给逢安:
这几天睡得不太安稳,总是连累你陪我成宿成宿地熬。今天午后的阳光刚好,暖洋洋的,很适合睡个午觉。
是我先阖眼的,你以为我睡着了,才跟着阖眼。我其实是醒着的,只想静静地看着你入眠。
左手被你握着,我费了点力气才拿到床头的纸笔写下这封给你的信。我总是想着,既然命运已经将我们完全捆绑在一起,我总该给你留点什么。
最早知道自己患癌,我愣了很久。现在回忆起来只记得那天的太阳很大,我站在太阳下却觉得浑身发冷。回到值班室换衣服,看到储物柜里放着你上次塞给我的鱼油,忽然就哭了。
我记得你说过,我上班实在辛苦,一定要注意养生,我们一起活成千年王八。当时我笑着打你,现在想起却难过得说不出话。
那时候我就在想,要是让你知道的话,你一定会辞了工作满世界陪我看病。再极端一点,按照你的性格,我死了你大概也会想着怎么过来陪我。
所以从最开始,我就没想过告诉你。因为我真的很害怕,很害怕毁了你的人生。
行医的得了恶性肿瘤,自然很清楚自己的结局。更何况我经历过外婆的离世。我太清楚我的结局了:面色枯黄,苍老干瘪,瘦骨嶙峋,最后连生活都不能自理,躺在床上感受生命流逝。连我都厌弃这样的自己,又怎么忍心用道德和感情绑架你。
我想了很多,想了怎样用一个善意的谎言和你告别,想过一声不吭的离开,想到最后,甚至想找到一个僻静的地方自我了结。我想象着自己说谎的样子,思绪乱糟糟,回到家看到笑盈盈的你,所有的话又都说不出口了。
你问我怎么了,我鼻子和心都酸酸的,差一点就和盘托出了。后来我还庆幸,当时忍住了。
现在回忆起来,我当初得做法是不对等的,你质问我质问地对。可如果再来一次,我还是不会忍心告诉你。
落笔时我想避开满篇的“死”字,但说来说去还是绕不开它。关于生和死的议题太沉重了,也太空泛了。我安慰朋友时常用说,人都会死,不过是早晚的问题。但你大概不会被宽慰到,只会被我气到。
写到这里,你似乎有了要醒的迹象,不知道是不是我的动作太大吵醒你了,你的眉心一直皱着,看着有很重的心事。明明我们相识的时候不是这样的。
二十岁的你很爱笑,学生气很重,看着无忧无虑的,是我们一起度过的这六年逼迫你成长了。
我总是爱设想各种各样的情境,我在想,如果那一年我没有参加校庆,我没有和你们一起合影,结局会不会不一样。明明有很多次终止的机会,却还是一步步走到了现在。
如果你醒着看到了我这段话,大概会说,时间不会倒转,人生也不能重来,所有的巧合背后都有必然发生的累积。
这样的话你对我说过太多次了,但是我无法和自己和解,我知道我改变了你的人生轨迹。我很愧疚,也很惶恐,更加恐惧,将一个人拖进所谓的命运深渊。
如果,我是说如果,所有的治疗都无效,我注定会早早死亡,也恳求你早些走出来,好好活下去,努力追逐自己理想,去研究自己感兴趣的东西,去接触更多的人更多的事,走到更远的地方,遇到能陪你走完一生的人。那样我可以减轻一些负罪感,少一些牵绊。
我真的太自私自利了,还希冀于你能够原谅想要逃离的我。
你看起来是要醒了,睫毛已经开始颤动了。过去的许多个早晨,我都是这样等待你苏醒,心中隐隐期待,隐隐雀跃,现在也是一样。
我不知道还能见证多少个这样的清晨和午后,很舍不得这样的瞬间。好希望你可以醒得慢一些,能让我记得更清楚一些。
亲爱的逢安,如果注定无法释怀,我也希望你回忆起来能少一点痛苦。我不想你太难过,写下这封信也是想告诉你,在人生的最后阶段能有你陪着,我很知足。我有希望,也有动力活得更久了。身体上的痛苦不可避免,精神上却足够愉悦。如果没有你的话,我经历的大概会是身心的双重痛苦。
比如昨天,我们约好明年夏天一起去看海,今天放疗的时候我就配合得特别好,疼痛也少了很多。不过你下楼缴费那会,王医生来过,他和我细聊了一会,病情恶化得比我们想象得更快。
明年一起看海的愿望如今看来变得渺茫了。如果等不到明年的话,就抓住今年盛夏的尾巴吧。
【前排提示:本文是双线结局,有HE线,有BE线/建议本文配合bgm《阿拉斯加海湾》蓝心羽版食用】
因为故事展开的背景太灰暗了,按照现实来说其实完美结局的概率不是很大。我预设的大纲里,正文最后是个开放结局,番外我会分成两条线,分别写be和he,各位友友请放心食用(鞠躬)
作者本人非专业,涉及医疗以及相关程序的内容可能会存在疏漏,欢迎各位友友批评指正(深鞠躬)
因为题材比较深刻的原因,我可能写的不会很令人满意,但是我一定会尽力的orz
菜菜菜咕咕精作者欢迎各位友友指出问题和提出合理建议,感谢各位的包容和支持(再次鞠躬)
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第1章 第 1 章