第十三年,我决定要学医了,我明白了她的病是什么方面的,也知道该怎么医治她了,我想救她,这是我唯一确定的。
第十四年,来到这里已经很久了,我始终在想,我真的属于这个世界吗?或者,有没有可能,那才是属于我的世界,那里有我的创造者,没有暴力,没有冷漠,她会是爱我的吧。
第十五年,好像我又长高了不少,最近对着镜子观察她,我发现,自己竟然会有欲妄,我想,这对她是一种亵渎。
有时候我会觉得,我是不是有了精神问题,连做梦都会梦里她,一次一次的,反复的欢愉,醒来,我觉得很恐怖,为什么,我会对她产生那样下流的想法,我翻阅了很多书籍,逐渐明白,这种感觉是喜欢,那种快乐是欲念。
大学的教育课上,我逐渐明白了很多新的知识,也明白,我该如何对待这份感情了,如果你知道了我的心思,会觉得我是个很坏的人吗?
算了,反正你一直都很讨厌我吧,我又为什么还要在意你的看法。
可我无比确信的是,没有人比我更爱你了,毕竟从五岁起,我就这样注视着你。
你喜欢什么样的男人呢?谢听谰,写下的是不是就是喜欢的类型,那你喜欢成熟的,禁欲系的那种吗?
我站在镜子里反复观察过自己,也对比了身边的男性,我觉得,我长的应该还算周正帅气吧,小谰,你会喜欢我这样的男人吗?
第十八年,学有所成后,我终于攻克了这个问题,可是那些医生太过平庸,只能看着她越来越恶化。
她的手那样精巧,可以制作出这世界上最美的衣服,如果我可以医治她就好了。
第二十年,我逐渐发现,自己可以在手术台上和临死的人对话,这种灵能有一定概率可以换回生命。
过去我好恨她,为什么要给我缔造这样的人生,可现在,我好像爱上了治病救人,爱上了夜里一台台的手术,喜欢这样能挽留人命的工作,我想我是个囚犯,可却不可救药的爱上了门外的狱长。
人怎么可以同时存在着爱与恨的情绪呢,我不知道,当我见到她的时候,我该威胁她,还是告诉她我的心意,可我却逐渐不忍心再伤害她了。
爱与恨的边缘哪有那么清晰,我和她的关系也是,我自以为当我逐渐成长之后,我一定会想到办法报复她,毕竟他们都说我是天才阿,天才,怎么会失手,那是高智者的耻辱。
可现在我才发觉,我和她的羁绊早已经注定了,永远没有终点的循环的圆。
在医院的病案室里,我记录了关于这种疾病所有的治疗方法,在这个世界,我帮助了那么多人,可是我却唯独没办法治好心里的那个人。
一张打印的照片滑落下来,后面已经翻不出什么内容了,谢听谰的泪水滑落下来,她想她懂了,那种深入骨髓的痛感。
慌不择路的换了衣服,出了门,走进了那间属于她的病案室,十年了,什么痕迹都不剩了,只剩下一串串编号。
一排排整齐的病案,上百本资料,里面满满当当的内容都是关于她的病,不断的推翻重试,后面的病案是其他和她类似的病人。
他真的解决了她的病,可是却只能眼睁睁感受着她的死亡,那时候,他是什么心情。
他后面再也不记录了,那些日子里她反复对他表达厌恶和憎恨,他又是什么心情。
医院里空荡荡的,踩着高跟鞋的谢听谰在走廊上反复走动,鬼使神差的走回了那面镜子面前。
一个大胆的想法产生了。