雪舞冬临 第200章 199 幸福生活，我的向往

我最喜欢做的事情是看书。我最讨厌做的事情是讲话。我最喜欢的东西是玩具。

我一闭上眼睛，全是别人打我骂我讽刺我侮辱我的狰狞的面孔。我一闭上眼睛冥想，脑袋脖子四肢百骸及全身都在抽搐。我知道可能是我的精神病在发作吧！

伟人说，睁开眼睛看到的是物质世界，闭上眼睛看到的是精神世界，精神世界就是我们的心灵家园。可是，为什么我闭上眼睛看到的是无数人狰狞的面孔，那些只见过寥寥数面没说过几句话的不知道名字的邻里乡亲，好像和我有不共戴天之仇，深仇大恨，血海深仇。可我完全不知道这是为什么？我得的这个精神病到底是什么病？难道这就是精神病发作了吗？

如果经常情绪激动和用脑过度疲劳，轻则会导致全身抽搐，重则得癫痫即羊癫疯疾病。

为什么从这个月开始我颜展文的脑袋和脖子每时每刻时时刻刻都在不断地不停地抽筋痉挛抽搐？

难道是我的精神病又发作了？

我的脑袋怎么这么痛啊？我的内心怎么这么痛苦啊！为什么我的身体会这么不舒服啊？为什么我会一次一次极度痛苦啊？你们这些人不要控制我喉咙和我嘴巴到我身上讲话了，我的身体已经痛得不像个人样了，喉咙严重肿起又痛又干哑，并且灵魂时时刻刻在剧烈撕裂。今年2024年春节，我连续六天清早起来鼻子流鼻血，感冒了半个多月，咳得痰里面都是血。

我颜展文两三岁就失去了心智，没有了神智，在大雪冰冻中昏迷，失去了灵魂。从上幼儿园开始，到小学，到初中，到高中，身体和心灵还有灵魂，极其痛苦，好像是日日夜夜在吞坚硬的石头长大，噩梦不断。到18岁开始住精神病医院，然后30岁之前住了无数次精神病医院。抽搐，电击，打针，输液。用麻绳和脚镣手铐绑在白色病床上一天又一天，日复一日。

好啊！你们中国湖南娄底人控制我微弱的神智，把我长及腰部的头发全部剃光成个光头尼姑，连续两次脱光我这个女孩子的所有衣服让我大冬天里下着雪在城区大街上裸奔，还把我和我老公结婚新房内的所有家具电器全部砸烂，还砸掉我的新手机电脑电视机。恨恨恨恨恨……

既然这潜意识是对的，那么为什么我把新买回来的200多块钱的新裙子和60块钱的短袖套装剪烂丢掉？为什么我无故把银雪姐姐送给我的十几件新短袖和红色卫衣丢掉？为什么我把新买的上百块的文胸和短裤全部丢垃圾桶？为什么那年我把过冬的唯一的两条棉裤剪烂丢掉导致着凉发烧得重感冒？就因为我有精神病吗？我再也再也不相信我的直觉了。

她们在我耳边不断地说，我颜展文是个精神病人，就拿精神病的方法折磨对待。我以为是中国湖南娄底这样畜牲对我，可姥姥说是那些犯罪份子是恶人坏人在欺负我。

她们都是些犯罪份子，是恶人坏人，都要坐牢进监狱关起来的，她们欺负我，我不要钻牛角尖为难自己。

颜展文，Ann泠善然，心中一定一定要有坚定的信念啊！

那些恶人坏人在我耳边说些丧心病狂的让我神智不清的话，我理都不要理，听见了当做没看见，看她们还嘚瑟不？你越理她们，她们就越嘚瑟。不要理她们，她们就嘚瑟不起来。这是正理！

人生没有什么放不下。不要管那些坏人怎么控制我、侮辱我、教训我、责骂我、伤害我，这一生我只要好好做自己，好好爱自己，就可以了。如果别人欺负你，你还要反过来欺负你自己的话，那你的人生怎么能幸福快乐呢？

我颜展文再怎么癌，再怎么痴，再怎么癌痴，再怎么愚蠢，真的跟你们没有一点点关系，求求你们不要到我身上来鬼哭狼嚎教训我！

是的，我一岁就可能得了重度精神疾病。

我被她们折磨得快没有一点气了！从我出生开始，她们活活折磨了我35年之久。

我要活到一百岁，我要比你们任何人都活得好，我要用好的生活用品，穿好的衣服，戴好的珠宝发饰，吃好的食物，住好的高级房子，坐好的轿车。

我做我自己的事情就可以了，他们都是魔鬼吃我良心，我不要管他们，我要有足够智慧面对一切挫折。

我连这点自控力都没有，还不如一坨屎一泼尿呢！

我颜展文就是一个敢做敢当、敢爱敢恨、敢说敢道的人。我老实啊？老实能当饭吃吗？老实连自己的本都顾不到，老实就是一坨屎嘞！

最喜欢的诗句（李白）

弃我去者，昨日之日不可留。

乱我心者，今日之日多烦忧。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

【每天做哪些事？】

1.阅读写作认字讲话。

2.听歌唱歌跳舞。

3.看电影看电视剧看视频。

4.看漫画，画画。

5.逛淘宝京东网店看商品。

6.美容养颜护肤减肥瘦身沐浴洗澡。

7.做家务搞卫生整理房间。

8.下厨房做饭菜烹饪美味佳肴。

9.散步跑步锻炼身体。

10.准时休息睡觉。

我有这么多时间可以玩，可以任性，我真幸福！

我认识这么多字，可以讲话，可以阅读古今中外各类书籍，可以看世界，我多么幸福啊！

我平时日常生活中最大的兴趣爱好和娱乐活动是阅读看小说，我觉得阅读看小说能够让我们从古今中外各类书籍中学到许多东西，增加我们的认知和知识层面，让我们的社会阅历更加丰富 ，更加懂得社会生活中与人相处时人际交往的技巧。

读书是一种乐趣，也是一种锻炼，更是一种享受。我们可以从古今中外各类书籍中体会生命伟大的觉醒：亲子觉醒，两性觉醒，幸福觉醒，健康觉醒，财富觉醒，让你如何持续活在爱的关系里！

通过1万小时的努力训练就可以让自己出类拔萃吗？

不是勤能补拙，还要生逢时，运气好，原生家庭和生活环境优良。父母的认知见识是孩子的起跑线，在一个家庭里如果缺乏见识，缺乏爱，缺乏规矩，就是再有天赋，后天再怎么努力，格局气度小了，终究难成大事。

听说精神病是神经错乱，分裂症是灵魂缺失。那精神分裂症呢？这究竟是一种怎样的疾病。对不起，我泠善然是患有严重精神分裂症的作家。

我有严重的精神疾病，精神疾病是身体包括大脑和心脏、精神包括神智和意识、心理、灵魂、神经系统和心灵都受到严重损伤的疾病。或许，我需要终生服用精神病安定药剂。

有生以来，我最喜欢讲的一句话是：我的精神分裂症已经完全好了，我和身体内的另一个我都挺好的。一个客观的我，一个主观的我，组成了我的身体和灵魂。

我一定要注意，自己控制自己，自己由着自己，自己感觉自己在这里。我一定可以控制我自己。我要有坚强的意志力和自制力。我是如此相信，我一定可以做到。

精神病就是被恶毒的魔鬼吃了良心，你控制不住的 ，因为魔鬼邪恶的力量非常强大。所以，无论陷入如何悲惨的境地，你都要原谅自己，重新扬起帆，开始新的起点，航行驶向生命的彼岸。

无论做任何事情，你都不要一味只听别人的意见，一定要多聆听自己内心的声音，要遵从自己内心的真实想法做出正确的判断与选择。要经常多问问自己的内心，我究竟怎么了？生气的时候，不要钻牛角尖，不要自激抽风发狂作癫作死。不要自激抽风钻牛角尖。

亢奋：指因神经衰弱或过于疲劳引起的一种精神不正常的高度兴奋的状态。

自激：每一天在社会日常生活学习工作中，遇人说话，为人处事，待人接物，自己激励自己勉强自己强迫自己严格要求自己，搞得自己每天时时刻刻神经非常紧张精神状态很激动。不要这样，要放轻松。轻松过好每一天是我的追求。

抽风：中枢神经系统受刺激，引起肌肉痉挛抽搐、抖腿、眨眼、口眼歪斜等。比喻做事不近情理，常用于骂人或表示不满。

钻牛角尖：比喻不值得研究或没办法解决的问题。要拓宽思路，不要钻牛角尖。

一个爱生活有信仰的性格乐观的人，要学会让自己的精神状态放轻松下来，抵制不良情绪骚扰作怪，时刻拥有好心情。这样才能抵抗强大的病魔侵扰。

精神病，即神经病，指神经系统发生的疾病。表现为疼痛、瘫痪、麻木、惊厥、昏迷、抽搐等。

精神病，即癔病，癔症，是人的意识发生错误，其实这一切痛苦的根源都是臆想，又没发生在现实生活中，是假的，是臆想中的虚妄，搞烂一个人，先搞垮他的精神，说的就是这个。

我们这里有句俗话说：鬼姥子缠着。讲的就是精神癔病。天魂是神，地魂是鬼。鬼找你只会得癔病，没关系的，不要在乎就可以了。这种病症就是精神出现错觉，精神状态异常，俗称幻想症、狂躁症。我暗示自己，这一切皆是臆想中的虚妄。

癔症：是由精神因素，如生活事件、内心冲突、暗示或自我暗示，作用于易病个体引起的精神障碍。

歇斯底里指无法控制的情感发泄。在过去是一种精神疾病的名称，又被称为癔病或癔症。症状是由于未知恐惧等原因而情绪失控，或幻想身体某部位不舒服，却无法被医学检查出来。现在医学界已逐渐停止使用该词，转而使用更精确的词汇描述不同症状，如转换障碍和分离障碍。

癔病：较严重的神经官能症。发作时神态失常，有的还伴有痉挛、麻痹等现象。亦称“歇斯底里”或“脏躁症”，主要由精神受到严重刺激诱发，表现为胡言乱语，哭闹嬉笑，失明、麻痹、痉挛、失语等症状，为精神病症之一。

癔症，又称歇斯底里，是hysteria的译音。是一种常见的精神障碍，其临床表现多种多样，故有人称其为“疾病模仿家”。由明显的精神因素，如生活事件、内心冲突或情绪激动、暗示或自我暗示等而引起的一组疾病，表现为急起的短暂的精神障碍、身体障碍（包括感觉、运动和植物神经功能紊乱），这些障碍没有器质性基础。病因主要是心理因素及遗传，但性格因素，如情感丰富、暗示性错误也可导致。

