虚拟现实 第21章 苍蝇（番外）

江研：我忘了好多东西，很多回忆都好模糊，我想不起那模糊的身影，他是谁？他很重要，他对我很重要，可是我就是想不起他是谁，是什么样，翻来覆去一直都是模模糊糊的片段。

片段中，他带着温柔的浅浅的笑，声音又轻又弱，他说过——

“你啊，真是要给你养一辈子了。”

“谢谢你陪着我，听我说话。”

“会一直陪着我吗？直到你，去了。”

“会的吧？”

“你陪着我，我，陪着你。”

这是他对我的承诺吧，可是他去哪了？

很难受，想不起来，我能感觉到他对我很重要，我对他也一定很重要。

我出事了吗？我周围，仓迎有些像，不，他不是他，他不是，我的周围没有他。

他会来找我的吧，嗯，一定会的。

我不知道如何找他，去哪找他，怎么找他，我连他的样、他的名都不知道，我仅仅只能凭感觉来认他。

我能做的只能等他来找我，他会来找我的。

去了，是死了的意思？还是离开的意思？我不太清楚，我只知道我还在的，我只是不知道怎么去找他。

我只能坚信着他会来找我的，不说养我，他说了，会陪着我的。

仓迎好烦，他为什么总是缠磨我，我明明表示了对他的厌恶、冷淡。

仓迎很像他，但不是，我只要他，别人我都没多大触感，我也不知道为什么，我的全部情感都在了所谓的他身上了。

仓迎死了，死在了垃圾场，几乎没给任何人带来困扰，被发现的时候还是垃圾场清理的时候。

只是发现后的时候困扰了我，因为其他人都把他的死推到了我身上，想让我负责任，因为我总是冷落他？打他？

我说过，只要别搭理我，靠近我，我就不会搭识他，各自相安无事，是他偏偏硬凑上来，甚至手不老实。

他们还责备我为什么不接受他？他哪里不好？他对你那么好。

可是他好是他的事，我除了因为一开始觉得他像多看了他几天，也没做什么，没接近他。

我对他确实没有任何触感，我的心只因为他的相像而跳动了下便平静了，我讨厌被生人触碰，除了他，任何人对我来说都是生人。

他们说什么就随他们说，仓迎是好，我没接受过他的好，我又不欠他的，我只要我的那个他。

仓迎他回来了，更烦人了，他，不是人了，比之前更难缠了。

我本相信着所谓普通人的合理，因为仓迎，我看向了所谓的灵异玄学。

呵呵，所谓的自杀，整的什么邪术？原来，这是这么一个神奇的世界，可惜，我发现的有点晚了。

有时候，我总是在想，如果仓迎在这一段时间做出非常让我不能忍受的事，我会如何？

仓迎真的和他好像，他喜欢抱我，喜欢趴我背上，拉拉我的手，仅仅只是这样，他就仅仅只是这样就足够了。

仓迎就是他吧，可是我依旧觉得我受不了他的触碰，却又奈何不了他，该说什么呢？

我打他，他不会反过来打我，不过因为他，我每天都得好好洗衣服，洗澡，因为他碰了我，我感觉不舒服，他还总是爬我床上，想和我一起睡？

总之，他自杀后，回来了，我觉得我快被他折磨疯了，我有什么好的，这么缠磨我，粘我。

不，仓迎不是他，我被骗了，他能，所谓的，控制情绪？把握情绪？他触碰了我最深的秘密，原本独属于我的秘密。

仓迎更疯了，因为我能把他隔离开了，把他赶出我的寝室，让他触碰不到我，他更疯狂了。

我也是，如果不是灭不了他，我绝对要灭了他，偷窥的垃圾玩意。

我是人，他不是了，我最终似乎要失败了。

我讨厌仓迎，即使他想要的只有抱抱我、懒懒的趴我背上、拉拉我手、抱着我睡、和我说说话，如果可以回应他，他会很开心，不回应，很安静不理他只是听着，他也会很愉快。

可是我不愉快，不开心，我厌烦仓迎，他不是我想的那个人。

好久了，怎么说呢，好奇怪，我的记忆除了这些关于他的模糊片段，正式的开始便是在入了这学校，从高一开始，可是高三了，快三年了，关于他，没有任何消息，没有任何外人来找我，我没想离开，我没死，我只是找不到回去找你的路了。

