永译 第388章 云海的咏叹

关于虚拟之地「云下」，更多的观察笔记：

男的演戏怎么都劲儿劲儿的……装……

像男性一样创作，没有情感，满满庸俗的技巧，或者一点极其庸俗的情感，能走下去吗？能获得成功吗？要看掌管奖杯的霸权一方。

总有种在晕车的感觉，好难受，想去通透舒展清爽自在无忧虑的好地方。

昨天整个人被晒到出汗，被笼罩在太阳热度里的感觉还不错，但还是担心夏天的热会加深我的晕车症状，让我痛不欲生，姥子想走，想住进水里。

肩膀总是耸着，用着力，无法放松。

周五晚上有一些小孩们出来玩，围绕着夜晚吱哇乱叫，感觉也让人觉得孤独，那些叫声也让人觉得孤独。他们的声音大概在晚上九点十八分陷入平息，和自家大人回家去了，或者是看别人回家，自己也回家去了。当然那孤独的前提是热闹和开心～

下雨成森林～

AI好丑啊，让人想吐。

滴滴答滴答，哩哩啦哩啦。

我之前潜意识里一直觉得那些不干实活的但满嘴头头是道的那些人，是比我专业厉害有才华能写的，直到我看到了越来越多他们真的自己动手后拿出来的东西……烂得超乎想象，让人震撼……唉，更让人无奈了。某些人的神秘果然都是屎。真的超级烂，像是小婴儿写的。

苏敏阿姨走出了那个“稳定”的家（墓穴，囚牢，牢笼……），开始住在房车里，开始住在不稳定里，开始流动起来，流动着，走上了花香簇拥的人生舞台，世界开始为她喝彩～

Long live the godess!~

啊~~~

知了有生命力的叫声的地方，是个流动着的好地方~

我相信未来，这种让人刺痒的阵痛会过去的，比以往真正更加光明、有生命力的未来会到来的~

有一天，所有的鼓都被征用，要来做承接所有声音的最底层的背景音~每个人的窗子都变成方寸时空的天地之窗，可以尽情放松地观看气势磅礴、浪漫风流的传奇~还有所有庆典所用的鞭炮礼花，响动不绝~

我现在都是活一天像是过一世，很想变成清泉水里的石头，好好地睡一觉，不管睡多久，然后再起来轻巧地生活。一直睡到全身全灵魂无一处不清爽轻快，再也不晕眩，不犯恶心。

我听着窗外传来的那些孩子少年们的声音，他们跟这里底层的过去的大人们没有不同，恶俗的肮脏的笑骂侃天侃地，叫人莫名感觉可怕、毛骨悚然。

我不能和任何人同一空间一起生活，我的全部神经都会集中到对方那里，其每一丝呼吸都会让我的神经颤抖。我会一直被动地注意它照顾它，即使它在拿刀砍我，我都无法尖叫出来，而是会完全在意它的感受，生怕它有一丝因我而产生的不舒服。

祝大家都能成为一个高级的生命体。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～如今世界中的文化处在一个转型期，不管多么负盛名的，也都不会整了。各个给人莫名其妙的感觉，那这种时候就放松一点吧，就别去追赶潮流了。自己常常仰天长笑，建构自己的“周边世界”，然后，这样的世界一点一点慢慢连接起来，也许“正常的村落”就会成型了，一切的好，都来自「正常」，而不是主流～

其实我觉得，人刚刚降临到这个世界上时，就是圆满的，与宇宙自然完全相通的，在几岁的时候，就是拥有了一切的，因为世界从来不是线性的，后来开始被磨损，被污染，被各种磨损、污染，于是混沌混浊起来，明明拥有了一切，却偏偏抛弃一切去寻觅一种虚无，直到脑壳逐渐长好，自己可以抵抗隔绝那些磨损和污染，真实的自我才能慢慢回归，这个过程也许很漫长，也许非常辛苦，但总得去做，不然真的会有原始的一种遗憾。为什么文旅起来了，因为人们需要回归自然，流动起来，吸收一种纯粹原始的能量了。

