三行情书 第4章 CHAPTER.4 逃避

【那时我还不懂爱，只当自己是恨他的。

现在回头看，我们最后能走到一起，简直像见了鬼。】

自休息室那扇门轻轻合上，把他发烫的告白和我乱掉的心跳一起关在身后，我就开始了一场漫长又狼狈的逃避。

我不敢再跟季弦千独处，不敢跟他对视超过三秒，甚至不敢再听他用那种又依赖又小心翼翼的声音，轻轻喊我那一声——哥。

每次目光撞上，都像细小的电流顺着皮肤往上窜。

我会立刻想起他埋在我怀里时的温度，想起他抖着声音说“我只想你是我的”，想起那双干净得不像话、却满满装着我的眼睛。

那些画面细得像针，不致命，却日夜扎着我早就僵死的心。

他醒，我醒；他睡，我才敢歇；他去哪，我跟到哪，半步不离。

我习惯了站在他身后半步的位置，习惯了替他挡风遮雨，习惯了把所有光亮都让给他，自己守着阴影过。

可从那天起，我第一次，拼了命地躲他。

天还没亮，窗外还是一片沉黑，我就强迫自己爬起来，轻手轻脚溜进书房，反锁上门。

习题、课本、密密麻麻的笔记，我把自己一层层裹起来。

我逼着自己刷题，背书，看那些枯燥又冰冷的商业资料。

笔尖在纸上沙沙地滑，我把所有混乱的情绪，全都强行按进纸里。

我告诉自己，只要忙到没有空隙，累到脑子转不动，我就不用去想，不用面对，不用分辨心底那些快要把我撕裂的东西——到底是恨，是痛，还是别的我连名字都不敢说的情绪。

季弦千来找过我很多次。

清晨，天刚蒙蒙亮，他端着温热的早餐，安安静静站在书房门口，轻轻敲门，声音软得像棉花。

“哥，出来吃点东西好不好？”

“我放门口了，哥你记得吃。”

“哥……”

我背对着门，攥着笔，指节发白，盯着题目，一个字也看不进去，却硬是装作没听见，没反应。

直到门外的脚步声一点点轻下去，慢慢走远，带着藏不住的失落，我才敢缓缓松气。

心口却空了一块，又闷又涩。

白天，我走到哪，他跟到哪，不远不近，安安静静。

像极了从前，我寸步不离跟在他身后的样子。

我走快，他就加快脚步；我故意绕远，他也不声不响地跟着。

不闹，不问，不抱怨。

明明被跟着的人是我，我却比他更紧张，浑身绷得紧，连呼吸都不敢重。

我不敢回头。

我怕一回头，就看见他眼底的委屈，看见他强忍着不哭、眼眶发红的模样，看见他被我一次次推开，却还是固执地不肯走。

那样的季弦千，太干净，太柔软，太让我心慌。

足以让我用六年筑起的高墙，一寸寸，轰然塌掉。

夜里，他依旧像小时候那样，习惯性溜进我房间，轻手轻脚爬上床，安安静静躺在我身边。

从前我对此早已麻木，只会侧过身，任由他靠着，像完成一件必须做的事。

可现在，只要他一靠近，我就浑身僵住，像被冻住。

他的呼吸落在我颈侧，温温的，我却像被火烫到一样，猛地往墙边缩，直到后背贴紧冰冷的墙，退无可退。

季弦千就那样一动不动躺着。

黑暗里，我看不见他的表情，只听见他很轻、很轻地叹了一口气。

那一声轻得几乎听不见，却比任何指责都让我心慌，让我无地自容。

为了彻底躲开他，我开始拼命找理由，把自己从他的世界里抽离。

我主动向季禾芸请缨，去处理那些最繁琐、最麻烦、最没人愿意碰的事；

我主动申请去公司实习，把自己埋进永远做不完的工作里，早出晚归，累到倒头就睡。

哪怕只是修剪花园的杂草，我也能安安静静待一下午，只为不跟他单独相处，不给他任何靠近我的机会。

季禾芸何等精明，早就看出我们之间紧绷得诡异的气氛。

她什么也没问，什么也没戳破，只淡淡看了我一眼，语气平静，却带着不容置疑的威严。

“弦千性子软，你多让着他。季家容不得半点差错，你明白。”

我垂着头，压下所有翻涌的东西，低声应：“我明白。”

