红仙 第6章 第六章

6月11日

下周五，罗家会邀请当地的名流来参加宴会，我和罗公子的订婚宴。

今天罗公子打算去我的学校里拍几张订婚照，他的意思是觉得我有很多的回忆在这里，他想看看。

最近我心情不好，全城的出版社，学报会，我都去过一遍，我是世界上最可怜的人，没人愿意要我的文章，连妈妈也说让我不要再胡闹了，不要让这些事情影响到自己的生活，写书也不是什么很好的职业，要我老实待在家里。

我像是赌气，但也很不甘，我不想承认自己的差劲，对外说自己不写了，私下里我研究了很多出版的内容，写了很多文字，更加苦恼了，凭什么的情绪一直蔓延，他们明明写得没有我好，凭什么他们可以出版，可以在头版，可以获得大家的称赞，而我居然连出版社的门都踏不进去。

每天晚安我都睡不着觉，我要成为一个作家，我不停得写，一有灵感就放下手里事专注写作，我每天都在写，每天都在找人投，没人认可我……

甚至我开始找第二份自己可以做的事业，我每天除了待在学校，还能去哪里赚钱呢？

站在草坪上罗公子搂着我的肩膀，我盯着相机想了很久。

我看到了陈小姐，自从上次舞会后，我和她就没再交流过，她是出版社东家的小孩，有过出版经验，说不定她能帮助我。

陈小姐似乎感觉到我的目光，她回头看向我，笑了一下，微笑的弧度和玛利亚老师一模一样，眼睛里有我读不出的情绪。

第二天我找到她，顺便邀请她去我的订婚宴，陈小姐对于我的邀请很吃惊，但还是收下了请柬。

我们讨论了写作方面的问题，她给予了我新的鼓励。

·

6月15日

我和罗公子关系有了一个巨大进展，我们亲吻了。

不是意外是情不自禁。

那天晚上，罗公子给了我一份当地的杂志报。这是当地的大刊物，里面全是些大作家的文章作品，我内心抗拒地接下，其实我想丢掉，最近我变得更加魔怔了，连书也看不下，自己一味地在写，不想看任何人的文字，文字在我眼里变得扭曲，不正常，似乎别人的字会嘲笑我，笑我愚蠢自不量力，我嫉妒它们，也嫉妒他们。

他让我翻到第二十三页，我照做。

熟悉的标题，熟悉的语句。

这是我的文章，我欣喜若狂，看向罗公子，我从来没有跟他说我这件事，他却默默帮助了我。

我感到高兴的同时又自卑，这样的我配得上他吗？他为什么要对我这么好？

罗公子说只是为了让我高兴点，没有别的，希望我能有最好的状态去订婚宴。

心里暖融融的，像是有一碗红糖水温在心窝。

他是个体贴的男人，看表现居然比爸爸强了不少。

爸爸从来没有想过妈妈会喜欢什么，需要什么，只会说你在家里管好孩子。

我常常看见妈妈无神的眼，望着手里还没有做完的活。我不想成为她这样的人，这让我恐惧。

我发现我好像是缺爱的，虽然我一直在骗自己我的家有爱，但真的有爱吗？有一点吧，但爱和利益一直绑在一起，当利益大于爱时，我就被抛弃了。

爸爸是这样，妈妈也是这样，明明我对他们比弟弟对他们更好。

我想要罗公子的爱，我希望未来我们能是有爱的。

·

6月16日

罗公子真是一个善良的人，我原以为做善事是一件讲究利益分配的事情，前两天才听李小姐说他们集资了善款要无偿捐给当地的福利院，我问要不要出一点。

我听玛利亚老师说过这种性质的慈善活动，她说有很大一部分的钱会流到一些心思不干净的人手里，她说做好事讲究自己亲自去做。

李小姐见我拒绝不敢生气，扭头走了。

罗公子知道了后来给买了很多食物和玩具，让我有空带司机一块送给福利院，他说这些现成的产品不好变现，能真正给到孩子，他说的司机其实是和我一样的同龄人，似乎还比我小点，他有一对可爱的虎牙，笑起来特别像我弟弟，我虽然对弟弟多有怨言，但在他没来挑衅我的时候，姐弟感情还是不错的。

据司机所言，他父亲就是罗家的司机，父亲给罗先生开车一辈子，他也要给罗公子开车一辈子，他也不怕生，我们像是同学一样相处。其实我有些可怜他，一辈子那么长，在他嘴里是那么轻松，就像我到现在还在惧怕嫁给罗公子这件事，这和我喜不喜欢无关，这是家庭和恋爱，两个不是一个概念，教会学校会教给人爱与忠贞，会告诉我们一生的定义，让我们学会善良，但没教我如何成为一个新家庭的一份子……

