人生七十载 第281章 理性视角与感性视角

“如果你接受不了的话，你......你......”我支支吾吾了很久，总算找到一个相对温和的字眼，“你......可以再选择，我——尊重你的决定。”

“你什么意思？”破晓反问。

他的语气严寒逼人，我有些怯弱：“我......觉得自己有些配不上你。”

“如果你觉得你配不上我，那我们还在一起干什么？”他直言，我的心“咯噔”一声掉了下去，他继续说，“你认为你配不上我，这已经是不平等了，我说过，我追求的是平等的关系，我希望我俩可以互相扶持，共同进步，共同成长。以后不要再说什么配不配的上我这种话了。”

第二天，上班路上，我一直思考着“为什么我觉得自己配不上他”。他有海外名校的光环，学历也比我高，甚至接触的人也是我无法企及的。目前的学历、经历落差，让我陷入思维的陷阱。而忽视了真正重要的事。

A=A0*2^n。我只看到我跟他A0的差异，只看到存量，而忽视了增量。增量是提出问题、分析问题、解决问题的能力，是沟通能力、写作能力，是知识的积累，我的学习能力，为人处世能力，这才是我需要重视、提高的。人是动态的，成长的，只看到差距，而看不到变化，这是不对的。这是其一。其二，就如破晓所说，他评价一个人并不只有单一指标。我太看重学历和名校，最后反而将自己困在其中。

我俩经常视频，我常常边视频边展示吃的零食，心里隐约期望他默默记下来，然后某天带我逛超市云淡风轻说“你上次视频里，我看你喜欢吃这个来着”，我内心升起一股莫名的暖意。

终于，在某天，我说出了心声，他说：“哎呀，我本来就不是这样的人嘛。”

这是借口，我心想，你是可以成为这样的人的。我努力劝自己：罢了罢了，不要在意这么多。

近来，工作上时不时犯些错误，菀姐时不时肢体上的接触，让我有些反感，而言语上总有意无意间提及我的对象，总想去那个话题里寻幽探胜，而我总是将她关在门外。

她对我有些小愤怒时，常常捶我一肩。

犯了比较大的错误时，也只是大喊一声“顾逸，你给我过来”，实际上却是表面呵斥，实际包容，呵斥伪装得太不到位了，或者说“包容”太耀武扬威了。

我不理她时，她一脸冷漠。我主动找她时，她喜笑颜开。偶尔端起架子，更多时候，又想平等以待，这种相处模式，总让我想到宇文。

实验结果不好，人际出了点问题，心情低落；此时，破晓一直跟我分享他的快乐。

他劝我别想太多，劝我要快乐。我也不想想太多，我也想快乐，可我快乐不起来，你懂吗，破晓？我希望你能听我讲讲，而不是跟我讲道理。

我积在心里，没说。

而他最近的回复，让我觉得没原来走心了。过去，我分享什么，他都会回应，会思考我说的话，会认真思考后给出答案。而如今，他随意很多，想到什么说什么，等我质疑时，他说我太咬文嚼字。我对比他如今的态度和先前的态度，有些东西，不同了。当我情绪低落、表达感受时，他有些远离，仿佛他不愿接受此时困顿敏感的我。

“你先工作吧。我也要忙了。”他说。

——为什么明明是你想工作了，却要打着让我工作的幌子？

那时候，他说他希望他的对象上进努力，我说“我不想努力怎么办”。

“如果老哥觉得我们暂时异国也可以，或者觉得我们的感情不值得你努力，你想摆烂，也是可以的。”

“哇，你拿感情绑架我！”

“哈哈哈不是绑架，可能我用词比较严厉，但我的意思是，哎呀，事实就是如此嘛......这是客观事实嘛，理性分析嘛。”——那时他努力解释，似乎生怕我误会，用温柔的字眼向我传达他的心意。而如今，他似乎没那么在意了。

我无法判断，是他开始变得敷衍了，还是我最近状态不好、太敏感了。

接着，我犯了一个老板之前指出的错误，他冷气逼人，质问：“这已经不是第一次了，为什么你要这么做？为什么不听？为什么不听？你要是觉得你的方法好，你可以向我证明，在此之前，请你尊重规则。希望你务必遵守规则。”强大的压迫感，让我进入一种薛定谔的状态，我不知道自己现在是这个课题组的人，还是不是，那是一种随时可能要滚蛋的状态。

跟他说吗？跟他说，他又觉得我在抱怨什么的，我只是想跟他分享我的生活罢了，况且，他并不会像以前那样认真地对待了吧？可是，不跟他说吗？

最终，我发送过去：今天被老板challenge了，慌，特别慌。

“老板怎么challenge你了呀？”他立即回。

我正准备写下对话，菀姐拉我讨论结果，等我再看手机时，只留下一句：别多想啦，好好工作。（破晓：因为我看你没回我，就以为你不想说，我就想安抚你的情绪，所以才说这么一句话。）

你知道我发生了什么吗？你为什么老要我好好工作？你怎么老是判断我在多想？我有些失落。（破晓对于这段的评论是：你觉得这是多想吗？）

我知道好好工作是为了我们的未来，但是现在我需要的是你，我需要的不是投入工作。

夜里，没找他。喝了瓶阿萨姆，12点多也没睡着。他发来消息，询问“睡觉了嘛”。

“没有，睡不着。”