抗精神病药，属于抗精神失常药的一种。可在不影响意识清醒的条件下，控制兴奋、躁动、幻觉及妄想等症状。因常主要用于精神分裂症，故也称精神分裂症药。

我全身的肉，全身的血管，全身的器官都烂了。我的灵魂也支离破碎了。

我从18岁到33岁身体状况不断，住了快10次精神病医院，吃了快15年的精神病药物，还找过无数江湖相士及治疗虚病的阴阳师等。

近年来，我的身心被这精神病磨得不轻，精神有异常的人磁场很弱，医学解释说是会出现幻觉，但是用我们的话来讲就是气虚，容易见鬼。

你们这些大魔鬼大混账大恶魔，在我嘴巴里自言自语嚣张至极，天天要我寻死觅活去死去寻短见找死路，我是永远都不会听你们乱说的。连自言自语，连自己的嘴巴都控制不了，我还怎么撑起我的整个人生？如果我再被恶人控制嘴巴与喉咙自言自语乱说话乱嬉笑打骂，我就想办法轻轻地慢慢地压低声音用腹腔读书念文章来缓解。虽然我颜展文患有严重的精神分裂症，但我绝不允许自己自言自语骂天骂地。若是如果我再被恶人控制嘴巴自言自语吐脏言乱说话，我就用左手抱拳握胸护住心脏一次次警示自己。这是我坚持的信仰，我是如此相信自己，我一定可以做到。

不要说些莫名奇妙的话来刺伤我的自尊。自己控制自己，自己由着自己，自己在这里。那些令人刺耳的声音，我不听我不听，偏偏我又容易受影响容易伤心，没有用，微笑的表面不停骗自己，他们的语气，好笑的攻击，自卑的心理，带着各种面具想让你我孤立。莫名其妙那些话语，莫名其妙那些话语，如同沙子掉进眼里，不用哭泣。莫名其妙那些话语，莫名其妙那些话语，不如下档电影，值得注意。

淡淡的回忆又在耳边浮现……

忧伤的十八岁，我一个人住在湖南长沙阴僻潮湿的小巷子学画画，不知怎么，有一天，我突然被蛊惑了，我每天神智昏迷，似乎走过无数幻境，感应各种邪物侵扰，女鬼疯狂的叫声，僵尸吸血鬼的跟随，还有妖精的舞蹈，精灵的歌唱……

高考前，在湖南长沙学美术，参加美术联考高考，因为与同学和老师关系不好，我三个月与学校和家里失联，在寒冬腊月里一直冻着饿着，衣不着体，饭不裹腹，我知道十八岁高考那年我的身体彻底被搞垮了。

回到家里，正是高考前夕，妈妈不知为何，每天与我争吵，我一个人麻木失神深夜坐在别人家门口哭……

有一天晚上，我在家里不知吃了什么有毒的异物，非常难吃恶心，我就一直坐在洗漱间呕吐，一直吐，一直吐，吐的满地都是白色的黏液，直到第二天晚上黄昏，我听到了一个男人的声音，然后我跑了出去，想找个什么，感觉天地在翻转，天翻地覆，还有外星飞碟撞地球的声音在耳边疾呼……

我吐了一天一夜，没有进食，没有睡觉，最后连一丝力气也没有了，有奇怪男人的声音在耳边疯狂教唆，后来他一步步逼我脱衣服……

挣扎了很久，我终于无力抵抗，在那个堆满垃圾的地方脱了冬天保暖的上衣和裤子，然后父亲和弟弟跑过来把我绑回去，深夜妈妈陪着我坐的士上高速被送去了长沙湘雅附二精神病医院，一路上，无数鬼怪在车窗外朝我不断地舞蹈，似乎在嘲讽讥笑什么……

疯狂的十八岁落幕，无法言说的痛，所有的，恐怖的，失落的，刺激的，悲伤的……

愿安好。

——摘至十八岁的日记。

我从幼年开始就一直做重复的梦，在那个永恒的难忘的梦境中，我梦见自己是丁丁公主，并一次次梦见我自己穿越来到了史比努动物星球，遇见了各种能说会道的调皮捣蛋的动物，它们都是我丁丁最好的朋友，比如小熊，瞎子熊，□□哥哥，雪蛤妹妹，小玉，熊玉，凶玉，狗将军，柴狗子，大白兔，小鸟，菜花蛇，毛毛虫，白虎王，大猫，三花子猫，猫公公，猫奶奶，猫妈妈，招财猫，大水蛭，书精姐姐，鸡仙姐姐，蛇精姐姐，绵蛇阿姨，小鸭子，大猩猩，三眼天鸡，怪兽哥哥，臭虫弟弟，臭虫妹妹，小僵尸ＫＫ，老鼠娘娘，老鼠姐姐，白鼠公主，五彩云仙女，刁子蛇妹妹，狐狸娘娘，帅狗狗妈妈，黑虎狗妈妈，獾爷爷，老鼠子爷爷，棕树爷爷，杰鱼子爷爷，黄鼠狼爷爷，还有长者奶奶。

我现在总是神经大条地回忆，不知道是在几岁的时候，家乡办了小学和幼儿园，我喜欢上了我们溪水村最美丽的竹林和白雪。

一只黑色的母狗，它的名字叫黑虎，它陪伴我度过了阴暗的童年，我总是牵着它在林间小道上奔跑，跑过那些小溪，那些树林，它死了，那一夜，爷爷的火枪杀了它，它中弹而亡，我知道，这二十年来，它并没有离开我，一直与我相伴，相依为命，它是我灵魂中的一部分了。

春姑娘一次次地降临，孩子们在大雪里玩耍，我看了灰姑娘与白雪公主的童话书。又不知道是哪一年，我们这里来了支教老师，看了美丽的关于十二星座的海报。我家里比较穷困，见同学们都买了，我只是四处看着发呆，然后搬了板凳，坐在奶奶家的院子里想象星座的神秘空间。我可是冰雪聪明的哦！我知道了自己是水瓶座，我最喜欢四月的双子座。女娲娘娘是水瓶座，伏羲哥哥是双子座。我就一直在想水瓶妹妹和双子哥哥的故事。妈妈给我买了五彩的粉笔，我用来画画。家里没有电视机，我和弟弟经常去邻居家玩，我们看了雪女火女人参娃娃还有蛇精葫芦娃和狮子王特别是太阳之子的动画片引起了我的喜欢。我就在想水瓶妹妹与太阳之子的故事。我就想象着太阳之子保护着水瓶妹妹。

太阳之子是狮子座轩辕十四王子白胤王，他的亲生妻子是仙后白雪公主白纤舞。白胤统一九州诺亚在东方神域建立庞大轩辕王朝的故事不必再多说。水瓶妹妹就是如来我佛雪诺即善主普善和光明精灵族白精灵女王缀公主雅缀之女夕公主女娲娘娘欧诺拉公主朱诺。在宇宙十二星座星球大战时期，女娲娘娘曾今是名赫一时的宇宙公主伭汐。她的父亲是黑暗之父厄德诺斯盘古大帝蛇夫王座。我帮女娲娘娘取了一个特别好听的名字叫汀雨绵。她的萧萧哥哥就是太阳之子火王轩辕。这是我十一岁记录在日记本上的故事，那时候暑假我一直在动笔写细心地去构思，萧萧哥哥与绵绵的故事陪我走了已经二十年。每当我想起它的时候总会有一种莫名的感动在心中喷涌薄稀。

12岁读初中的时候我看了第一本书《海蒂》《一生》《漂亮朋友》《飘》还有后来的《泰戈尔诗集》都是外国文学名著。小时候看过《格林童话》，印象最深的有青蛙王子、灰姑娘、白雪公主、小红帽、勇敢的小裁缝的故事。家里还收藏了《安徒生童话》和《希腊神话》。我记得很小的时候，那一天午后，正好是明媚的初夏季节，我一个人穿着简单清爽的裙子，慵懒地坐在自家的书柜下翻书看，我认认真真翻看《安徒生童话》的那一幕尤为记忆清晰。我看了拇指姑娘、海的女儿、野天鹅、丑小鸭、皇帝的新装，还有雪之女王等等故事。虽然对这些经典童话作品的记忆已经模糊，但回忆起来真的很不错哦！

2002年初我11岁开始着笔写《圣界缘九帝劫九州之旅》萧萧哥哥与绵绵的传说。萧萧哥哥是狮子座轩辕十四王子白胤王曾今九州统一者。绵绵是如来佛祖雪诺与白精灵女王雅缀公主的独生亲闺女夕公主，我想象中的少幼时期的女娲，北欧神话中的北极光黎明曙光女神欧诺拉公主。绵绵生活在江南雨幕那一片汀雨仙草里最爱汀雨花，有个美丽的名字，汀雨绵。在九州诺亚大一统的大陆争斗中，王子遇到了可爱的九妹。这本名《九州之旅》的小说在我生命里占据了所有的芳华，是我有生以来写的第一本书籍。萧萧哥哥与绵绵的故事拉开了《雪舞冬临》的序幕，那一刻我就被这所有人物所蛊惑，让我不得不深深的感慨这人世苍繁，也就是在这一年我的成绩以九门功课879分的总成绩得了市第一。至于这所有写在白纸上的书稿全当废纸一样丢弃不见，我也为此深深伤怀，现在全数写完也算了了心愿。后来的学习生涯我看了很多插画书，在诺贝尔书店，新华书店。

以前看树下野狐小说《搜神记》的时候，觉得自己的稚嫩和早熟最像仙后白雪公主纤纤白纤舞，直到自己把她彻底写下来才明白为什么人鱼公主雪儿如此的纯洁美丽。看看纤纤和绵绵，这两个女孩，一位是萧萧哥哥的妻子，一位是萧萧哥哥的情人，究竟像谁，喜欢谁？

介于我颜展文学美术画画十八年整，除了写作我的梦想是当设计师。我最大的梦想是做国际首席设计师，珠宝设计，服装设计，还有房间装潢设计。

小说灵感来自哪儿呢？小时候，我上幼儿园一点点大的时候，我总是感觉到天空里有一些五彩缤纷的泡泡，她们似乎是精灵仙子过来看望我。冬天下大雪的时候，在我童年的深刻记忆里我看见过头上戴着王冠与花环的雪肤黛眉的美丽仙女。我路过森林与山野时，经常看到一排排的山鬼姐姐和山鬼妹妹探出头来看我朝着我微笑。

我清楚地记得那一天夜晚我躺在卧室的橡木床上安静地闭着眼睛睡着了，我的灵魂深深地感知到在宽大的客厅里那面很大的穿衣镜前来了两个可爱的小精灵姑娘，齐刘海，自然卷长发及腰，头上戴着五彩花环，她们身着美丽雪白的霓彩衣裙在镜子前旋转跳舞，优美的舞姿非常娴熟，她们似乎乐此不疲整整跳了半个多晚上，旋转，旋转，又旋转，第二天我醒来的时候房间里还有迤逦的梦幻泡泡，散发着温馨的香味，持久未消散。

