苟门永存[17世纪] 第24章 chapter24

我不知道伊瑟尔抽什么疯，他走的太快了，以至于我根本没能跟上他，几个转弯后我就再也没能看见他，而海军基地那么大，我连这里的出口都找不到。

我叹了口气，打算先走下楼梯，可就在一楼转角处，我和一个急匆匆的年轻下士撞在了一起。

我捂着额头，对方也被撞了一个踉跄，等到我缓了过来，抬起头，就看见了一双漂亮的、但又十分熟悉的金棕色眼睛。

“你是……埃尔金斯？”

即便时隔快两年了，我也依旧对这张脸印象深刻，我不知道是因为金棕色的眼睛实在少见，还是因为我对他复杂的情绪，又或是因为某些不知从何而来的愧疚。

我不知道他还记不记得我，因为那时的我和他相识时还是以一个13岁男孩的身份，而如今的我却是一个快要15岁的女孩。

他震惊的看了我许久，但很快，那双眼睛中又被其他的情绪替代，我发现那其中居然有恨意，但还有别的，直到最后，他变得痛苦与悲伤。

“你是海蒂吗？”他问我。

我点点头。

他忽然一拳向我打来，我根本没有料到他的举动，躲闪不及，鼻子上就是一阵疼痛，紧接着，鼻血就流了出来。

我抹了把血，朝他骂道，“埃尔金斯你吃错药了吗？你发什么疯？”

我握紧拳头想打回去，但在看到他通红的眼眶和眼底的泪水后，我的拳头居然慢慢的没有了力气。

我吸了吸鼻子，问他，“你……到底怎么了？你就不能好好说话吗？”

可他却不回答我。

“喂……”搞得好像我欺负了他一样，明明是他先一言不合就打了我，我还没有打回去。

我忽然意识到会不会是我离开的这一年半中在他身上发生了什么，毕竟当初他放我走以后，他的日子一定不会好过。

“是不是……你的哥哥他们打你了？”我试探着问。

“比那还要糟糕。”他忽然笑了，在他苍白的皮肤映衬下，他笑得有些病态，“放你走以后，我就被代替着，被像商品一样的贩卖给了他们的债主。”

“海蒂，你知道的，那个老家伙是个变态。”他抓着我的手，眼尾像是被血染过一样的红。

我愣住了，“他……没对你做什么吧？”

埃尔金斯摇了摇头，但他又笑了，“你以为是我好运吗？不，不对，是我杀了他。”

“什么！”我吓了一跳，连忙推开埃尔金斯，怕他伤到我。

他垂眸看着被推开的手，嘴角勾起了讽刺的弧度，“所以我被警察带走了，我再也无法继续去教会学校上学了，我走投无路，只能来到这里当一个任人欺负的小兵。”他怨恨的看着我，“都是因为你！我真后悔，海蒂，我真后悔我的善良，这种东西不应该存在于我这种穷人身上的……可你现在！你居然推开我，你推开我！”

“我……”我张了张嘴，却发不出一个音节。

我不敢再去看他，我无法面对自己心中第一次出现的愧疚，我也不敢去面对他，此刻我的心中出现了一种我以往认识中从未出现的感情，我不敢看埃尔金斯的眼睛，更不敢看他的泪水，我像一个胆小鬼一样的跑出楼梯口，直到跑到室外，我像只无头苍蝇般的，跑了许久，才看见了大门。

布列塔尼家族的马车正等在门口，我连忙急匆匆爬上马车。

“你在干什么？要我等这么久？”伊瑟尔的语气有些不悦，“还这么着急……有人欺负你了？”他打量了我片刻。

“没有。”我摇摇头，脑中反复的出现埃尔金斯的脸。

为了转移话题，我连忙道，“怎么没看见玛蒂尔达小姐。”

“为了防止出现意外，我让士兵将她今晚就送回巴黎了。”

“这样啊。”

“我还会在这里待几个月。”他看了我一眼，“你也是。”

我胡乱的点点头。

“你脖子上的疤痕……还有身上的那些伤是怎么回事？”他忽然问。

“啊？”我愣了愣，不知道他为什么会问这个问题，但我对此是真的没什么记忆了，只能回答：“我不知道。”

“你不想说就算了。”

我是真不知道啊……

等到达酒庄，天已经完完全全的暗了下来，伊瑟尔身边的那个管家告诉我，我们会在这里住到十月份，但再此期间，我可以给奥莉和莱恩写信，会有信使为我将信件送达，并且奥莉上中学以及大学的一切费用，和他们的开销，都会由布列塔尼家族赞助。

得知这一消息的我立刻就想拒绝，毕竟我是真的不想和伊瑟尔有什么牵扯了，但管家却告诉我，布列塔尼家族每年会资助几百个贫穷学生上大学，他们有的从政，有的从商，也有的从军，虽然伯纳德一家不属于这“一类”，但加一个资助名额根本不算什么。

“不需要代价吗？”我问这个老管家。

“您已经付过报酬了。”阿诺管家看向温室，“对于伊瑟尔少爷来说，您已经算是他的朋友了。”

“那他的应该朋友很多。”

“并不是。”管家道，“实际上，得看您对朋友的定义了。”

我把写完的信交给了管家，托他帮忙给信使，就回到了自己的房间。

之后的几天，我有事没事就去温室照顾玫瑰，日子过的很平静，我也收到了奥莉给我的回信，他们过的很好，莱恩换了份工作，不过他一直都很想参军，奥莉在准备升学考试，她很有信心，问我什么时候能够回到法国……

只是我的梦中时常会出现埃尔金斯质问我的那些话，我有好几次想去找他，但又不知道该怎么面对他，如果重来一次，我不知道埃尔金斯还会不会做出同样的选择，但我，一定会选择独自逃跑。

我的一生中遇见过许多的人，他们有好有坏，有丑有美，包括在我的这一世，可无论过了有多久，我始终对那个伦敦西区贫民窟的少年印象深刻。

我不知道这种情绪从何而来，我只记得那一天我的心脏的确因此而颤了颤，我想我不应该这样，我不应该善良，正如埃尔金斯所说的，我们这类生活在底层的人不应该善良，这是种错误，于是我就只能通通将此归结于这是我对埃尔金斯的愧疚。

我想我永远都欠他的。

但偶尔，我也会问自己，我对他，真的只是愧疚吗？