最近新开了电影院，我们晚上一块看了电影，片子很短只有二十分钟，黑白的影片远没有戏台的颜色丰富，画面很糊，罗公子却看得津津有味。

看完后，我们照例散步，他送我回家，就像那些罗曼蒂克剧情的小说一样，好感来得莫名其妙，我好像喜欢上他了，他的寡言少语在我眼里变成了成熟稳重，他阴沉变成了爱在心口难开，如果有一个温度计可以测量喜爱的温度，当下绝对有80℃。

·6月20日

我没有得到罗公子的爱情，也没有得到他的忠贞。

因为他的鼓励，我又有勇气走进出版社，这一次待了很久，青年社的主编似乎对我这篇新文章有了些想法，觉得我再改改说不定能发表，我们在出版社聊了很久关于剧情上的设置。

出来时，天黑了。

路过一个餐厅，上次罗公子带我去的那一家，我多看了几眼。

罗公子在和一位女士吃饭，表现得很亲昵，他笑了，笑得很开心，我从来没见过的笑容，就这样展露在玻璃窗里面，我像个专门跑出来抓情妇的女主人，躲在暗处观察玻璃内的情况。

罗公子给对方切牛排，罗公子给她戴胸针，罗公子率先抬手举杯邀请对方喝酒。

我嫉妒了，我还没有过这样的待遇。

我看清了对方，是陈小姐。

她打扮得很漂亮，纯白的裙子，绛紫色的发箍，显得我是那么愚蠢肮脏，自轻自贱，自以为是，本来就是利益所产生的关系，我为什么会这么伤心呢？罗家只是想要一个好控制的儿媳，我家只想要钱，中间又会有几个人受到影响呢？

情绪让我想要冲进去，理智告诉我不行，我们要订婚了，父亲要升职加薪，母亲要钱，弟弟要学位，我要去英格兰。

我停下脚步，转头绕了一大圈才回家，还没到家门口，我又看到他们两人，罗公子送陈小姐回家，仿佛就为了证实这一点一样，不停地出现在我面前，我不得不面对，空气很闷，天黑漆漆的，天空中炸起一道惊雷，我看清他们两人靠着墙壁，很近，很近，头抵着头，他们在亲吻。

“轰隆！”

看到这里，窗外突然响起打雷声，下得是这般附和时宜。

随后是刷啦啦的雨水倾盆而下，外面下起了大雨，林真放下书，起身，关上半开的窗户以免雨水落进屋子里。

林真把书放到书桌上，拉开椅子打算换个姿势继续看下去，他拿纸擦了擦桌上飞溅进来的水滴，将纸扔进垃圾桶。

垃圾桶里结了一张薄薄的蜘蛛网，林真定睛，纸下面有东西在挪动，他抬脚轻轻一踢。

里面一只灰色的蜘蛛八只脚抱着鲜艳的猎物。

昨天晚上林真看到的那只树蛙被捕了。

林真不怕蜘蛛，某种意义上它对于人类是益虫，蜘蛛见有人看着他的动作，它装死一动不动，怀里的树蛙奄奄一息还在挣扎黏蛛网，林真抽了张纸又盖上。

翻开书继续。

……

之前陈小姐举动的异常一切都说清了，原来他们早有私情，我是个父母包办的替代品。

我站在树下还是淋个彻底，回家时妈妈还骂我大晚上在外面瞎逛瞎跑，我强忍眼泪回房间痛哭，我的房间很窄，床铺占了一大半，我钻进被窝被子枕头裹住脑袋，蒙头哭泣，雨声掩盖了一切，没有人知道，我今天哭了。

6月21日

距离订婚宴只有两天了。

我给编辑递交了改写的稿子，还没有消息。

希望是个好消息，我想自己发表，而不是因为钱或利益云云。

爸爸总说我天真，看到罗公子帮我发表的文章，又啧啧两声，感叹名家从来都是有推手帮忙的，没有推手，我写一辈子都没用，写到死也成不了名，更别说我当成我的事业了。

我难得反驳了一句，我说他要是和隔壁陈公馆的主人一样拥有两间出版社，我就不需要苦恼这些。

他说，让我不要这么执着了，没有必要，真的想要成名，那就换一种方式，以后写东西换上一个“好听的称谓”比如罗家少夫人，比如“某某大学海归”那样才有吸引力，那样才有人看，那样才能出名，文笔艺术性好不好一点也不重要，运气，钱，最重要。

爸爸说我需要打造自己的人设，作家都是这样的，我也可以，如果我真的想的话…

我想吗？

我想吧。所以我可以用上罗家的名声给自己打造名片，这样不管我写怎么好的坏的，至少有人看。但我现在似乎没有办法理所应当地用上罗家的资源给我自己造势，罗公子不喜欢我，我该怎么办，装下去吗？

我向往爱情，罗公子不是正确选择。

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6月22日

稿子被退回了，青年社的主编说我的文章还是不太合适，希望我再继续努力，鼓励我不要放弃写作，我事业的起点又从1变回了0。

我恨陈邦妮，为什么要让我这么难过，我在她面前就像是一个小丑，深深怀疑当时她建议我写作是在害我，她压根看不起我，看着我跌入深渊，我恨她，凭什么她的家世好，人也聪明，爱情也是她的，我什么也没有了，什么也没有了，她把我的一切都夺走了。

