每篇完结文的总结 第17章 关于作者自己的发疯记录

深夜爬起，有点想碎碎念，可能整体就是一个发疯状态没什么逻辑毕竟我时不时就会发个疯，现在熬到三点甚至有点想变异成丧尸啃啃人

之前和小伙伴谈起考研的事，我思考过，研究过，发现我确实不太喜欢学习，就放弃了。要说不在意一点学历，那肯定不可能，我和基友聊天说到重生，我的第一反应都是考好大学，然后赚钱，但是我实在不喜欢做题，做一套卷子的时间我更宁愿拿来看一本书，哪怕是晦涩难懂的文言文，看完我也总能有感触……总之就是先天重生也白搭的不爱学习圣体，hhhh

我经常幻想重生，但认真考虑过，最后得出的解决还是我不要回去，有些事情很难熬且无法解决，回去也不过是徒劳，最多让自己贫瘠的记忆更加可笑一些:）

我的想象中离不开系统，甚至离不开我的基友们。其实三次元的感情我很少有眷恋的，但我想，如果我到初中的时候，错过了我师父，或者我去找她，感情没那么好了怎么办？

如果我大学的时候，错过了我的朋友们怎么办？

记忆很多都是痛苦烦躁的，但她们是我的支撑。

每一个阶段都有让我痛苦得无法自拔的经历，但也有我放不下的慰藉和羁绊。

我的性格很差很差，我经常会在快乐起来的时候意识到这点。中秋节下午，我妈妈早早就催我给家里父亲打视频，晚上又催了一次，那一瞬间我不是觉得，哇我怎么忘了真是的，而是烦躁，很烦很烦。

我发了个莫名其妙的消息，我师父跟我说，在这个傻逼世界活着，辛苦你自己，并且，我承认我是个傻逼，难道别人就没有错了吗？

很神奇，那一刻我的心情忽然全都好了，还有点想落泪。害，虽然是帮亲不帮理，“胡搅蛮缠”，但是她爱我，不是吗？

我曾经想过我为什么会糟糕成这样，我有限的记忆里，我小时候应该是比较活泼的。和男同学玩拍卡，抓蛐蛐，爬树，上房揭瓦，都干过，也很粘人，上厕所没人陪都不自在，但现在有人要陪我同行，我本能会有一点被打扰到的烦躁

可能人都会变？谁知道呢。

我和我的基友讨论过，我的爱情戏怎么能卡成这样。我们模拟了一些情境，一见钟情？我不信

长相厮守？好难

他的爱能坚持下去吗？会因为什么天灾**，甚至是一点点诱惑就改变放弃吗？尤其是我精神上偏向于柏拉图，逐渐对颜色文章和视频感到厌恶，就更无法感觉到大多数言情小说中的爱情

我自己的文，都是解决了一切物质因素的，否则恐怕我自己都没法相信爱人能长相厮守，哈，所以我现在改写无cp了，写不了一点爱情

我好像不信爱情，但又似乎是个恋爱脑?性缘脑，这让我一度很绝望，怎么就这么没出息，这么个德行，你哪怕喜欢女生呢？

我在网上喜欢过一些人，有点绝望他们无一例外都是男的……我意识到我会有意无意关注一些异性，这让我对自我也感到厌恶，不婚主义的朋友告诉我，没关系的，这很正常，但反而是我自己接受不了，简直想砸锅卖铁治好我的异性恋（bushi）

我想起我第一个喜欢的异性，是个明星，人设是温润如玉，敬业谦和，善良柔软的一个人。其实没多久，没有塌房也没有难看的纠纷，就只是很平淡的不喜欢了，这让我对自己的感情不过是激素上头有了更明显的认知

大一的时候，喜欢过演员，甚至开玩笑说想努力赚钱靠近他，没多久塌了，我连一小时的悲伤都没有，吃完瓜就回来乐呵呵吐槽，甚至觉得他小脑发育不健全，如何不算得浅薄

再后来没多久，可能算最上头的，是一个选秀节目里的男生，因为爱好音乐一直坚持到现在。他是我在热搜上看到的，他头发妆容都乱糟糟，其实称不上好看，很大胆地说着蹩脚的英语吸引外国友人。那时候很多人拿这个视频当好玩的笑话看，我却觉得他很厉害，后来关注了，就更喜欢那股积极向上的劲头，觉得他很勇敢，热情，甚至贬低自己来抬高别人。我看着他的时候会想，他身边那么热闹，总能交到很多的朋友，大胆而阳光，却又细腻自卑，像个也会觉得冷的小太阳。