因为学校和家离得很远，我每天要走很远的路程回家。在我童年的那段璀璨记忆里，有一个叫雪丝丝的小精灵总是找我聊天说话。或许是因为从小有耳疾，我自己一般不乱说话的，无论是在人前还是独处。雪精灵跟我说起她的姐姐，北斗七星公主和龙滢姐姐，她要我替她代笔写下这个异乎常人的故事。过去二三十年了，刚满三十岁的我终于写下了《圣界缘永恒曲北斗星恋》。这是我生命旅途中幻想的第一个故事。北斗七星公主即北斗紫光夫人斗姆元君。龙滢姐姐即龙母观音娘娘龙主玄龙大帝即夜主永夜君王之妻。北斗七星公主是白蛇普贤菩萨，青龙女龙滢是青蛇观音菩萨。白蛇普贤菩萨和青蛇观音菩萨的故事是我有生以来幻想的第一个故事，占据了我整个童年的深刻记忆。

２０１５年１１月，枫红如火的秋天，我和爸爸妈妈还有弟弟全家人一起去云南丽江旅游。那一年正好逢爸爸五十岁生日。我们坐火车去丽江，买的卧铺票。在火车上睡着的那晚，我做了一个特别恐怖的噩梦。我梦见自己是蛇王的罂粟毒妃，我的周围出现了三条无比巨大的蛇，一条金黄色的黄金蟒，一条雪白雪白的大白蛇，还有一条黑色的至尊玄蛇，它们出现在我的脚下，十分嚣张地朝我吐着长长的信子。

从出生至懂事开始，小小的我总是重复做着一个恐怖的噩梦，我又梦见自己是丁丁公主，被人抓回了园子，那长廊下全都是驯养的毒蛇。然后我使劲挣扎，差点掉进蛇窟，很多的嘴巴问我：“你是谁？”我大叫一声，想都没想便用力喊出回答道：“丁丁公主，我是丁丁公主。”然后我惊吓至极地睁开眼睛，汗湿夹背。我知道丁丁公主是日本第一公主，天皇宁天与天皇妃闵后朴水闵的第一个女儿。

在我很小的时候，那时候我家还没有电视没有电脑，更没有手机，那时候我还没有看过巨型动画技术片《大鱼海棠》，我总是做同样一个梦，我梦见自己是一条鱼，一条金色类似有着橙色鳞片的鱼儿，我梦见自己游过了无数江海，穿越无数无数的激流，缓缓直行，跳下瀑布，游进清澈冰凉的小溪，后来我来到了一处海棠树下，见到了一个玉致玲珑的美丽女孩，她用瓶子收养了我，后来又把我放生于河川外，印象中，这是一个很古老的小镇，从小女孩大红绣花棉袄的衣物可以看出，那里的风俗也出奇的古色古香，整个河边挂满了鲜红色艳丽的旧灯笼。我觉得象征我的那条鱼，它穿越四大洋，成为了生命的斗士。后来，它闯下祸端精疲力尽，终于被管理生命与死亡的种族人群抓起来了，晾干在绳索之上。

很多年前，我还做了一个真实的梦，我梦见自己和一只雪白的□□做了好朋友，我们一起畅游大海的时候不幸被鲸鱼吞下肚中，然后鲸鱼被切开肚皮把我这条顽鱼给抓住，而□□它中了剧毒全身发黑，一直在生死边缘挣扎，后来在一个泥潭它退尽毒素，使劲奔跑，游进了一条大江，它用尽全身力气使劲游动，终于来到了一处春暖花开之地，那里好像是日本北海道，又好像是富士山脚下，大江两岸开满漫山遍野的粉红色樱花树，花瓣随着微风飘舞，飘进了澄澈见底的江水里。我突然觉得□□就是我的亲生儿子沉香。我是宝莲灯中三圣母杨婵金蟾娘娘。

我是华山圣母云华夫人三圣母杨婵，我当时的男人是凡人刘彦昌。我是宝莲灯中沉香之母。沉香就是刘海哥，本源是一只雪□□。刘海哥的妻子是狐族九公主狐九妹小玉。狐九妹小玉便是我的媳妇，所以我的身体里来了许多灵狐。

我还做过一个有趣又生动的美梦，我梦见自己和弟弟颜权被寝居生命之树玉树的暗夜精灵女王即动物森林茜茜公主艾丽丝百花仙子玉兔月姬请入了艾尔缪拉城的最高城堡参加动人心魄的舞会派对，绿猫公主艾丽丝女王邀请我和弟弟颜权一起跳舞，我和弟弟颜权离开座位穿着华丽厚重的高级晚礼服迈开舞步开始拥抱起舞，这一刻我的心也随之起舞，一切都非常美妙自然，舞会完然后切蛋糕树，品香槟酒。

我还写过一篇叫《动物森林晚会》的作文。那时候，我向往无忧无虑的生活，喜欢保护各种各样的小动物。虽然这篇文章不是为自己写的，而是替学习有些懒惰的表弟随意写的，但是写出来我真的是特别喜欢特别庆幸。我喜欢大自然，喜欢静谧幽远的世外森林，我想那里的野生动物们一定都是有着感性情怀的，就像我身边的小精灵一样，或许还会说它们自己的语言呢！

我以前常常做一些不着边际的噩梦，在我过去浑浊的梦境中，她们欺骗我把我弄死在刘家村，我晕倒在一个满是粪便的牛栏里，好像是我这辈子的丈夫刘茂峰和几只野猫看见救了我……

很小的时候，我在雨中救过一只受伤的小麻雀，它被雨水打湿，翅膀和小腿受到了拉伤，飞不起来了，我救了它，为它消炎包扎，然后还亲自喂它吃青叶子上的小虫子，小鸟陪伴我了一个星期左右，它好了之后，然后就把它放生了，我看着它从窗户外飞去，飞上了高高的蓝天，我的心情顿时变得十分澄明，我想我竟然有些不舍，然后我就为小鸟写日记，记录下我和它在一起的点点滴滴。

我七岁的时候，我们家高溪村山后面那一大片田野里有天晚上深夜凌晨死了成千上万只燕子，还有我在网络上看到一群一群的燕子把脑袋夹在铁栅栏里，我突然崩溃泪流满面。

我为什么会得精神分裂症这种重度精神疾病呢？我是被活活饿死的冻死的。我十八岁那一年逢高三美术高考，我一个人提着行李箱第一次离开家乡娄底去湖南省会长沙参加美术联考。那一年我一度神智不清被无数鬼怪野物追着咬，行尸走肉一样在陌生无助的环境下四处漂泊游荡，一次又一次猝死在寒冬腊月的街角雪地里。我饿了冻了足足三个多月母亲才长途跋涉找到我把我带回家。然后十八岁的我全身经脉俱断被拖去湖南省长沙市湘雅医院精神科急诊室电击整整一晚。

在这短短三十年青春岁月里，我的心灵承受了五亿劫的痛苦，我的身体承受了五亿兆的疼痛，所以我写出了五亿年前的寒武纪，关于小王子与人鱼公主的故事，小王子是亚当，人鱼公主是夏娃，我为我的小说取名为《圣界缘》。

小时候学生时代的我，无论去学校坐在教室里上课读书还是呆在家里，我每天都闭着嘴巴不说一句话，看上去特别特别文静，性格非常内向，刚毅木讷，质朴迟钝，沉默寡言，不懂表达，不善言谈，反应慢半拍，呆头呆脑，不解风情，不容易理解某件事物。从小到大在人前，我一直有比较严重的人际交往恐惧症，特别是在公众场合社交，每当和人在一起，我都会呼吸极度困难，神经绷得特别紧张，心情似乎完全不顺畅，情绪也不知缘由地起起伏伏得厉害，甚至脑袋里面几乎一片空白，干等着傻站着，基本说不出任何话来。

我五六岁的时候，经常跟在聪明狡猾的弟弟身后去玩，有一次我跟着弟弟和一些村里的小伙伴去田野里摘野花玩耍，路过一个粪缸时，我被一个淘气的男孩子推进了深深的粪缸里，我从头到脚满身都是臭烘烘的粪便没有一丝干净的地方，我被弟弟拽上来带到妈妈那里，妈妈正在一户农家院子里兴致颇高地打麻将，她见我这样满身臭粪便只是满眼鄙视的神色，因为在那打麻将和人玩的起劲并没有带我回家洗干净的**，后来那个农家婶婶带我去后院洗干净了满是粪便的身子并给我换了一件干净衣服。

那一年，我精神病复发，身体和心灵忍受极强大的痛苦，妈妈带我各处寻医访药，终于在一位叫做白果仙人的祠堂内救治好了我的幻听耳疾，那时候我神智还是不太清醒，一个人离开人群独自在野外徘徊出走，我的身心依旧极度崩溃痛苦，不久后我来到了一个院落前，我感觉到了一阵强烈的刺眼的白光，它让我的天灵盖有片刻的安宁，我依旧脆弱的的意识告诉我是神灵来了，而且是佛界之主如来佛祖雪诺善主普善尊者千里忆，我感受到他用法力把院子里那扇铁门缓缓地关上，佛祖怜悯我却对我说他也帮不了我。我写的《圣界缘》33部作品，“33”这个数字的谐音为“善逝了”，意识是宇宙十方法界最大的主王金牛座如来佛祖雪诺善主普善尊者千里忆马上就要离开这个世界化为永恒去逝了。我写万界诸佛《圣界缘》这本历史神话书二十余载，它告诉我地球已经两万六千岁了，意思是地球马上就快要满三岁了。“三”意为三千大世界，大千小世界。我的小说《圣界缘》是世界颂别曲，是如来我佛的颂别曲。

Ann泠善然这个名字的寓意是八角虫，可以数了数泠善然这个名字有十六个点，寓意着虫类的十六只脚，它给我的感觉就像是大型神话情缘电视剧《仙侠奇缘之花千骨》里女主角花千骨的灵宠毛毛虫糖宝。虫类可以生很多很多的蛋繁育后代，所以多产的我用泠善然这个笔名书写《圣界缘》系列，挖了33个坑之多，写了33本书籍。在我的生命传奇里，小时候我还刚刚出生，在我老家的院子里，爷爷在门前种了三颗梨树，一年又一年，它们越长越大，枝叶繁茂，绿茵遮天，那些毛茸茸的绿色黄色八角虫就在那些梨花叶子上繁衍生息，满树满树都是。那时候，每天放学回家，我都在种着梨花树有些成千上万只绿莹莹的八角虫的院子里大声朗诵读书写字做作业，这是我曾今日复一日的记忆。我知道我两三岁的时候在家门口电线杆那里的大雪中冻僵冻死导致灵魂有缺失灵便一直懵懂不通事务，我现在能够健康长大成长很大一部分情况是因为爷爷在老家房门前种的那三颗巨大的梨花树上有成千上万条灵虫为我的灵魂续了命，这是隐藏在我内心深处的我的潜意识告诉我的。

娄底曾今是中国封建时代第一个王朝夏朝的都城邑都城。夏朝的第一个君主是猎户王座猫族战神刑天东华帝君东方神王东方皓昊天子后羿，皇后是花家女花褒子，即兰花仙子花千骨，她曾今是统治人鬼妖三界的天庭南天门公主，因为齐天大圣孙悟空攻打天界南天门南华仙子以自我形神俱灭来告劝，后来一只红嘴雀叼着兰花仙子仅剩的一根肋骨来到了西王母统治的昆仑仙界，化作了一个叫花千骨的孤女，而当时昆仑首座白子画即西王母白水香亲生哥哥白帝白雍白胤真字少昊昊天子后羿的师尊临终前把随身匕首交给白子画说他的生死劫是一个叫花千骨的少女，他应于花千骨十二岁生辰之际用匕首了结她的生命，方可躲过生死劫，不料后来白子画怜悯童真单纯稚嫩善良的花千骨，收他为入室女弟子随身教导，之后大错铸成，兰花仙子花千骨与她的亲生哥哥南华帝君无垢惨死昆仑震动东州，而白子画应劫数疯癫两千年不止。

