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过路人 第1章 梁槐双的四年

作者:随楹 分类:其他类型 更新时间:2023-05-21 22:24:06 来源:文学城

32号就不喜欢顾凌生。

25时就忘记顾凌生。

2014年8月7号初遇顾凌生那天,大晴天,太阳火辣要把大地蒸发。

这年的盛夏,我初二暑假,来到江州帮外婆看店,那年少年一身红白相间的球服,抱着篮球出现在店里。

球服后面写着三个字母——GLS。

我默默记了下来,他是7号。

正好对上了遇见他的这天。

我第一次见这么好看的男生,不由地不敢看他的眼睛。

他拿了瓶脉动,却忘带了钱,他问我能不能赊账,他说他明天一定会来,我也不知道为什么稀里糊涂地就答应了他。

给他赊了账。

晚上跟妈妈说了这个事,被训了一顿,可是,可是我坚信他会来的。

GLS。

2014年8月8号少年如期而至。

给我带了一根芒果味的棒棒糖,那天我第一次觉得芒果味的糖这么的甜,后来我就爱上了芒果味的糖果。

源于他。

可惜那天我们都忘记了问对方的名字。

或许没必要。

GLS。

2014年8月16号我已经好几天没有见到他了,那天在书上翻到了一个词,叫“一见钟情”。

年纪尚小,不懂什么是情爱。

可是我很期待他的出现,哪怕只在角落看他一眼。

他长得很出众,宛如天边的朝阳,可远观,不敢奢望。

GLS。

2014年8月20号今天终于见到了他,可惜妈妈和我一起看店,而且他身边还跟了朋友,我也没能向前搭话。

他似乎真的很喜欢桃子味的脉动。

还有芒果味的棒棒糖。

他好像看见了我,可是又好像没有。

他也没主动搭理我,可能他已经不记得我了?

GLS。

2014年8月25号,时间快过去了,我的暑假快要结束了,在笔记本里林林散散记下了好几天的日记,但好像都是关于你的。

GLS。

2014年9月1号入秋了,我还是没有见到他,我快要离开江州了。

GLS。

2014年9月3号我开学了回到了清礼市,回来的那天,我在店门外等了许久,也没有盼到那个他。

好想好想知道他的名字。

也很想告诉他自己的名字。

想问问他,我们可以不可以做个朋友。

我们终究没有缘分,我没等到他的出现,先行离开了。

我的初三生活开始了,GLS。

GLS。

2014年9月10号教师节,其实我不太喜欢我的班主任,她总是找各种理由刁难我,当着班里所有人的面戳我的疼处,她还曾说我这样成绩差劲的人不值得有朋友。

但还好,我还有那么一个朋友。

GLS。

2014年9月17号问了身边的朋友,才知道自己对他的这种感觉叫做喜欢。

那是我第一次知道“暗恋”这个词。

对一个只见过几面的男生。

最可笑的是,我连对方的名字都不知道。

暗恋,暗恋。

哦,是形容胆小鬼的喜欢啊。

GLS。

2014年9月20号上课画画被抓包了,但是我满意这副画,因为我画了我和你。

可惜被没收了。

GLS。

2014年10月9号晃眼过去,再过几个星期就快要入冬了,我在字典上将那三个字母反反复复找了许多,可我还是不知道你的名字。

GLS,GLS。

GLS。

2014年10月14号,无意间在书上看见了一个词,正好和他名字首字母的缩写一样。

凌生。

我傻傻开心了好半天。

也不知道对不对。

GLS。

2014年10年22号,今天生日,妈妈从江州到清礼给我过生日,我已经好久没有看见爸爸妈妈这么和谐了。

即使他们分开了,也很爱我。

GLS,今天我生日。

你的生日是几号呢?

对了,我还许了愿的。

许我们都能岁岁平安。

岁岁摇福啊,GLS。

2014年11月5号,好久没有写日记了,最近考试考得好差劲,怎么都学不好数学,数学好难啊,我也不喜欢这个老师。

她为什么总是处处针对我?

只是因为我成绩差劲吗?

好烦。

GLS,我想你肯定很聪明吧?

最近可能不会写日记,要期末了。

GLS。

2014年12月14号今天清礼市下雪了,你那边有下雪吗?

爸爸给我买了烤红薯,很好吃,爸爸把最好的都给了我。

GLS。

2014年12月31号时隔这么多日,我又来写日记了。

GLS,今夜就跨年了。

大家都特别开心,可是我一点也不开心。

我那个唯一的朋友,在为去上厕所的时候,听见她在背后说我的坏话了。

很难听,很难听。

她还说,后悔和我认识了。

我回想起从初一开始我就和她认识,那年的我们无比庆幸遇见对方这个朋友。

那些回忆在脑海里点点滴滴播放着,听着她难听的语言。

我的泪真的止不住。

原来我真的不值得有朋友啊。

从今天开始,我没有任何朋友了。

是我的问题吗,明明从始至终都在小心翼翼地珍惜着这份友谊。

GLS。

2015年2月8号春节了,GLS。

至今我仍不知道你的名字。

或许你真的叫凌生呢?

我不喜欢放烟火,其实是因为害怕,爸爸工作很忙,我也不想多浪费钱,好想知道你今年过得怎么样?

