人活着哪有不疯的 第12章 发疯第十二天

近来，我正在更新漠尚。

按理来讲，《陌上玉》这本我还差一半的内容，应该紧着更新这本才对，但是我今天实在是，很想说一说。

其实这篇文纯粹之前也说过，就是个发疯的产物，但我之前多为写诗或，讲述个人故事，今天，我其实很想说一说心中的琐事。

我不火，热度不高，所以说我无论说什么都没多少人看我过，这样或许更好，我写出来只给自己看。我歹借个地方抒发出自己的已忍耐多时的情绪，不至于把自己憋坏。

我的性格一向都是开朗的，很少会有消沉的时候，但是我真的不懂为什么这些破事全都要找上我，我到底做错了什么，为什么明明什么都没做，却要遭受这些。

唉……

人到底能不能脱离群体，自己独自去生活呢？我真的讨厌死这个世界，讨厌死这个人群了，我真的有时候想把世界毁灭掉，为什么这世上尽是些烂人烂事，为什么全都要找上我，我到底干什么了，我难不成罪该万死吗？！

从初中的时候就是这样，我本以为上了高中会有所改变，但是没想到这世界还是一样的，让人厌恶，让人恶心。

大概是两个阶段的事，遇到不同的人，但是结果都是一样的，都是把我气的越来越难受，最后甚至到了起不来床的地步。

各位看官如果不嫌我烦，我就具体来讲讲，这两件事都是什么情况。

第一件，发生在我初中时期。

记得当年，娱乐圈中曾爆出某位知名男星前往日本参拜靖国神社，名字我也不怕大家知道，他就是那位张某，虽然时间过去很久了，但是如果想一想还是知道的，不过也难说，现在估摸着够呛了，因为他早就被封杀了。

这件事呢，其实本来和我没什么太大关联，我当时看到这条新闻，我的感受就是这个卖国贼一点脸也不要的贱骨头，中国人把脊骨挺起来了，他却又把脊骨踩弯下去，还有说有笑，我在网上也发表了骂他的言论，实在是忍不了。

但我万万没有想到的是，那时候好像是假期，具体是寒假还是暑假，我已经忘了，反正就是放长假的时候，我在家里刷朋友圈，突然我就看到我的一位女同学在这位男星已经被全网封杀的情况下，还在朋友圈大肆宣扬说啊，你是被诬陷的，我永远都在你身后，无条件支持你，我永远都是你的后盾。

……

因为我当时在初中表现还不错，成功入了团，还是班里唯一的女团员，当时就怎么说呢，被教的特别特别的正就是一丁点这样的事我都看不下去，本来我现在想想我当时其实可以直接就当看不着，略回去跟我也没关系，他当时可能是年纪小也是个愤青，热血一上涌我就开始跟他说。

其实一开始呢，我也是很客气的，我只是跟他说，难道你不知道他干啥事了吗？你还粉他，跟他讲一堆道理，结果呢，他看到之后就开始各种各样的找别扭，各种言语粗俗的话来骂我，我跟他讲道理，他就跟我扯有的没的，然后说不过我的道理，就开始各种各样的骂我，各种各样的脏字频出。

当时好像一怒气上涌，跟他吵了得有近一个小时，就在微信朋友圈里吵得激烈纷呈，最后我俩不欢而散，互相拉黑删除。

其实一开始我也没把这事当放心上，我寻思大不了以后跟他不来往了，虽然以前关系还行，但是他既然三观这么不正，那我以后离得远点，结果没想到的是上了学之后开学，他第一天就开始明里暗里各种的讽刺我，暗讽嘲笑。

其实一句两句倒也没什么，但是他可能是把我懒得理他当成了我很软弱，开始每天都咒骂我，各种阴阳嘲讽。

跟他说话呢，说你少阴阳怪气，然后他就说哦，我又不是在说你，然后呢，各种意有所指，由于他跟班长关系好，于是班长就带动他那一圈全部开始孤立我一个人，也不跟我说话了。

这倒也没什么独来独往的而已，我有点欺负过我回家跟我爸妈说，我爸妈就说你不用理他，就一点话而已，就让我忍忍就过去。

我虽然憋屈的很，但我也想着多一事不如少一事，当听不着就得了，但是我万万没想到的是，一天正好赶上九一八事变，我为我历史学的好，在课间的时候，老师说让我上台了一下，跟大家讲了一下，九一八的起始，和结尾。