记得第二次住院前，在深圳我疯了，去工作场地的时候一班同学坐大巴，一个叫女同学坐在我身上四五个小时之久，在拥挤的大巴内我几乎呼吸困难说不出一句话。那时候我一米六的个子瘦得只有八十斤，身体有恙，病情反复，完全受不了一个一百四五十斤以上的同学坐在我腿上。我六神无主眼冒金光脸色煞白头脑昏昏然空白一片全身上下无力瘫痪一般得了严重失语症竟然不敢推开她。到了寝室，同学们知道我父母给我买了最新款的ｏｐｐｏ音乐手机，就一直拿我手机放歌，一放就是半夜。第二天，又有一个女同学借我手机打电话，一打就是几个小时之多，中午晚上回到寝室还在用我手机连续拨打长途电话。我那时候２0岁青涩华年真不知道在社会怎么做人。后来分寝室的教导主任找到我，说要我跟学习委员她们一个寝室，我轻轻说只想和小雪一个寝室。因为我来深圳之前有病情复发的征兆，是小雪鼓励我说她会帮我，我才鼓起勇气来深圳实习的。我知道我的学习成绩是全班第一名，而小雪是倒数第一名，我却每天要和小雪玩。这个有点思维问题的男教导主任老师疯狂骂了我四十分钟之久，还面露凶色用脚狠狠踹了我十几下，他不断厉声呵斥我：“你要你同学这样对你啦！你要你同学这样对你啦！你要你同学这样对你啦！你要你同学这样对你啦！”然后我瘫倒在地上嚎啕大哭了很久很久，心神俱疲。虽是天气炎热的夏天，可我却觉得身体很冷很冷，得了重感冒，神经崩溃，在外面玩碰到了大雷雨，寝室楼铁门锁了，我和小慧的伞卷到了天空中……后面我又在寝室受了一点刺激，用水果刀削了一个苹果，拿着手机往那边最高的山峦凤凰山上走去，一边走一边拿手机照相拍照，然后小雪来找我，说是云姐让她来的，然后我推掉了实习工作一个人发着高烧坐上了回娄底的火车。20岁这年，这是我人生中第一次一个人买票坐长途火车。回来便连续四次住精神病医院经历，后来问那几个同学为什么欺负我，她说就是看不惯我长的漂亮，我知道刚来深圳那天小慧带我去理发店做了头发，把自然卷长头发拉直了，还有钱买了很多新衣服新裙子，我变漂亮了……

我记的我神志不清傻的时候吃得很多很多的米饭，印象极其深刻的是那次我一个人背起行囊从湖南娄底坐火车去湖南永州找我老公茂哥。那时候茂哥在建筑工地开塔吊当司机。不知怎么回事，那天我肚子很饿很饿，我在工地食堂连续吃了三大碗米饭，撑得肚子痛都没知觉，那些在工地做工的师傅因此责骂了我老公和我，然后我老公茂哥就连续三餐没吃饭。后来我暗地里知道了这件引起大家不愉快的事，又因为一些小事我和老公茂哥闹了一点矛盾，便一个人背起行李箱一次次问路来到永州火车站买票，一个人安安静静坐火车回了湖南娄底。我知道其实我自己是个彻彻底底的路痴，走在大马路上完全分不清东南西北。为什么我每次一个人坐火车跑长途都不会丢掉呢？其实是因为黑虎狗妈妈一直没有放弃帮助我这个不知天高地厚的小丫头。黑虎狗妈妈是我小时候养在奶奶家的一只全身毛发乌黑的母狗，它一生结束生养了快三十只小奶狗。黑虎狗妈妈它老死后，一直潜伏在我身边帮助我引导我，没有走远。我记的几岁的还是孩子的我天天放学回家逗着它玩喂它吃食物，也还记得十几岁的我夏天的时候穿着碎花蓝色裙子牵着它在山间小路上奔跑玩耍，跑过一条又一条清澈的小溪涧，它的身上都是打滚时落下的绿色的树叶子。

我的老公茂哥，去年还是前年，我都不记得了，我在湖南，你在广西偏远地区修水坝，我一个人买票坐火车，也一个人问路买票，坐大巴士，转了三四路车，经过一个又一个古老的小镇，绕过了一座又一座大山，过了一个又一个小村庄，去深山老林看你。那会儿，你担心过我会丢掉吗？我不知道你有没有担心，但我是真的担心自己会丢。因为这是我第一次一个人出湖南，上次去是在长沙去看你而已，而这次，那么偏远的地方，我心很汗。那会儿我发誓，我再也不会一个人去远地了。

茂哥，我还记得去长沙看你的那几次，我没有充电宝，手机只有一格电了，从北站到西站再到南站也弄不清方向，寻不到你，我一路小心谨慎慢慢寻找，找错了无数个地方，我一个人背着大书包，双手提着两个大手提袋，在大暑日，满城市地跑，香汗淋漓。毕竟有我们这种精神方面疾病的，法律规定是不能坐火车的，可我还是打破常规勇于冒险鼓起勇气尝试一个人旅行。

记得那一天早晨，我从家乡娄底去湖南长沙看望我老公茂哥，我背着行李箱一个人买票坐火车，又一个人从长沙火车站乘坐公共汽车，转了好几路车才来到我老公做事的建筑工地。我老公茂哥说他开塔吊工作很忙没多余时间陪我让我一个人住小旅馆过一夜等他下班，后来第二天下午我就一个人买票又坐火车回去了。茂哥他因为工作太忙所以没法抽时间送我去火车站，因为是晚上十二点多的火车票，又因为候车室人多已满，旅客只能提前一个小时进候车室，我只好拿张报纸坐在马路边等着入站。这时候有个穿警服的保安走过来问我是不是迷路了或者是没钱坐车回家，我笑了笑说我已经买好了火车票只是现在还不能进候车室，要晚上十一点钟才能进去呢！那保安热情地对我说冬天来了天气冷别着凉了，还是去旁边那个肯德基店里等吧！是哦！现在已经是十二月初冬季节，天气转凉，我穿着单薄的衣服确实全身冻的瑟瑟发抖，如果一直坐在外面吹风的确很容易感冒的。我只好拖着行李箱乖乖地来到肯德基门店里坐下。那天可以说特别寒冷，我一个人从中午两点一直等到晚上十二点才坐上火车到凌晨六点多才回家。

我记得我十一岁就开始骑自行车去上学，每天往返学校和家里基本要骑车大约三四个小时路程。我依稀还记得我二十几岁就开始骑电动摩托车去上班，那时候还贪玩，经常每天晚上骑着摩托车载着一米七三的小雪去大街上玩闹，记得那个时候中元节七月半晚上十一二点钟还在外面溜达，还好小雪的爸妈提醒我要我注意安全，那一天我深深地记得是我爸妈来接的我回去的。现在三十岁的我竟然连单车都保持不了平衡完全不会骑了，更别说骑摩托车了。二十八岁大病一场的我，甚至都不敢一个人坐火车去远地方了。我想我应该为自己的安全负责，不应该再任性了。

遥记那些年，我背起行囊，做一个毫无能力单纯稚嫩的少女，一个人坐上了去异地的铁路，一天一夜的行程，然后一个人买票坐班车，转小路，绕过一座又一座大山，转山转水，来到了好似原始森林的山野，那里的瀑布的确很美，那里的水潭特别清澈，跟你的家乡常林一模一样，山路窈窕。我们在大水库旁搭了帐篷，然后我在那里睡着，等你下班。

我一次次地寻找，寻觅梦中的你，我一次次的背起行囊，翻山越岭，坐火车，行地铁，转小路，坐大巴，我一个人经过了无数的车站，那里有古朴的小镇。我为你写腹黑茂妖精文，我们的爱情童话。不知道还要怎么样，难道我不满足吗？如果我深爱着你，你也深爱着我，管什么现实呢！

现在，我对长途旅行，突然心生出一种厌倦。算了，我只想一个人呆在家，安安静静地休息阅读码字听歌。

28岁那年，住精神病医院前夕，我情绪极度崩溃，至今想起来我都不知道究竟发生了什么破天荒的惨事。我无缘无故把家里新房子里面的东西全砸烂了，包括新买的名牌电器和贵重家具，还双手举着两把菜刀使劲地剁烂墙壁，还把新买的几百块钱的裙子用剪刀剪得稀碎稀碎。然后我开始在镜子前把长头发全部剪掉甚至后来把长及腰部的乌黑秀发全部剃光把自己弄成一个尼姑庵的光头尼姑。再后来我在大冬天里脱光所有的衣服裤子在城市娄星区城西市区大街上裸奔了个把小时。还有更惨的是我住进精神病医院还更加的不安分，我一个写书人，一个名不见经传的作家，日日夜夜被诅咒砸脑袋，用脑袋砸墙壁砸地板砸铁门，砸了半个月之久还不消停，每天在医院不是砸脑袋就是精神病医院医务人员把我的手脚和全身在铁床上用牢固的麻绳紧紧捆住绑起来不能动弹然后注射镇定剂。那个时候我的脑袋额头和两个眼睛全是乌黑一片污血不知多久才好。本来那段时间我就神智崩溃，撞伤了脑袋额头之后，我更加意识模糊了，出了院很多事情都不如以前做得优秀了。

我29岁那年的大年除夕和春节联欢晚会也是在精神病医院度过的，那年春节期间我什么都没有吃没有喝，一颗花生一颗瓜子都没有剥着吃过，一个苹果一个梨子一个橘子都没有洗着吃过，还被医院下水道里的野物老鼠们控制微弱的神智在瓜果皮饭菜汤屎尿粪满地的娱乐室里的地上打滚，从晚上八点中央台春节晚会开始到午夜十二点春节晚会结束。

我记得我的鼻子有鼻窦炎依旧不好使，总是闻到精神病医院里肮脏的熏臭气味而不断地不断地甚至每时每刻咳痰呕吐，并且因为身体各处不舒服越吐越厉害，不断地吐，不断地吐，吐了又觉得喉咙干哑，身体内脏极度缺水，精神病医院又没有专用的饮用水给病人喝，我只好一次次拿着别人用过快餐的塑料盒去厕所里接自来水喝，每天都要喝水喝上十大碗左右才不觉得渴。

我清晰地记得刚满十八岁那年自己的生命第一次出现极度病危在中国湖南省长沙市湘雅附二精神病医院急诊室内我全身心极度痛苦仰天长啸六十分钟之久后在病床上电击整整一晚后，我来到长沙湘雅附二精神病医院病室的第一天早晨，我脸色苍白嘴唇煞白神志不清心智懵懂地对所有医生护士及病友说：“我要像张海迪一样坚强。”

