奇思不妙想 第34章 难过

我真的要难过死了，虽然早就知道我们家重男轻女，但是我妈在和我聊天的时候很明确的告诉我说家里的钱以后会给我弟弟买房，但是我肯定没有。

家里不会管我的。

这句话最让我破防，我就很难过。

这件事怎么虽然我自己也知道，而且早就默认了，但是我妈一说出来我就难过的要死，还要假装笑着说，“哦，我知道了，你说这个干嘛？”

感觉自己确实没有我弟弟被爱的多在这一刻具象化了。为什么要跟我说这个呢? 不告诉我，还能让我自己骗骗自己我和弟弟是一样被爱的。

我知道这里是有一些“他们就是那样，和爱不爱的没关系”的原因在里面的。

但是其实，这一句话也是在自我安慰吧?

我真的很难过，我以后再也不能假装我和弟弟一样了。

在我们村里，大部分都是一个姐姐，一个弟弟的配置，因为一胎生了男孩的就不会再生了。

我的好朋友，她们家是三个女孩，我朋友是第二个，为了三胎被送到了姥姥家，送走可以逃罚款，没有男孩，超生了也要生，但是三胎还是女孩。

其实想起来这样我就有点羡慕了，起码没有人做对比。

我弟弟也挺好的，就是被我奶奶惯坏了，有的时候我看着他对我奶奶态度不好就会觉得很好笑，好像报应。

有的时候我平等的恨和我有血缘关系的所有人，有的时候只恨自己，恨我不是个男的。

但是这不能怪我，也不能怪他们，他们受时代眼界局限，重男轻女已经刻到骨子里了，网络世界信息大爆发也只能改善他们的观点，不能真正改变他们的想法。

怪运气不好，没能投胎成男孩，怪我心性不好，总是想要一样被爱。

我弟弟出生后，我妈总是怕我讨厌他，这没什么，有二胎的家庭都是这样的。

她说，在弟弟出生前，我得到了家里人全部的爱，但是弟弟只能和我分家里人的爱，他得到的爱少了，所以他也很可怜。

放屁。

弟弟出生前，家里人根本不爱我。

我只是占了他们孙子儿子位置的狗娘养的。

所以我不讨厌我弟弟，没有他，我活的还不如现在。现在我还是个有用的，可以帮扶弟弟的姐姐，以前我是个什么东西

如果用他们的想法思考的话，传宗接代重要，我妈妈受委屈了给我哭诉正常，我是女的没有用不重视我也是大家都这样。

那我呢? 妈妈跟我哭诉，之后又告诉我现在日子好了，别怪他们，他们也不容易。

好，妈妈原谅了，我也不会多说什么，没关系。

我爸没什么好说的，被原谅了，透明人，像游戏里只会沉默的NPC。

爷爷奶奶就更没什么好说了，一个更沉默，一个已经被原谅了，而且最会装，现在天天说我小时候怎么对我好，要我帮衬我弟弟。

我好像说了很多胡话，和我的委屈没有关系。

我就是很伤心，为什么偏偏是我的妈妈说了这种话呢? 为什么偏偏是她呢?

是因为姥姥也是三个女儿，没有和弟弟对比过吗?

如果说这话的是除了她以外的任何一个人，我都只会笑着应付过去然后在心里偷偷嘲笑他们清朝人。

但是怎么就是她呢?

说实话，我实在是破大防了。

虽然我早知道在这种环境里，她也不会有什么太大不同，但是知道和被点出来是不一样的。

我觉得，我是不是再也得不到爱了?

以后他们在对我好是因为爱我，还是因为我是一个有价值的，可以帮衬弟弟的姐姐?

所有人会不会都像我奶奶一样，只有我对弟弟有价值才会在乎我?

我有点恨我自己太懦弱了。

我为什么不能像小说里的女主一样说恨就恨，说不爱就不爱了呢?

我又想到，小说里的女主也很厉害，就算重生之后什么也没做成也很厉害，起码她们可以很果断的断掉自己没用的感情。

我有的时候会假装自己内心冷酷，但是我又有点爱哭，虽然都是自己偷偷哭。

我总是担心在需要很酷的表达自己绝情的时候偷偷哭出来，我怕丢脸，但是憋不住泪。

我现在已经不是很难过了，因为在打字的时候哭过一场了。

哭还是有用的，但是我是个没用的东西。

眼泪还在慢慢流，还是有点沮丧。