一共十二步,我划了十二刀,刀刀割断桡动脉。然后,就把头抵在了墙上,默默等待死亡。我已经死了。
我期盼了十年的温柔,就在一天不到的时间全部呈现在我的面前。
只可惜,在他身边的,不是我。
对不起,死了还要麻烦你。
我也疑惑为何不曾看见别的“鬼”,或许他们都已经前去转世投胎,只有我执念太深,仍在人间徘徊。
对不起。
顾安泽,你已经死了。
我已经死了,永远不会再缠着你了……
所以,不要再生气了。
明明站在这里,却被世界遗弃。
就算被他这样讨厌,我还是……无可救药的爱着他。
或许是我真的爱的太过卑微,就算他身边已经没有我的位置了,我依然为能够呆在他身边而感到欢悦。
只是,这么简单的愿望,过去活着的十年,都没有能够实现。
原本以为自己会很坚决的留在那里的,只是那一个“不”字已经耗尽了我所有的勇气。还想像前几天一样自欺欺人,但是似乎也有些做不到了。
我只是在等待宣判死刑的那一天罢了。
所有活着的生物都进入了梦乡,而我,一个早已死去的人,却独自站在窗边怔怔。
鬼是没有睡觉这一说的。
明明是恶劣的想要欺负他,但看见顾安泽安安静静的落泪时,又丝毫没有满足或者喜悦,反倒只会心情更加烦躁。
时间流逝的很快,我曾以为死亡可以定格一切,然而现在却才发现自己的无力。
我已经死了啊。
我和他之间的鸿沟跨越生死,就算是触碰到,也永远无法相聚,永远都触不可及。
别人的童年或许是充满乐趣的,而我回忆我的童年,却只记得供桌上父母黑白的照片和爷爷佝偻的背影。
儿时的我还并不很懂死亡,等到明白过来,生活已经是一片灰暗了。
秦楚带给我的那一点点光或许是微不足道的,但却是那是的我心里唯一的光了。只是现在,就连这一点点光,都被夺走了。
死亡对我来说已经不是一件陌生的事情了,但真的要面对的时候,却没有办法做到坦然。
秦楚,我是真的很爱你啊。不过,既然你那么讨厌我,我就再也不出现了,好吗?
我坐在墙角,双臂环抱着膝盖,努力不让眼泪滑下。当初自杀时的心情还深深铭记着,我从来不是胆大的人,但在割开自己手腕时却没有一点点迟疑。我是真的很绝望啊,秦楚。
你为什么没有早一点,早一点喜欢上我呢?
每年那么多抑郁症患者,完全治疗好的能有多少呢?
更何况,这根本不是想得开或者想不开的事情,抑郁症就是病啊。
就像是细密的藤蔓一样,它深深的扎入你的大脑,连一点空隙都不放过。就算现在已经脱离了那样的痛苦,但我仍然记得那种感觉,好像被冰冷的海水包围了一样,无处呼吸。
每一刻都是冰冷的,绝望的,看不到未来,看不到希望。
大概这个社会对抑郁症还是有许多偏见的,我也曾见过不少家长,子女已经被确诊为抑郁症后,却依旧认为那只是孩子的胡思乱想而已。
但实际上,它不是一种心情,也不是一种性格,更不是一句想开点就能解决的事情。
它就是病啊。
大概最远的距离也不过如此了,我明明就在他的身边,他却跪坐在我的墓前,阴阳两隔。
“我……没能把他带回来……”
“安泽……再也回不来了……”
我曾那么笃定自己的消失会令他幸福,然而到头来,我却成了伤他最深的那个人。
我真的后悔了,秦楚。
可是一切都来不及了。
老一辈人总说入土为安,我的爷爷也在死前这么对我说过,而“我”却被从土中刨了出来。
秦楚,你怎么可以这样做呢?
他想要找到一个人,把所有的罪过都怪在对方的身上,冲他嘶吼,冲他发狂。但犯下这些错的从来不是别人,一直都是他自己!
中国的丧葬仪式太残忍,它就是一遍一遍的告诉你,这个人走了,没有了。一点念想也不给活着的人留。
他原本以为生命是漫长的、没有尽头的。但在时光一次又一次无情的冲刷下,那些令他痛苦悔恨的记忆也只剩下了如死寂般的平静。
安泽,十八年了。
“安泽……你醒醒……”
“你醒醒……我以后会对你好的,你相信我……”
“只要你别出事,我什么都听你的……什么都听你的……”