鬼厄之瞳 第5章 记忆（2）

丑陋的鬼东西注视床上休酣的魏惠，嘴角间慢慢扯出假面式的笑容，它伸出一只手搭在魏惠的被子上，怕是惊醒床上的人刺溜地钻进她的被窝里。魏惠感到有些冷，不自觉地像猫一样蜷曲了身体，但怎么也醒不来。

13岁的我活在爸爸施加的恐怖里，一天爸爸醉醺醺地带来一个高个子女人回来过夜，女人指着我问："这小孩是你女儿么？”

爸爸用冰冷的目光看了我一眼冷哼一声。

"她长得真丑！"梳了马尾的女人感叹。

爸爸他讨厌我！极度地厌恶我的存在。在这个世界没人要我，没人关心我！

在爸爸眼里我是个吃闲饭的。自从我的孩子出世后，白米饭成了奢侈，爸爸说我是怪物，只能吃猪食，可我多想碗橱里的的肉香！一天趁爸爸不在家的机会，我攥紧拳头勾起小拇指蘸了小碗盛的剩冻肉的汤汁，塞进嘴里不愿意拿出来：我的手指上有肉的香味！

肉的香味！我感到自己站在了天堂的一角，幸福充溢全身。

是的，食物！这就是我的小小的幸福。

"你在干吗！"一声怒吼霹雳晴空。

"我、我没、没做什么……"我慌慌张张掩饰。

爸爸扯住我的领子不打算放过我："你这馋嘴货，偷吃了吧！”

"爸爸！我没有！爸爸！饶了我吧！"我惊恐地哭饶。

"我不是你爸爸！你这个小偷，不教训你，你不老实！”

爸爸恶狠狠地把我拖进里屋，一脚把我踹到地上。我疲软的身躯瘫倒不敢动弹地注意爸爸，他在枣红色大木箱里翻找，找到堆着乱七八糟破线的竹簚制成的箩筐，不一会儿他捏起穿了线的毛衣针，朝着我嘴皮戳进去……

痛！痛！痛！

我脑子一片空白，瞬即晕厥。

我模糊地感到爸爸一道又一道地将针扎进去，血模糊了整张嘴……

回想这个场景我依然记得当时蔓延全身的疼痛，钻心一样的撕裂。那一刻我恐惧地感到爸爸想杀死我。

那时有没有人出来为我说话？有！居委会的王阿姨，她看着我的摸样哭了，她带我去医院将我嘴上缝的棉线拆掉，医生凝视我化脓的嘴巴沉默很久，他的眼神印有深深的怜惜之意。之后有人说要带走我，爸爸大哭大闹死活不肯，甚至拿死来威胁，于是我留下了。

不久后的某天晚上爸爸用发红的眼神盯了我半响，我害怕地缩进屋角，尽可能地不让自己的身躯暴露在爸爸的眼前："爸爸……"我嗫喏。

"为什么你的眼睛跟你妈妈一样？"爸爸突然一个拳头塞到我脑门上。

一个踉跄我倒在了地上，爸爸仍然在踢那个像玩具一样毫无抵抗的我。

是的，我发现自己站在爸爸背后，他居然没看见我，依然拳打脚踢伏在地上的另一个自己。为什么会这样？我死了么？死了……为什么会这样？我只有13岁，我还想活下去，打累的爸爸没有管躺在地上的我，他一头扎进被子间睡着了。

很想哭，可是我不再拥有眼泪。手抚地上的自己，眼睛圆鼓鼓地张着，湿漉漉的嘴巴也是。"她长得真丑！"我想起那个女人说的话，我很久没有照过镜子，爸爸把镜子全砸了，他说镜子是叫女人学坏的。原来我长得这付摸样。

爸爸不一会醒来，他冲着地上的我喊："死猪！还睡！”

地上的我没有回应，我注视着爸爸走向我，看着一动不动的我露出慌张的神情，也仅仅是一瞬间。他找个蛇皮袋将瘦小的尸体搬进里面，蹬了辆自行车来到附近的月牙湖。夜正沉，人迹罕至，只有几声窸窣的蝈蝈声。"嘭嗵"爸爸像丢弃废物一样，把我扔进水塘。

"不要！"我喊。

爸爸没有听见，装尸袋没有下沉，爸爸反复做了几回，袋子还是漂浮在湖面，爸爸只好在里面堆满石头。袋子终于沉了，爸爸放心得离去。

在爸爸转身的一霎那，袋子又浮出水面——只是爸爸没有注意，我看到自己的头颅钻出袋子，目光冰寒地打量爸爸，头发漫无边际地生长，像水藻一样霸占湖面。"杀死他！好恨！好恨！"我听见另一个自己在诅咒。