其实我倒也没说什么，就是普通讲述历史事件嗯，时间地点发生的事情造成的影响，由于我们是黑龙江，当年东北侵华，也是属于沦陷地区之一，我在后面也就感叹感叹了一句，我说日本清华的罪行不可饶恕，谁也没资格先辈原谅他们。

我就想问这句，这些话拉出去是不是放在哪个地方都是对的，但是他一听哎，我天炸毛了，那么我一下来那就不是暗里嘲讽了，直接明着开炮，差点指着我鼻子开骂，然后还说一会又说，哎呦，你还管教上我了，一会又嘲讽我，说我浑身怎么地的，我还好意思说教他。

我真的没有冲着任何人的意思，当天是正好赶上了，他觉得我故意说这个事就是在挑起之前的，我骂他家哥哥的事情了，那一下子那给我说的，他不止自己说他带动着那些班长什么的一起在说。

真的，我当场我就受不了了，我的妈呀，因为我从小被我爸妈板的，我不骂人，所以说我听着那些话可想而知，大家知道我当时心情什么样，我当时就是我特别想冲上去跟他干一架，但是我又收住了腿，不是我没实力，而是因为小时候踢了人家一脚踢进医院，直接整的我一年零花钱没有，我从此有了阴影，再也不敢打人。

但是我实在是听不下去了，我真的特别想哭，我下课就去找了我们班主任，班主任得知情况之后单独找他谈话，我以为事情到此结束，但没想到他后面还是在明里暗里的嘲讽。

哎，我天当场给我气的，我有一次实在忍不了，写了个纸条递给他，内容是：

“你就像上世纪70年代的美国经济。”

具体这句话到底什么意思，我也就不说了，可谓是非常文雅的，他那么一看，当场就暴躁起来，想上来打我来，口里不干不净的，什么脏话都往外蹦，我在旁边不动，然后有同学就拦着，有老师拦着老师让我先走，我头也不回，我也就走了。

后来这件事呢，经过，父母班主任的调解也算是勉强翻篇，他好歹是没有在明里嘲讽我，至于暗里，我估计还有，但我管不着，从那以后就是不再开口，别想谁和平，虽然说冷暴力孤立仍在，但跟我来说没啥影响，毕竟我在初中之前，一个朋友都没有，也无所谓，他们对我什么态度，我过好自己的日子就罢了。

但是我也没想到的是，居然跟他上了同一所高中，哎，我天当场当时在新学校里见到他的时候，我整个人被恶心的就好像吃了个臭鸡蛋，当场就有生理性的厌恶漫出来。

他看着我的时候，好像也是一愣，我懒得理他，我每次看着他我就走，看着他我心里就不高兴，以前只是心里想着不高兴，现在是见到他就生理性的有点恶心，很难想象我俩以前关系居然还挺好，整成这个样子，我也是真不理解了。

还好是没分到一个班，否则我真的整，但是咋的我都得闹死。

我就想不明白什么样的明星能大过国家，他就算是没什么爱国的意识，他难道不知道这件事有多严重，连起码的意识都没有，成天净想着啊明星啊哥哥，我的妈呀，他脑袋是啥做的呀，到现在我都想不明白。

无数英雄前辈先烈的鲜血尸骨堆成了今日的新中国，我们这么惨痛的过去，在他那里，比不上他家哥哥一根头发？！

我真是由衷的感到悲哀。

由于我是半夜发癫，更新这篇文的时候，应该是已经12月14号了，但是国家公祭日刚刚过去，想到南京大屠杀，我心里就更痛。

我根本无法想象原来那么多英雄舍了命，而保护的人竟然是这种什么都不知道的白眼狼，每一次想到这些我都想哭，但是我也没法控制这些东西，这些破烂玩意。

他当时那个狂态，我说句不好听的，跟精神病没什么区别，好像就是谁要说他家哥哥一句坏话，他都能杀人。我不是开玩笑，当时要不是有同学拦着他，肯定上来打我了，打我正好，给我揍出啥事了，看我不讹死你。