想必很开心吧,至少不像我一样,自己吃年夜饭,自己看春晚,都是自己。

我觉得你应该是热烈的。

GLS。

2015月3月2号又又开学了,我对学校没有任何向往,我学不进去,在哪里我都是一个人,无论是在学校还是在家里。

最后一个学期了,我得挺过去。

GLS。

2015年3月26号GLS,她今天又训我了,用最难听的话语,最恶毒的字眼。

她没收了我所有的画,将它们扔进了垃圾桶,然后对我说。

我这样的人,活该妈妈不要。

我好恨她。

我的妈妈没有不要我,她只是和爸爸和离了,可是我还是好难过。

GLS。

2015年4月1号我在家里请了好些天假,我不想去学校,我不要看见那恶毒的面孔,她带着全班人孤立我,她将我所有难听的话都说了出来。

我画了一张又一张的画,我好想见你GLS,我也好想外婆。

今天跟妈妈打电话,我真的好委屈,我说我过得不好,她只说吃得好睡得好,还有什么不好的。

我不敢和爸爸诉苦,他每天工作都很忙,我不愿让他再担心。

我和他说过,我想学美术,因为其他的我真的学不下去。

他说,只要咱家囡囡想画,老爸就算借钱,也要让你画下去。

GLS。

2015年4月13号,我又开始上学了,和以前一样只不过我不再和任何人说话。

或许日记会等我中考过后再写了。

GLS,我想见你,想知道你的名字。

GLS。

2015年6月24日,中考结束了,我报的是艺考,今年暑假我又可以去江州了。

我是不是又可以见到你了。

GLS。

2015年7月5号,我来江州快三个星期了,我还是没有见到你,你怎么不出现了。

外婆家的凌霄花爬到了篱笆上,开出来了,我站在店外希望你快点来。

GLS。

2015年7月16日,听外婆说我们这个巷子里有户姓顾的人家搬走了。

凌霄花开得很茂盛,连流浪的橘猫都站在墙角下仰头看了好久。

我在等你的出现,可是我已经等你好久了。

GLS。

2015年7月19号今天下大雨,因为是夏天,并不冷,但是我还是希望你别感冒了。

你什么时候再来呢?

GLS。

2015年7月24号日记一天天的续篇,却未见你一眼,我一直望着那个路口,忽然想起那年许的生日愿望。

想你生日是不是已经过了,也可惜那天没许一个能见到你的愿望。

好想好想见你。

GLS。

2015年8月7号翻开日历,才发现,我等你等到了初遇你的那天,却还是没有见到你。

今天依旧是大晴天,可是抱着篮球穿着球衣的你,不会出现。

我在凌霄花下,画了一幅画,外婆夸我画的好看,那画中的人是你。

GLS,我还能见到你吗?

GLS。

2015年8月16号雨夜,我的父亲在这个雨不停歇的夜晚离开了我。

他死在了工地上,大雨冲刷着他的尸体。

我落泪的那一刻,才缓过来。

从今天起,我没有爸爸了。

再也没有了。

真真正正的没有爸爸了。

我又梦见了他给我扎小辫子的场景。

哦,原来再见不到了。

老板只付了赔偿款,而我的爸爸再也不会回来了。

恨这个世界。

GLS。

2015年8月19号爸爸去世的那天到现在,一直在下雨,爸爸除了没有一个亲人了。

他们都说妈妈不爱爸爸,可是,为什么,那天妈妈躲在房间里哭了好久。

他们分开的原因,我到现在还是不明白。

可我看得出来,妈妈是爱爸爸的,很爱很爱的。

她的钱包里有着他们的结婚时拍的照片,我看见了。

可是他们为什么要分开?

连他的葬礼妈妈也不顾外婆的反对为他办的。

我想了很久,妈妈的眼睛很红也很肿,我明白了。

那是,妈妈为爸爸送的最后一程。

她与她爱的人不能长相厮守,阴阳两隔。

外婆很不喜欢爸爸,这一切都了然了。

我抬头看这落下的大雨与这灰蒙蒙的天空,很难过,我无法形容我的感觉,眼泪掉个没完没了。

GLS,你今天开心吗?我今天好像一直在哭。

2015年8月26号我今夜盯着外婆家的凌霄花好久,这个夏天。

我没有再遇见你,在这个不完美的夏天,我失去了最爱我的父亲。

妈妈给我办理了转学,我会一直住在江州了,我们还会再次相遇吗?

GLS。

2015年9月2号在江州的第一个秋天,妈妈给我报的学校是江州二中。

我不知道,我在这个学校是否会遇见你,我还是会很期待遇见你。

我没有忘记你,我能不能自私一点,希望你也能对我有记忆

GLS。

2015年9月3号今天开学了,到二中的时候,我好像看见你了。

虽然那只有一个侧脸,我有些近视,看不清你的模样,可我的心依然肯定那就是你。

后来我在学校里四处寻找你的身影,却未果。

GLS。

2015年9月6号GLS,我今天终于再次见到了你,你依旧是红白相间的球服,还是那个熟悉的7号和那三个字母,可是我看不清你的样子。

太模糊了,我想我该配一副眼镜,因为我想看清你的样子。

你长高了好多,我恐怕连你的肩膀的到不了。

也变帅了好多,即使我的视线很模糊,但能看清轮廓。

我站在茫茫人海中,看你打篮球。

你投进球的样子很帅,很帅。

可惜了,余晖模糊了我眼睛,看不清你笑时的模样。

GLS。

2015年9月7号我昨天去配了眼镜,好贵,但是能看清你,也值得了。

今天你没来打球,我不知道你的班级,也不知道你的名字。

但昨天我听见他们在球场上喊了你的名字。

但我不知道是哪几个字

是ɡū líng shēng。

对吗?