人是真的会被吓尿的，每个人都一样，要勇敢，但不要嘲笑任何他人的惧意。

我不相信有什么女权，我只相信人权，当人权被侵犯时，不是发发女权宣言就可以过去的事，而是战争。 ——文明法律

夏天将来，蛙鸣已起～～灯也开始吵起来，因为有小虫子往上撞。

我真想变成石头住在清清澈澈甘美的潺潺的泉水里、溪水里～

小的时候，我有一种下意识的生存策略：对于许许多多事，如果不马上忘记，不立刻堆到脑后，我这个自我就会被淹没，或者我的精神和灵魂就会真的崩溃，那是一种自救的手段。虽然这样导致我总被我那个妈咪骂。就，如果不时时刻刻重新启动，完全翻转一新，我就会被埋进那黑泥鬼蜮里。所以这种“自我净化”的能力，也是我的自救自保本能开发出来的。这导致我大脑里的这些底层运行程序影响到了我的一切，导致我有了自己的一种“仪式感”，所以我活的很累。很僵化。要灵活起来，需要重新觉察重新训练。

导致我现在回想起来，许许多多记忆是混乱的，和空白的。总是我记得我自己的大脑突然有所觉察的那时刻，但之后就完全是一片混沌，直到有所结果那一刻。这导致我对许许多多因果是什么样，完全是感到混乱的。

并且我不敢让自己太好太突出，那会打破我那小生活的平衡，那被关在家门后，被鬼蜮里的一父一母统治监视的生活的平衡。这些，还有许许多多其他一切，都在逐渐变得清晰，要改正或者消除掉，真是很难的一件事。我只想远走，想脱出此地到云世去，想到下辈子去，想，从来没降临到过这个世界上。

放眼大世界，我只会是个让人嘲笑的傻瓜，但在我自己这个纯净的小世界里，展开漫延的空间里，我是个大英雄～我已经做得很好了～

我倒是不怕死，只是起码在死前，能感受到一次那全然清新的风的吹拂和味道～所以要向那样的风走去，哪怕要耗尽生命，要走尽一生。如此，就不会有任何遗憾了～

已经没办法再相处，总有“新的记忆”涌上来“逼我”去仇恨，总有新的自我涌上来，催促我离开。而他们却停滞不前，永无改变与更新和成长。如果相处，只会把我拖回那个只能开发出无数自救自保方法的无助的随时会被淹没和拉下地狱的小孩子。

太多了，我有太多的东西往脑袋里冲，我想写，可是太多了，要梳理出来，真是繁重繁杂烦人的工作。

我虽然感觉自己身上有太多的问题，自己是破碎的，但在与人相处和工作时，我觉得我是一片安然无恙的光滑的海，专业风趣而且丰富温和～该犀利时绝不再忍受，能够配合也一定会配合～总之，一定会尽量争取「清新」。

夜晚的列车声～整部名侦探柯南加起来也没有它浪漫～

正常人要到文明的地方去，到杀狗的画面不会那么血腥残忍可怕的地方去。小时候我一直目睹这样的景象发生，可我什么也没做，我没去偷偷把狗放跑，也一句话都没说过。那时我是真的很小，可我还是应该做些什么的。它们的血染红了马路和厕所的墙，到现在那些地方还锈迹斑斑的可怕的斑驳的胡乱的红着。

也许与人交往这种事，抛开表面的应付周旋，都是黑渊般的荒漠的话，也许是因为，如果连亲生父母都无法交托信任和依赖，还能与谁建立深度的链接呢？

其实这样也挺好的，我攒了那么多想去出玩儿的心情，到时候真能出去玩儿时，估计光是走在路上，都会像神经病一样开心～哦，好期待哦～

我打开窗户，与窗外旷阔无垠的天空与云玩球～打篮球的时候比较多～天空是片辽阔无际的原野，多么巨大都可以容下，所以立体巨大却又温柔清新的云朵巨人们都住在那里～

我有好多好多笔记要整理，这种工作真的是我很不喜欢的……要是能让云朵帮忙做这些工作就好了～

好热哦，开始有点闷了。

夜晚打造的工厂，终于变成了彩色的彩虹工厂～

我有一套桑拿服，当家居服穿，看起来像沐浴的气息弥漫……

我所述说的一切，是为了自我梳理成长翻新，是为了在心里种下一个提醒，让自己尽量往强大起来走去。并不是为了抱怨或者转移自己的无能，没有述说中的人会看到这些述说，他们的生活一如既往的完整，不会因我有变动、混乱。我只是想，让自己多说说话，释放出去一些内积的东西，这样应该更健康，对我能存活下去有益吧。