我很喜欢他，一度超过了他人在意的容貌，他的粉丝和他外形更好的朋友粉丝闹起来时，我也是毫不犹豫地选择了他，并且开始反感那位我曾经也很有好感的国际友人，连我最无感的踩点刷票都干过几回……现在想想，实在是幼稚，也似乎能理解有些“恋爱脑”是怎么想的了，我深陷其中的时候，不比他们精明

但也是很平淡的就不关注了，不过几个月而已，心动的时候，甚至思考过要去他所在的城市，幻想过我和他“恋爱”会是什么样子，第一次不理智的买了立牌和他的棉花娃娃。但遗忘的时候，也是如此平静，什么痕迹都没留下，甚至娃娃到的时候，我还在恍惚，是他的啊

后来还有过一次，是一对组合中更清秀年轻的那个，好吧我承认，我这该死的说是要断情绝爱的不婚主义者，比起不想谈恋爱，更多的是不敢，不信，所以我还是会下意识关注在意对方的条件，以妄图找到更适配的地方

哦，当然，这次的最淡，甚至没有关注几天，只是看过了他的节目，然后平静地过去了，偶尔在B站看到他的各种视频，慢慢就忘记了。前段时间听说他爆出了恋爱，闹得很凶，我还和基友开玩笑，说我不喜欢谈过恋爱的

她就告诉我，你那是喜欢你心中的影子

我想了想，也是，如果现实中我真的能接触到这些人，恐怕我的反应也只是远离，太近了还会觉得不适。我并不向往爱情，我只是向往美好

我想起我曾经看过的一个作品，是那对组合参加的节目中的，算是一个无厘头的喜剧？很难定义，我在最初看的时候只觉得好玩，实力不错，后来细品，却觉得温暖得想落泪

一个家访的作品，孩子闯了祸，老师找上门，父亲虽然急，却不是要唾骂动手的气。他会在妻子回来的时候向老师介绍“我爱人”，在孩子妈妈这个身份之前，她是他的爱人

夫妻俩会互相吐槽，会说“孩子这臭毛病都随你”，会玩笑般打架，但也会一起偷偷吃干脆面，偷传纸条。中年夫妻，孩子都是能高考的年纪，母亲在父亲眼里还是一个“娇气包”

很可爱，也很恍惚，像在下午睡了一场午觉，醒来时天色是黑的，家里空无一人的……空。

可能是我没见过，才觉得不真实。

但我很爱他们，我看着他们，看着那张图，昏黄的色调，挂着衣服，摆着杂物的窗户，里面是温柔的妈妈看向某一处。我一见就想要落泪。

孩子是他们爱情的结晶，不是失败的作品，以后的希望，养老的工具。不是她奔向幸福的绊脚石，不是累赘，不是痛苦的源泉

我是不缺爱的，我坚定认为我不缺爱。我不会做家务，到现在也不会做饭，我也不缺钱，很差的成绩上了这所无意义的大学，是我自己变成了这样。

我有时候会觉得是贪心毁了我，又想也许我不该太爱看书，看小说，看那些文学作品，它说爱是伟大的坚定的永恒的，它无私无畏也圣洁美好，然而事实却并非如此

我看到的爱都有前提，它瞬息万变，复杂纠缠，并不圣洁也并不美好，它不具有唯一性，只有深浅之别，也因此难以做到忠贞。

它很难存在于现实

我在写寻光时，有时会脱离作者的身份，以旁观者的角度去看他们。其实他们的爱最接近于我想象中的爱，我会想，要有多勇敢，多强大，才能这样不顾一切地付出，不惧怕辜负？

它可能只存在于作品中。

今年无意间我发现了我自己的一个问题，我和母亲出门玩，我不希望司机多等于是没有提前打车，下楼的那一刻才打开软件，到了小区门口，车还有十几分钟才到。我很焦虑，一直看手机，尴尬地扯起话题，生怕有一点冷场。我也不知道我在焦虑什么，我好像也有恐惧，愧疚，我怕挨骂，受到责怪，哪怕我知道她不会，她是爱我的，她不会责怪我，但我很焦虑，我的性格已经定了型

