人生缩影 第5章 重新学习

当我真正了解到最快乐以及最幸福的日子就是读书的那段时光的时候，我才发现我自己已经被别人甩出了一大截。其实我最开始的想法就是我考上大学以后我就可以不用读书去做自己想做的事情了，在这期间我做了很多我以前没有做过的事情，但是当你去做了以后，你会发现，好像以前你梦寐以求想要做的事情已经不是那么吸引你了，比如说我染了好多次头发，我翘了以前根本就不敢翘的课然后跑出去玩，我学会了喝酒打牌学会和很多人交往，了解了为人处事，但是当我毕业以后，我会发现，这些东西好像都已经吸引不了我了，我感觉我根本找不到以前生存的意义，我也不知道当时的我是什么想的，会去做那些事情，可能体验过了以后，才会知道自己是真正意义上的不喜欢。

起码在我读书的时候我会想着考上一所好大学，但是到前段时间，我那种无欲无求得过且过的心态发生了改变。我生了一场病，在我躺在病床上的时候，我突然意识到，我也开始真正的审视当下的我自己，为什么我会把我自己的人生过的那么糟糕，我感觉我以前身上存在的闪光点在逐渐消失，取而代之的是慢慢变成我曾经最不喜欢的样子。曾经的我不理解为什么有人会喜欢喝酒把自己的身体喝出问题都还会想着继续喝，我也不理解为什么有人会因为打牌这件事而搞得家里鸡飞狗跳然后让自己身后欠了一屁股债都还想着打牌，不理解为什么有人为什么会在该对自己负责任的年纪对自己不负责任，那段时间我已经同化成为这样的人，就感觉每天没什么事情做，要做就做自己想做的事情，对自己的未来没有任何的规划也没有任何的想法，不会想着出人头地，只要自己开心就好。

但是生活真的就是生活，它会教会你以前课堂上你学不到的知识。当我慢慢意识到我好像自己有时候都有点落后的时候，我说话以及我的思想都没有更高层次，表达不出我想表达的意思的时候，我就开始产生慌张了。因为前段时间我生了一场病，可能我也要感谢这场病，让我重新开始审视我自己，我在医院的那段时间每天晚上都会被疼的睡不着觉只有在白天的时候才能勉强入睡几个小时，我一直以为读书已经让我很痛苦了，但是这场病让我体会到了什么叫撕心裂肺的疼痛，读书与之相比简直就是九牛一毛不值一提。在那段时间里我想了很多，我突然脑海当中闪过想要继续读书深造的年头，并且一直一直挥之不去。其实有关于考研我读大学的时候想过，但是都从来没有深入去想，那时候我也并不羡慕那些要考研以及考上研的人，因为我觉得如果我再继续读书我的青春就已经逝去了。而现在我的想法改变了，我想去读书，我想成为我们家第一个研究生成为我家里的骄傲，而不是现在我的妈妈一提起我就保持沉默，当这个想法根深蒂部的时候，我就从我出院了以后开始实施了。

首先我把我以前不必要的朋友圈都减少了，那些有可能阻碍我进步的人我都不再去有过多的交集，现在更多的是享受一个人的独处看书。当我发现我的朋友圈变得越来越小的时候，我并没有感觉到孤独，相反我觉得我自己每天都在不断进步，现在我睡觉都在期待着明天的到来，有时候甚至是太过于激动想象自己以后的未来而整个晚上睡不着觉，但是也没有想过要放弃读书这件事。而且当我离开了我原来的朋友圈了以后，我现在根本就不想在融入进去，可能遇到了以后会打声招呼，但是都不会再去过多的接触了。然后就是因为我读书这件事，我现在每天都很焦虑，可能偶尔不会焦虑的一点是我在当天达到了我预想到的目的，焦虑的是我害怕我自己考不上，因为时间紧张，我怕我学不完学不会学不通，这也成为我晚上睡不着觉的一个原因，由于我自己在大学四年以及毕业后一年的懈怠与无所作为，我通过一些平台以及一些了解到我以前的同学还有校友他们的近况。

