病欲囚笼 第2章 双视角[番外]

初见我哥时，我就觉得，我哥对谁都若即若离，像是生来就薄情，连喜欢都是异想天开。

可我偏想看到我哥外表之下，藏着的虚情假意。

我以为我哥喜欢男人，威胁他分了手，听到我哥不喜欢他，只是不想被纠缠，才答应交往，我说不出是庆幸还是失望，或者两者皆有。

我想我哥是同性恋，又不想我哥喜欢别人。

我想把我哥绑在身边，我发觉我对我哥有种病态偏执的独占欲，我毫不犹豫的勾引了他，我不想我哥喜欢别人。

我看到我哥撞见我和他接吻，我望着我哥不为所动离开的身影，我对接吻也不再有兴趣。

像是扮演着不同人设，我腻了，提出了分手，他却威胁我，我找人偷拍了我哥的照片，我没想过会被发现，我以为我掩饰的完美无缺，我想到我哥，不得不妥协。

他说他爱我，我一个字都不信，我喜欢我哥，他却找人囚禁了我，妄想独占我。

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离开我哥的那年，我彻夜彻夜的失眠，被困在他身边，无时无刻的监视，可笑的是，身边的人都觉得，他很爱我。

我时常觉得，一个疯子，一个变态，听上去似乎很般配，但不会相爱。

我听着他一遍遍的说爱我，我想到的只有我哥，我爱我哥，是藏在心里的卑劣妄想。

我不觉得爱上我哥是病，我想让我哥爱上我，可我哥看到我就觉得厌烦，一次也没找过我。

被监视的每天，我都无时无刻不想离开，却一次次的逃不掉，他的爱，让我感到病态而窒息。

满是摄像头的房间，被困在暗无天日的房间，这一切都源于他的爱，我每天都恨不得他去死，我看着他在人前扮演温柔模样，我不禁觉得，他是不是有双重人格，听着他说的一句句爱我的话，我觉得不可思议又恶心至极。

他死后，我觉得刑满释放般自由，却亲眼看到我哥和女人的身影，得知到真相，我顿时觉得苦涩难言。

我哥把我关在傅家，我却在想，至少可以每天看到我哥。

我从没听见过我哥说爱我，我时常在想，我哥这样的人，是不是一辈子都不会说爱。

明明做了最亲密的事情，我却感觉不到我哥的爱。

我爱我哥，我也要我哥爱我。

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初见付随燃，我望着视线盯着我的付随燃，不觉得讨厌，但不想让付随燃觉得我很好相处，只是在心里想，像一条脏兮兮的流浪小狗，但我不会同情心泛滥，我一点也不想要一个弟弟。

似乎养条小狗也没什么不好，付随燃看起来很会利用人的弱点，但我不明白，为什么付随燃对谁都可以利用，哪怕遍体鳞伤，也不来利用我。

我意识到付随燃为什么会出现在我的梦里，我选择了最逃避的方式，但是一点用都没有。

听到付随燃说自己是同性恋，我没想到付随燃会是同性恋，我觉得自己变得罪恶。

血缘关系让我觉得自己罪大恶极，也引以为戒。

直到付随燃杳无音讯消失，付随燃藏的很好，我感到第一次失控，近乎偏执的想把付随燃囚禁在身边，却无人问津找不到丝毫踪迹。

傅随渊葬礼那天，我没想到付随燃来参加葬礼，看到他身后的人，我才恍然惊觉，是我自作多情，他不需要我。

傅随渊死后，作为傅氏集团继承人，我不得不接手傅氏集团，为了引诱付随燃出现，我只能宣布即将订婚的消息。

我和她是假订婚，我以为付随燃会出现，却等来付随燃发来的消息，又一次再见离开，我赌错了，于是宣布订婚取消。

我派人查到了他的定位，才知道他出了车祸。

我看着他躺在病床上醒来，想到他就出现在自己身边，难以自控的上前逼问。

我想把付随燃永远留在身边，我想我早该这么做。

我寸步不离的想把他永远留在身边，却不敢说爱。

我想我爱上了付随燃，可道不明说不清，本能大过于理智，压抑神经上紧绷的弦还是断了。

我想说爱，没人觉得我们相爱，这段感情注定见不得光。

我以为我一厢情愿，直到我听到付随燃醒来说爱，哪怕我们之间无比亲密，但我还是因为这句，微微失神。

我顿时感到自己十恶不赦，我差点就要说服自己，可却深知我离不开付随燃，我不会放付随燃离开，付随燃一辈子只能待在我身边。

付随燃离不开我，我做不到再自欺欺人，我留下了钥匙，放付随燃自由，但我没想到，他会打开那扇见不得光的房间。

我想过很多种可能，我想他会恨我，恨命运的捉弄，真相的残忍，恨夺走他一切的是我，却没想过另一种。

他没走，我松了口气的同时，又觉得愣然失措。

我想到了另一种可能，但我无法相信这种可能，像是等待无期徒刑般：“付随燃，你不恨我吗？”

付随燃恍然失笑：“你觉得我恨你吗”

我恍然醒悟，他应该恨极了我，但随着时间早就消耗殆尽。

“你该恨我，我骗了你”我像是在告诉自己。

付随燃像是被气笑了：“傅随隅，我不恨你”

这是付随燃第一次叫我的名字，我愣在原地。

付随燃又重复了一遍：“我不恨你”

我没想到会是意料之外的答案，不知道付随燃这句话，是不是一瞬即逝的错觉。

付随燃被我的反应怒极反笑，上前和我接吻，漫长又缱绻。

一吻过后，付随燃听见自己的心跳跳的很快，哑然失笑：“听到了吗，我的心跳”

“我不恨你，我爱你”话音落下，我吻上了付随燃。

唇舌交缠，似要抵死缠绵，融入血液骨髓，一吻结束，只余剧烈起伏的喘息声回响在耳边。

黑暗笼罩下，隐约有丝丝缕缕的月光从窗外透进来，房间内一片旖旎，安静到只能听到接吻声，床上的人身上沾染了暧昧痕迹，被吻的浓烈而窒息，迷离又沉沦。

“我爱你”

我站在露天阳台上，吹了会风，回想最后，本以为控制的很好，却还是忘了分寸，也忘了克制。

我十六岁那年，也曾在梦里幻想过，我们会亲吻，但我清醒的知道是在做梦，此刻梦醒了，我们在相爱。——付随燃