鼻炎发作前，眼睛先不舒服。

我那遗失的少年时的秘密好友，咸鱼，最近总想起她。她叫刘宣妤。

哈哈哈～2022年恐怖电影《男人》挺有意思的～～哈哈哈～

蛙鸣呱呱呱～要拥抱自己的儿时视角，还是可以什么都不担心地与天地、草木、灰尘玩儿～吾心如清石，长住清泉流～

菠萝蜜的味道闻起来怪怪的，吃起来却很香甜，像牛奶浸着水果～

本座脱下本座的白色风衣，里面是蔚来如新星的蓝色衬衫～最佳组合～

what you are for √

what you can be used for ×

npd和正常人生活在一个空间内，我觉得常见的一个景象是，一方诡异笑着沉默做事，时不时地盯看另一方，一方脸色惨白浑身冰冷动弹不得，真的是脸色惨白。后者一定会逃。并且切断联系。

蛙鸣真的很好听～

因为骨头都记得，它被吓得发抖，它在无声地流泪，它总在生存或者毁灭的地狱级别死亡痛苦中，所以，现在想糊弄自己都做不到了，因为骨头都记得。

我今天到外面世界游走了一圈，现在浑身软绵绵感觉很虚弱，像在生病。

我总感觉有特别的山野在等着我做我的家园。

我游走在外面，被那清芬特别的山野气息与味道围绕，我回到居处，又被瓜果的浓郁香甜馥郁可口清甜沁浸肺腑～如果我没有鼻炎就好了……

蛙鸣听起来真的很好听～可是那声音听起来就很远，那田野估计也不是能那么容易就可以安在而欣赏的…我没有野心，我只有原野心～想到我的原野去～

在差点被饿晕之前终于给自己吃到热乎的了现在很饱～要让自己不要颤抖，还是，挺有挑战性的。

想起上学的时候看哈利波特小说，只点着台灯，在书桌上摊开那芬芳的书籍，魔法的感觉扑面而来……真是极致美妙的体验～每一个文字，都是那魔法的构成要素。

刚喝了本座的最后一包香喷喷的咖啡，清肠胃的效果相当得好～

我现在最喜欢和常穿的一双拖鞋和袜子，都是在路上买的，走着走着需要拖鞋和袜子，紫色软绵绵厚厚底的小怪物拖鞋和白底遍布凸出西瓜图印的袜子～坐在路边更换鞋袜，走在陌生的大地上，感觉自己身上既没有历史也没有身份，是一个非常清新自在轻盈飘逸的小小巨人～

有一次被裹进放学回家的学生们中间，他们围成了一圈，女生还是男生都好高……我在中间完全被掩盖住，抬头仰望一圈，他们低下头看过来时，真的很像小巨人……现在的小孩都这么高了吗？感觉进化成了一个新物种……而且还没搞清楚他们是小学生还是初中生还是高中生……

我想早晚有一天我会剪个真正的短发，长头发太麻烦了。

越来越感觉到并发现自己的笨拙，唉，活着真是不容易。

祝各位游戏玩家们游戏愉快，玩得开心～

我那潦草的长头发在脑后绑成麻花辫子后，很像清朝人Cosplay。还有点像少数民族。

清清鸟鸣，黎明已亮，可惜要早起，心情沉重矣。

冬天去的一家修理店，老板还认识我，前两天再去，我以为他还知道是我，结果今天咨询时，他说他根本没认出来，他知道谁是谁，但他以为是两个人。时刻在变化的我，也许本质是云朵人～（就隔了几个月，小地方，印象肯定很清晰的。）

有时候我感觉自己像一个流动着流淌着的孩子，缝缝补补各种可怕的缝隙，颤抖着，依靠着自己，去对抗黑暗，只能这样让自己勇敢起来。我心中的那个孩子，现在终于有了长大的我的保护了吗？好像是，我感觉到了一点～

有的人总是给人脏兮兮的感觉，好像他怎么都无法干干净净，即使洗澡也没用，而且在哪里，哪里就变成灰尘和黑泥的“殖民地”，去哪里，哪里就被脏兮兮的黑暗侵蚀。而有的人，总是给人干干净净的感觉，好像她怎样，都会体体面面，永远都不会被伤害至毁灭的样子，而且在哪里，哪里就被净化。而这两个人的孩子呢，总是感觉自己不干净，总是得清洗自己，但非常快，就感觉自己被灰尘黑泥覆盖粘连，水可以将她洗干净，很干净，但灰尘和黑泥总是如影随形。其实，小的时候我有等来拯救者吗？没有。从来没有。