"不要伤害爸爸！"虽然爸爸那样对我，我不想伤害他，他是我唯一的亲人。舅舅在我诞下孩子的那一年去世了，我不想再失去亲人，无论如何我无法憎恨。我跳进湖里，抱住自己的尸体默念。

不知道什么时候我醒来了，阳光明媚，我站在花前，绿波层层逐浪。我回到了家里，之前发生了什么我不记得，为何站在这里我也不知道？爸爸的恶毒我也不记得。我回到了家，敲开了记忆里的那扇门，爸爸像见了鬼一样浑身颤抖，但爸爸还是收留了我，没有再打我，仿佛对我越来越好。我像常人一样上学，一直到高中离开家乡。

我没有找过爸爸，不知道他现在好么。按理说我应该恨他，可是我遗忘了过去，现在我又记起可怕的往事，对爸爸我只怀有恐惧，我又不想他死，为什么？不知道。童年的记忆断断续续，在说不清楚的情况下添枝加叶，我以为我的童年是快乐的。其实我是在逃避现实后的自我麻痹，我记得从月牙湖回家以后，我常躲在花丛中玩耍。尤其是夏天，会捕捉到金黄的细长身躯的小甲虫，长长的触角前后乱转——直到现在我还不知道它叫什么名字。只觉得看见它振翅的样子很有意思，尤其将头扭掉，它身躯还在动弹，真让我感到惊奇。小小的虫子渺小而又简单，我还是察觉到它被我抓住时的恐惧。这恐惧就像爸爸后来看我的眼神，原来爸爸一直记得我失去生命的事，而我遗忘了。他摆脱不了我，只好听天由命地抚养我。跟爸爸生活那么久一次交流都没有，他的模样我也模糊了。

从什么时候起我喜欢上了回忆，我已不记得，只是每次回忆堆满了酸甜苦辣。我是个没有特长的人，唯一所做的事就是回忆。大学的时光，像一部陈旧的留声机。我跟班上的同学保持距离，偶尔也会远远的观察他们，我觉得他们很傻，为着一些无意义的事或悲伤或喜悦。同事林雪是我的同学，我对她有一种说不出的亲切感，她是我为数不多的好朋友。我曾为了她和几个朋友亲近过，那是唯一次数不多的回忆。那些朋友：王晓姣、刘佳、季卫敏……都还好吗？也许早已结婚生子。

除了那帮嬉闹的朋友，我的生命中没有和哪个陌生的谁有过交集，我以为自己会这样永远和别人毫无关联得保持下去，但张业出现了：这是一个平常的早上，天空不阴不晴，只是感到莫名的冷。我走进一个商场，漫无目的。看见货架上摆设的毛绒玩具，我鬼使神差地停住了脚步，睁着大眼睛的泰迪熊吸引了我，记忆中我从未收到过毛绒玩具，由于在高处我踮起了双脚，此时，一双手很合时宜得伸过来帮我解决了问题，他是张业，我们就这样结识了。他说喜欢我，给我买许多吃的，陪我逛商场，我渴望的温暖他给了，有没有爱他，我不清楚，就这样接受了他的感情，我们做了情侣该做的所有事，每次激情过后我喜欢贴在他的胸膛，听他说爱我的心跳声，这种感觉真好！不知不觉他已经成为我的全部，我疯狂渴望他的抚摸、他的温柔。工作之后，他变了，变得冷漠而粗暴，对我不再赋予他的温情，我猜想其中的原因，可怎么猜不透。

毕业后，我做着一份收入稳定的工作，人们提起我会说那个幸运的XX啊！她在班级里不出众，却找了一份好差事。我的内心并不热爱这项工作，整天重复着一些毫无意义的行为，想着就可笑。刘主任又是个反复无常的家伙，让我无所适从。这些烦恼我要与一个人分担，这个人只能是张业，他在我心中的地位不仅仅是恋人，也是朋友、长辈。当我张口说第一个字时，张业表示他不爱听的动向，我的苦楚只有紧紧按捺在心底，一天天任由它去膨胀。他说这全是我的错，我感到不理解带来的痛苦，为什么他不愿意倾听我的心声？难道我真那么使人感到讨厌？以前那个爱我的张业哪里去了？

一天，在我茫然无措于自己的生活时，老家捎来口信，他们是怎么找到我的？是通过爸爸吧……那个我以前没见过的人告诉我说外公病危。外公，这个陌生的从未照顾过我、痴呆了一辈子的人，在离世前突然清醒过来说想见我。我去了，探望这位即将和我一样失去生命的老人。这列行驶南方的火车，注定了我不能像常人一样生活。如果我知道回去给我带来那样的结果，我宁愿冒着大逆不道的风险也会拒绝……