末了归途（情书合集） 第77章 初冬住院（二）

“你就是个混蛋，你为什么让我爱你然后又迫我放弃？”我又开始发消息责备他了，我想没有人真的爱我，而我也不懂得怎样去爱一个人。不过现在，我可不可以开始换个关注点？

嗯……躺在床上打吊瓶的我，关注的只有我的手了……说大学生不够成熟，是现代教育的失败，不，兴许是我自我意识发展的迟缓。

我喜欢夜，也喜欢愿在夜里陪我散步的人。这是个难完成的心愿，倒是独自一人抬头看那云后的月，显得清净。两个人看时，便在清净里增添些欢乐。想起这些个往事，便不自觉的，笑何时浮上我唇边？他走得逍遥，却不曾想过以后的某一时再遇到，会如何心痛？我也觉着自己对他的感情，并没有很多，毕竟时日短，感情是从时日的积累里来的。可看他一时无语，难过了好几日，我却暗自里笑，哪怕是闹着玩，这一次付出也是值得的。我还是在他心里留下了印记，在双方都觉着，这场闹剧如风般不留痕迹的之后。

这关注点换来换去还是会绕回到他身上。2017.11.27念靖宇

昨个儿左边临床来了一位女生，打了大半日的电话到处诉说自己的病情，说得夸张，“我从来没想过会这么严重，总觉得抹点药就好了，没想到需要住一周的院停一周的课……”我右边床位孙敏日日也不愁吃饭，等着她男友。我倒是清闲，只静静坐着，偏不喜欢太多人来太过吵闹，或许只因不是为我来的。

精神好了，我老想着要出院去上课，就又开始觉得自己才一点儿都不脆弱，怕是我生病来的第一天，也是是那般虚弱又不安吧。住院第一天啊，出乎意料的倒是仨儿室友——卢小双、张雨颀、喻聪买了些水果来和我待了一会儿，那时看着她们忙忙慌慌的模样我心里就蛮感动的。我不爱到处诉说，平常里她们也不怎么爱主动表达关心，也就是发现我没回宿舍方才打听来了我的下落。卢小双说不知我爱吃些什么，就各种各样切好块的水果都挑了一点，佛系室友果真名不虚传。对的，我们也只是忙自己的事务，互相了解沟通感情的时候少得几乎没有。

今日，我看看左边床位，学妹一直在视频电话，“你今天变帅了除了看起来有点儿傻。”看看右边床位，孙敏在发语音提醒，“傻子，什么时候来给我送饭呀，好饿。”或许，中间这张床不太合适我，我要忽然捂着心窝说一句，“好痛。”

平常住宿舍，室友们不喜欢社交，也不怎么谈论爱情，除了我会在她们看起来无缘无故似的哭了笑，笑了哭。她们有时也安慰我两句，说什么爱情不靠谱的话，我就当是气话暂且可以听。这几日住在这间屋里，两边都是深陷爱情之中的小女生，动不动就给我传达满满甜蜜和依赖的感觉，处处散发着青春的荷尔蒙气息，我呀，有那么一瞬间就觉得自己——没人爱了，楚楚可怜。

以前每次都是世勋挽留我，我知道你累了，这一次就让我守着你好不好？我不想真的轻易放弃了。我没有放弃，可是偏偏我们都知道，是已经回不去。

晚安，我心灵的港湾，触不到的幻想，空执着的彼岸，改不掉的坏习惯，当是只和我自己说了晚安。2017.11.28

一个擅于用贬低自己来逗笑学生的人，但学生笑过之后又都打心里佩服的充满幽默感的讲师——可以说他真的非常通俗，十分喜欢寻一些看似七零八落实有本质联系的例子，哩语适当提及，高雅里带着俗气。宋德发讲师坦言自己当年写学士论文看了五十遍《浮士德》。长诗是比较难读的，并且歌德写了一生的书，很多地方读起来都是太过富有精神性的，精略的精确的精华的——对于我，读一遍都需要一个星期的。用一学期的时间准备论文，按一天读一遍来算，也要读五十天，这样半学期就过去了，为写论文可以如此拼命的讲师，这作为初次听来令人难以置信，又不禁感慨万千啊。

