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觉醒日记 第76章 大三(上)十月

作者:贾含真 分类:历史 更新时间:2024-08-09 09:23:34 来源:文学城

大三(上)(2013年10月-2014年1月)

2013年10月8日 星期二 阴

或许是因为大村庄是雾霾,永远是这样灰蒙蒙的……我可以说自己不喜欢或者是不适应么?第一天上课,岩体力学和测量,头大!也是要结课了……感冒很不好受!我可以说自己现在想吃东西么?呃……写不出东西了喂……早睡吧。爱我自己。

2013年10月12日 星期六 阴

陪着燕子又把木木去雷励的照片看了一遍,感触依旧很深…我还是那样,总是努力在挣扎,结局是现在比以前好了一点。我发现除了看书,我的灵魂真是要烂掉了!看测量学吧!发现自己甚至不想好好写篇日记。

2013年10月15日 星期二 多云

大村庄的天气忽然间凉了下来,我的心似乎也一起凉了。从美国回来到学校以后,我的状态就很不让人满意。似乎更迷茫了,我不想再和太多人有交流,就是不想和他们说话,也不想有接触……课程上的事还好,只是人就是提不起精神。把《偷影子的人》看完了,只是非常平淡,没有一点点更多。书对每个人的影响都不一样,对我来说,现在每一本都可以成为一种慰藉。要做的事看似很多,却好像一件也不想拾起来,我的状态,我也知道只有自己可以调整了。加油!

2013年10月18日 星期五 多云

我觉得我们之间的距离越来越远了,和好多人。J是其中一个,我们宿舍之间也是。昨天我看了《一九八四》,最后对新话的解释和对作者为什么写作的阐述我都不想再看了。

《一九八四》对我的影响还是很大的,一直看到戈斯坦因书的那部分内容我才觉得这本书非常有意思,对社会本质的揭示,世上的三种阶级,天才之作!不过后来奥布兰对温斯顿折磨的那段我就很不喜欢了……不过我也认同了一点,这世上有比我思想体系更完善,更强大而且无畏的人,而且很多,我知道自己无论怎样努力都无法达到他们的高度,所以我从心里热爱他们~

在上午的毛概课我看完了《紫罗兰》,这是日本八零后作家的作品,浩子认为这是我现阶段适合看的作品,因为我很迷茫。是,或许我从头到尾都是迷茫的,雷米是一个走不进内心的人,可是蓝子又真的想走进她的心吗?

我很承认自己的自私,甚至开始很认真地思考自己的内心世界,这是我很苦恼但同时又为自己感到骄傲,这是我认为我比一般人优秀的地方,可是正是因为我的多愁善感,让我给自己施加了压力。从小到大其实我大都按父母的希望在前进,只有一步走差了,就是高中的那一步,一直让我忧心到现在。想到以往,问题都是出在自己身上的,是自己不够坚强。

从美国回来以后我觉得自己的内心更强大了。刚开始几天自己的心情一直不太好,可是自从我开始做自己喜欢的事,不去管那些学习,又开心了起来~我是自由的,是不喜欢受束缚的~我任由着自己就开心,逼迫自己就难受……我懒……哈!是懒~

2013年10月20日 星期日 晴

已经过了快半个月了,可我现在的状态又变成了这样。心情随所看书的内容起伏,我到现在还是没有变。

时代似乎永远是属于年轻人的,这也就是青春被永远歌颂的原因吧!但又是那样的相同,每一个人在青春都曾迷茫吧!每一个时代都不曾改变。

我现在坐在这里用刚剥下的橘皮提神,青色的橘子皮好香,如果我做了一只简单的橘子?我们其实一直是在不同的书里寻求共鸣吧!找到哪怕和自己有那么一点点相似的想法和行为,我一直是孤独的,很孤独。我说,你走不进我的心里。在理解和了解之间:理解却不了解我的人,了解却不愿理解我的人。这是一个让人思考的问题:我为什么要变得强大?是因为每次我在想示弱的时候妈妈就说:“这不是你想要的吧?”这是什么?是我对自己的怀疑还是……一种逼迫?

我想要的到底是什么?就算万叶拥有可预见的能力依旧过得不快乐,瞳子是“自由”?每个人的名字都是被命运召唤的吗?我甚至怀疑,像泪、毛球、百夜那样是否真的算活过?自己认定就算活过了吧!可是最后自己也死了啊!这不是我应该想的问题。

我的联想力总是那样丰富,我总认为樱庭一树写《赤杉叶家的传说》是按《红楼梦》的那种思路走的。从兴旺到……延续几代的故事,又都蒙上了神秘的不可知的力量。

吃下一个冰凉的橘子瞬间清醒了很多。《赤朽叶家的传说》从头到尾都让人有一种历史的沉重感。一个国家必定会经历那样的混乱年代吧!我没有喜欢上书中的任何角色,只是一味沉浸在故事情节发展中,好像在看书的时候可以逃避很多。

很喜欢毛球对白夜的无视,那是一种王者一般的漠然,可是“百夜”这个神奇的名字却让人耿耿于怀,“偷情百夜”。只是我一直无法想见赤杉叶大宅的空虚和寂寥。

我越这样想就越是会变成这样吧!

2013年10月23日 星期三 晴

现在我也成为考研党中的一员,也就是在昨天刚刚坚定了信念要努力学习!英语考研的真题也已经买了,从前几天也开始背考研单词了,一天至少二十个,今天到了八十个了。妈妈还说我考上研要全家去旅行,带上男友也可以……华东水利大学,我来了!再不说自己考不上,一定加油!

2013年10月26日 星期日 晴

疲软好多天了。这是第一次主动来教室上自习的吧!壮志凌云了好多天,这个周末又要过去了。关于我为什么要写这篇日记我还真说不清楚。

理智可以控制行为,但控制不住思想……好吧!有的时候都控制不住……话说真喜欢自己手上Bling Bling 的指甲油~父母都是过来人,对于感情的事总是比我有经验。妈妈强调?很多次要我忘掉过去,我当然知道是什么意思。人不断在变化和成长,你现有越来越多的过客在你生命中匆匆走过,以前还说一句要懂得取舍。现在就珍惜眼前,然后让一切都过去吧!

今天也是个重大的日子,父母算是认可了大山和我,这之间不论发生了什么,我做错了什么,结局已定。我承认自己从没想过要真的离开大山,那么是的,我欺骗了毛羽的感情来满足我自己的私心。我没有想过报复,也不恨,但是真的发现我们不再有交集。为什么不愿只留下那一份美好?他太执著了,有我的错,没有做的让他死心。我是故意的,用一种矛盾的心态故意等待,我一直都知道这样是错的,现在不会了。错了就不做了。感谢大山对我的纵容和时间,感情是可以培养的,我们俩做的很成功。

我要的只是一个可以陪着我的人,随便什么看法吧!我要快乐,因为我只活在自己的世界~哦!好好学习!考上华东水利!

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