我不会让她好过的。

下午罗家夫妇来了一趟，他们对我很满意，希望我能早点让他们抱上孙辈，妈妈也在旁边附和打趣，我在他们眼里就是一个乖巧听话的怀胎工具。

离开前罗夫人给了一瓶没有包装的药片，我没懂，她意味深长看着我的肚子，笑着走了。

晚上我在房间里，默默写下这些文字，我有些麻木了。这段时间没去学校，知识也拉下了很多，我还没给玛利亚老师写信，我想也许等一切都稳定下来，或者到英格兰的时候再给她写才显得不突兀吧。

明天我就要正式订婚了，我会戴上那枚昂贵的戒指。

我给罗公子写了一封信，我在信中问他，你爱我吗？我出于坏心思写下这一部分文字，又卑劣的渴求一点点喜爱，罗公子其实和陈邦妮是一类人，都是骗子，他甚至更过分，我清醒地知道，却没有办法生他的气，我恨我自己。

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6月23日

今天是订婚宴，叫的上名的名流都来了，有些我甚至只在报纸上见过。

我敢说自己是最美丽的人，白色纱裙量身剪裁，堆满了透明的钻石，蕾丝边上全是手工缝制的珍珠，我不喜欢白色衣服，但白色衣服最多，我喜欢粉色，但他们总是对于我穿粉色评头论足。

我在宴会上找了陈邦妮很久，没看到她的身影，我想她是退缩了，最终胜利的还是我，我就是比她强得多，我感到快意，我终于赢了她一次，但没高兴多久。

罗家父母对我道歉，说我可以先回去了。

我明白这就是罗公子给我的回信。

订婚的事情告吹了。

听妈妈说罗公子和人一块私奔了，早就准备好了车票逃到北边去了，可能一辈子都不会回来。

妈妈说幸好不是我和他一块私奔去，要是这样那就什么也没捞着，我笑笑，口袋里还有罗夫人给我的药片。

妈妈说罗家打算全家搬去英格兰，只打算给我们一点钱，她说这家人太精了太吝啬了，浪费了一个女孩美好的一个月青春和真挚的感情。

我不知作何感想，这一个月我见识上流社会的种种，之前我从来没有经历过。

我问妈妈那我能去英格兰吗？

妈妈沉默了。

那双眼睛里是我看不懂情绪，她似乎想让我去，但是她又叹了一口气，说我可以继续在国内学习，她来想办法。

她似乎是在弥补我，但我的心还是很痛。

·

6月30日

下午我在码头待了很久，纤夫和那些外国面孔都好奇地看向我，就好像我是一位失魂的下一秒就要跳海的人。

我只是想看看，看看能不能看到海洋的另外一边。

炎夏到了。

我给玛利亚老师写了一封很长很长的信，说了我这个月的生活，当然我忽略掉了那一段与罗家订婚的事，玛利亚老师也许会担心我。

但我已经好起来了，过两天，我会回学校继续上课学习，重新拾起学业，我找到了属于自己新事业，李小姐说为她们的舞会茶话会等活动能顺利召开，我能去做一些前期的预订准备工作。

当然我还是没有放弃写东西，用爸爸的话说，我是死脑筋，不转弯，但没办法全怪他把我生成了这样。

隔壁陈公馆的灯越亮越晚。

他们家失去唯一的女儿，陈太太每天都在花园里和那些园丁哭诉，陈老爷和陈太太感情很好，只有陈小姐一个女儿，唯一的女儿和一个男人私奔了，对方是势力更加强大的罗家，他们没办法怪罪，连手下出版社里出的小报都没出现阴阳的字眼，只能大张旗鼓说起北边的混乱。

我的房间在三楼，就对着陈小姐的房间，她房间很大，窗户也很大，房间里暖黄的灯好久没亮过了……

以前我总是能看到陈小姐坐在窗口边上写日记，她几乎每天都写，亮着台灯，飘窗漂亮的彩色花纹总是能够完美无缺得照在她的脸上，看起来就像是教堂里的圣母像，我不想这样说，但确实很美，很纯净，我也偷偷躲在我的那个小窗里观察她，我不想被她发现，我不习惯在学校之外的地方遇见“熟人”这让我很尴尬，每一次我都是硬着头皮东扯西扯，和他们聊天会浪费我太多的脑细胞。陈小姐似乎就是不一样，她大方开朗，对我这个“情敌“的态度都那样友善，罗公子喜欢她似乎也是理所当然，就是伤害了我这个无辜的女孩。

我拿出了陈小姐送我的，也是我与她之间除罗公子以外唯一的联系—那本薄薄的《茉莉香片》，书封上画着一个端着茶杯，穿着白裙的漂亮女孩，越看越像是陈邦妮。

我相信有一天对面那盏台灯会重新亮起来。

余幼竹，于夏留。

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