这种情况在和我室友出门时也常有发生，我已经习惯性在人际关系中形成了恐惧愧疚的心理，我是不健康的，极端的，所以我希望我能时刻警醒，不要试图进入亲密关系中，不要伤害别人，更不要结婚，婚姻是一切伤害和痛苦的源泉

很奇怪，我像是天生的冷淡，没心没肺，我妈说小时候我在外婆家寄养，被抱走的时候没有一点留恋，我心理上粘人，却好像不在意某个人。只要有“人”在就好。

我甚至对家乡没有丝毫留恋，在大二之前，我考虑过去师父可能定居的城市沈阳，基友在的成都、黑龙江、青岛，我说我要买一套房和你当邻居，再不然也要离得很近，但我们不能住在一起，会有矛盾，后来我意识到我的能力水平有限，我只能留在家乡，我又开始想方设法想求我的朋友们来我这里

我甚至和基友讨论过幻想，说我暴富了，就买三套房子，一套我住，一套给父母，剩下一套给朋友，写她的名字，但我希望她来我的城市

很幼稚，像小孩子没脑子也没边界感的想法，但我急于想抓住什么。基友说我太年轻，我也这样想，我迫切想再长大一点，摆脱激素的控制，不会有一点结婚的风险，然后养一只猫，一只狗

我知道我自私，但我希望有一只小猫，我想我一定要很有钱很有钱，有我自己的大房子，给它装爬架，买玩具。

我想要一个猫舍博主家的猫，我很喜欢他们。在认识他们之前，我从没考虑过猫舍。我心动的那次，是他家里的小猫因为身体原因无法生育，小猫很爱小小猫，所以试了几次，最后放弃了，给它绝了育。博主说，没关系的，你就做个宝宝好了

很难理解我这抽风似的感动点，小猫没有被用价值衡量，它不会因为大价钱引进却不能生育而受到嫌弃，它无需满足谁的期望，只需要做一个快乐的宝宝。

我也想这样，我想有一只属于我的猫，只属于我。它可以撒野撒欢，甚至可以不爱我，只要它属于我。我经常看到猫猫闯祸视频，那时我会下意识想，如果是我，一定不会生气。

它打翻水杯也没关系，只要没有被碎片扎了脚。它不爱被我抱也没关系，只要它呆在那里，我能看到它，它能陪伴我，它只属于我

我有时会想有什么爱是与生俱来的，父母子女之间，生来带着责任，亏欠，我需要还清我欠的，才敢付出我爱的，但我还不清

其实我见到了，就在最近。我跟着我当时爱过的那个作品演员去看了新的节目，就当消遣，然后看到了与生俱来的爱，像网友说的，怎么会有人生来就这样爱你

兄弟姐妹之间，本来是没有什么责任亏欠之说的，大家一起出生，第一次做人，几分钟的时间差，世界上的另一个自己，截然不同的性格。好的，绕来绕去，我这个没出息的东西又栽了

喜欢确实是不讲道理的，依照我以前的习惯，我应该会喜欢情绪更稳定更温和的那个，这回却是更热闹活泼的一个。我有时候看着，都会想，怎么会有人精力这么充沛，好像永远快乐，永远不会内耗

