白日狂想 第6章 水碧色

14：08，这次醒来的时间更晚了，我发现我的睡眠似乎因为幻想逐渐延长，眼睛的酸涩程度也是，也许真见到他的某一天，我会变成一个盲人吧。

我还能把我的手放在他的脸庞上，亲手勾勒出他的样子吗？

我还能拿起绘画的笔吗？

不过都没关系，没有什么是不可失去的，除了失去江屿。

凌晨2:00的时候，我又一次产生了精神分裂症状，但是持续的时间很短，江屿将冰糖葫芦放在我的嘴里，甜丝丝的，我又想起那天晚上，心里充盈着满足。

只是一次我记了好久好久，不知道是不是最后一次，却反复回想。

我真的很爱他。

我好像哭了，一个大男人哭真丢人，江屿抽了张纸巾为我擦拭，我喜欢他的手擦过我脸庞时候的感觉。

我哭得更厉害了，声嘶力竭，终究还是忍不住询问他：“我还能再见到你吗？哥。”

“会的。”

听到了肯定的回答之后，我心里的酸涩感消失了。

眼泪却还是止不住，这句话是我一直藏在内心深处不敢问的，整整69天了，我害怕他的回答不是我期待的结果，即使我明知道回答了也没什么意义，这一定是我的脑海中产生的幻觉吧，一定是我潜意识里希望他这样答吧，一个人进行幻想就会有这样的弊端，当我精神分裂的时候，他也只不过是我幻想出的另一个个体，我的哥哥终究还是冰冷的躺在那里，我一直清醒着知道，但是却不想承认，其实我什么都知道。

幻想能力终究是有限的，我感到好空虚，明明他已经回复我了，为什么还会这么空虚？

是因为下意识的觉得我在自问自答吗？

不，江屿他一定还在，我拨开了这些杂乱的念头，重新确认着。

14：18，今天好像醒来的更晚了。

打开手机的时候，我翻着和江屿的回忆照片，在最夹层的角落里翻到了手机通话记录，那是爸爸出轨的时候，我在他的手机里找到的，在妈妈病重的时候，爸爸在和其他女人调笑，这件事情是我发现的，我什么也没有告诉妈妈。

那里有好几通的通话记录，这是我一直保存的秘密，上面是那个女人的名字，后来她成了我的后妈，不过幸好他不要我了，后妈也不会欺负我了，幸好我有江屿，有人撑腰的时候就不会害怕被欺负了。

虽然我自己也可以，但是一个人为自己解决内心深处的刺，和两个人并肩前行总是不同的，江屿永永远远会在第一时刻温暖我，为我撑腰。

可现在哥不在了。

我很少用一个钱包夹克，那是哥哥过生日的时候送我的，所以我很珍惜，刚刚打开的时候发现里面的两个q版钥匙扣小人丢了一个，不知道是什么时候开始，那个和哥一起去定制店里定制的小人丢了，我的小人也逃走了。

5：06，今天下起了薄薄的雨。

我一个人漫步在大街上，雨势很大，在这里我产生了幻想，无数的他出现在我的面前，夹杂着雨，将我包围起来，理智告诉我，我应该回家，但是感性在叫嚣着，这场落雨，我不该错过。

我还是淋了雨。

在这场雨里面，我看见了最多的他，他们围在我的身侧。

哥在雨里跟我讲话，雨水落在我身上，那些身影消失了，但是雨还是继续落着，我没有离开，雨有哥哥的味道，一点一滴的落雨，都是那种熟悉的檀香味。

哥又出现了，我问他：“你去哪里了呀？我找不到你了。”

他回答：“不要太难过，哥哥是为了保护更多的人才离开的，你要好好生活下去，是哥对不起你，没办法供我的宝贝继续深造了。”

哥的记忆好像还停留在我的漫画获奖前，我仓皇的抓住雨中的残留味道，问道：“哥……我不想你走，我不想和你分开，你不要离开我好吗？”

