真正的进展出现在某一天无心的日常分享时,以一束花为契机,我们聊了很多,从兴趣爱好到对生活的热爱,从人生观到哲学观,那一瞬间,我们才突然发现对方是有多契合自己的心,用苍术的话说“感觉灵魂在为你颤抖”。我吐露了很多“秘密”,从来没对人说过的,从来没想到会有人想法一样的秘密,那样的惊喜,像是把自己的灵魂轻轻捧出,忐忑的交到她手中,这掌中腼腆的小人,悄悄凑在她耳边说了些自创的语言,却没想到她眨了眨藏满笑意的眼睛,用着同样的语言回复我。那天晚上,我们从晚上六点一直聊到凌晨一点,最后恋恋不舍地连麦睡了觉。
(在这里贴一句她后来写给我的情话:我童年时心里吟唱的诗行,我少年时蜷缩着看到的每一寸难能可贵,所有无法宣之于口的,所有珍藏的美好的,我都想将它们折成小星星,装在罐子里送给你。)
在这之后,我们对彼此的了解更进一步,也都更愿意向对方袒露心扉,那些从未向人提起过的想法,有她赏识,那些多少有点孤芳自赏的爱好,有她鼓掌。文人多少都是有点傲气的,我们虽不算什么正牌“文人”,却也都会偶尔写些小诗自娱,不会轻易给人看,也不会给谁捧臭脚,但与她交谈的时候,我们谈天说地,谈古论今,时时有惊艳的见解,我们交流诗作,互相激励共同进步。
那段时间,我们沉浸在觅得知音时的兴奋,没有过多试探,也没有太多出格举动。按她的话说,即使没有在一起,现在的关系也很像高山流水了,即使维持这样的关系,也很好。是啊,这样已经很好了,可不知不觉间,已有山桃花苞悄悄冒头,露出点点粉红,静待花开了。但当兴奋退潮,原先被淹没忽视的问题又突兀地躺在海边:“那我可以吗?”我依赖她,我欣赏她,她似乎也是千载难逢的优质伴侣,可就是面对这样美好的人,我更不敢莽撞了,也更害怕幻灭了,只得谨慎地确定着自己的感情。我的灵魂烦躁的蹲坐在海边,想要等来我的心,想要得到她的答案,好给对岸的苍术回信。我必须严肃对待这份感情,不能有丝毫模糊,也不能有丝毫侥幸,为我,也为她。
这样纠结着,拉扯着,各自烦躁着,终于有一天,她想要结束目前的这段关系了,进或退,只能是单选题。她对我说:“我喜欢你。拒绝吧,拒绝完了就是朋友了,免得你常常不自在。”屏幕另一边的我陷入了沉默,实在不知如何给出答案,只得吐露我的烦恼,“我很想去大胆喜欢姐姐,但是我真的不敢,需要一直封闭自己,扼杀每一次心动”这段在今天看来颇有渣女味道的话,却给那时的苍术带来了稍许安慰。既然坦白了,双方也便没有顾虑的吐露出自己的想法,最后,我提议先见一面,也当一起旅游。当时的我只是想要尽力寻找解决办法,却不知竟然无意间解了死局。苍术后来对我说,她实在无法维持这样的暧昧关系,那天本想做个了断,彻底远离我,我若拒绝,顺理成章,我若答应,凭她的骄傲也不会接受与我在一起,可谁知我没有按她内心彩排好的步骤来,才给了这段关系一个继续发展的可能。
后面的几天,因为两人的重点全放在了即将到来的旅程上,平日里准备行李,规划行程,偶尔也办一场小小的沙龙,一起头脑风暴。虽然也有拉扯与试探,却没有太多的摇摆。也许,在无人注意的墙角,已有春色偷偷开放。
(这期间有过两次深入交流,现附上其中一次双方的书信节选。
我:我们会是什么关系,明天将变成什么样,这两天我也不怎么去在意了,明天的答案,今天想再多也无济于事,今天只要知道,和姐姐聊天很开心,有姐姐的陪伴也很安心,这样就好。即使最后真的会是我预想中最坏的结果,只要想想,今天我曾有你的陪伴,我可以很放心的捧出自己的灵魂也不必担心你欣赏不了,那就够了。人生本就是一趟列车,人来人往不可避免,邂逅和失去,是只能去接受的天命啊,至少,在某一段旅程,两个孤独的灵魂曾相遇,而她的目光曾点亮了沿路的风景,赋予这段旅程不同寻常的意义,也就足够了吧,不需要奢求太多了。短短十八年的人生路,就体验了一把传说中的高山流水,即便日后为之断弦,也会是一生难忘的美好邂逅。想明白了这些,我也就不再纠结结果了,因缘际会,随心而动,既然叶落何方不由己,何不享受这种感觉?
苍术:和你交流的时候,心里当真是十万分熨帖的,一方面因为同好者难寻,一方面由于自我封闭,已经很久很久很久很久很久没有享受过这样的谈天了,往往是我做功课先然后聊对方感兴趣的话题。因为这种种,导致我在相处时会很迷茫以至于让你陷入进退维谷的境地,这实在是令我懊恼不已,你的话给了我很多启发吧,比如凡事不一定要讲求结局。梅子黄时雨也是个词牌名呢,我喜欢这一段:“流水孤村,爱尘事顿消,来访深隐。向醉里谁扶,满身花影。”我在孤村伴流水,不问是非。日夜鸣琴觅知音,有客扣柴扉。喜不自胜千杯举,其乐陶陶。流水还向春深去,满身花影也无妨。这样代入,你看可妥帖?)
很快,到了3月1日,我们见面了。