看过大师写的东西后，就是没看懂多少并且什么也说不出，但浅薄的我一定会有一种感觉——深刻。

那是说，一辈子谈一次恋爱就好了，那么，你什么时候回来？我是不是又犯傻了？我如果结婚，我爸一定是会在哈密办一场婚礼，什么都不用担心，他自己的朋友就要请个十几二十桌。对传统中国人来说，办婚礼是会有收益的。因为爸爸，他就是那样，他认为应该做的事情要完完全全地做好，他认为不应该做的不重要的事，提也不能提一句，蛮横和固执，但他对大事情的执行力，毋庸置疑。

思来想去，我也还是半靠在医院病床上的。孙敏见了此状，便笑说别有事儿没事儿就发呆，想前男友，傻女人。嗯……不提倒是不会发现，一晚上分明捧着一本书却总被她发现了我在发呆，到底她是，懂感情的人。这几天她也没有闲着，除开每天打六七个小时吊瓶还有吃饭的时间，就在为CET4做准备了，不是背单词就是做阅读，就闲暇来看，她也是个蛮有上进心的女孩子。2017.11.29

孙敏先出院的，今天我也回宿舍住了。刚在医院里收拾东西的时候还给我临床的学妹嘱咐了一大堆话：“如果冷了就拿我的被子去，多盖一点儿，如果怕黑就把楼道的灯都开着，睡前涂药可以去旁边病房找昨天过来的那个小女生，别总关着窗户，多通风才有利于康复。而后她撂给我一句：“我就打一晚上电话。”“嗯，可以找男朋友谈谈心。”

十分不舍的，前几天还仨人儿待在一起欢声笑语，今天便要分开了。倒是她还劝我：“开心一点儿回去啦，你看孙敏，就像出了笼的小鸟儿“不，我就是无端的难过，我走了，”我轻轻带上门，留个缝往里看，“拜拜。”“再见。”回来的路上，下着小雨，空气也是冷的，只觉无端的凄凉。

但是呢，我一回到宿舍，大家又你一言我一语的，并且宿舍的网还是比医院快的，我便又开心起来，到现在还不睡。尽管，这一交医疗费，距我买单反又远了一些，倒是有不再存钱就先买了考研资料的想法了，可是存了随便花钱的心是不行的，反正，资料也并不算贵，还是两个都要买的。

世勋，这时候，我们可以不需要再要有一纸成文的约定了，因为我们彼此明白，我们心里一直记着对方。

傻瓜，你不觉得圆脸的女生很多吗？很多亚洲人都长这样子拜托你不要想我，我刚出院，还不想生病。啊我出院了，我又活过来了，这感觉真好。2017.12.01凌晨一点

我还想坚持，我是想坚持喜欢你的。如果连自己的心都默默无声的不再去关心了，那么，是没有什么可以阻止这段感情掩没在悄无声息的岁月之中的。可是，英国一位女作家在她年老时说过：“如果她可以重活一次，在幸福与写作之间，她会选择幸福。”这里的幸福即现世的欢乐，融入到自己最真实最接近的生活中去别再耗着日子苦苦坚持，为一份不十分明了也不十分了解的牵念。时间，不会停的，而我，却偏偏要停着，也只是辜负了该充满活力的生命罢了。人，有的人，就是耽于执着，不会随机应变。

倒是你，既然决心与我分离，又为什么不决心与我断了联系？这分明是笑话我会记着你的好，不敢相忘。

时才意识到自己写的东西充满稚气，我一直自以为豪的文章，和真的大师一对比起来就有了差距了，没有深度且感染力不足。看得见差距是好事儿，说明我确是好书读不多，感慨却颇多，期望定得高，功夫花得少。这样子想要表达的东西自然就难达到预期的效果了，也还蒙在鼓里自我陶醉。对，该拿作品出去请教，并且做好被批评的心理准备。2017.12.03

“你在舞台上，可以不用……太多动作。”A角说得很轻，语速有些慢，看似不经意我心里已因此有了波澜，会留得些许愤懑不平，再看她时，她已走远。可是，我只有不到一分钟的出场时间，我只是还为自己作为B角而找不到半点心理平衡。