我天提起这个事情，比起难过，我更多的是愤怒。

我闹的最掰的一个人就是初中的这件事，其他人干点什么？传销，吃劣质毒品的事儿都给我吓得心惊胆战。我都想退学，想转学，但我爸妈说让我挺过毕业。

我真的恶心透了，这帮子屈原服饰混在一块儿的，就因为我跟老师关系较好，成天觉得我是老师那边的什么帮凶，各种各样的原因，他们从来都不会对我友好。

在我初中，我还记得有一个特别特别让我三观碎掉的事情，就是……几年前，我奶奶去世的时候。

那天早上我起来发现我的爸爸妈妈都不在家，只是在桌上放了点钱，说让我自己买早餐吃，我当时也没太注意什么，直接拿了钱寻思应该是有事儿，然后就走了。

当天是在讲期末卷子，再过个两天就要放寒假了，上午的时候历史老师给我卷子说我考了满分，我本来还很高兴，想着回家又能跟我爸爸妈妈说，我又进步了。

但我我没想到回到家里，我爸爸妈妈还是没回来，没有办法，只得自己去做饭。

那就当我刚吃饭，吃到半饱的时候，听到门锁声，他们俩回来了，我就问发生了什么事，我爸妈都不说话，我有点纳闷，然后又问了几遍，然后我爸喃喃的说：

奶奶没了……

……

就是一道晴天霹雳，劈下来也无法形容我当时的状态，我整个人愣在那里，三分钟我才缓过神来，我说什么？

我爸爸又重复了一遍，我整个人还是呆呆的，大家都沉默着，后面妈妈说了句我该上学去了，我也不知道自己是个什么状态，像个行尸走肉一样，拿着书包我就往学校走。

奶奶半年前由于在雪地上走被冰绊倒了，摔了骨裂，在医院接受治疗之后便回家休养。爸爸虽然每天很忙，但也总是会坚持每天去送饭，定点的陪着奶奶，偶尔我也会跟着去。有一年甚至在那里过的年。

当时我听他们说奶奶的状况不太好，有点晕晕的，我还以为奶奶只是像之前一样多，有些困，她休养个两天就会好了，但我怎么也想不到，他竟然直接走了……

天呐，我讲到这里，我现在我就在哭，我眼泪我现在真的往下掉，当时我走到学校的时候还是呆呆的，但是我想着越来越多事，我回忆着奶奶跟我的一切，他虽然不善言辞，但是他也很爱我……

我再也忍不住，我当场就哭了起来。

班主任听到声音，就过来问我怎么了，我抽抽噎噎的，我说我奶奶没了。

老师也愣住了，但是他还没缓过神来，我班同学，就做出了让我这辈子都永远忘不记不了的一件事情。

空气寂寞了一秒之后，他们竟然全部哈哈大笑起来。

哄堂大笑。

……

那一瞬间，我真的感觉自己被窒息包围。四周一点氧气都没有，整个人沉在海底，一颗心彻底凉透了。

天究竟是抱着什么样的心情才能在同学亲人去世的时候哈哈大笑，他们究竟还有没有人？他们是不是人有没有心？他们自己没有奶奶，没有亲人吗？！

老师看不下去，大吼让他们别笑，但是我还能听到他们后面稀稀落落的说话声，我感觉出来肯定是那群之前拉帮结派孤立我的人，但我一点心思都没有，我就怕他那会儿哭，我哭的……我真的……

整个下午都不知道我怎么过来的，回到家的时候我发现一向不流泪的爸爸今天哭了好多次，妈妈旁边安抚他也没有用。

那是我第一次，见到父亲哭。

这届我们班同学哄堂大笑的事，我一点都没敢跟我爸说，直到两三年后等他缓和的差不多的时候，我才把这件事情说出来，因为当时如果我父亲听到这件事，我不敢想他会是个什么样的心情……