我记得去年我好像猜了你名字,我猜对了对不对?

是顾凌生吗?

GLS。

2015年9月10号我每天下午都会去球场,我想在那里碰到你,看你打球,哪怕仅仅一眼也好。

可惜连续好几天都没有见到你了,今天还下了场小秋雨。

GLS。

2015年9月14号,今天最后一节课时,我在画室画作业时,坐的靠窗的位置,抬眼往外看,就是球场。

那时我似乎听见有人喊你的名字,我第一反应就是往窗户下瞥时,见到了你,有一时愣住了。

那会是上课时间,那你应该是体育课吧?

那这样的话,我是不是每周这节课都能看见你了。

想想就很开心,可当我看见一个女生向你跑来时,我也愣住了,那天我带着眼镜,很清楚地看见你朝着她笑。

那个女生扎着马尾,远远看着就觉得她很漂亮,自卑感突入而来,占据上风。

心里莫名一酸。

我配眼镜只想看清你的样子,而不是看你和她一起的模样。

可我又有什么身份呢?

我收回视线不再看你们,那天,我辛辛苦苦画的画被我的不注意画上了一笔黑,作业没有交上去,被老师训了。

GLS。

2015年9月23号我时常能在学校里看见你,捕捉你的背影。

我觉得你和我的距离很遥远。

可是我们明明很近,近到我一伸手就可以拉住你,可我们的距离又很远,远到我只能用眼睛拥抱你的背影。

我也能常常看见那个女生,你们是很好的朋友吧?看看我都在写些什么……乱七八糟,人家朋友关你什么事。

2015年9月29号,明天就要月考了,二中好像都会将成绩排名放出来,到时候,我是不是就可以看见你的名字了。

你的成绩应该特别好吧,我今天又遇到你了,不过这次不是在球场,是在学校的图书室,你穿着校服坐在窗口处,我挑了一个离你最近的位置。

今天我带了眼镜,我可以看清你的样子了。

可我也能看清你身边那个女生的样子,虽然你们身边还有另一个男生。

你们互相小声的讨论题目,互相思考难题。

我当时就在想,如果我也能成为其中的一员,该多好。

那样,我就会知道你的名字,和你成为朋友,也可以和你聊天,甚至,我会更勇敢些。

GLS。

2015年10月3号今天成绩榜单出来了,我穿梭在人群里,在攒动的人头看到了你的的侧脸,你真的很高,在人海里,不用找一眼就能看见。

在吵杂的人声中,我还是听见了你朋友喊你名字的声音。

我顺着那个男生手指的那个方向看去。

年级第四名。

——高一(1)班

——顾凌生

你的成绩真的很耀眼,也遥远。

我渴望不到的高度,我只是一名艺术生,文科成绩并不理想,当我看见你的成绩的时候,我想我的眼睛里大抵装满了羡慕与自卑。

这一天我知道了你的名字,也知道了我喜欢的这个人,过分优秀,是大多数与她相同少女的暗恋对象。

太远了,她奢望不到,只想看一眼他的背影就好了。

GLS不再是缩写,是顾凌生。

和我之前想到的那两个字相同。

好巧,我们会不会很有缘?

顾凌生。

2015年10月7号又是一年的十月,距离我的生日还有几个星期,可是我再也收不到爸爸送的礼物了。

去年爸爸送的颜料,我一直没舍得用。

我想在生日那天给爸爸画一幅画,如果可以,我想在那天晚上在梦里见他一面。

就一面,爸爸知道我从小就怕黑怕鬼怪,所以,他一次也没有来我的梦里。

可是爸爸,我现在不怕了,你什么时候来见我呢?

顾凌生,今天看见你了,可是你的距离总是那么遥远。

顾凌生。

2015年10月10号去球场,去图书室,去他常去的地方,每天我都会像打卡一样去看一眼。

今天去学校超市时,无意间看见了那瓶草莓味的汽水,想起了他。

顾凌生,你是不是特别喜欢这个口味啊,每次都能见他拿着这个牌子的汽水。

我不止一次见他拿过这个口味的草莓味汽水。

顾凌生,你不喜欢桃子味的脉动了吗?