高中三年我坐在空气极度混浊闷得不行的教室里，呼吸极度困难，脑袋痛得发癫，全身脊椎骨被人狠狠抽掉了一样痛不可言，特别是我的眼睛鼻子嘴巴耳朵等五官各处更是痛得发疯，还有更严重的是我的口里嘴巴里喉咙里全都是臭水浓痰，我病入膏肓坐在教室里的座位上只好吐一地臭痰惹教室里所有同学老师嫌弃。每每这个令人崩溃的时候，因为我的确无法承受这种巨大的苦痛全身心都痛癫了，我只好一次次地静下心来让自己尽可能地放轻松用温柔去面对这一切深重的苦难。虽然我神志有失一直不懂表达与沟通，但那时候我时时刻刻不忘在心中一次次地警醒自己，我要安静，我要温柔，我要安静，我要温柔，我要安静，我要温柔，并一次次从内心深处寻求安慰勇敢地告诉自己，心静自然凉，这一切都会过去的，我依然是那个快乐的小女孩。

我实在受不了学校生活，在寝室寄宿也十分不适应，和同学们的关系也处理不好。在教室，总觉得周围空气很臭，口里全都是又酸又臭的脓痰，总是吐一地，眼睛和脑袋也十分十分的疼痛，脊椎骨像被抽了一样痛不可言。我实在受不了了，没过多久我使劲地跑去画室画画，我想在这几年我应该没画几千张画也画了好几百张了吧！

我在人前不会说话，一说话就噪音发癫，自己不舒服同学也不舒服。我也听不了同学说话，后面看人都不敢看，好像眼睛有脏渍。同学说我像祥林嫂林黛玉女梵高，给我取的外号，再后面同学见到我就恐慌，没有人愿意理我，好像隔空生活在一个空间。

暴雨中，我疯了，在高中学校垃圾堆附近，我撕心裂肺的呼喊着，带我走，带我走……

可茫茫大雨中没人来帮我，我感觉天旋地转，我听到外星人的声音，听到飞碟着地的巨大声响～这是一个寒冷的冬天。我听到别人命令我脱衣服，来至异界的人说只要你脱光衣服就可以带你走……

我在寒风彻骨的晚上脱得只剩下单薄的里衣。这时，爸爸来了，他用大衣裹着我把我拉进了去省重点医院湘雅附二的的士内。在中国湖南省长沙市湘雅附二精神病医院急诊室内，我仰天长啸六十分钟之久也不能减轻万分之一的痛苦。躺在电击床上整整一夜，苦泪未干，我彻底的失去了灵魂。

听说我初三联考的总成绩得了全校第一名，而且九门功课科科成绩第一名，成为了全校六万人之上。然后不好的事情就一而再再而三发生在我身上，除了几个月连续月经大血崩，就是头脑发热胡乱地对人说话，而且大脑和眼睛持续充血，疼痛非常。

后来中考前，我被同学害了，上完奥数课深夜回家，本来我要等我爸爸来接我的，可是等了很久，那时候我又没有手机，于是我们班一批外面混的女同学找了一个戴头盔的摩托车司机，对我说是她叔叔方便送我回家。虽然我和那位女同学交情不是很深，可是她不仅是我小学同学还是我初中同学，于是我答应了。在回家的路上，那位男摩托车司机就对我不恭敬，一直说敏感话题骚扰我。直到送到我家附近，他停下车，把我拽住甚至对我动手动脚亲吻我的嘴巴。我用尽全身的力气摆脱他往家的方向跑去，可是我发现我钥匙不见了，我只好往奶奶家山后面的破房子里跑，不知道我跑了多久，我来到了奶奶家的破房子里，黑暗中在一条破旧的摇椅上瘫痪地坐下，不知过了多久，我全身乏力，直到昏迷不醒，之后的事我一点都记不清了。后来，我又去过奶奶家那个堆杂物的房间，我发现那里曾今熟识，似乎也是在梦境里，我看到了鸡仙娘娘和蛇仙娘娘，它们上身长着人的脑袋五官与双手，下半身却有着动物鸡的尾巴与蛇的尾巴，而且它们的身形似乎有一层楼房子那么高大。

又想起那一年我风华初现，花季十八岁。正好逢高考之际，我每天没日没夜地埋头复习功课，准备参加高考。我想考一所理想的大学。如果身体好的话，我愿意以后成为一名合格的语文老师或者英语老师，拿一个教师资格证。

我或许是太用功了，忘了自己从小体弱多病的身体。那一天，我极度痛苦，已经失学两天，两天没有去学校了。我的身体即将崩溃。这之前，我一个人离开家去湖南省会长沙学美术参加美术联考六个月时间已经过去。回到家，我的身心非常的难受。那一天，我不知被什么机构控制了，在高中学校垃圾堆旁边被一个莫名的声音逼得脱衣服。之前，我爸妈不知去向，我在家里已经整整一天一夜没吃东西，还不停的呕吐，吐了一天一夜，把脑髓心肺都吐干了，零零碎碎吐了房间整整一地。

在我为数不多的记忆里，我深深地记得去湖南长沙湘雅附二精神病医院前的那天晚上，我已经神志不清经脉俱断，妈妈带我去附近诊所输了一个小时多的点滴药液，我还因为神志不清把针管拔了伤了手上血管。回到家，我全身无力地躺在床上精疲力尽呼吸微薄，我感觉自己的灵魂快要升天了。这时候双眼通红全身剧痛的我一直不能平安入睡，直到午夜时分，我听到身体内外异常的声音，感觉好像有成千上万只老鼠生灵在为我续命，心中仅存的灵觉隐隐约约让我知晓，是老鼠女王下的命令，要动员整个鼠界救我，因为有预言说我泠善然会写鼠界第一女王嫦娥仙子月神嫦曦岚公主雪之女王即仙后白雪公主的历史神话故事。天啊！就这样为了救我牺牲了无数老鼠生灵的生命。那年，2007年春末，正是我高中毕业季。

现在，我身上的小朋友告诉我，我21岁随技校师生去深圳实习那年，我被很多人欺负凌辱，得了重感冒发高烧，走投无路，一个人弃了工作，坐火车回家，是有五百只以上的海豚送我回的家。我依稀记的那天我和老师同学们坐了五个多小时的车程来到了深圳大海边想去沙滩上玩耍，还买了泳衣想去海里浅水湾游泳，可是刚到海边泳衣都没穿上就接到校导主任的命令说要我们赶紧离开海边回工厂集体宿舍，我真的不晓得当时发生了什么事。在这之前，我是做过一个奇怪的梦，我梦见自己被几个粗壮的男人用麻布袋装住开着黑车来到珠江口丢进了大海里。那年，2010年夏季。

那一年，我病入膏肓，无药可救，全身一直一直抽搐了无数个月，耳朵里日日夜夜全都是乱七八糟的幻听声音，脑袋里像放了无数炸弹全部都是巨大的3D恐怖电影画面。我爸爸妈妈在严寒的冬季下着大雪的日子用大棉袄包裹着我瘦弱病痛的身子骑着摩托车拖着我去各个荒僻的农村地带寻找方士治疗我的虚病。后来在一座荒芜的山外找到了一个叫白果仙人的地仙女妇人，清楚地记得那时候她牵着我的手一次次地敬香让我跪拜各界菩萨，她是修菩萨道的，家里请了几尊观世音菩萨，每天按时打理供奉水果斋菜及茶水清香。第二天我在她那间装饰古朴的房间里睡了一觉，我耳朵里的幻听便慢慢消失了，我终于获得了一点轻松愉快。可是好景不长回到家我似乎又要发重病了，记得那会儿我整天整日不吃不喝甚至好几个星期都不能闭上眼睛入睡，妈妈因为找不到白果仙人居住的地方，那时候这边因为荒僻又没有车辆往来，所以只好带着我一个山头一个山头地寻找，走路步行找了一天，终于在太阳下山之前找到了这个地方。我一下子又开始乱发丧心疯，把菩萨的贡品随便放嘴里吃，后来白果仙人知道打了我一个巴掌，我竟然想不开，开始寻短见去跳楼，我悄悄地爬上楼从五层楼上直接跳下去，可是当时我懵懵懂懂神志不清，我只记得我拿了右手几个手指头掰住窗沿，竟然感觉自己的身体悬挂在屋檐下完全没有重量感，似乎有什么东西在房屋下紧紧托着我，后来妈妈他们来了才把我抱上来，我知道我跳楼后拿一只手掰住窗户都没有掉下去是因为白果仙人家饲养的鸡呀鸭啊羊啊牛啊狗啊的动物在屋子下托住我救了我。

不记得是哪年除夕夜，我似乎那年冬天一直病着，我已经几个月不吃不喝，也已经几个月没有解手拉粑粑，好像我的肠子已经完全被硬邦邦的粪便结起来了，那天除夕夜全家人围在一起吃年夜饭，我浑浑噩噩的继续不想吃饭，甚至吃不下任何东西，我爷爷急了说哪有除夕夜不吃不喝的硬逼我吃下一口饭菜，然后我全身痛的撕心裂肺的，特别是我的脑袋往上冲像爆炸了一样想撞墙死掉，我现在想可能是我的肠子完全堵结起来了的缘故吧！

我之所以称自己为一具横尸是因为年仅三十来岁就死了有十次之多。先是臭虫救了我藏身我身体内帮我在学校学习生活，所以我读书的时候身体很脏不爱换衣服洗澡根本没多少思维老师说什么我就照做故而学习成绩不错，现在小臭虫们还称呼我为他们臭虫族的公主小臭臭。后来是老鼠救了我，听说我十八岁那年高考前从湖南长沙学美术回来住长沙湘雅附二医院前经脉俱断身体全坏了是老鼠女王下命令牺牲了成千上万只老鼠生灵的生命为我续了命我才活转过来。

我是怎么得精神病的呢？在我十七岁那年高三下学期高考前，那一年寒冬腊月，我一个人去长沙学美术参加美术高考，我们这群美术生被安排住在一个阴暗偏僻的小巷子里，有一天我发现老师和同学都不见了，只留我一个人在那，原来有个女同学好像叫陈倩她说这巷子里有脏东西，有天晚上半夜起床她看见一个形容邋遢的男人闯进了她们女寝室，深更半夜她还跑出去追了一阵，于是她们这群人和带我们的美术老师全部住进了城区宾馆，美术生大多家里有钱都是大老板的儿女，然后只留下我一个人依旧住在那个阴暗偏僻的地方，因为我人际交往不好，不会说话，不懂表达，不会和同学处理人际关系，因此没有人愿意和我打交道，一直以来我根本没有结交多少好朋友，所以完全没有人喊我一起去住宾馆。高考前三个月，那年严寒冬季，我一个人去长沙学习美术参加美术高考，我在长沙与家人和学校三个月失联，寒冬季节，天气严寒，气候恶劣，我衣不裹体，饥不裹腹，一个人孤孤单单足足在那里，饿了三个月，冻了三个月，三个月与家人学校彻底失联，后来妈妈才千辛万苦找到我把我送回家，那时候我已经精神受到重创，坚持到高考前一周，我已经一个星期合不了眼睡不着觉不眠不休，那天晚上我不知吃了什么东西非常恶心，家人们也都不见了踪影，我一个人坐在房间地板上呕吐了整整一天一夜，胃血都吐出来了，还似乎把脑髓都吐干了，房间地板上到处都是白色的黏液，整整一地，后来我的耳朵里突然发生巨大幻听，脑海中全都是恐怖影像3D电影，一个诱惑的男性声音在我耳中咄咄逼人，我急急匆匆跑出去奔走在大街上感觉世界天崩地裂，然后那个声音开始逼我脱衣服，我在垃圾堆里脱得只剩里衣，然后弟弟和爸爸把我绑了回去，深夜妈妈带我坐上了去湖南长沙湘雅附二精神病医院的的士。