A角说，“新的戏服还没到，是按照我的尺码做的，你先穿旧的。”我应答，“好。”一工作人员顺道看了我一眼，“她身上穿的就是新戏服啊，今天到的。”A角没说话，我心里倒有些欢喜，如果，这件可以给我穿。工作人员倒是先开了口，“这件没有水袖，先把有水袖的给A角吧。”可是她唱的戏曲是需要露手的，“我已经很大让步了。”这一次我莫名态度强硬。

后来细想了很久了话是说了，心里也不舒服，上场时，还是把衣服给了道具组人员，“放在下一场要用到的衣架上去吧。”

我的世界里没有王子，因为王子很忙。很多时候必须要自己去面对，一切的结果都是有个人软弱性的因素在里面的，如果不止把目光放在我想要扮演的角色上，如果可以愿意恰时多说几句争取的话做出一些积极争取的举动，可是，我偏没有多说几句也没有多做什么。

本来，导演打算给了我秀芬的角色的，虽是个配角戏份也还是足的。导演是专和我说了这回事，到排练第五幕时，不知是剧组里的哪位同学听到了秀芬一角的演员还没定的风声，拉着自己的小伙伴过来参演，那女生生得可爱，一双水灵灵的大眼睛，拿着剧本饰演时目中透着一股子新鲜劲儿，可是对演出有很大的期待了。

那一刻我只做个观众，本是导演先前应允了的角色，我都没有站出来说我想演我想和她切磋切磋，导演事务繁忙遇到合适的人选都是高兴还来不及呢。她长得很甜，说起话来俨然一个玲珑可爱的小姑娘，我心里忽生得不忍，不忍和她去争取同一个角色，我是不想她失望不想她演戏的心愿落空，不演秀芬我也还有个主角言秋凰B角可演。单不成想住院一周回来后这B角是连替补都算不得，戏份被削减到以秒计算，还是一整天一整天的守在俱乐部看着别人排练，自己随时候命，我怎的一时间心可为宽宏大度得一个心理平衡？

我只是不怎么爱说话，可见，在与人交往，尤其是这样的大型团队中，这不是个好习惯。之前六七幕剧本还没写好的时候，导演和我说：“别担心，后面还有一个舞女，你可以演。”我便应下，知道朱导总考虑得全，不会轻易落下谁。但言秋凰的台词练久了，便真沉浸到那份情绪里去，言秋凰外表柔弱，性子里有一股刚硬气儿，但秀芬来自乡下，外表柔美，骨子里也是会比较依赖他人的柔弱女子，两人是大不相同的。

我的A角确实演过得戏多，除了具有爆发力的部分外，一些平常里的小细节我是有优势可言的，她负责服装，也是辛苦，词背不好也无大碍。她和导演关系好，总总围着导演讨论服装，导演第一印象里是她，便也情有可原，好似一切都情有可原。

好难过，只想回去写论文，一个人安安静静地看别人的哭笑沉浮。可是，我也是一个活生生，生在当世的人啊，必须要面对纷扰，要真切的生活，融入到时代的潮流中去，没法再逃避下去了。

我确是想认真去琢磨表演技巧的，可我偏又觉着角色已定，我可以离开了罢。团队不容离开的，这样是不担负责任。在试衣间的角落里，想着自己从主演到了不知名的客串，想着自己与心爱的角色失之交臂，想着后天就正式演出了今天我的水袖还依旧没着落，想着练了一晚的动作最后导演说这一幕先过，后面明天再排……我忽然有点想哭。

“仁桢等着我，等我回来，娶你！”这一句台词打断了我的思索，一丝幸福感忽然地涌上心间。场上演得真是热闹，我可别再继续想下去，别再想，哪怕是仅十秒，也要努力演好，不是吗？至少这里，不只有令人不开心的不公正，还有愿意教我戏曲动作的满身才华之人，有一群努力做事情、努力去完成这场演出的同生们，安心做好自己的分内之事就好了。我只是把自己看得太重要并且对什么都太挑剔，如果真的选择这一方面，就应当摒弃很多原有的定性的因素，去尝试去自己争取更多机会，去大胆突破自己，并且能够风雨兼程、风雨无误。2017.12.07