日记 第6章 第六章

10.11

这件事情是这样的。

一度让我觉得，是我产生了什么奇怪的幻觉。

今天，我原本打算问一下他的身高多少。

但是他好像突然就变了脸色，好像我问到了什么特别伤人的问题。

然后对我的态度就是十足的冰冷。

一度让我觉得，好像昨天的温柔，是我的错觉。

我也不知道为什么会这样。

只是这种感觉一直在我身边围绕，让我更加觉得自己之前是产生了错觉。

但是现在我突然觉得。

好像这是一种特殊？

虽然好像是我自作多情了。

毕竟也不见得谁会因为自己好感反而去远离冰冷吧。

所以这一定是我的错觉。

即使是这样的情况总是让人产生一种错觉，让人忍不住觉得自己才是特殊的那一个。

——但是人要有自知。

虽然我总是很容易没有自知之明。

要知道自己是不可能被别人特意冰冷对待。

对，一定是还有什么其他的事情，我把他惹恼了，我让他不开心了。

所以他才会突然转变态度。

没有人会一直忍受这样的事情的吧。

他可能是觉得我是烦人的。

可能是觉得，我实在是太麻烦了。

所以才会一直这样让我产生一种错觉。

但是这种错觉足以让人产生一种谬论。

——我居然会那么自虐。

天呐，天呐。

所以你看，即便是早有准备，也难免会为这样的感觉而产生一种误解。

即使我自己也知道，有些时候是我自己想太多，还是不免感到一些让我自己难过的知觉。

也对，这种事情也没有什么好说的，只是我自己的一些感觉而已。

只是我自己的一些奇怪的感觉而已，只是我自己想太多而已。

假如，我是说假如。

这个世界上的事情，总是这么这么的让我产生迷茫。

就会让我有一种，这个世界根本不值得留恋的错觉。

是这样的。

其实我并没有像是很多人想象中的那样，让自己很长久的平静下来。

但是说真的，这种感觉并不怎么浓重。

也不是那种让人特别注意的情况。

只是有时候，会让我自己想到一件事情。

这个世界有这么多的伤害，也许是因为我们本身太脆弱。

世界一直是这样的，为什么别人可以承受，而我不能承受呢？

这没有道理。

这很没有道理。

我只能改变这样的道理。

我不能改变这样的道理。

真让人难过啊。

我可太矫情了。

我居然连挫折都没办法承受。

我可太矫情了。

我居然连别人对我冷漠都要辗转反侧。

我可太矫情了。

我可太矫情了。

但是，现在，我还是感觉很难受。

这种感觉，就好像有什么东西堵在我的胸口，我呼吸被堵塞，我想开口说什么。

但是说什么呢？

没什么好说的。

这是我自己的问题。

我真是好矫情啊。

我矫情到居然要在这里跟你倾诉我的矫情。

我矫情到居然还在思考究竟我做错了什么。

我真是好矫情啊。

可是，可是。

这个世界上并不是只有我一个人这样。

所以事情才会有那么多可以说的东西存在。

所以才会有那么多奇怪的点发生。

我想这个世界上，一定也存在一个可以填补我的空虚的人存在，只是他现在还没有出现。

他没有出现，他也许不会出现，他也许出现了只是没有在我身边，他也许在我身边我只是没有意识到。

也许，也许。

嘿，世界上居然有这么多的可能。

是不是非常不可思议？

我也这么认为。

这个时候我就又会想，我是不是不会受伤，我是不是不会想那么多。

我是不是……我是不是。

嘿，世界上那么多可能。

可能这个世界并不是有这么多的伤害。

可能这个世界不存在这么多的伤害。

这个世界会让多少人苟且偷生呢？

真是奇怪的事情不是吗？

这个世界，就是这样让我们没有办法生存下去。

所以连活着也变得很艰难。

所有软绵绵的事情。

好像也都是这样，温温吞吞，絮絮叨叨。

是我们每个人的生活，是我们的日常。

我之前很不喜欢一个导演的作品。

他的电影就是这样，总是让人有一种，实在是太平凡了。

太平凡了所以让人没有办法知道，自己是不是一直会这么平凡。

太平凡了所以那么琐碎那么散漫，从片子里猛扑出来的剧烈的虚无，居然让人那么无法承受。

但是后来觉得，好像事情也不是这个样子的。

因为事情好像总是让人没有办法改变多少的。

因为所有人的生活，其实也都是这样的日常。

好像事情其实也就是这个样子的。

就像是所有人看到得那个样子。

我们软绵绵的救赎，其实就是我们自身。

其实就是我们每个人应该包容和忍耐的事情。

这些才是让人值得很深刻的生存下去的事情。

虽然平凡，但是很正常。

很正常，所以我们每个人都在经历。

我们都在经历，所以其实没有什么值得抱怨的。

只不过，我们需要在这样的生活中找到一些我们自己的事情。

就像是，在很多的时候，让自己不要一直这么平凡，做一个平凡的人，做一个人上人，做一个，普通人。

虽然平凡本身也没有什么好责怪的。

因为是平凡的人，本身也没有必要去抱怨和责怪这个世界这么的平凡。

也没有必要去责怪别人太过平庸。

因为一个平凡的人，必然已经知道了这个生活，到底是怎么怎么的让人感到一种好像是在努力了的方向。

虽然可能并不准确，但是很真实，会让人感到很真切。

这种感觉并不怎么重。

我们只是在这个很大的宇宙中的蜉蝣而已。

生和死也没有什么关系。

没有什么值得让人很努力的去搞定的。

似乎这才是正常的事情。

但是我有时候会去看外面的月亮。

每天好像都不一样。

这种不一样总是让人嫉妒。

对，就是这样。

嫉妒。

我们可能需要一些时间。

需要一些自己的思路。

需要一些让自己独立生活的条件。

然后我们开始对这个世界报以狠厉的面容。

就像是很久之前听到的一句话，一个作家的话——我不喜欢世界上有这么多的伤害，假如这个世界有这么多的伤害，那我也不要活在其中。

是不是呢？

是什么让她产生这种想法呢？

我有时候会有些疑惑，但是很快就会放下自己的思考。

人呢，其实有时候不能想得太深，想得太深，就容易让自己产生一种，好像自己是可以改变的错觉。

不能想得太深，因为一旦思考，就会有自知，有了自知，就容易痛苦。

这个世界上，其实不管是什么时候，都是傻人要好过一些。

所以其实没有感情要好过一些的。

没有思考，或者说是，没有一定要怎么样的勇气，也没有一定要怎么样的毅力。

所以我们每个人都在很努力的改变才对，这种改变让我们每个人都变得不那么平凡。

这样的改变让我们每个人都变得不那么容易。

我好像是应该让自己不要一直局限于现在的生活。

一直想自己不应该想的事情，是没有必要的。

我也许应该让自己不要一直总是去做一些让自己后悔的事情。

即使是这事情可能会让人产生一种误解。

我可能是需要这样的误解的。

然后让自己更加容易的生存下去。

就像是，一个人行走了很久，在沙漠里。

最后还是需要找到一些，找到一些值得让自己产生误解的误解。

我需要一些时间。

我需要一些思路。

我需要，睡眠。

我可能只是，想得太多，睡得太少。

晚安啦。

我亲爱的日记。