因为他的原因我也买了一瓶草莓味的汽水,打开瓶盖费了我很大的劲,手都红了。

尝了一口,有些过于酸了。

我不喜欢酸的,但是顾凌生,好像真的特别喜欢,所以我也喜欢。

因为我特别喜欢顾凌生,包括喜欢他所喜欢的东西。

只因为是你,顾凌生。

顾凌生。

2015年10月19号今天去球场又没有看见你,我的视线环绕了整个操场,还是没有见到你。

后来我在回教室的路上碰到了你,那或许是我第一次和你这么近距离接触,在黄昏余晖落满整个走廊。

你不小心撞到了我,我手上的那个星星玻璃杯落到了地上,碎裂一地,好在那会儿没有人路过,我看出来你很慌,我也很慌。

心砰砰猛跳,暗恋是爱里的胆小鬼。

你已经不记得我了,甚至不知道我的名字,可我依然还在暗处的角落记着你的所有。

你和我说了对不起,我看见了你的歉意,你不好意思笑着道歉,我觉得都没有关系了,因为是你,只因为是你。

我承认,我是恋爱脑。

哪怕你没有认出我,有那么一刻是遗憾和难过的,但全都被你的笑容给填满了那个缺处。

你让我等等你,我不知道你要干什么,我站在原地等,等你回来。

因为我知道你不会食言。

像之前一样那个夏天一样,我站在原地等待你。

等你好一会儿,有个漂亮的女生在我身旁擦肩而过,她好漂亮,冷艳又清纯两种皆有,长发及腰留着波浪卷,漂亮又大胆。

我忽然羡慕了,如果我长成那样或许,刚刚我就不畏惧你的眼神。

可惜了,我并不好看。

所以我没有勇气去直视你的眼睛。

在我独自打扫碎玻璃时,你回来了。

手上拿了个水杯,我看见了上面是星星图案的图案,和我摔碎的那个相差不大。

你满头都是汗,你是跑回来的,你将手里的玻璃水杯给了我。

可能是太阳的光线太刺眼了,居然有着不真实感,恍惚模糊,我的眼睛不知为何酸涩,有些想落泪。

你可能看见了我红通通的眼眶,你很慌,然后说,你别哭,还帮着我收拾玻璃碎片。

顾凌生,你知道吗?

这一天都不可思议。

我暗恋的少年啊,像阵风,捉不住,可这时我真真实实感受到了这阵风。

哪怕不属于我,哪怕我不会拥有,也会渴望。

像墙角的凌霄花,攀岩而上,非见阳不可。

这个玻璃杯,这个黄昏的下午,就当你送我的十六岁生日礼物。

我的十六岁,不属于梁槐双的顾凌生永远耀眼。

顾凌生。

2015年10月22号今天十六岁,我在校门口看见你了,顾凌生。

有看见了那个女生,我见过她,在19号那天,漂亮明艳,和你一样,顾凌生。

她和你一样耀眼,不知道为什么,你们站在那里就很般配。

我看着眼睛就酸了,我捏紧了手中的玻璃杯,你笑着低下头听她讲话,你很温柔,可是我却嫉妒。

嫉妒你的笑容。

嫉妒你看着她时那宠溺的笑容。

可我忘了,我没资格。

你的眼神太过温柔,温柔得我嫉妒。

我转过身,一步一步走远。

我没有回头。

这天,我回到外婆家,看见墙角的凌霄花蔫了许多,它开始慢慢凋谢了。

顾凌生。

2015年10月31号十月的最后一天,顾凌生,顾凌生。

我想在纸上写了你的名字一百次,每一次都是遇见你的次数,可是我总看不见你。

顾凌生。

2015年11月16号顾凌生,我今天画的画被老师夸了,还被当作样品展示了,你会能看见吗?

还有还有,就是我画的手抄报获奖了,今天念到我的名字了,你听见了吗?

顾凌生,多希望你认识我。

天气冷了下来,你还是那么喜欢打篮球,可是要注意保暖。

顾凌生。

2015年11月23号最近真的好忙,要考试要画画,我也没时间见到你,仅仅只能看见你匆匆离去的背影。

我好想你,好喜欢你。

顾凌生。

2015年11月29号今天盯着那落下是夕阳,发呆出神。

你出现在了我热烈不完美的十六岁,从那天之后,你我还是像以前一样,擦肩而过的陌生人。

你没有问的名字,我也过于胆小没提起。

始终觉得遗憾。

顾凌生。

2015年12月31号不知不自觉到了十二月的末尾,我好久都没有动过这本笔记本了,翻开数页,每一页都属于你。

我没办法亲口和你说新年快乐,就在这里祝你新年快乐。

新年快乐,我的少年。

顾凌生。

2016年6月26号前几个月搬出了椽和巷,笔记本一直找不到,找了好久才发现压在了箱子最下面,纸张都开始泛黄了。

我喜欢了你好久了。

后来外婆不再开小卖部,墙角也不再种凌霄花。

感觉一切都变了,又要到暑假了,高二开学就分班了,顾凌生,你要学理的对不对?

可惜啦,我只是一个美术生。

或许没缘分和你同一个班了。

顾凌生。

2016年7月1号是七月,再过几天就放暑假了,我不太喜欢放假也不喜欢上学,只是因为学校里能看见你的身影。

有时会自私地想如果你也喜欢我就好了,因为每次偷看你都能与你对视上。

你也在偷看我吗?

顾凌生。

2016年7月13号今天放假了,我又看见了你,可是为什么你手上还提着另一个女孩的书包?

顾凌生别是我想的那样。

我会哭的。

顾凌生。

2016年7月24号每一天都在重复,睡觉画画吃饭,帮忙做饭洗碗拖地,每一天都一样。

除了晚上想到你就会落泪,真是个坏毛病。

为什么那么爱哭?

