夜雨泪生花 第38章 恶作剧之宝

他一到来，所有人都在鼓掌，以同样的频率韵动着，太恐怖了。

“为什么你连木匠都可以找来！”

助手被他训斥过后那所谓的木匠退了下去，可以看见他面色红愠。

战争终于来了，肃萧的气氛一下变成严肃的现实，倒让人放松起来。

饭馆里多了些军官，从他们的耳语里可以知道其实早在几个月前就已开战，只是这个月刚刚蔓延到这，与他们一道而来的还有一些逃难者。

我掌心里的这个小女孩，我是说，我正牵着她的手。

女孩的祖籍在这，既算逃难，更是归乡。父母没有死于战争。听她自己说，是在第一声炮响的夜里消失了。

“我醒来，看见他们的被子被掀开。衣服也都不见了，还有我的小狗。”

事实上，整个村子一夜之间人去楼空。

靠着家里的余粮她撑了一阵子，但仍被饿的骨瘦如柴。幸好在一切消耗殆尽前等来了军队。见到她时手里还提着半袋米。

在西部赚到的金子花完之前，我想这是我唯一负担得起的了。

我承认自己不是没有私心，战争的消息其实我早有耳闻，所以才会在现在收留她，换作其他任何一个时候的自己都不可能。

简略□□结束后我领着她回了房子。隔着那些厚厚的玻璃墙还有不少孩子眼巴巴望着，走的时候他们都望着我。

我并不认识他们。

门吱呀一声开了，那声音一下让我想起瑶瑶的卧室。

也过去好久了。

小女孩黑黝黝的脸洗洗干净还挺标致的，抱着的灰色小熊和衣服丢进洗衣机里或许也能洗洗干净。

“白色的啊....”

“贝贝是有很，没洗了。妈妈只会拿肥皂给她搓搓，但是那样会，弄疼。那个好闻的水，是什么。”

她既不羞赦也不胆怯，说这话时眼睛幼幼地望着我。圆润的小嘴巴一字一顿说的什么我差点没听清。

笨蛋我应该先带她去吃饭的！

□□怎么没想起来，还要买套衣服，不起码是两套。我的衬衫在她身上成了长袍。

“怎么，还把你那袋米抱着。”

出门的时候，她的手里依然提着那袋子米，像一只玩偶。

“妈妈经常说，没有这个就没有吃的。”

我只是鼻子有些酸，一瞬间。毕竟我不喜欢小孩。

“放在这，你和那袋米都很安全。你不会饿肚子的，今天不会。”

“需要定制吗？”

“来一套吧。”

没想到人生第一次定制衣服是为了一个毫无关系的小孩，我以为这辈子都不会了。不过既然战争将要到来，金钱的用处将越来越微乎其微，倒不如让裁缝量一量她的尺寸。

女裁缝，如此年轻。真少见啊。

怎么总是，

小白裙。

什么味道这么香啊，是排骨，香辣味的。

我想起那个夏天那个暑假爸爸在集装房里煮着排骨，而我守在一边搅拌，望着她的讯息。我好像听到女孩肚子的叫声，这一切像赛普洛斯历史一样悲淡。

永远不要问一个饿肚子的人要吃什么，因为他什么都不知道，因为他什么都想吃。径直带她去了我常去的那家，随便上了些我常吃的菜她都舔的一干二净。

老实说，望着她，看她吞下盘子里的食物，我总是有做梦的感觉。这倒和正面对的人或事无关，只是时常会有这种惘然。

“有什么东西来了，对吗？”

“什么？”

“我一觉醒来，大家都不见了。”

“你想说什么。”

她没回答，我也没明白。

“你以后就跟着我了，明白吗。”

“那我的爸爸妈妈呢？”

被她这么问着，我怎么可能知道怎么回答。

“找到他们之前，你会一直跟着我，知道？”

“你会带我找到他们？”

“也许。”

“那要是某天你也不见了呢？”

我没想过她会问这种问题，她知道自己是被抛弃的孩子吗？

无论是被什么抛弃。

晚上，床划分出一侧，连着飘窗刚好能容下她。什么光从外面照在她脸上，我羡慕着孩子平静。

又也许在没人知道的时候哭过呢。

好死不如赖活着，

真的吗？

种种现实对她来说太残忍了，我觉得。

她自己明白吗？

即使巴尔扎克，现在会是畅销作家吗？

“我放弃了生命”

这种话，真伟大啊。

好像自己可以想要就要。

而我只是生命的奴隶，身体机能的奴隶。

我被生命，放弃了。

恍惚想起童年，坐上归程的铁路。听着铁轨一级一级的碰撞声，

小时候我甚至想，我走着去见你吧。

爸爸。

思念一直在拖沓，直到最后分开不会再流泪。

只是现在是她吗....

我想思念是无法传递的，我猜。

因为它甚至走不出我的脑海。

我已经不明白我所思念的是怎样一个人。她还活着。你知道她不会回来了，更不会去找她。

破镜可以重圆，裂痕不会消失。

我要的当初那种感动，没有了。

这场游戏我输了，一塌糊涂。

人生怎样才算成功呢，失败又如何定义。

爸爸妈妈你们不在乎。

“我失败了。”

我不知道，但我这样感觉得到。

说出口的话带着一丝恐慌，是这样。

我不会再去找你，我们之间没有任何任何。谈不上平静的湖面业已结冰，谈不上猛勇的火苗却已将熄。

我们之间已没有任何任何。

你还活着，你要快乐。

我纵容心底的黑暗在夜里探出头来，放肆的我要面对它。强忍心中的不安落下泪，不能回头因为我要面对着。

可能我会被捅一刀我可能会死。

唯一的仁慈是就在那马上死去。

不带着任何一丝痛苦。

让我难过的以后，难以忘记的过去。

都不必铭记。

“如果他年轻时就死了。”

可世上还有三千岁的孩子。

把光湮灭掉吧，在光芒里，不需要镜子我就能看见自己的影子。

将光湮灭掉吧，在黑暗里，我可以不用面对自己。

我不会死去，我只是离开自己。

泰戈尔的诗是那么难忘，夏的飞鸟，秋的静叶。

我梦见我被枪毙了，然后说了一通类似遗言的东西，全世界都在看着我。那些摄像头，因为给这个国家带来了创伤。

只有伤疤，疼痛才会被铭记。只有他们才算是证明。我胳膊上的疤已经看不见了，所以我也消失的无影无踪。

我想喝紫菜汤，我想喝西红柿鸡蛋汤。妈妈给我煮绿豆汤的时候翻着白眼，因为我什么都不做。大概是十一岁的暑假，因为我很贪玩。

遮着帘，还是太亮了。

“因为我觉得没有和你说的必要，你只是在审问我，并不打算交流。你想尽办法套出点信息然后按照你的方式去理解，然后给我冠上罪名。

“昨天下午做了什么。”

这种事情谁会记得，每天都是一样的每天。上一秒说过的我已经记不清了。”

我向任何人询问你的近况但除了你。

我明白这一切究竟是我咎由自取。

果然我还是讨厌小孩。

明明她只是躺在那，却扰我想起种种这些。

对了，你叫什么名字呢。