所以我说我特别讨厌人，我特别讨厌世界，我特别恨世界，到底为什么？为什么会有这么多恶意？为什么？到底为什么？

那个时候心如死灰，我甚至动了此生的绝不再交朋友的想法，直到上了高中。

我们学校的规矩是高一，先不分文理，高二的时候再分，我由于一次没考试被分去了九班，倒也和一些同学聊的甚好，也交了一对双胞胎的朋友。

但是，再次发生了一件让我几近崩溃的事情。

没错，我要说的第二件大事儿，就是发生在我的高中生涯。

这是今年八月份的事情了。

当时因为已经升了高三，所以说学校就加了些课程，我们需要多上些日子的学。

夏天很炎热，大家都穿着短袖，本来什么事都没有，但是不知为何有一天晚课的时候，突然有一个女生过来跟我说。

你能不能洗个澡？

……我当时简直就是我怎么说，我就愣在那里了。

后来找周围人问了个明白，我才知道原来他们觉得我身上似乎是有汗味，自从夏天开始之后，我身上就有味道。

然后我当时有点懵，我就在寻思，难不成我三天一洗的习惯不太好，还是洗少了？

总之听完这个之后，我就决定每天都洗澡，每天都洗衣服，回家之后啥事不干，就是去洗澡，先把全身上下搓一遍。

但是时间持续了一周，每天我都换新衣服，各种的喷点花露水什么的。

但是他们仍然还是觉得我身上有味，拿着香水在四处乱喷，喷的满屋子。

有一天我来早了，一会儿我就听见他们在那边窃窃私语，虽没有指我的名字，但就是在说我，毕竟当面唠小话，这种事情我也经历过好多回了。

本来我就想拉倒吧，我也就不管了，但是我没想到突然有一个女生就上去说，哎呀，今天我们来学学如何洗澡，跑到黑板上面开始各种各样乱画，说首先打开水龙头，然后热水洗。

……

当时我我应该怎么说呢？我心里就是非常难受，然后我又找了几个女生，我说我身上真有味儿，他们说好像是有，我说我不能，我每天都在洗澡啊，然后他们就说要不然你身上喷点香水，我说但是香水那玩意儿我不太喜欢喷，还不知道容易容不容易过敏，更重要的是喷了也不一定能遮住。

然后我当时有点坐不住，我特意在下课的时候去跟我妈妈打电话，我说了这件事情，我说要不然我让我妈妈带我去医院看一看，是不是身上真有什么毛病，然后吧，因为想到了他们，黑板上粉笔写字的事，我就有点难过，一时没忍住，因为是在妈妈面前，我就呜咽了两声语调，有点像哭音。

我天呐，好巧不巧的就被副校长看到了。

为了不打扰老师上课，我是上的楼梯道打的电话，他当时我刚哭出没响两声，他就从二楼上来，然后就问我你咋哭了？你是哪班的？你怎么了？

我当时也没想到能遇到他，匆匆跟我妈妈说了两句，挂了电话，说我在给我妈妈打电话，他问那你又为什么哭？是不是受欺负了？我帮你找你们老师去。

我当时连忙摆手，我说没事没事。

其实我一直想跟我妈妈说两声，我是真没想到能遇到她，然后他又追问我两句，真没人欺负我吗？真没有什么学生，怎么地我吗？我想着确实也没有太那什么，然后也不想多惹事端，就说没有，然后他就走了。

我平复了会儿心情，又回教室去了，但是没想到他们在前面还是窃窃私语，那种话还是在说。

我天，我当时我也可能是高三，压力太大了，再加上我精神压力紧张，一下子我趴桌上，我就闷头哭，给家长打电话说我想回家。

我感觉我应该是有点矫情，我啥都受不了，精神状态非常紧绷，然后下课了，我们班主任就用监控器喊我去办公室。

我到了办公室才知道，原来那位副校长跟我说完话之后，转头就给我班主任打电话了。

我班主任要给我父母打电话，然后他就把我喊上去问怎么回事，我就大概说了一嘴，他问我那个写黑板字的是什么，我一开始没想起来，后面就告诉他了。

然后周一的时候，他找那个女生说了啥，那个女生跑过来说跟我道歉，说写的不是我，我当时也没说话，想着就这样得了。

即便写的真是我，他也不可能承认啊。

我当时特意问过我父母老师朋友啥的，都是我身上没味，或许是为了安抚我，但是我真的在用心的，我当时真的每天都在洗澡，真的，这点我敢保证，我敢发誓说我每天都在洗花露水，我也喷一天，我身上喷个十多回，结果他妈还是在那里，我是真的不知道他们到底真的嫌弃我身上的味儿，还是单纯看我不顺眼找的由头。