看国外的电影，恶魔的设定是有问必答，必须回答真相，所以，提问者一定要知道如何问问题，问什么问题。也就是说，你的问题是什么。你要清楚你的问题是什么。

有些纯净的忧郁者走在路上，可以看出来，是因为他们在爱着谁，爱着什么，却不被那份爱拥抱。

每一分，每一点温馨都被那么珍重地保护收藏起来，才构成了幻觉。

过去我为什么动弹不得，为什么怕死惹麻烦，不管多么微小的麻烦，因为家庭环境和它的掌控者，是一滩薄弱的死水，承受不住来自他人的任何变动。其实是自私自利。

吾命清新，吾道夹心。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

蛙鸣听起来好凉快～～

小时候我那个妈咪和我，就这样，一要被他恐怖如恶鬼般地虐打时，就是这样害怕地眯起眼睛抬抬手，试图阻挡，好像在可怜地呐喊和哭泣和求饶：别打了…… 如此国度的恐怖主义，里面的恐怖分子，都去下地狱吧。别求神了，别拜佛了，别什么建造豪华陵墓……你们这群恶鬼，都会在地狱里翻滚的。换成你们无助地试图阻挡，可怜地呐喊哭泣求饶：别打了……战争时期死去的妇女多，其他时期也不少。

吃了好多蔬菜，好解毒。

一切都在被阉割被抑制，该阉的不阉，诅咒它下地狱成为伺候男倌的那啥啥东西。

从我那个便宜爹那里继承来的偷感，我要全数还给他了。

肥皂等味道简直像是流动的泉水，好好闻哦～

好喜欢清晨哦～清凉又安静～

想去宇宙中玩，地球是我的故乡，那时候应该会很爱地球了。单纯爱这颗球。

有一点过去的刺激就会做噩梦，然后我感觉自己在尖叫，还有在哭，可我依然是理智的冷静的无声的，这种感觉就让人非常难受。

天热虽闷并有灰尘，但还好不缺水，能经常接受水的降温和清凉保湿，就是神仙日子啊。

哦，看，是星空 ～

让生命苏醒着，恐惧就消失了。

明明吃了东西不久，为什么真的会时不时地突然饿起来，饿得发抖发虚……

每天就两个时候感觉最清新，一个是离开白日有点久的晚上，一个是清晨～其他时候总感觉有点不清爽，唉，我感觉自己像个守营的孤独兵，哈哈哈。

掌握资源的人，从内往外说，如果有散发着灵魂的芬芳的香香的人，那好像这个社会现实还没那么，不好闻，但好像更多的掌握着资源的，都是散发着灵魂和肉身双重臭味的很难闻的人，所以，好多好多人争着去做这些个很难闻的家伙，就会让人类社会社群更加臭臭的，想要芬芳，想要清新，要不就分裂出一个假人格，要不就割袍断义，远走高飞。如果这些前提能保证真人格创建新生态社会和文化，还好一点点。就怕被假人格压垮，“真”消失或者不成型了。也许走假路能走到真，但我认为，基本上不太可能。

上学的时候，韩剧《我的女孩》热播那段时间，因为我没有电视掌控权，所以有一次意外在我的收音机里收到了那个电视频道，就可以用听的“看电视”了，那个时候，真的觉得超级惊喜和神奇，从来没想过我的收音机还能收到那样的信号～我一直都是用它听广播节目的～唉，可惜它现在不知哪儿去了，我是很想把它保留下来的，还有它是怎么来的我也忘了……好像不是特意给我买的……忘了。那段时间，我真是靠着它听到了好多非常新的各种信息～我还参加过一次广播节目的歌唱比赛预选，哈哈哈！大冬天，冰天雪地，雪很厚，晚上，我打开我房间的窗户，对着对面的路灯倾情演唱，等我反应过来，我看到几个黑色的身影站在雪地上分散着停驻在楼下窗外路灯下，在听我唱歌，我吓得立刻退回来把窗户关上了。夜很深，根本没想到会有人，哇，现在想想，我真是不该吓得立刻藏起来，多有意思啊～～那个时候夜从来不黑，橘色通透明亮的路灯一排排都是亮整夜的。

对，那个收音机是很破旧的一个，听我的女孩时，杂音非常大，可我实在是喜欢那个剧，即使如此，不过是拿起来贴近耳朵更加认真地去听，现在想想，我真是性价比很高的一个孩子啊。即使那样“惨烈”，我也在自己的小世界里，尽力地把自己保护得很好～啊，我真是不错～其实还是有其他的电子产品的，并不缺，只是收音机好像只有那个，那么神奇的收音机也许世界上也只有那一个～

