慢一点点 第28章 第 28 章

3月3日：

不知不觉的又过去了三天，挨过了恍如隔世的三天。今天天气晴，昨天更晴，今天温度比昨天低点。

下午开会的时候，去的路上感觉光影的变化，时光静好，却感觉沉闷。坐到座位上的时候拨弄着手机，在宿舍没来的时候看到一个招数，说你静音刷抖音，就不想看了，声音是刺激你多巴胺的有利工具，果然如此。怪不得其实不想看抖音，但是关闭了那个感知到烦躁的大门，于是也硬着头皮看下去。本来也觉得意识飘散很难熬，太过投入也很难熬，不上不下的也是难受。昨晚不想跑图又去跑的时候有一秒太过投入却很快回神，很糟糕的感觉，太投入是意识消散的感觉。可是到头来我也不知道是想要放弃凌乱的意识，还是也受不了空白的大脑。

睡觉前乱想的时候也有一瞬间以为自己在什么别的地方，不知道是那个地方太过安全，还是大脑还没调整过来自己已经换了别的地方睡觉。

意识凌乱的时候被意识侵扰，意识空白的时候厌烦自己一无所知，就还是难受自己为什么不是超级计算机。有一种心流效应，就是过于投入以至于废寝忘食，实话说我不喜欢这种感觉，太过集中而让存在不知天地为何物。

三月了，排除一切糟糕的现实状况，比如和家庭决裂，比如如何忧愁生计，又比如如何不使自己荒废每一天，都要细细考虑。

三月一收拾东西的时候妈妈说让我走的时候跟爸爸说一声，我拒绝了，昨天来学校，早上爸爸还来了奶奶家里忙，我仍旧走的悄无声息，其实看到他沉默背影的那一刻心隐隐刺痛，可怜可恨可爱。可是我还记得我是如何的被推到真的生气这一步。记得我去问阿今，我说你觉得我这样性格的人真的决定撕破脸了会回头吗，她说了很中立的话：“你自己做的选择，怎么样都要走下去”

“我也不好评价那么多”

“你自己心里有数”

不安静下来思索的时候，我就像什么按部就班的程序，浮躁，没有立意。现在安静下来，好像能为事物赋予几个字。其实我早不知道我的模样。还记得刘同在他的日记里写过一句话：“你觉得不美，是因为你不在梦中”

如果我是一个哑巴就好了，就不用被迫说很多话，表演很多戏。但也好我是一个轻佻浮夸的人，嘴里没有一句真话，就不必把自己说给谁看。我还记得我之前写的，我希望，无人知道我。一种想让人知道全部我，又不想让任何人知道我的想法。

我有两个我，一个很慢，一个很快，大部分时候都被逼着很快，于是渐渐忘记自己的长处，成为沉默的大多数；另一个很慢，有自己的快乐，是无声的唯一。我也想调和来着，但是更多时候，我变成一片空白，说不出话，掩饰拙劣，一张口，就是扫兴。

这可能是自怜。

跳过，我想一想接下来我要做什么，和我能做什么，我需要一份规律的生活，以此来维持我存在的秩序。