明白。

我什么都明白。

我是他的刀，是他的盾，是他的影子，是季家养在这里，专门为季弦千保驾护航的工具。

我没有资格闹脾气，没有资格逃避，没有资格心软，更没有资格因为他一句懵懂的喜欢，就乱了自己赖以生存的规矩。

可我控制不住。

只要一靠近他，一闻到他身上干净的气息，一看见那双盛满我的眼睛，我所有的冷静、隐忍、刻意装出来的冷漠，都会在一瞬间碎得彻底。

我恨他。

这件事，我坚持了整整六年。

我恨他理所当然享受我的付出，恨他装得天真懵懂、什么都不懂，恨他心安理得霸占我全部的人生，恨他让我活得像个没有自我、没有灵魂、只能围着他转的工具。

我靠着这份恨，撑过无数个被轻视、被奚落、尊严被碾碎的夜晚；

靠着这份恨，告诉自己不能倒下，不能认输，不能被黑暗吞掉；

靠着这份恨，才没有在无边的痛苦里，彻底疯掉。

可现在，他告诉我，他喜欢我。

最不堪的事莫过于此。

你最恨的人，偏偏最爱你。

你拼命逃离的人，偏偏把你当成全部的光。

你一心想摆脱的枷锁，偏偏是别人视若珍宝的温柔。

我开始分不清，我对他到底是什么。

是恨吗？

可每次看见他失落受伤的眼神，我心口会莫名发闷、发疼；

每次听见他轻声叫我哥，我指尖会控制不住发软；

每次他安安静静跟在我身后，我都会忍不住，想回头。

是在意吗？

那我这六年的牺牲、委屈、痛苦、被一次次踩在脚下的尊严，又算什么？

我付出的一切，难道都只是一场可笑又可悲的自我感动？

我不敢想，也不愿想。

我只能逃。

逃开他的目光，逃开他的靠近，逃开那些让我手足无措的情绪，逃开那个连我自己都觉得陌生的路宴谙。

那时的我，还不懂什么是爱。

我只见过，爱是母亲对父亲那样偏执到毁灭一切的疯狂，是同归于尽的绝望；

我只见过，爱是季禾芸对我那样明码标价的交易——你有用，我留你；你无用，我弃你；

我只见过，爱是旁人眼中门当户对、利益交换的权衡。

我从不知道，爱可以是这样的。

笨拙，直白，小心翼翼，让人……手足无措。

我固执地告诉自己，我恨他。

恨到骨子里，恨到不愿靠近一分，恨到只想永远做一个没有感情的影子，恨到这辈子都不想承认，自己对他有半分别样的心思。

那时的我，拼尽全力逃避，以为只要躲得够远、够久，一切就可以回到原点。

我依旧是他的影子，他依旧是那个被我照顾、被我悄悄怨恨的小少爷。

我们维持表面的平静，相安无事，互不越界，就当那场告白，从来没有发生过。

可我忘了。

有些东西一旦破土，就再也压不回去。

比如他对我的喜欢，早已在岁月里生根发芽；

比如我对他，连自己都不愿承认的动摇，早已悄悄蔓延。

我逃避他的靠近，逃避他的目光，逃避他小心翼翼捧到我面前的真心，也逃避心底那份日渐清晰、却让我恐惧至极的情绪。

我以为只要逃得足够彻底，就能假装一切都没有发生。

以为只要不承认、不面对、不回应，就可以继续活在自己编织的“恨意”里，安稳度日。

直到很久以后，我再回头看那段日子，才终于明白。

那时的我，根本不懂爱，也不懂恨。

我只是一个被伤怕了的人，蜷缩在自己用伤痛筑起的硬壳里，不敢接受温暖，不敢承认心意，不敢面对那个早已在不知不觉中，被季弦千一点点占据的内心。

现在想来，我们这样的两个人——

满身伤痕，彼此折磨，以恨为名，互相纠缠，一个拼命付出，一个懵懂后知，一个困在过去，一个执着现在。

最后居然还能走到一起。

还真是见了鬼。

可命运就是这样荒诞又残忍。

它从不会因为你想逃，就放过你。

我逃了一时，躲开了他的拥抱，躲开了他的告白，躲开了那些让我崩溃的瞬间。

却逃不开早已注定的纠缠，逃不开心底的声音，逃不开他，也逃不开我自己。

该来的，终究会来。

该面对的，我躲不掉。