是广播节目主持人打通了我的手机，我对着手机唱的～听着那节目的人都听到了～好像不是我的手机，是我那个便宜妈咪的，后来好像是我的了……记不得了……我第一个手机是白色滑盖手机，特别漂亮～高二的时候家长给买的，因为我通勤。

我一直觉得自己是个奇形怪状的怪物，后来知道，我其实是云朵人，会因风而改变形态，也许，风就在我身上，云朵本身就生长着风～

要下雨了，泥土的味道，这个时候更接近香，而不是腥。

投资感太强烈了，再怎样的小人物，他们心里也都是明明白白地在进行投资的。

这个世界是怎么对待女性的，首先，不给你任何资源，一丁点都不给，然后，因此，利用你，使用你，打压你，掌控你，逼迫你，抑制你，你若有坚硬的自我，就会被“净身出户”，被扔进“乱葬岗”里。从出生的那一瞬间，家庭，父母，环境，社会，亲戚，朋友……等等等等，都在帮着世界这样对付你。针对女性的陷阱多得吓死天上繁星，蠢货傻逼盯着那些陷阱自我投射，不是造谣就是无中生有的羡慕，进一步加剧女性的痛苦。古往今来，泛起涟漪，能不能改变什么，滔天大浪又能改变多少。有时候我觉得，几千年的文明不是说明了它厉害，而是证明了它的恐怖。

在牙疼时想起来有止痛药，真是太美妙了～～～～～～

下雨了，云海显现。

下着雨，清清凉凉，真是好惬意。

莫名地真实地感觉到，自己好像一直活在一种肝肠寸断中，真是不想受虐了。

～～蛙鸣真的很清晰很好听。

此时此刻我变成云在空中漂浮着，真惬意啊。

肚子好疼，好想吐啊。

想去没人的大自然里待着。

这么多年，压抑了多少尖叫，全都憋在了胸口，导致我呼吸困难……和在梦里一直在尖叫。

周六真好啊。

孩童时开始近视，很突然，也许连近视都是一种防御，太多东西不想看清，只想钻进自己那小小的方寸世界中，不然，会让恶梦更加可怕。

虫子都干干巴巴的，像灰尘养出来的。

唉，周末真好啊，就是白天补觉时，太吵了，气得我想大喊大叫大打出手大下杀手。

清晨真凉快儿啊～

昨天走在路上，看到两个女的凑在一起，状若悄悄地讨论着发生在他人身上的不幸的事。那种兴奋，那种姿态，那种开心，那种幸灾乐祸，那种以此为养料，以此为生活乐趣的样子，真的太像我孩童时几乎每天都在经历的场景。我真的感觉很可怕，让人心底发凉，虽然可能对很多人来说，那是再正常不过的事。那相似的姿态、语气，真的是种创伤触发点和应激触发点。