我也不知道,想到你就眼睛酸酸的,更想起你和那个女生的关系。

你身边的女生朋友好多,但我却不能是其中之一。

朋友也好,至少我有身份去关注你的生活,有你的联系方式能和你说上话的机会。

可我只是一个过路人。

2016年8月7号遇见你的日子,红色球服7号的少年。

你知道我为什么写的时间是以号代替日,因为你。

然而今天下了一整天的大雨,我也没有机会和办法遇见你。

特别想见你,能不能让假期缩短。

顾凌生。

2016年8月16号今天是爸爸的忌日,天灰蒙蒙的,下着小雨,我坐着车回到了清礼,妈妈说不去看,其实她应该很想看的。

在前一晚,我看见妈妈在院里抱着她和爸爸的婚纱照偷偷抹眼泪。

或许妈妈比我还要难过。

顾凌生我的生活这么不顺意,为什么你不能喜欢我,我为什么不能幸运点。

顾凌生。

2016年8月27号准备开学的前几天,外婆又在院里上种了几盆凌霄花,或许明年的今天就可以看见花开了。

外婆似乎很喜欢凌霄花,我也很喜欢。

忽然想起来学过的一句诗——

我如果爱你,绝不会像攀援的凌霄花。

可我的暗恋真的太苦了,暗无所得,太卑微了,这就是我。

顾凌生。

2016年9月2号高二开始了,我终于又可以偷偷看你的背影了。

好像已经成为了习惯,我用余光偷瞥你的轮廓,每篇日记都写下你的名字,这些都成为了习惯。

我不幸运,所以卑微又无奈,你对视的时候你看见我的眼睛了吗?

它告诉你千遍“我喜欢你”你看到了吗?

顾凌生。

2016年9月6号正式分班了,我的美术课没有再和你的体育课碰在同一节了,我也不能再通过窗子偷偷看你。

顾凌生。

2016年9月16号这几天我都会去球场,可我每每都碰不到你,这是为什么呢?

我有时能看见你走在校道里的身影,独自一人,孤单又寂寞。

你怎么变得不再开朗了?顾凌生,我好想知道你为什么不开心……

外婆种的凌霄花开花了,顾凌生,我好想拍下来给你分享,可是我没有身份。

顾凌生。

2016年9月18号你这种情绪要维持到什么时候呢?

今天看见你自己走时,我真的盯着你的背影,有着一个大胆的想法,很想冲向前去和你打招呼,然后向你介绍自己,和你做朋友。

可当我迈出第一步的时候,我又退缩了,什么叫自卑,什么叫懦弱,什么叫胆怯。

这都是形容我的词,你离我太远了,我不敢靠近。

不敢在你耳边低呢我的所有爱意,我的暗恋。

顾凌生,我要怎么样才能变勇敢,我好像只会画画。

顾凌生。

2016年9月26号下午放学,下雨天,我出教室正巧碰上你,可是你急匆匆地从我身边擦肩而过,我愣了下,追上去。

我看见了你手上的伞,人流拥挤,我追不上你,只能眼睁睁看着你离开我的视线。

等我到楼下时,却看见你淋着雨,跑进雨幕中。

可是你明明有伞的,顾凌生。

你不是有伞的的吗?

顾凌生。

2016年9月27号正中午,天气放晴,我来学校的路上碰见了你和那个女生,她将一把伞塞进了你的怀里,然后大步流星地离开了。

你马不停蹄地追上去。

我似乎明白了。

我就那么看着你追上她,就如同默默无闻的我拼命的追赶你的步伐。

你中有她,我中有你。

是这个意思吗?

顾凌生。

2016年10月5号后来你总是一个人,要么一个人独行要么和你的几个朋友一起,没再出现那个女生的身影。

你慢慢打消了我心里的那想法。

我的生活还是照旧,照旧和原来一样,偷偷像个偷窥者一样去注意你。

这就是暗恋,苦得想哭,可以只为了楼梯转角处的偶遇可以来回跑几趟,就为那么一面。

暗恋就是,

我第一次吻你,是用我的眼睛。

明明自己是不能拥有你的,却也自私地不想让其他人拥有你。

那个长得普通,芸芸众生的我,多么希望自己也能出众点。

暗恋是听到你的名字,心头也会跟着一颤,会与你同步回头,再快速收回视线。

顾凌生。

2016年10月12号今天在图书馆看见你,你眼睛没有放在书上,而是放在另一处,我朝着着你的视线看过去。

又再次见到了那个女生,她和一个男生靠的近,我也看见了你手握紧的拳头。

心口涌上来了一股情绪,很难过很难受,顾凌生,我为什么会这么难过?

顾凌生。

2016年10月21号,老师安排我做小组长和几个同学一个画运动会的任务,在途中和我一行的同学不知道为什么故意弄泼我的染料。

我跟她们大吵了一架,我问我们不是朋友吗?

为什么这样,可让我心寒的是,她们说。

说和你是朋友,谁要和你这种假惺惺只会讨好老师的人做朋友!

明天就是运动会了,画还没有画完,我不知道我做错了什么。

那天我画到很晚,所有人都回家了,我还是没有画完,她们都走了,顾凌生,我很倒霉是不是?