我本来以为就这样完事了，但是没想到，这根本没完。

自从这件事过后，我就能听到他们这一群关系好的女生开始各种各样阴阳，我像初中那些人一样。

初中的好歹还是说些哦啊，清高假清高，人家可厉害了，人家什么历史第一哦，啥都比不上，各种明嘲暗讽的话，高中这个就直接是开炮，很恶毒。

他们跟男生或者女生说话的时候，就不论是谁都会指着我说啊，那是你老婆。

不知道大家懂不懂这个概念，他这个意思就是说指着我说我是他老婆，就是在羞辱他。

因为我长的挺高，也很棒，比较胖，他们都觉得我长的不好看，我也觉得我长的不好看，但是我的长相也不是他们就能随便攻击我的借口，他觉得我长的丑，这么说就是在侮辱我，也是在侮辱那个人。

每次他们这么说，那个人都是感觉十分的厌恶，十分的讨厌，然后他们双方就开始互相骂起来，用的都是你老婆，你老婆永远都是在羞辱我的同时拿去羞辱别人。

这个事情不只是他们干过，班里头也有不少其他的男生和女生干过，我相信这种东西无论放在谁身上，谁心里都不会好受，但是由于我爸妈不愿意摊事，甚至有些胆小怕事，我就永远都想着我要忍忍忍，他们说就说去吧，听不着得了，他们有时候还嘲讽我是聋子，我啥也听不见，我得我是个傻瓜，我一点都不知道，我都不会讨回来，我特别好欺负，然后就越来越肆无忌惮。

我承认这种话说出来，我真的十分打他们，我想杀了他们的心都有，但是我总想着我父母说家里惹不起事，家里惹不起事，家里惹不起，必须要忍忍忍忍忍！！！

我爸特别想让我心胸宽广，说让我学学孔圣人，我说我不是孔圣人，我根本就达不到他的宽广胸襟，我就是个市井小民，我是个老百姓，我有自己的喜怒哀乐，凭什么他这么对待我，我就不能讨回来？！