唉，万恶的装修声，他爷爷的，姑奶奶我好想走，唉，唉唉唉，唉。

说到爱自己，我一点也不迷茫，第一反应就是彻底完全切断联系，远走高飞享受自由和清爽。

下雨下到现在，滴滴嗒嗒的，听起来像是雨滴在散步，鸟鸣很热闹，听起来像是和雨滴在外面一起玩儿～

我有一个从很小就认识的朋友，很久之前我决定再不与她联系。我心里有结过不去。这个朋友的父亲曾经和我那个便宜爹是朋友。记不清我具体多大年纪的时候了，我和我那个妈咪再一次“逃离性质”地去到姨妈家度过了一段时间回来后，看到我那个便宜爹和我那个朋友的父亲以及一位女性坐在我小时候那个地狱般小破家的昏暗的客厅里一起吃饭喝酒胡侃，大概吧，那幅画面看起来就让人感觉，臭……就是臭。看到我和我妈回来，我那个朋友的父亲和那个女性不知道为什么非常不舒服不自在立刻离开了。其实我那个妈咪什么也没说也没做，表情也没多少。然后我那个妈咪就去房间整理行李了，我那个一身酒臭还有各种臭的从来都脸黑透着狰狞感的恶鬼般的便宜爹就突然莫名其妙发作了，开始虐打我那个妈咪。我在一旁阻拦并大声喊叫我那个朋友的父亲的名字。我知道他们去了那个女性的家继续坐坐，那个女性的家就在我家旁边，是邻居。我那么喊叫，求我那个朋友的父亲赶紧回来阻止我那个畜牲便宜爹，我其实就是在喊救命了相当于。我那个恶鬼一般的便宜爹威胁我不许出声，就像无数个过往那样，压抑住自己的尖叫，保持安静。我那个朋友的父亲并没有回来，我敢保证，他一定听到了我的喊叫。其实这件事到如今对我的影响，让我还有了一个其他的思考，那就是我那个便宜爹是真蠢啊，是纯粹的蠢，是让人无法想象的愚蠢。极端蠢。这种蠢，和他的恶毒，坏，畜牲本色，并列第一。我那个朋友的父亲对自己的妻女都很好，他们家是一个平常的明亮的快乐的轻松的正常的家。再看我那个便宜爹呢，是真蠢啊，什么样的人会对自己的妻子孩子，唯一抱持他的人如此行径如此态度，只有这种蠢到极致的垃圾渣滓。他们是恐怖恶鬼。恐怖程度，就相当于活活用“让我感到害怕”，生生撕裂了我的心，无数次。我那对爹妈，那个可怕的家，毁了我的安全感，毁了我的情绪，让我所有正常的情绪表达通通被堵死，让我的情绪扭曲。我现在想到当初那个画面，那整件事，依然是恨得手脚冰冷，恨得灵魂发抖。我那个朋友，我越来越没办法忍受她的存在，她和她的父亲很像，都是明亮正常健康快乐平常的人，服从于主流，乐在其中，不内耗，很完整自主，可是她散发出来的一些气息，像极了她那个偏偏跑到我那个小时候地狱般的小破家里玩乐的，独善其身，利用他人，看低他人，并且绝不参与有他一份造成的烂摊子，对救命之喊叫无动于衷，事不关己，并高高挂起看好戏，在心里偷着乐和嘲讽的父亲。我不是说主流里都是小人，但也差不多了。我肯定，当然，是仇恨她那个父亲的，那种人，也就比我那个便宜爹的愚蠢程度低那么一点。我祝福他，不得善终，不得好活，不得好死，所有假面的体面全部反噬，身为小人、贱人的报应全部找上门，这应该是主流云下人最怕的事了吧。

因此我甚至希望所有云下人和云下这个地方通通下地狱。

前段时间，我也不知道我是怎么了解到的，就我那个妈咪那边的亲戚还想来我那个地狱般的儿时家里玩呢。毕竟，我们的过去不是他们的过去，伤害我们的恶鬼，伤害不到他们，我们对他们来说，就是一个好玩的有点意思的去处。这个前段时间也是有个一两年了。现在对我来说，几年的时间就跟几天差不多。

我从小就养成了看人脸色的习惯，自己变成了一个试图一直去擦抹他人脸色的海绵。那些人的脸和脸色真的都像恶鬼，我现在这么大了，变得不敢去看人的脸，不愿意去看任何人的脸，不想去看任何人的脸，能不看就不看。实在担心又看到那些表情那些恶鬼神色。我真的会生理性的感觉非常恶心想吐。一瞬间就会燃烧起巨大的仇恨，就想毁灭，想杀人。当然我肯定是不会去杀人的，我真正想做的只是逃，想到空气通畅的清爽自在轻盈的好地方去。就是真正从心理上精神上物理上踢开那些恶鬼留在我心底的那些可怕令人作呕的脸，神色，目光，眼神……我真的非常讨厌别人盯着我看，一秒都不行，任何人都不行，所有目光，眼神，神色，脸……目前对我来说，依然都是恶鬼一般的存在，我不知道未来会不会改变。我现在身体上一哪里特别疼，一生病难受，条件反射地，我就会哭着说，滚开，都滚，离我远点，离我远远的，滚开，都滚开，滚…… 被压抑被审视被控制被虐待太久，这是骨头里灵魂里的厌恶。

我现在这么大了，症状却越来越明显严重，假如我那个妈咪要来我这看我，我会失眠，胃肠翻腾剧痛，头晕，特别犯恶心，极其想吐，就浑身剧烈难受痛苦不舒服，就是历劫一般，像等地狱里的恶鬼上门，之后要缓好久好久，这就是太过明显典型的生理性厌恶了。