在湖南省长沙市湘雅附二精神病医院检查急救室内，十七岁的我，全身经脉俱断，双手紧紧抓着拳头，我极度崩溃极度痛苦，仰天长啸六十分钟之久。仰天长啸时，在我的天灵盖里，我仿佛看到九天之上有一位高贵的白衣女神仿佛是女娲娘娘，她长发张扬面容怒色十分痛心地使劲地在说我指责我的不是，我彻底崩溃了。之后我被送去高压病房电击，身体内碎裂的灵魂被电击成空壳，然后在电击床上昏昏死去，那一夜我彻底失去了灵魂。我沉睡了一天一夜醒来后懵懵懂懂地失去了太多伤心的记忆。接下来在医院输了一个多星期的药液。我透过病房洁白的窗帘，稚嫩的眼睛看见窗棂外无数无数的僵尸灵来看望我。

我喜欢冥哥哥即海哥哥，那十八年来从我出生起，从来没有一个男性像他这样在我最痛苦的时候紧紧地抱过我颜展文整整一个晚上。

一种无可比拟的巨大磁场出现在我十八岁那年住精神病医院电击前的晚上。我深刻记得出现在我周围的那种非比寻常的感觉就像是电磁波正负两极在产生巨大条件反应。当时的我昼夜不眠身体极度衰落心灵受到重创感官极度痛苦全身经脉俱断举步维艰不能向前移动一步。我深深地记得就是在三舅家那个小小的房间里深夜凌晨有一位神悄悄降临温暖地拥抱着我温柔地安抚我极度极度极度痛苦的身心。头脑神志不清发着高烧不退的我对着空气问了无数遍：“你是谁？你究竟是谁？为什么会在这里出现呢？”后来恢复神识的我想他一定是最伟大的神明，因为如此巨大的电磁波磁场只有神祇才能拥有。他就是我后来十九岁那年在小说《战神丽涯》里写的羽冥哥哥。他是海皇星尊冥皇殿下孔雀明王即奥尔修斯王普罗米修斯珀尔修斯，浴火凤凰金鸡湘儿婉婷湘金澄雨诺的男人。奥尔修斯王是现如今地球第一执行官，我想冥哥哥即海哥哥他一定是从九万里南海底深域穿越出来看我的吧！

海哥哥海皇星尊海星织冥皇殿下魔界至尊孔雀明王羽冥，即人类的始祖人类最伟大的王中世纪临界幻雪帝国卡索王子奥尔修斯王普罗米修斯珀尔修斯。在我十八岁那年被父母亲人送进湖南省长沙市湘雅附二精神病医院电击前的那个寒冬的夜晚，海哥哥他强大的磁场紧紧地抱着灵魂和□□极度极度痛苦的我。寒风凛冽的深夜里，我沸腾的灵魂已经完全无法正常安睡，脑海中全都是支离破碎的巨大恐怖画面剜心刻骨直刺心灵，耳朵里幻听如魔鬼在疯狂叫嚣似乎永不停歇，双腿彷如残废无法艰难移动一步。那天寒冬深夜，我的内心和灵魂已经痛得麻木了，而我的每一个细胞从里到外都极度极度极度极度的痛苦难忍。海哥哥他用巨大念力悲哀地对我说，他能带走红莲姬红莲女帝蔷薇公主雅典娜女战神丽涯却不能带走我，他再也再也不再是人类的天使普罗米修斯了。

其实，我并不是不喜欢风哥哥，也不是不喜欢旭哥哥，在我短暂一生中，我最难以忘记冥哥哥即海哥哥抱着我颜展文的那个时刻，那个暴风雪雨的夜晚，在长沙三舅家窄小的房间内，十八岁稚嫩的我身体与灵魂忍受着来自天地间极度恐慌的痛苦，但是我却感受到了孔雀大明王菩萨即冥哥哥或海哥哥无与伦比的拥抱，我依然记得那天深夜凌晨两点左右，羽冥哥哥怀拥着我周围磁场的强大，我好像沉睡在美丽的海王星辰里，又好像沉醉在朦胧恍惚的冥王星里，然后忘记了所有的苦乐忧愁。

十九岁那年，我上技校读书。那天早晨，阳光很好。我一边走路一边蹦蹦跳跳地去上学。蓝天之上，树影之侧，有个美丽可亲的天使来了。他说从今以后他来保护我。他是一个非常英俊的男人，身后长着一双雪白雪白羽毛的大翅膀。他说他是一位奉神的旨意来保护我的善良的天使。他就是我发表在网络上的第一部小说《战神丽涯》里穿着美丽的雪裘蓝袍的羽冥哥哥。他说要把翅膀借给我，让我学会在苦难中逆着风自由地飞翔。后来他把翅膀给了我，我写下了这本关于万界诸佛的世界颂别曲《圣界缘》小说。

我记住他了。他就是神圣世界为所有人类祈福的人类始祖普罗米修斯。他就是善良的海哥哥，他就是美丽的海王星。他就是温柔的冥哥哥，他就是罪恶的冥王星。他就是善良的死神。他就是幻雪帝国卡索王子。他就是战神丽涯里雪裘蓝袍的羽冥哥哥。他就是天主奥尔修斯王。他就是始祖鸟。他就是宙星海第一王子。他就是孔雀大明王菩萨。他就是魔界至尊孔雀明王。他的妻子就是宙星海第一公主浴火凤凰金鸡湘儿金澄婉婷湘雨诺。

“王，红莲即将绽放，双星即将汇聚，请您耐心地等候……”这句话的意思是说海王星与冥王星即将合二为一吗？

歌曲《听海》写信告诉我今天，海是什么颜色？夜夜陪着你的海，心情又如何？灰色是不想说，蓝色是忧郁，而漂泊的你，狂浪的心，停在哪里？写信告诉我今夜，你想要梦什么？梦里外的我是否，都让你无从选择？我揪着一颗心，整夜都闭不了眼睛。为何你明明动了情，却又不靠近？听，海哭的声音，叹惜着谁又被伤了心，却还不清醒。一定不是我，至少我很冷静，可是泪水，就连泪水也都不相信。听，海哭的声音，这片海未免也太多情，悲泣到天明。写封信给我，就当最后约定，说你在离开我的时候，是怎样的心情？

那个紫水晶手链，是我在湖南长沙学美术的六个月时间内买的。那天夜晚，因为饥寒交迫想喝热水取暖，便走了一天一夜的路程，从荒芜的古巷走到冰冷的城区，就买了一个电热烧水壶。回来的时候，已经是午夜子时，那个凌晨我在一个灯光璀璨的珠宝店看中了一条紫水晶手链，开价七百，我用七十九块钱买下了它，花光了身上所有的零花钱。离开时，我偷偷瞄了下店主，老板娘的胳膊和修长的双腿很漂亮。后来才知道老板娘是叶子姐姐，她是月光女王，冰帝澈王子之妻冰后。

宇宙太阳焰星斗罗大陆火焰帝国旸公主杨旸，叶之国叶萦小姐，冥界孔雀明王座下第一女杀手，代号夜莺，青国永夜王朝风之城太子妃南晴宛，太空之神混沌临界幻雪帝国冰帝澈王子风涧澈之妻，宇宙月光女王，颜国月璃女王，凤囚凰天下第一冷后，幻冰帝国冰后，妃你不爱之杀手神妃，宇宙曾今第一王者星球曜雪玥星冰雪大陆幻雪帝国二公主月冷，冷月山庄二小姐木微月，青国第一侍女，北极大帝风前落近身侍女文侍女兼棋女倾如。

我是火族的蚂蚁女孩，在我上半生的惨痛经历里，我遭受了冰天雪地的寒冻和饥寒交迫的饥饿。所以说，很长一段时间我忍受了冰火两重天的折磨，经历了红莲浴火的洗礼。少女时期的我几乎日日夜夜浴火袭身。高三毕业季上学期十七岁那年冬天寒冬腊月寒风刺骨，我在湖南省长沙市一个偏僻的小巷子里学美术参加美术高考，有天夜里我做了一个关于女战神雅典娜的梦，无比强大恢宏的梦境吸引力指引着我去探索圣界的奥秘。于是，十八岁到十九岁那年，我开始着手写玄幻奇幻小说《战神丽涯》小王子亚瑟王与蔷薇公主雅典娜女战神的传说。红莲姬红莲女帝红鸾星红尘护法蔷薇公主丽涯是冰火两重天的女主王，冰火麒麟西烨是冰火两重天的男主王。

西方魔域亚瑟王朝比萨克蝙蝠世家小王子亚瑟王之妻非你莫属之倾世王妃丽妃蔷薇公主红莲姬红莲女帝红尘护法雅典娜女战神丽涯是东方神域轩辕王朝诺亚九州统治者狮子座轩辕十四大帝白胤王的嫡亲独生闺女。

红莲姬红莲女帝蔷薇公主丽涯的生母，即火王轩辕曾今最爱的女人，冰公主冰族女帝冰雅泉，是蛇夫王座盘古大帝与天王圣母妈祖娘娘太元玉女玉兔月姬茜茜公主月照皇后所生三公主妙文，佛之师，文殊菩萨，大日如来佛祖，入住太阳焰星斗罗大陆日心大狮子国帝统家第一任女王，尊称太阳女王，坐骑金毛大狮子。诺亚九州轩辕王朝太子妃烈良，字如歌，闺名烈如歌。本源惊鸿鸟惊鸿仙子，丈夫鸿鸣鸟鸿明太子鸿钧道祖沈卿字离歌。冰莲，玉润冰清，冰清玉洁。化名陆小泉，成中都落梨山庄天王极帝风前落养女。太空之神混沌临界幻雪帝国冰帝澈王子风涧澈之亲妹冰公主冰雅泉。

在２０１４年，我患精神重病的那年冬至，我的亲生哥哥狮子座轩辕十四帝王星白马王子白胤王曾经诺亚九州东方神域蔷薇之世白银时代轩辕王朝的统领者火王轩辕大帝，从中宇宙天上银河下来看我，一身玄凯龙冕正衣魔装，深邃眼眸，头戴紫金龙冠，安静驻剑坐在玄铁宝座之上，巨大磁场出现在我的闺房床头。