我也觉得。

因为回家太晚了,身上的校服也因为被颜料给弄得不成样子,又被妈妈给训斥了一顿。

我给她解释了,可她没有听,我觉得很委屈,为什么,我感觉我又陷入了黑暗。

顾凌生。

2016年10月22号今天,我的十七岁,可没有人记得,我原本应该过得开心才对,可是并没有。

因为任务一直补不完,她们只在旁边看热闹,到交作品的时候,将所有责任都推给了我。

没有人听我解释,没有一个人。

明明不是我的错,明明是他她们先弄脏了我的染料。

明明我已经很努力的在画了,可是真的来不及,我真的没有办法,那么大个板报,就只有我在画。

我好想逃离这里,我还看见了你,顾凌生。

今天那个女生报了长跑项目,你不顾老师阻拦,陪她整整跑完了三千米,整整三千米,你陪她跑完了。

我好像看见了你们的未来,你拉着她的手向前跑,我追不上。

我什么也没有参加,班里的女生开始集体孤立我,内涵我,议论我,她们扒我的身世,家庭当作饭后谈资。

我是不是又要回到那段昏暗的时光了。

顾凌生。

2016年10月25号妈妈迟来的礼物,让我提不起兴趣。

我每天到教室面对他们的冷嘲热讽,每天都像宫斗剧,我想要逃离,顾凌生,我想要逃。

顾凌生。

2016年11月14号

是我的错吗?

不是她们先上来扯我的头发吗?我自我保护是我的错吗?我下手很重吗?她们以多欺少,是我的错吗?

我就要吃哑巴亏是吗?

顾凌生,你今天看见了我吗?

不过听说你出去考试了,还好,还好这么狼狈的我你没有见到。

被请家长的时候,我以为妈妈会当众责备我,然而并没有,她维护着我,和班主任吵了起来,要给我转班,却被教导主任给反驳,只能等到高二下册的第二次分班。

我没有掉一滴泪,这从头到尾都不是我错,我不该落泪。

顾凌生,我好累。

顾凌生。

2016年12月17号从那天起,我已经免疫了她们的各种小动作,我不再去注意别人的脸色,我好像麻木了。

我看起来很安静,其实我的情绪是琢磨不透的,我始终觉得自己是个悲观主义者,可是又有时会自信,但很快又自卑。

我甚至可以为了一点烦心事难过一整天。

我不懂自己。

顾凌生。

2016年12月26号又快过一年了,今天是喜欢你的第几天了?

我忘记了,反正好久了,从那年的的八月七号开始,从那颗芒果味的棒棒糖,从你对我笑的那一刻。

顾凌生。

2017年1月1号昨晚睡早了,没来得及卡点写,哈哈哈,是不是觉得这样很蠢,但是我觉得好有意义。

但是我还是想祝你新年快乐,要一直顺利,我也是。

要开心,要快乐,要健康,要顺利过完这一年。

江州今年下雪了,但好小,可是还是好冷,注意保暖,即使你不会知道我的祝福语。

顾凌生。

2017年1月27号今天是除夕,我和外婆还有妈妈一起包饺子,妈妈说今年一定要给我转班成功。

外婆也说,我家双双不能受委屈,我的世界忽然见了光。

有时候真的想哭却只能憋回去。

妈妈虽然严厉,但是她很爱我,我知道,虽然还是会偶尔和她发脾气。

我的世界也没有那么破碎。

顾凌生你今年的春节和往年一样吧?肯定一样热闹吧?你那样的热烈,你的朋友那么多,真令人羡慕。

顾凌生,除夕快乐!

顾凌生。

2017年2月16号假期能不能过得快点,好想见到你。

今天和妈妈去逛街时她买了许多漂亮衣服,也给我买了好多,还给我买了最新的颜料。

我今天很开心,你呢?

顾凌生。

2017年2月21号我画了一幅凌霄花的画,可惜这个季节不是凌霄花盛开的季节,我是靠记忆画下的,好想给你看。

外婆特别喜欢我画的这幅画,她还给挂在了家里,妈妈今天给我做了好多好多好吃的,她说以前太少了解我了,现在她要慢慢补回来。

我今年过得特别开心呢,除了不能见到你,还有一大堆作业之外,真的比以前的新年好很多。

要是爸爸在就好了,那样妈妈就会更开心了。

顾凌生,快开学了,我又能见到你了。

其实敢光明正大看向你时,或许只有你站在主席台上讲话的时候。

那时,我可以明目张胆地看向你,不畏惧你会发现我。

顾凌生。

2017年3月11号前几天忙着事情,都没有能记些什么,我去打水的时候遇到你了。

你从学校的小卖部刚出来,手上还是拿着那瓶草莓味的汽水,你得有多喜欢啊。

然后我就没有打水了,跑去买汽水了。

天气刚刚转暖,呼,我就又喝冰冷的汽水了,不要笑我蠢!

顾凌生。

2017年3月19号今天又听见她们议论我了,反正对于我来说已经无所谓了,再忍几个月我就可以换班了。

虽然我听了还是会难过,可是都没有关系了,我觉得自己优秀就好了!

你说对不对呢?顾凌生。

顾凌生。

2017年4月30号月考排名出了!

你好厉害,在年级前十名,而我在一百名开外,好遥远的距离,你也耀眼。

我已经很努力的加油了,很努力的在画画,很努力的变开心了,变成那个更好的梁槐双啦!

顾凌生。

2017年5月6号学校举办了班级之间的篮球比赛,好期待你上场。

我会有勇气给你送水吗?

