太多了……

写这个是希望对跟我有相同处境的人一点点帮助，顺带记录一下我的全新生活?

滚去码我还没完结的文了……

作者有话说

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