狮子座，我的哥哥轩辕十四帝星与仙后白雪公主的星座，象征着寒武纪轩辕纪年白银时代蔷薇之世整个东方神域轩辕王朝的辉煌。仙后白雪公主白纤舞，即雪之女王岚公主千里飞雪，是我的同胞哥哥火王轩辕十四大帝白胤王的亲生妻子。

在2006年，那天夜晚，零点零刻，严寒冬季，微冷的月光下，十七岁的我一个人神志不清地站立在城市街道正中央，北风呼呼刮着我的脸颊，全身畏寒冷却，我睁大眼睛看见一个和我一样穿着孔雀蓝色棉衣的女孩，和我一样有着相似的眸子，一样的身高，一样的长相，在深冷寒冬的夜晚朝我走来，她从天的尽头一步一步朝我走来，像梦境中的守望女神，如梦如幻穿过我摇摇欲坠的身体，仿佛是十七岁的那颗属于我自己的流星从漫长的宇宙时空长河里坠落下来穿透了我的生命……

那一年，我十七岁，一个人，在湖南长沙，属于我自己的流星从天地间坠落。北极星还亮。

歌曲《孤勇者》都是勇敢的，你额头的伤口你的不同你犯的错，都不必隐藏，你破旧的玩偶你的面具你的自我。他们说要带着光驯服每一头怪兽，他们说要缝好你的伤没有人爱小丑，为何孤独不可光荣？人只有不完美值得歌颂，谁说污泥满身的不算英雄？爱你孤身走暗巷，爱你不跪的模样，爱你对峙过绝望，不肯哭一场，爱你破烂的衣裳，却敢堵命运的枪，爱你和我那么像，缺口都一样。去吗？配吗？这褴褛的披风。战吗？战啊！以最卑微的梦。致那黑夜中的呜咽与怒吼，谁说站在光里的才算英雄？他们说要戒了你的狂，就像擦掉了污垢，他们说要顺台阶而上而代价是低头，那就让我不可乘风，你一样骄傲着那种孤勇，谁说对弈平凡的不算英雄？你的斑驳与众不同，你的沉默震耳欲聋。You Are The Hero.爱你孤身走暗巷，爱你不跪的模样，爱你对峙过绝望，不肯哭一场。You Are The Hero.爱你来自于蛮荒，一生不借谁的光，你将造你的城邦，在废墟之上。去吗？去啊！以最卑微的梦。战吗？战啊！以最孤高的梦。致那黑夜中的呜咽与怒吼，谁说站在光里的才算英雄？

作为圣史《圣界缘》小说作者Ann泠善然，刚满十八岁的我被中国湖南省长沙市湘雅附二精神病医院诊断为患有严重的精神分裂症。经科学表明精神分裂症是一个人的身体内几个灵魂在打架。在这个繁华多变的世界上，作为一个精神病女孩，我最大的心愿是安安静静地读书写作做事平安度过一生。

我有精神病，且得病，愿三千妄语归于零。这个世界见证了我这一生无数次地与死亡擦肩而过。我三十岁之前就已经住了十二次疯人院。十几岁二十几岁的我无数次无数次在精神病医院煎熬度过每一天每一年每一刻，成为我少女时期永恒的记忆。工作是治疗精神病最好的灵药。睡觉能安神，食物能补神，音乐能缓神，看书能养神，运动能提神，熬夜伤身伤神。此生，我最大的心愿是每一天都能安安静静地度过。我最喜欢做的事情是看书默读拼音。生活中，我们要学会不耻下问，不懂就要问清楚，懂了可以不说话。高调做事，低调做人。一定要非常非常努力地爱自己，相信自己。接下来的生活用减法去过日子，过一天是一天，这一刻比上一秒做得好我就已经很知足了。这一刻过得开心快乐幸福最重要，只要能过好每个当下今天现在这一刻，我就已经心满意足了。遇事带着深厚的感情拍一下我的良心，告诉自己我能行要隐忍，我要认真思考有自己的想法。

最重要的事只有一件。一件事情，我们要一直做下去，才会获得最后的成功。我们要从混乱的状态中逃脱，找到积极力量，最终实现成功。

所有生命都值得被善待。无论他从事什么工作什么行业，无论他是否残疾是否有病痛，只要努力为了生命去奋斗去拼搏，都是值得人尊敬的。

在大部分人眼中，我是绝世好姑娘。中学时期，我从来没有为学校颁发给我的每一次奖学金，班主任老师评选给我的每一次三好学生、学习标兵、优秀干部而感到内心真正的高兴，学习生涯中我每天都非常沉闷忧郁。

他们那些坏人控制我的大脑神经把我高价买回来的最喜欢的东西全部扔掉，我发誓以后我再也不乱丢掉东西了，只有一文不值的垃圾才丢进垃圾桶。我猜想，原来是有人侵犯我的思维。

很长一段时间，我的嘴巴竟然被人控制了，她们在我嘴巴里不断地说脏话骂我，就和以前耳朵里产生令人恐怖的幻听一样。她们都是些坏良心的恶毒的人，她们说的话不需要听，我的人生由我自己做主。无论别人到我嘴巴里讲，到我耳朵里讲，当着我的面对我讲，还是背后对我讲，我都不要听不要理，我只管做我自己的事情就好。不要到我嘴巴里讲话，也不要到我耳朵里讲话，最后警告你们一次！

我相信：我的身材一定会瘦的，我的喉咙一定会好的，我一定会控制自己不自言自语说话的，我的理想和梦想一定会实现的。

能力是有限的，意志力是无限的。世界上任何人都向往一颗无坚不摧的心！无坚不摧，形容力量非常强大，什么坚固的东西都能摧毁。近义词：战无不胜，所向无敌。反义词：不堪一击。

中文即象形文字，象形文字由一幅幅简笔画卷记录而来，它原本就是一个东西的形状所化成，这个东西是什么形状，就在纸上画个什么样子，慢慢地简化，从而形成了汉语，即象形文字。

我要尽一切所能努力完美写完玄幻奇幻小说《圣界缘》31部书籍，关于帝释天妃嫦娥姐姐的传说。作为我今生最大最大幸福的来源就是写作。这是我一生追求的事业，我的梦想，我的理想。

我先天身体残疾，后天精神残疾，可是他们那些坏人恶人还是不放过弱小的我。从小到大，我的身体极度极度痛苦，只有认认真真做事，认认真真读书的时候，才会有一丝快乐，不会感到痛苦。

十三岁的我，身心开始受到重创。中考前全国统一模拟考试，我九门功课皆名列前茅，语文，数学，英语，物理，化学，生物，政治，历史，地理，科科功课优良，总分全班第一，全校第三十几名。然后我突然身体不适，月经初潮大血崩，连放了三四个月的血，血流不止，记得那时候床上被单上全被血浸湿了，一大片一大片的血，直到妈妈带我去看中医，把体内所有瘀血都放掉才止住血流。2004年，那一年，我带重病在身在没有复习一个字的条件下，我糊里糊涂就考上了市重点高中，并且成功进入了娄底三中重点班，虽然我的中考成绩比初三联考时退后了差不多全市两百个名次。

整个高中三年，因为学校离家里路程较远，我一直带病在学校寄宿，那时候我身体上的痛苦安安静静坐在教室里就达到了好几亿万兆，眼睛和脑袋还有太阳穴和脊椎骨没有任何缘由痛得发癫，鼻子因为有家族遗传的鼻窦炎呼吸极度困难，同学们都说我有严重的支气管炎都躲着我怕被传染。那时候我非常不适应在校寄宿生活，虽然也有过连续几个好朋友短暂的关心，但因为我自己不会人际交往技巧，所以开朗大方的我情绪上远远不够满足，而且寝室里根本没法呆，不仅说话容不进圈子，室友们也太闹心了，总是闹腾到深更半夜，别说读书自习了，每个晚上我都失眠睡得不好。然后，十八岁前那年，我一个人准备去湖南省长沙市参加美术高考，之后我在长沙天寒地冻整整饿了三个月，母亲找到我带我回到家，然后我耳朵里听到一个声音在命令我，我神志失常大冬天里下着雪在垃圾堆旁脱光了衣服，深夜午时我和妈妈坐上去省城的的士，十八岁的我被送进湖南长沙湘雅附二精神病医院急诊室电击整整一天一夜，然后我被诊治诊断为精神分裂症。

我现在终于知道了，无论是别人伤害自己，还是自己伤害自己，这种不爱自己的人才会得精神疾病。

我有严重的精神病，从十八岁那年第一次住精神病医院开始，到三十岁我已经住过快十二次精神病医院，每次住院数月，我的手和屁股都被输液针扎肿了，每天基本上要吃六七粒以上的精神病药剂才能控制好情绪。在精神病医院住院时，我因为有严重的家族遗传病鼻窦炎，鼻子特别敏感，闻不了精神病医院消毒水等等各种异味，所以时时刻刻恶心吐痰，导致身体每天极度脱水，故而每时每刻想喝水，但是精神病医院根本没有为病人准备水喝，我只好用别人吃过的盒饭盒子去厕所里接自来水喝解渴。精神病医院没有好饭菜吃，每次吃了油腻的荤菜就会呕吐掉所有肚子里的食物，我只好日日夜夜用蔬菜汤淘些白米饭吃。而且，在精神病医院不能像正常人一样每天可以爱干净保持个人卫生，如果能够有一次洗澡漱口洗脸的机会仿佛就是天大的恩赐，头发乱糟糟脏兮兮的也不能洗不能梳，简直不是人过的生活。我28岁那年被关进娄底康复医院即市区精神病医院两年之久，两年内没有用牙膏牙刷漱过一次口，牙齿全黄了。

一个人的本性是不能改变的，而内涵和学识是可以改变的。我瞧得起每一个为了理想而奋斗的人。我瞧得起每一个为了生存而奔波的人。苦，没关系。再苦一点也没关系。就算是痛苦到极致也没关系。我的身体生理心灵精神极致极致痛苦。愿我的肉身和灵魂化为虚无消失于茫茫天地间不留一粒尘埃。

精神病人就是被仇人恶人坏人牵着大象鼻子走。她们都是些极其恶劣极其愚蠢的可恶的女人，控制我脆弱的神经欺负我捉弄我，控制我的嘴巴乱说脏话骂我。无论她们控制我说什么做什么，我都不要去理睬，也不必太在乎，也无需多言生气，我只要做好我自己份内的事情和要做的事情就可以了。我一定不要被激怒，我绝对不会生气。我完全可以控制住自己的心和脑，管住嘴巴，保护喉咙，净化心灵，自愈身心，不乱发脾气，不大声乱喊乱叫，不自言自语，不砸东西。静心看看天地，冷眼看看人生。抱守归一，静守本心，不乱想不乱听，别太闲去做些事情。对于生活中一切挫折与困境，我要有足够智慧面对。世界上不如意的事情十之**，如若遇到不如意的事情，我们必须学会在心里自我暗示，调节情绪，控制情绪，调动情绪，表达情绪，掌握情绪智慧，及时止损。我是如此相信，我有我坚定的信念。