可你连我的名字都不记得……

顾凌生,你要是认识我就好了……

顾凌生。

2017年5月7号今天你打篮球很帅,可我手上抓了许久的水还是没有能送出去,我看见了,看见你接过那个女生的水了。

我听见旁边的人说她的名字,是舞蹈协会的会长,也是我隔壁班的舞蹈生。

我还特意找到了她的名字。

她叫温书怡,名字真好听,人长得也很漂亮,明艳动人,见过她很多回,她美得像朵绝傲的蔷薇。

是我羡慕的,羡慕不来的。

样貌上的自卑,她性格也很开朗与我完全不一样。

除了她送水你接过之外,我还看见了,你为她系鞋带。

那一刻我的心跳倏忽之间好像停止了一般,那么亲密之间的事情,我要怎么骗自己你们只是朋友呢?

对于你,我这份无名没有希望的喜欢是否该放弃。

今天,我久违的落下了泪,我走到垃圾桶旁,把那瓶买来的汽水扔进了垃圾桶。

暗恋的胆小鬼,连难过吃醋的资格都不配拥有。

顾凌生。

2017年6月14号我尝试不去注意你和她,可是我好像没有办法做到不关注你们的任何一点消息。

谣言传你们在一起,正在热恋,你知道我听到的时候,我是什么心情吗?

顾凌生,我的心跳仿佛停止了,痛到无法呼吸,眼泪没有给我一点反应就落了下来。

到底是什么困住了我,是这份爱而不得的暗恋嘛?

还是那从未属于过我的你?

我的青春从十四岁那年就开始属于你了。

顾凌生。

2017年6月30号又准备期末了,时间过得好快,我很少去球场了,见到你的次数也越来越少。

今天,路过球场的时候就看到红色球服的七号,就总是会不自觉的想起你,然后心中泛起一层苦涩。

顾凌生,你真的好难忘,我到底喜欢你什么呢?

顾凌生。

2017年7月10号好巧,和你同一个考场,你写得好快,今天的题对于我来说真好难,好难。

我深知道,你距离太远,我是追赶不上。

可是我不想认输。

考完的时候,你站在考场的后面等着谁,或许是那个女生吧……

果然,与相擦而过时一个女音响起,她唤着你的名字。

我自嘲一声,你这破暗恋到底要维持到什么时候才肯罢休。

顾凌生。

2017年7月17号,七月是凌霄花繁盛的季节,外婆种的凌霄花已经开始攀爬高枝,我的心也跟着高耸入云。

我最近总发呆,连画画都在发呆,不知道为什么,又变得不喜欢说话了,不想说话就会画好几个小时的画。

顾凌生。

2017年8月16号又逢爸爸的忌日,今年外婆竟然同意妈妈去祭拜爸爸了,妈妈买了好大一束百合花,烧了好多纸钱。

她说,我爸生前最省钱了,舍不得花这花那,现在到了那边要过得好,要吃好穿好,不要再像这一辈一样苦。

他们为什么会分开,明明那么相爱,爱不可以抵一切吗?

十七岁的我,天真的以为,爱可以永久。

顾凌生,我对你是喜欢莫过于爱。

顾凌生。

2017年9月4号开学了,我换班啦,让我感到意外的是我换到了你原来的那个班,只是你不在了,可惜啦,我不知道你坐的是哪个位置。

我认识到了一个你以前的朋友,她叫何盼,她长得也好好看,忽然我才发现,我连你的普通朋友都羡慕。

顾凌生,她跟我说你就是一个纯纯的搞笑帅哥,是真的吗?

可是我都不了解你,要是我也和你是朋友就好啦。

那样我或许就会勇敢些了。

顾凌生。

2017年9月15号我总是会不经意地向她打听你的事,或许她能看得出来我喜欢你。

但她从未拆穿我。

又或许她没看出来。

我太想了解你的事了,可我从头到尾没有一个合理的身份出现在你面前。

顾凌生。

2017年9月26号我今天终于和你搭上话了,我终于说出了我的名字。

顾凌生,我叫梁槐双。

梁槐双。

当你看见我的那一刻,你迟疑了,你早已经不记得杯子那档子事了,可我一直都铭记着。

顾凌生,我的名字是梁槐双,好希望你能记得我。

顾凌生。

2017年10月4号今天是中秋节,何盼邀请了我去放湖灯,来江州这么久了,放湖灯还是第一次。

可没想到你也在,你喊出何盼的名字时,让我惊讶的是你也喊出了我的名字。

你知道我有多开心吗?顾凌生。

虽然你在后面被一通电话叫走了,但也没关系的,能碰到你,能被你记住名字已经很好了。

我在湖灯上写着——

愿顾凌生岁岁有今朝

可那天何盼哭了,她哭得很伤心,她跟我说她喜欢的那个男生有喜欢的人了,她蠢到去鼓励他去追那个人。

我忽然也害怕了,我害怕知道你有喜欢的人时,我会不会也哭得很惨,很难看。

顾凌生。

2017年10月15号我最近去球场也没能看见你了,高三了,偷看你的日子在一天天的变少。

分别之际,我会勇敢吗?

顾凌生。

2017年10月22号,我十八岁啦,顾凌生,今年的生日我过得很开心,妈妈和外婆为我做了一个蛋糕,我也收到了礼物。

我的成绩也在慢慢提高,上次我月考靠进了前两百,我以前可都达不到这个分数的!

你就是我学习动力!

顾凌生。

2017年10月29号今年的最后一次运动会,你参加了跳远比赛,我为你写了很多张加油稿,但交上去的只有一张。

—祝高三(6)班的顾凌生同学在比赛中注意安全!