哥愣住了，紧紧的抱住了我。

晚上我又一次见到了哥哥。

江屿跟我回了家，就像那一年暗巷，被小混混欺负打的浑身是血的我跟着他回家一样，只是这一次是他跟着我了，不一样了。

我成年了，我也是个男子汉了，我可以保护江屿了。

夜很长很长。

爱应该是克制，所以我从未和江屿在18岁之前有过什么，但从那次之后我不想再克制了，和那晚一样，我就像一个残暴的匪徒，在他身上留下了一片又一片痕迹。

原来江屿也不是无所不能的，江屿会死，他不是一个无坚不摧的警察，他和大多数普通的警察一样，都是用生命为大家堆砌堡垒。

我想，都无所谓的，只要他能在我身边。

“和哥哥在一起不后悔吗？”

宁静的夜晚里，我突然听到这样一句话。

我的心揪着发疼，眼眶也酸酸的：“后悔什么？”

“哥比你大了10岁，你现在才大一，会不会…根本没有弄清楚自己喜欢男人还是女人，会不会…”

他顿了许久才又说道：“和我同性恋，会不会毁了你？”

我抬头看向江屿，他的手下意识的抚摸了一下头发，似乎想摸一下自己鬓角的头发是否发白，可他才不到而立。

我明白他一直在介意着自己比我大了10岁。

“哥，我真不在意，我们的爱够真够纯，不是吗？”

我没有说后半句：“就算他已经不在了。”，他清楚我也清楚，我不必担心他并不自知自己现在的状态，但我们都默契的逃避着，比起昨天，今天好像幸福的更真实了，我意识到这不只是我一个人的思想，我不会说这种话吧，不会说这种江屿的视角的话……到底怎么一回事，我什么都不太确定，太玄乎了。

“小舟，我真是个糟糕的男人，你明明可以有比现在更好的生活，可以找一个相同年龄的女孩或者男孩去恋爱，可现在，我自私的占有着你。”

“不，不是的哥，等我们都老了的时候，10岁的年龄看起来也不过如此，年龄、性别、时间、生死，这些都是微不足道的事情，因为爱是无所不能的。”

江屿，我希望你长命百岁。

我想象着江屿与我年老之后相互扶持的样子，他的头发都已花白，身子骨还算硬朗，我搀扶着他，夕阳西下。

飞驰在暮色里，思绪旋转。

江屿又一次消失在了我的世界里，温暖的暮色突然变成了冰天白雪。

14：58，这次醒来的时间更晚了，我不知道时间的递增意味着什么，会有什么代价？

我低头拿起画册，身体有些虚浮，昨夜折腾的实在太晚。

又一次在绘画中发泄了情绪，这一次我画了很甜的内容，人在难过的时候，总是想去创造一些甜美的东西，不能给自己带来快乐，也能给他人带来快乐。

其实我少年时期从不信爱情，当我亲眼看到那片通话记录的时候，当我在嘈杂扭曲的家庭里挣扎生存的时候，在门后偷听爸爸妈妈的对话，屋子里夹杂着尖锐的争吵声，而年幼的我一门之隔也偷偷哭泣着，脏话在耳边飞旋。

这是很难让一个少年对爱情去保持相信的。

即使我明知道世界上友好的爱情，也会因为家庭的原因理所当然的觉得我是不是配不上这样的爱情？

江屿居然会感到自卑。

明明我才是那个会自卑的人。

但现在的我是相信爱情的，或者说比起爱情这种虚无缥缈的东西，我相信江屿。

我可以和他推心置腹的谈论彼此家庭的阴暗面，昨天晚上我在想，爱是另外一双眼睛吗？人们在对方的眼睛里看到自己，成为了彼此共振的影子，在绚烂的烟火中拥抱着彼此坠落，我与江屿稳稳落地，因为他从未放开过我的手，我也是。