我是真的疯了癫了才被人如此对待。

天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。

针尖不大却扎人最疼，舌头无骨却伤人最深。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

腹有诗书气自华，读书万卷始通神。

世事洞明皆学问，人情练达即文章。

从今天开始，我每天都吸收好运，我相信我的财富越来越多，生活越来越好，我的身体会一直健康，事业会越来越顺利，我相信我能吸收到我想要的一切，感恩宇宙，感谢贵人。

十八岁那年高考前夕，我得严重精神病的那个寒冷飘雪的冬天，我在中国湖南省长沙市湘雅附二精神病医院急救室仰天长啸六十分钟之久，然后我极度痛苦全身心失去知觉被绑上手铐脚镣躺在洁白的病床上电击整整一天一夜，醒来后我对所有医生护士等医护人员和病友说的第一句话是：我要像张海迪一样坚强！

我短短三十年来忍受的几千万亿兆的身心痛苦穿越时空震到了宇宙之外的美丽星体上，它们分别是：大熊座、狮子座、猎户座、蛇夫座、天秤座、射手座、摩羯座、白羊座、巨蟹座、双鱼座、天蝎座、处女座、双子座、水瓶座、天琴座、金牛座；还有，僵尸王星、药王星、冥王星、海王星、天王星、北极星、紫薇星、织女星、牛郎星。而大熊座北斗七星是宇宙擎天之柱。所以，我写下了寒武纪年时期这些至高星辰王座上的王子和公主他们的感情生活历史神话，即圣界情史。

我希望自己做一个能接纳很多东西的人。晨起第一愿：愿大家无敌意，无危险。无精神的痛苦，无身体的痛苦。看到你快乐，我的内心充满喜悦。愿大家保持健康快乐！

在我有生之年，我要多看看我自己的小说万界诸佛系列《圣界缘》，在一生落幕时别有遗憾，我都没有好好看看我写的神话巨作。

我要用我的笔作为武器来描写这个世界上的章法。我要执笔描述这些真实的通俗易懂浅而易见的道理。

过去事，过去人，笑笑就好。

现在事，现在人，尽心就好。

未来事，未来人，随缘就好。

以谦虚之心，领岁月教诲。

以虔诚之态，敬来日方长。

不惊岁月波澜，不畏暗流涌动。

心似琉璃，静守日月。

这是一个非常安静的夜晚，这个夜晚非常非常的美丽。让我们屏住呼吸，听着旋律悠扬美妙的音乐，一起来对着夜空祈祷吧！

我要日日夜夜对自己的灵魂说：我要温柔，我要安静。我要每天把自己打扮得像个骄傲的公主一样美丽漂亮有自信。以后的每一件事情我都要按照自己的想法去做，即使是错误也不后悔。

遇到生活中各种各样的挫折麻烦伤害痛苦忧虑与困境，我绝对不会自激抽风发癫发狂作死作活钻牛角尖。必要时候我要选择放手原谅自己，及时止损，不计前嫌，继续努力奋斗加油！

我慢慢地闭上眼睛，想象自己在家里的平常生活仿若是一直在医院住院治疗调养时的场景，我感觉自己每天躺在洁白的病床上休息和睡觉，按时吃饭，准时吃药，而且努力学习不浪费一分一秒的时光。

这些字好神奇的，把语言文字运用到日常生活中来，你会觉得生活充满乐趣，似一场重在参与的游戏。

让我们静下心来，仔细地想一想，认真地思考一下，世间万物为我所用。我好幸福，我好快乐，我好开心。我似乎感觉到了幸福的味道，有趣又甜蜜极了！

我住这么干净整洁舒适温馨美丽华美的房子，我多么幸福啊！

我能在这么干净整洁舒适温馨美丽华美的房间里从容安静地读书写作，听歌追剧，上网玩闹，休息睡觉，发呆做梦，我多么幸福啊！

我真幸福，我真快乐，我可以窝在卧室做任何我喜欢做的事情。我要做好多好多让自己开心的事情。

我可以美容，可以护肤，可以敷面膜，可以减肥，可以瘦身，可以塑型，可以打扮，可以化妆，可以穿新衣服，可以散步，可以跑步，可以慢跑，可以锻炼身体，可以逛公园看风景，可以照相，可以拍视频，可以听歌，可以听音乐，可以唱歌，可以跳舞，可以学习，可以写字，可以讲话，可以聊天，可以交流，可以沟通，可以看世界，可以阅读，可以写作，可以看小说，可以写小说，可以看漫画，可以画画，可以追剧，可以看电影，可以看电视剧，可以看影视作品，可以看短视频，可以逛街，可以买零食，可以逛网店，可以看商品，可以买衣服，可以买裤子，可以买裙子，可以买尺寸合适穿着舒服的浅紫浅蓝色文胸套装，可以买粉红色袜子，可以买黑色白色鞋子，可以买款式各种各样的包包，可以买饰品，可以买发饰，可以买首饰，可以做家务，可以做饭菜，可以打扫卫生，可以清洁垃圾，可以整理衣物，可以布置房间，可以吃美味佳肴，可以运动，可以洗澡，可以休息，可以入梦，可以熟睡，可以睡觉，可以一夜安眠，直到天明，我好开心！我好快乐！我真幸福！我是全世界最幸福的人！

感恩世界，感恩上苍，感恩双亲，感恩友人，感恩挚爱，感恩有你！一路平安，真好！

作为小说《圣界缘》作者的我，可能有一定程度上的自闭症，又称孤独症。是一种先天脑部功能受损伤而引起的发育障碍，是一种精神障碍性疾病。通常在三岁以前就可以被发现。自闭症患者从小开始便表现出语言理解及表达困难，难以与身旁的人建立感情，对各种感官刺激的异常反应及一成不变固定的玩法与行为等与一般儿童不同的特征。自闭症无种族、社会、宗教之分，与家庭收入、生活方式、教育程度无关。

我小时候曾今是一个夏天喝口冷水就会感冒喉咙肿起的女孩，坐十分钟公交车就会呕吐不止的女孩。

记得我和弟弟两三岁时，我们村集体建房子，我家的房子建了一半就住下了，还没装大卷门，床摆在没有门的大厅里，记得那年大冬天下着大雪，那天晚上，妈妈又谋生计爬过河对面的高墙去钢铁厂偷铁赚钱，因为我和弟弟调皮在吵闹，我抓伤了弟弟的小脸，爸爸很生气，把我和他丢到了门口大雪里。那么大的雪，好像是２８年来最大的一场雪，我不知在雪地上坐了多久，冻得麻木了，全身失去了知觉，后来的我便有了体寒之症，一到大冬天就冷得受不了。鹅毛大雪，纷纷扬扬。不到三岁的我冰冷地坐在雪地上，在寒天冻地的西北风中，我失去了仅有的身体温度和心灵知觉，远远地望着妈妈回来的地方，似乎看到了世间最美丽的妈妈，她穿着最美丽的纯白色满天星碎花裙子，有着碧蓝色的大眼睛，金黄色金灿灿的长卷发，雪肤黛眉，笑颜颦颦，头上戴着五彩的编织花环，在漫天大雪中微笑着朝我走来，然后我合上了眼睛，仿佛要永远沉睡离去，从此失去了灵魂……

我天生残疾，又兼后天失灵，两岁便神志有样，灵魂残缺不全。童年的噩梦，上半生的悲惨，真不知道下半辈子该怎么度过？

我生下来有严重的耳疾、鼻窦炎、喉炎，眼睛的视力膜没有完全发育好也有一定视力问题，而且全身轻微溃疡，直到现在从十八岁那年初开始我住了十多次精神病医院我才知道，我还有先天性癫痫和痛风。

妈妈生下我的那天，医院建议我家出50万把我放保温箱准备观察治疗，可是我奶奶却执意要把我带回家。但是后来我还是免不了脑袋手脚屁股全身扎针输液，因为出生不到一个月我就感冒发高烧住进了医院。

我七八岁的时候还在治疗耳朵，后来印象深刻回忆中我坐在爸爸的肩膀上拉着妈妈的手，翻过一座座大山，在野外仙医那里用中药灌耳治好了那顽固的耳疾。

我十八岁那年，被家人送进湖南长沙湘雅精神病医院电击之前，全身上下从头到脚所有经脉俱断，全身内部免疫淋巴系统全部化脓。虽然我十八岁被中国湖南省长沙市湘雅附二精神病医院详细诊断鉴定患有严重的精神分裂症，三十岁的我已经住过快十次精神病医院，每次留院观察数月。十八岁那年我第一次住精神病医院我忍受极度痛苦被医护人员用手铐脚镣把我绑在白色病床上电击疯狂呐喊的灵魂整整一天一夜，接下来半个多月的时间我每天每夜都神智浑噩地躺在洁白的病床上打针输液。后来每次住精神病医院我被医护人员一次次用麻绳和铁链捆锁在病床上无数无数个日夜，神智不清，思维混乱，言语失常，情绪失控，全身抽搐，打镇定剂，不能大小便，但我许愿要像张海迪一样坚强，即使是堕入永生的黑暗中，我也要完成佛陀交给我的使命。我是如此相信，这是我毕生的信仰，我有我坚定的信念。

你们这些坏良心的居心叵测的畜生，从我一两岁就开始搞我缠着我，现在我三四十岁了还在搞我缠着我。你们这些恶毒的坏人，又用这样假造的意念来侵犯我正常的思维，我决计不会妥协让你们得逞的。精神病与主观意识有关，没有科学依据的事情只是臆想中的虚妄。

你们这些个愚蠢的大畜生，我每天要读书写作，根本没有多余的时间理你们，听你们在这里废话，听你们乱讲。我没有看不起我自己，我只希望我能平平安安地过完这下半生，可是她们却在我的身体里日日夜夜撕扯我破碎的灵魂，并且控制我的嘴巴骂天骂地把我脆弱的喉咙叫烂，让我的全身经脉时时刻刻痛得发癫。

宇宙十方法界第一尊神金牛座善主普善尊者千里忆万佛之首如来佛祖雪诺用幻术把那扇铁门缓缓关掉，暗示他也无法救度我，他深沉地看了我一眼对我说：“泠善然，看看你善良的样子！”

歌曲《情人咒》我蒙上眼睛让自己看清楚。世间有太多太多欢乐，等着我长大用心智捕获，也有太多太多的恍惑，当你看着我心就明了了。在你寒眸清澈的角落，有一片温和教我善与恶，长于世间的大多因果，却没有一种如你我斑驳。在拥抱之前先学会了放逐，伤筋又动骨的痛苦，如手如足如你不可无。在自由之前先选择了盲目，慢热到冷酷的幸福，如火如荼如你不可输。如果平庸而不碌，执迷也得悟，是否会少点错付。命运是我的肋骨，你长在痛处，爱难得糊涂。从青涩到深刻有几多格格不入，我们的心魔就有多么相熟。不经一番心彻骨怎知向何处，深藏知觉于肺腑，盼了又盼的归宿原来是夙慕，我从未虚度。每一步都是我退却的未出口的承诺。