“那打电话吗？如果你有空的话。”（破晓：当我问出打电话的时候，我就已经想和你打了，但我怕你因为我的这句话，而放下手头的工作，因为我会这样做。）

“如果你有空的话”，“如果你想的话”，你就不知道说“我想和你打电话”吗？什么叫“如果我想的话”，所以你是不想咯？我始终压着，不发作，我不希望自己对他生气。

那晚，我说了很多“弋游”的事情，说他如何如何好，又提及要给他挑礼物。

“不知道为什么，听你说了这么多，突然不开心了。你好像觉得他很好。”他继续问，“那你觉得我怎么样？”

“你——”我延长了声音，没说出来。我期望他耐心倾听我的不开心，而不是简单一句“不要多想啦，要开心噢”，我期待他懂我、知道我需要什么，而不是用他觉得对我有用的方式来开解我。可笑的是，我也只能用我觉得有用的方式来开解他人。

又一天早晨，他开心跟我分享：“顾顾要开心噢。”加了一个欢呼的表情。（破晓：我哪有强迫你开心，我只是想传递自己的开心，因为我觉得我开心可以感染你，让你也开心。）

“我不想强迫自己开心。”

“没有要你强迫，只是要学会放轻松。”

我特希望他这个时候说一句“顾逸，你怎么了呀，我感觉你有点不对劲”，而不是冰冷地解释自己的意思。

想了一会儿，终于把所有的话，一股脑儿全倒了出来，诸如“比如昨天，我跟你说老板的事，你直接下判断”。

“我无语了，我哪里下判断了？我是不是立马回应你了，后来是不是你没回我，然后过了10分钟我跟你说让你别多想。安抚情绪我也做了，理性分析我也做了，你还有什么不满意的？我希望你停止你脑海里的臆想，我希望你不要总是想这么多，我希望你不要只是你觉得，我希望......”

他一连串的“我希望”让我的心情愈发沉重起来，我完全可以对他发脾气，然而，我不希望自己对他生气，我依旧平静、低气压地对他说话。（破晓：当我说“我希望”时，我是想解决问题的，而不是想离开，我想互相磨合。我只是聊问题而已。）

“找个时间我们当面聊聊吧。”他说。

“好。”

那晚，我们聊着，并不投机，而我的脑海里只回荡那几句“我不可能因为你放弃自我，我首先是我自己，然后才是喜欢你的我，是拥有你理想特质的我”、“这样根本解决不了问题，现在还是我状态好的时候就这样，以后我状态不好了，我根本不会跟你说这些，这些问题现在都解决不了，以后肯定也解决不了。我九点要学车，先不说了”、“那你现在告诉我，你的诉求是什么，你希望我怎么做？当然了，你可以希望我怎么做，但我不一定会这么做，但我还是想听你希望”、“事情的起因是什么”。

我突然不懂他的意思了。他是和我在一起的吗？还是想离开？我不懂。就像他说的，我应该少点我以为，也听听他觉得，于是我问：我就问一个问题，你能接受现在敏感的我吗？你之后会怎么做呢？你希望我怎么做呢？

“我可以很坚定地告诉你，我破晓想跟你在一起。我希望我们能共同成长，能一起面对问题......”

我终于听到那句话：我和你是在一起的。

夜晚，弋游的倾听、提问、开导让我渐渐有些豁然。

第二天一早，我突然想明白很多事。

第一，我对他有了期待。我期待他能希望他能不经意间记住我的喜好，希望他多点耐心倾听我，但他并不是这样的人。有了期待，就会有失望，有痛苦。

第二，工作上的事情原本是我自己的事，我现在居然期待他帮我解决了，我有点丧失了独立的一面，这不好。伴侣是相互依靠、互相扶持，他可以帮我，但我不能把属于自己的责任转嫁给他，我应该、也可以自己解决的。

第三，生死面前无大事，都是小事，小事而已。

早晨，我们开诚布公聊了许多，我总算理解他那句“你可以少点你觉得，可以听听我觉得”。

当我听到“少点你觉得”的第一反应是，我就是我，我怎么可能少点“我觉得”，而后来，我问他，“为什么你每次都说，你先工作吧，这让我觉得你不想聊了，但是又要说让我先工作，你完全可以说你想工作了”。

他解释道：“我说这话，是因为我想着你待会儿还有工作，我是在关心你啊。”

此刻，我忽然意识到“我觉得”和“他觉得”是不一样的。他根本就没问过他的想法，于是就下了判断，怪罪他，他甚至都没有辩解的机会。事实上，很多事我需要主动询问，而不是主观臆测。

他又说，他希望我生气，希望我发泄出来，这样可以看到问题、解决问题，而不是隐忍不发，堆积起来，最后莫名其妙爆发；而且，我的不开心容易表露出来，容易影响到他，他不开心了，又反过来会影响到我，最后形成恶性循环。

“我好像突然明白了一件事，”我说，“我一直期望你能接受敏感的我，但，事实上，我却没能接受这个你。对啊，我自己都没能接受你，怎么要求你接受我呢？这不是很可笑的事情吗？”