我总结了一下经验，我是喜欢太阳的。虽然很晒，很烫，有时会觉得灼热难耐，但向阳本来就是本能。我想与其说是喜欢，不如说我很羡慕，人生来是孤单的，但也有人生来就不孤单

今晚存好了视频，想明天戴耳机再认真看看，想看一份双向的感情，它是平静包容的，看似单方面的放纵，实际理所当然的、永恒且唯一的爱，

一种偷懒的复制：“一份长久的感情绝对是双向的……为什么弟欠儿登的总招惹哥花哥的钱连约会也要跟着哥，哥还能这么宠，因为在大家看不到的地方，哥从弟那儿也得到了满满的鼓励，情绪价值给满，他自己确定不了的事情，弟会带着他，他不好意思夸自己，弟就会有意无意地说哥的优点，所以他们从不会觉得自己有什么付出或者牺牲，一切都觉得理所当然，因为他们很确定，“我爱你就像你爱我一样”，哥哥有弟弟调皮活泼的一面，弟弟也有哥哥温柔靠谱的一面，他们是彼此的阴暗面，又是彼此的暖阳，无限相似又极其互补”

很阳间……刚才又看了一遍，感觉延缓了我尸变的速度（什）

不过明天看完之后我就决定不再关注了（也许吧）一种艰难戒断，因为综上所述，我其实是个恋爱脑，我惧怕自己过度的关注产生不切实际的幻想，然后相信感情，却背叛当初的自己。一切悲剧都是从期待和幻想开始，我并不强大，所以要从根源上掐断它

在连带心理上都取关之前，我用我还算过得去的运气祝福，祝福我看到的这对太阳，可以永远幸福、美满，一家人都和谐快乐，任何事都得偿所愿

明天估计又不到中午起不来，但应该能看到太阳

这玩意已经写了几天了，断断续续的，中间一度删了三四次，乱七八糟的也不知道胡言乱语了什么，也在想要不要留下，最后还是留下了

今晚之前我在内耗，我是绝对的不婚主义者，安迷修从阿瑞斯来了，我都不见得愿意结婚的那种，然而我竟然真的因为对一个屏幕上的外人生出好感，从而幻想得到爱情——当然，不包括婚姻

很对不起读者但当初的生子我实在写的不情不愿，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我爱的哪是具体的人，是人设啊，很难说小安真的出现我会不会违背原则，谁知道呢

我更喜欢付出一些，我个人有些缺乏安全感……或者说，按照网上的观点，是不配得感。别人给我的东西，我会惶恐，会不安，会担心它随时有收回去的可能，所以我从来不看天上掉馅饼的文，我相信那一定会付出代价

但我更喜欢给出去爱，因为可以收回，比起期待别人给我的爱来说更让我安心。所以我只适合养猫狗，它们只属于我，只要我不放手，就永远不会有失去的那天

不过也正是在今晚，我室友的朋友又一次来了我们宿舍，我看到她的时候，是真心实意的欢喜。她也是那种很外向很社牛的人，我印象最深刻的一次，就是在上学期的实训，我做了组长，她作为另一个组的成员，很热情的帮我社交，哇塞，她真的很厉害，和陌生人也能聊得像认识很久的好友

尤其是最后结束时，两个宿舍讨论要吃火锅，她上来抱我！还亲我的脸！！！！！！！！我都僵硬了，哇，真的，她也是太阳，很璀璨耀眼，我很羡慕

可惜我俩连微信都没有(╥_╥)

那次之后我其实很喜欢她，心里也真的把她当成很好的朋友，但是我的边界感和别人可能不太一样，我也不好意思太过主动，就这样看着吧

就像我看着无数个人的幸福，偷得一点太阳

我也会有的，我坚信

（悄咪咪说我真的很想把我师父拐到我身边来，绑架也行判多久啊……哎，开玩笑的，人都是独立的个体，生死都是，我希望她幸福）

如果宝可梦和洛克王国都是真的就好了

如果人死后能到一个乌托邦就好了

我的利欧路，我的皮卡丘，会有无数个太阳爱我，像我也爱他们一样

存的时候很犹豫，我知道把心里话挖出来摆在明面上，只会是个笑话。但我又看了一遍，心想没关系的，这不是伤痛，是我对美好生活的憧憬

我会有一只猫，一只狗，照顾好父母，尽到自己的责任，我的一生就是最快乐的一生。我也不想绑架我师父了（如果条件允许……哎我也主要是怕她不开心）

存下来，是对我的一种警醒，我是坚决不能恋爱的，我太清楚我是什么破德行了，但我遇不到安迷修

希望能一直留着，所以jj你给我争气一点啊！

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第17章 关于作者自己的发疯记录