觉醒日记 第76章 大三（上）十月

大三（上）（2013年10月-2014年1月）

2013年10月8日 星期二 阴

或许是因为大村庄是雾霾，永远是这样灰蒙蒙的……我可以说自己不喜欢或者是不适应么？第一天上课，岩体力学和测量，头大！也是要结课了……感冒很不好受！我可以说自己现在想吃东西么？呃……写不出东西了喂……早睡吧。爱我自己。

2013年10月12日 星期六 阴

陪着燕子又把木木去雷励的照片看了一遍，感触依旧很深…我还是那样，总是努力在挣扎，结局是现在比以前好了一点。我发现除了看书，我的灵魂真是要烂掉了！看测量学吧！发现自己甚至不想好好写篇日记。

2013年10月15日 星期二 多云

大村庄的天气忽然间凉了下来，我的心似乎也一起凉了。从美国回来到学校以后，我的状态就很不让人满意。似乎更迷茫了，我不想再和太多人有交流，就是不想和他们说话，也不想有接触……课程上的事还好，只是人就是提不起精神。把《偷影子的人》看完了，只是非常平淡，没有一点点更多。书对每个人的影响都不一样，对我来说，现在每一本都可以成为一种慰藉。要做的事看似很多，却好像一件也不想拾起来，我的状态，我也知道只有自己可以调整了。加油！

2013年10月18日 星期五 多云

我觉得我们之间的距离越来越远了，和好多人。J是其中一个，我们宿舍之间也是。昨天我看了《一九八四》，最后对新话的解释和对作者为什么写作的阐述我都不想再看了。

《一九八四》对我的影响还是很大的，一直看到戈斯坦因书的那部分内容我才觉得这本书非常有意思，对社会本质的揭示，世上的三种阶级，天才之作！不过后来奥布兰对温斯顿折磨的那段我就很不喜欢了……不过我也认同了一点，这世上有比我思想体系更完善，更强大而且无畏的人，而且很多，我知道自己无论怎样努力都无法达到他们的高度，所以我从心里热爱他们～

在上午的毛概课我看完了《紫罗兰》，这是日本八零后作家的作品，浩子认为这是我现阶段适合看的作品，因为我很迷茫。是，或许我从头到尾都是迷茫的，雷米是一个走不进内心的人，可是蓝子又真的想走进她的心吗？

我很承认自己的自私，甚至开始很认真地思考自己的内心世界，这是我很苦恼但同时又为自己感到骄傲，这是我认为我比一般人优秀的地方，可是正是因为我的多愁善感，让我给自己施加了压力。从小到大其实我大都按父母的希望在前进，只有一步走差了，就是高中的那一步，一直让我忧心到现在。想到以往，问题都是出在自己身上的，是自己不够坚强。

从美国回来以后我觉得自己的内心更强大了。刚开始几天自己的心情一直不太好，可是自从我开始做自己喜欢的事，不去管那些学习，又开心了起来～我是自由的，是不喜欢受束缚的～我任由着自己就开心，逼迫自己就难受……我懒……哈！是懒～

2013年10月20日 星期日 晴

已经过了快半个月了，可我现在的状态又变成了这样。心情随所看书的内容起伏，我到现在还是没有变。

时代似乎永远是属于年轻人的，这也就是青春被永远歌颂的原因吧！但又是那样的相同，每一个人在青春都曾迷茫吧！每一个时代都不曾改变。

我现在坐在这里用刚剥下的橘皮提神，青色的橘子皮好香，如果我做了一只简单的橘子？我们其实一直是在不同的书里寻求共鸣吧！找到哪怕和自己有那么一点点相似的想法和行为，我一直是孤独的，很孤独。我说，你走不进我的心里。在理解和了解之间：理解却不了解我的人，了解却不愿理解我的人。这是一个让人思考的问题：我为什么要变得强大？是因为每次我在想示弱的时候妈妈就说：“这不是你想要的吧？”这是什么？是我对自己的怀疑还是……一种逼迫？

我想要的到底是什么？就算万叶拥有可预见的能力依旧过得不快乐，瞳子是“自由”？每个人的名字都是被命运召唤的吗？我甚至怀疑，像泪、毛球、百夜那样是否真的算活过？自己认定就算活过了吧！可是最后自己也死了啊！这不是我应该想的问题。

我的联想力总是那样丰富，我总认为樱庭一树写《赤杉叶家的传说》是按《红楼梦》的那种思路走的。从兴旺到……延续几代的故事，又都蒙上了神秘的不可知的力量。

吃下一个冰凉的橘子瞬间清醒了很多。《赤朽叶家的传说》从头到尾都让人有一种历史的沉重感。一个国家必定会经历那样的混乱年代吧！我没有喜欢上书中的任何角色，只是一味沉浸在故事情节发展中，好像在看书的时候可以逃避很多。

很喜欢毛球对白夜的无视，那是一种王者一般的漠然，可是“百夜”这个神奇的名字却让人耿耿于怀，“偷情百夜”。只是我一直无法想见赤杉叶大宅的空虚和寂寥。

我越这样想就越是会变成这样吧！

2013年10月23日 星期三 晴

现在我也成为考研党中的一员，也就是在昨天刚刚坚定了信念要努力学习！英语考研的真题也已经买了，从前几天也开始背考研单词了，一天至少二十个，今天到了八十个了。妈妈还说我考上研要全家去旅行，带上男友也可以……华东水利大学，我来了！再不说自己考不上，一定加油！

2013年10月26日 星期日 晴

疲软好多天了。这是第一次主动来教室上自习的吧！壮志凌云了好多天，这个周末又要过去了。关于我为什么要写这篇日记我还真说不清楚。

理智可以控制行为，但控制不住思想……好吧！有的时候都控制不住……话说真喜欢自己手上Bling Bling 的指甲油～父母都是过来人，对于感情的事总是比我有经验。妈妈强调？很多次要我忘掉过去，我当然知道是什么意思。人不断在变化和成长，你现有越来越多的过客在你生命中匆匆走过，以前还说一句要懂得取舍。现在就珍惜眼前，然后让一切都过去吧！

今天也是个重大的日子，父母算是认可了大山和我，这之间不论发生了什么，我做错了什么，结局已定。我承认自己从没想过要真的离开大山，那么是的，我欺骗了毛羽的感情来满足我自己的私心。我没有想过报复，也不恨，但是真的发现我们不再有交集。为什么不愿只留下那一份美好？他太执著了，有我的错，没有做的让他死心。我是故意的，用一种矛盾的心态故意等待，我一直都知道这样是错的，现在不会了。错了就不做了。感谢大山对我的纵容和时间，感情是可以培养的，我们俩做的很成功。

我要的只是一个可以陪着我的人，随便什么看法吧！我要快乐，因为我只活在自己的世界～哦！好好学习！考上华东水利！