与此同时，我一直在难过伤心，因为她是妈妈，她伤透撕裂了我的心，又让我没办法彻底从心理层面完全隔绝她，这比说的所有其他一切都更让人心碎痛苦难受恶心想吐和厌恶厌烦……

穿堂风好清凉～～

我的精神一直处于“战斗模式”，无法停息，好像世界末日随时会降临，我恨不得24小时“全副武装”，随时准备拼命或逃跑或开始战斗，这就是我成长起来的那个秘密花园赋予我的东西的其中的冰山一角。我现在真感觉，我能这么“完好”地活到现在，真的是个巨大的奇迹。过往的每一分每一秒都有可能杀死我，但我还是这样活到了现在。如果让我说个获奖感言，我只感谢我自己，感恩我自己，其他都滚蛋。无法没有偏见，这片天地，就是魔窟。孩子，不该降临在这里。

能说出口的仇恨，而不是被无声折磨；能喷涌而出的热泪，而不是夜深划过脸侧到枕头上的冰凉眼泪……其实就说明：没事了～

我就想到，那些欺辱侵害谋杀他人的人聚到一起，得意地狡猾地笑着说：看吧，我就说，慢慢地，关注这件事的人就会越来越少，忘记这件事的人会越来越多，只要挺过这段热度期，我们就会被全世界原谅。一次又一次，绝不会失败。知道为什么吗？因为没人在意他们，包括他们自己，孩子，女人，下位者，无法体面的人们……这个世界是个垃圾桶站，那些被欺辱的可怜的人们在垃圾桶里，其他人呢，站在高高的站台上，享受着自在的美妙的清爽的凉风。

让女性带来一些先进和文明和生命力和新希望，却又那么恐惧她欺辱她压制她防备她奴役她。

我是概念性科学家，理论性科学家，没什么生活也没什么奇怪的。

我们这种人，只能靠在这样的绝望里学习「人」，真羡慕那些能在正常的生活里学会这些的人。

天若有情天亦老，人若无情人也老，有情无情不如戏情。

关起门来，他犯的事，她无底线忍的事，那根本就不是人间会发生的，也不是人会干出来的，肆意妄为，为所欲为，任性的巨婴，这么说都是在侮辱巨婴，他只是恶鬼。

诀别的心态，每一次再见，都像是重生，所以别无所求。

肆意，野蛮，撕咬。

狠狠地蔑视。

太容易累了，所以要常常舒服地歇着，睡觉，打盹，做好梦。看起来都觉得放松～

我要做个死扣的铁公鸡，一毛不拔。我要尽早离开这里，过上自己平静的生活，不然我真的会疯会死会崩塌。不要再唐僧心泛滥了，那是错误的充满毒气的害人命的东西。请专心只爱护自己。

其实不同的佛像可以看到当地人民的文化和生活习性和风俗习惯和推崇崇拜的是什么，佛非佛，而是人人皆可成佛～世人就是我，我就是世人，人间就是我，我就是人间，改变文化，改变世界。

不要沉入太深，请一直警惕着地、打开感受地体会这个地方，就像浮在水面上观察水面下的水草和鱼的水鸟一样，绝不沉入水里。

动物野兽：人类总利用我们来自我满足，他们的各种媒体平台上，好多的视频，我看到我的同胞们无动于衷的样子，真的觉得很可笑。

哈哈哈，好多唱戏的有点粗糙的音乐歌曲声传来，咿咿呀呀女唱戏，希望咿咿呀呀女掌戏。

写了儿童，才发现，你必须给孩子们洗脑，他们就是大人的奴隶。

列车的声音，鸣笛之音，远山，天空海滩涂，传来，好听～

我好想写情景喜剧，新时代情景喜剧，等以后不着急赚钱了，心灵稳下来了，就找时间直接写完一本出来，拿出去找合适的导演拍～

还有想写纯粹的儿童文学，不给孩子们洗脑，让他们被自私自利的大人们当奴隶利用；不把大人们的悲伤卑劣丑陋包装起来塞到孩子们的脑子里；不威胁恐吓孩子们……让孩子们早日看清这个世界，因为看清，而心灵稳固，自由有力，快乐喜悦。

还有，让幽默如种子一般坚硬地种在心里，长成庞大的大树成林，再不会被这个世界的冷漠麻木无常伤害，有足够的幽默的力量来让自己快乐，来保护自己，来抱紧自己的自由和幸福。灵魂和温暖，会永恒地熨帖在自己的心灵里，让自己就是那样，挺拔而快乐。