有的已经考上了公务员，有的考上了自己理想的大学研究生，有的找到自己理想的工作并且有一份理想的收入……其实以前了解到这些的时候我自己就对自己说，我并不羡慕因为我心里清楚这不是我理想的生活，但是现在我的想法改变了。看着他们逐渐与我的生活拉开差距，我才发现所有人都在往前走，只有我还停留在原地，当他们已经展示了他们已经可以翱翔蓝天的能力的时候我才意识到我自己都还不具备飞翔的能力。我本来不是一个很喜欢跟别人比较的人，只是当我们有机会聚在一起的时候我会觉得自己格格不入和他们不是一个世界的人，和他们交谈的时候我甚至连精准表达自己想法的能力都不具有了，所以更加加剧了我想要去继续读书的年头，本来我在我的本科大学里都没有学到什么，这次我想让自己能够学习到一些东西，至少不会让自己在原地踏步，我就在想生病那么痛苦的时候我都坚持下来了，我相信关于我继续读书这件事我也能够坚持取得胜利。

经过了这段时间的学习，我发现我渐渐找回了以前高中读书时候的感觉，就是那种学到忘我的境界，而且对于周围一切事件都没有那么的新鲜感。以前我喜欢和他们去KTV唱歌现在我都能够选择放下这件事而跑到图书馆静下心来看书，甚至比高中时候内心更加纯粹以及坚定，坚定想成为我原来想要成为的人。但是周围能够影响你的事情真的太多了，可能有时候我学累了我玩了一会手机结果等到手机没电了才发觉自己玩了很久，又开始懊悔，只能明天学多一点，并且整夜整夜睡不着觉。关于我想继续学习这件事给我带来的缺点也有优点也有，但是我还是会一直坚持直到胜利的结束，在这个时候我并不喜欢听到一些鼓励的话以及激励你的视频，因为会让我产生更大的压力以及更多的焦虑，我会想我考不上的话会有多伤心，但是考上了以后也会有多高兴，这种反复横跳情绪一直影响着我，我就在想，只要我坚持这几个月就好了，就这几个月，咬咬牙熬过去一切都会变得更好。

刚开始看书以及看网课的时候我是真的一直犯困，因为有好多年没有认真去学习过了，有点不适应，每次坚持不下去的时候我休息一下就又继续开始学习，然后我就找到了一些乐趣以及一些上手的感觉越来越得心应手，我知道我已经开始上路了。这种每天都在学习的日子让我感觉到很充实，前所未有的充实，也让我慢慢改掉我浮躁以及我身上有点社会气息的怀习惯，我觉得我的生活开始变得越来越好了，每一天都过的飞快，每一天的阳光也都异常的灿烂，每一天晚上我学习完走回家那段时间是我做高兴的，不是因为我可以休息了，而是我今天又学到了一些知识，我又感觉到自己进步了一点，只要一点，不要多了，我都已经很满足了。

当你刷很多短视频以及你接触一些有文化的人的时候，你自己都能体会到他们跟别人的不同，他们说话以及思想方面都很有自己的想法，就比如最近我经常看到余华老师的一些视频，他所说的一些话真的很引人深思以及表达的很准确，你能够清晰的知道他在当下想要给你传递一种什么样的信息会给你很多启发。对于他说的话我并没有刻意去背自然而然就记住了，我记得他说过活着是汉语里面最有力量的词汇之一，这种力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，忍受活着给你带来的一切。他的话真的说得好有道理，可能小的时候不理解，但是当自己长大了有了一定的生活阅历了以后你会发现他能够精准表达你此时的想法，这也是为什么我想要继续读书的原因之一。只要你有了你想学习的想法了以后你就去做，不管你有多大的年纪以及不管你现在的生活怎么样，都不算太晚，还好，我也领悟的不算太晚。