他们都希望你能拿到好的成绩,拿到好的名次,可我不需要你那么努力,我要你平安就好了。

可为什么老天爷不顺我的意,你在跳远中摔了跤,他们都在笑你,你也只是尴尬一笑,可是我觉得你好疼,顾凌生,你疼不疼啊?

我终于勇敢迈出了脚步,刚要走到你身边时,却被另一个身影给住拦住了,她先一步到你的身边。

她问你为什么这么不小心。

你终于败下阵来,委屈地说疼。

我收回了步伐,心疼你的眼泪憋了回去。

我的心也跟着痛了起来。

你是不是喜欢她?

我脑袋冒出这样一个想法,你的喜欢好明显,顾凌生。

顾凌生。

2017年11月6号我从未向何盼打听过你的任何方式,我觉得你是我藏在心底的秘密,大多数少女都与这般一样,会把喜欢深藏起来。

可是我又特别想知道你的生活状况。

我那么自私,自私地不希望你喜欢那个女生。

我是不是很可恶。

顾凌生。

2017年12月31号晚会的晚上,你上台当主持人,我站在人群中远望你。

这是我们最后一个元旦晚会啦,顾凌生。

我轻轻念出你的名字,以为身边的喧闹不会被人听见,却没有想到身边有人听到了我念出口的这个名字。

她问我,你喜欢他?

我下意识的回头,看清楚身旁少女的容貌时,刹那间,我是惶恐的。

是温书怡。

我没有回答,咬着下唇,因为你们的关系我到现在还不清楚,我的脸开始慢慢变得通红。

她却轻笑了,跟我解释你们不是男女朋友关系。

还问我,要不要你的联系方式。

我当时就直接拒绝了,却没有想到她不知道从那掏出纸和笔来,快速写下了一串数字就塞进了我校服口袋。

我刚想还给她,可她已经扭头走了。

我忐忑不安盯着手中的纸条看上面的Q号,不知道该怎么办。

顾凌生。

2018年1月5号在思虑很多次后,我的自私心还征服了我,我输入了这串数字,出来的账号看见空间发的自拍,我一眼就认出来了那是你。

顾凌生,从那会儿起,我就一直续期黄钻,然后像小偷一样进入你的空间。

那你打球时拍的,你可能是特别喜欢这张照片,因为我看了发布时间,是好久之前的了。

你也还没肯删。

我就那样拥有了你的第一张照片,也是唯一一张照片。

我们没有合照。

好遗憾。

顾凌生。

2018年1月13号期末考试结束了,我们再穿一次短袖就再也没有机会偷看你的背影了,顾凌生。

顾凌生。

2018年2月5号我最近一直拼命的画画,为准备我的艺考做准备了,可是我就是忍不住画出你的模样。

顾凌生。

2018年3月1号开学了,顾凌生你似乎比前两个学期都开心了很多,当然我在你的身边也看见了那个女生。

你们到底是什么关系,她和我说你们不是谣言中的那样。

那你们的关系到底是什么样。

我忘了,我没资格管你的事。

顾凌生。

2018年4月5号时间如水流逝着,日历一页页被撕去,喜欢你的天数每天添上一天,告别你的日子越来越近。

很舍不得你,可我该用什么样的身份告诉你。

顾凌生。

2018年5月19号这天我问了何盼你的座位号,偷偷写了一张纸条,在傍晚无人时,跑到你们班去,塞进了你课桌的那个小角落。

好希望你明天能看见。

我的勇敢就止步于此,我不敢再向前走了。

顾凌生。

2018年5月20号……顾凌生我突然好后悔昨天写的那张纸条,原来你一直都有女朋友。

一直都有,只是我不知道。

可是为什么温书怡还要那样说?

看我出丑很好玩吗?

你不喜欢草莓味的汽水的,只是因为温书怡喜欢,所以你总会给她带一瓶,你空间里长挂的那张照片,是你最喜欢的,因为那是她亲手给你拍的。

我像个跳梁小丑。

那怎么办呢?梁槐双,你可怜。

连他唯一的联系方式都是他女朋友给的。

你真是又卑微又可怜,还蠢到家了,人家耍你,你都看不出来。

活该你暗恋。

我讨厌温书怡,可我没办法讨厌你。

天知道我知道这些秘密时我哭得有多难受,就说嘛,怎么会有好朋友可以帮你系鞋带,怎么会把伞给你然后自己淋着雨跑回去……

怎么会有,都是你自欺欺人罢了,梁槐双。

不要再喜欢顾凌生了。

不要再喜欢他了。

不许再喜欢他了。

别再喜欢他了,求你了。

顾凌生。

2018年6月1号过两天就要毕业了,顾凌生,怎么办我还是看见你就会难过。

拍毕业照的时候,我看着你身影和她身影总是会不自觉的落泪。

怎么忘记,我该怎么忘记你。

顾凌生。

2018年8月7号我想了很久,很久,我该放下你了,我们不会再见面了,你也会逐渐忘记我,球服七号的少年。

我四年的青春,我的暗恋。

我会用很长的时间去忘记你,但没关系了,但是我不会祝你幸福的。

因为我讨厌她。

永远。

祝好,耀眼的你,我热爱的少年。

顾凌生。

*我第一次吻你,是用我的眼睛

来源于网络

作者有话说

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第1章 梁槐双的四年

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