我父母每次都沉默不说话，我总想着他们这样也不容易，所以说我行，忍就忍吧，我不说话不吱声，当聋子真当聋子行不行？被嘲笑我也不吱声。

但是，昨天我是真的忍无可忍了。

那是下午第一节课下课的时候，我们东北冷，我想着外面雪大，我也懒得出去，我就坐在我的书桌上看书，注意我一点都没有离开过，一点都没动。

就在距离上课还有大概四五分钟的时候，突然班级中传来一声巨响，哐当哐当的声音出现。

起初我并不在意，毕竟他们这么闹也不是一天两天了，我继续看我的书，但是突然一个特别特别，尖锐冷硬的东西撞击了我的小腿骨，当场骨头就发出一声尖响。

可想而知，我疼的疯了，眼泪都出来了。下意识我就大喊什么玩意儿啊？？

我当时疼的有点迷糊，根本看不清到底发生了啥，到后来我只发现自己的那个小腿骨，被一个没有底套的铁凳子腿正正踢中。

我们学校一般不太换新的桌椅板凳，他那个上面都有点发锈了，得套丢失，他那么一撞，直接就卡我骨头上疼的，我一个呲牙咧嘴。

我大声问，到底是谁弄的凳子？

然后全班都不说话。

也是，谁会在这个时候往自己身上担责？

虽然恍恍惚惚的在出事的那个时候没看清到底是谁，但是我瞅着那个方向非常形似，之前说我小话的人，是那个小集团的核心领导人物。

不过毕竟我也没亲眼看见，当时忙着看书，万一不是人家呢，我就在寻思，要不然算了，可能一会就好了。

但是无论如何，也没想到过了半节课，我那腿还是没有一点点要好起来的迹象，反而摸着越来越肿，然后尝试着站起来，就是钻心的疼。

……

这下我不淡定，我跟英语老师示意上外面给班主任打电话，班主任跑过来问我咋回事，我就说了，然后他就说你这被磕一下骨头也没事，他说你要挺不住了再说。

没办法，只能先回来把腿搭在另一个凳子上，好在我同桌啊，去别的桌坐了，我在那块揉着腿就感觉越揉越疼，下课实在忍不了给我爸打电话，让我爸开车过来接我。

下课老师过来，我说我真的有点走不动，站不起来，老师就问几句怎么回事，然后后面就写了假条，又等了会，我爸就过来了。

那个时候我慢慢往下走，我就感觉腿疼的不行，然后我就跟我爸说我要找那个，我爸就说人家也不是故意的，你找什么找？

天呐，那还有不小心杀人，不小心让人骨折的呢，难不成因为他们不小心，就不找了吗？

我当时咋说我爸都说不让找，回家之后我妈也有点要息事宁人的态度。

我看着我那青青紫紫的腿，摸着那骨头，隐忍了，许久终于爆发了。

我说我是受害者，他们闹把我砸伤了，把我弄成这样，我腿脚不利索，难不成不该找他们？！

我活该呗，我是个贱人呗，我活该被扎成这样，他们的事情我承担后果了，我还一个字不能说，凭什么呀？！

我现在下地都费劲，我回来都是被我爸搀着一步一步上楼梯，我这么个养，至少要养他个半个月，一个月的伤，他就会轻飘飘的一句不找了，人家不是故意的，就过去了，

我真的……再也按捺不住我的脾气，虽然说跟父母顶嘴，不是什么太好的举动，但是我真的忍不了，我实在受不了了！

好不容易我妈同意说跟老师反应反应，然后老师呢就说去看看，结果呢，大家猜反应是什么？

今天来微信说，哎呦，监控器坏了。

……

校内的，班级的，全坏了。

全都看不着啊，一个影都没有啊。

然后说是找他们去问了，谁都没看清。

……

好。

好啊。

就是真看清了是谁，就凭小牛团体的尿性，我就抱成一团取暖，我时打掩护，全都给那个人做保。

本来我就怀疑到底是不是那个核心人物，他现在这么一说，谁都没看到，这事是**不离十了。

也不能说老师是故意不给监控的，但是也有这种可能。

毕竟谁也不想闹的事情太大，我是真的不愿意，把人往阴处想，但是这个世界有时候就是这么……

我真是哎，我听我听当时那个解释，我真的是不是我的都没有，我就回了罪，我吃哑巴亏，我就是我样是吗？我就被人撞成这样，我就活该，我是真是个贱人了。

有本事就动真章的，要真想打架的话就打一场，说她不小心碰到凳子，我是一万个都不信。

我真是我真是靠了，我平常不骂人，我其实特别想骂人，我不是不会，我就是被我父母压的我不骂，但是这事我是真的……

我到底招他们惹他们了？！

我干什么了？我至于被这样对待，他们跟我有啥仇？什么仇至于这样？

我从来都没惹过他们！所有的事情都是他们自己找上门来的！

我真是服了这个破世界，真是烂透了。

若不是想着还有墨家三本书，仇，还有我自己原创小说那几个没出生的孩子，我是真的一点都活不下去了。

到底凭什么老实人就活该被欺负吗啊？我啥都没干，一天天正常上学，从来不跟人有冲突，结果换来的是啥？我不找麻烦，麻烦来找我。莫名其妙这样对我。

这个破世界到底存在的意义是什么？到底什么时候能脱离？

真是好极了，初中让我心底凉透，高中直接让我心碎。

我不敢想我上了大学会遇到个什么样的人，一个比一个啥也不是，一个比一个破烂。

今天说了好多，但我是真的控制不住自己的情绪，我是真的不想把我的负面情绪带到我写的文章当中来。

但是我现在，走路都不敢用力，如果没有他们，我本应该好好的坐在课堂里的。

到底为什么？

我做错了什么吗？可我分明什么都没做呀。

这些说我小话的女生，甚至我之前都给过糖，说过话，甚至还做过小首饰，送给他们的。

不过仔细想想也对，人情就是这么凉薄，恶毒，冷血。

班里现在有一个女生已经一个多月没来了，听说就是和他们发生了矛盾，彻底掰了。

这个女生原本跟他们还是非常好的朋友呢，结果闹着这么不愉快，现在具体什么样我就不说了，反正在他们嘴里，骂的比我惨。

连对自己昔日好友都能这样痛下毒嘴，对于毫无交情的我，只会更加无所忌惮。

竟然说了好多，我好累，大半夜我实在是忍不住了，好在我这篇文没什么人看，就当我是真的发疯吧。

开这本文以来，只有这第十二章，是真正的在发疯。

也算留个念想，我的爷爷是精神病，有可能我遗传了他的基因，哪一天我就真的也会疯掉，变成精神病，没办法给大家写文了，唉。

毕竟我和我爷爷非常像，家里人都说我跟我爷爷最像了。

他疯了，我应该有90%的往上也会疯。

罢了，不说了。

说这么一堆，心里略微好受了一点，好歹是都吐出来了。

只是。

只是……

有时候真的不明白，为什么……人会有这么大的恶意。