我不敢想他也出了什么事，我只能死死坚守着这诺言，我好恨，我该从何下手？好恨。

他没出事，他只是违背了我们的诺言。

我杀了我自己，因为我不想成为仓迎的，不想跟他一样成为蛆虫和苍蝇的附属，他是主，我不要成为他的仆。

我杀我自己的时候，他好像迟疑了，还有后招吗？不知道，我只想着不会成为他的。

我死了，也不太算死了，我成了，鬼怪？

死的最后一刻，模糊的记忆更模糊了，连声音都模糊了，我慌了，这是我仅有的最重要的东西。

我想过他能救我吗？最终没有任何人来。

我死了，也算违背了诺言吧，离开和死亡，我不用纠结意思了，他不会来了，对吧。

我不甘心，我恨他，我觉的是他先违背了诺言，他没来找我，我知道很无理取闹，但是这是我仅剩的的坚持。

我没灭了仓迎，只是把他狠狠揍了一顿，我不知道，我应该灭了他的，我的心毫无波动，他对我毫无意义。

我印象中他和仓迎很像，我留下了他，但我不让他接近我，触碰我，只有我偶尔坚持不住了，看看他，回忆我的那个他。

我知道这样对他不好，但是我因为他彻底违背了我和我的那个他的诺言，他对此也没有任何怨言，甚至还想更加接近我记忆中的那个他，这样我会接近他。

仓迎他害了全校人，因为他们维持不了从前的样了，该走了，离开这了，离开了会去哪？

我不关心，我不能走，我坚信他会来找我的，他在找我，我要是离开了这，他会找不到我的。

仓迎他维持了学校的模样，一年又一年的重复，好似陷入了循环，可是这不是循环，时间依旧推进。

这一天，很奇怪，学校凭空出现了人，不知从何而来，他们努力的想要加入这个校园，不，是要融入，打听些消息，找，最凶恶的鬼怪？

肯定仓迎无疑了，他只是因为我，而维持着所谓的正常，他们帮仓迎来烦扰我，他们有好些奇怪的手段，他们中没有他。

我把仓迎狠打了一顿，然后封闭了我的寝室，待在寝室睡觉，我喜欢睡觉，因为我可以在睡梦中一遍又一遍的回味那些模糊的记忆，会不会终有一天我会清晰想起来的。

我不知过去了多久，我只知道我好像连他的声音是怎样的都快分辨不清了。

仓迎把他们给了他的仆玩了，他知道我不喜欢他们，他也不喜欢他们，好像因为他们想要帮他来伤害我？

他会做的唯一让我不喜的事便是缠磨我，除了我死了那一次，他也确实没有伤害我，只是缠磨我。

可是我确实对他无感，我不可能接受他，不管他做什么，我想过，如果没有那个模糊的他，我会不会……

不会，我的心很准确的告诉我，就算没有他，我也不会接受仓迎。

我明确拒绝过仓迎，让他放弃，好几次，可他依旧如此，不改，乐此不疲，不顾我的拒绝。

不知从何而来的人最多只能呆一个月，一个月之后他们便死了？

不，不知道怎么回事，他们没死，一个月后，只剩了总因意外而死的躯壳，而无灵魂，他们好似只是从此来一游。

我想，我的模糊的他，会不会和他们来自一个地方，只有一个月到了，他走了，可是他们走了我还有关于他们的清晰记忆，可他……

不，那时候我是人，所以模糊了，现在我是鬼，不会影响了。

可是这里已经没有人了，我无法进行求证了。

我总是把事往我想要的方向想，因为我接受不了我不想要的方向。

我慢慢会了读心，那些不知从何而来的人，每过一段时间便会再来，每次都是30人，寻找最凶恶的鬼，帮他实现心愿。

我想试试，但我又不想，我不想和其他人分享他，他是我的，我不想得到任何不好的消息，我没说。

他们中没有我想的他，我便回去了，不管他们了，任由他们被仓迎处理。

我或许也是凶恶的？那种对任何的不在意，明明有能力，也知道，却冷漠不伸出救援。

我没有帮他们的理由，他们的到来只是为了锻炼，变的更好，他们不会死，对于他们，死就是出去，这里对他们来说，仅仅只是……

只是什么我不知道，好像被什么阻隔了，我听不清，不了解，但肯定不重要。

恶心榜榜五？这里对他们来说。

我猜，这对他们仅仅是一场游戏？可是这对我不仅仅是游戏，他应该是这些不知从哪来的人吧，他，还会再来的吧？

会的，他会再来的，我们之间有着约定，他肯定会再来的，一定会的，这一批批的人来，一批批的人走，他应该快来了。

这一批还是没有我想的那个人，但是这一批有好些比以往有些难弄多的。

他们不止找了仓迎，还来找我，问，我的心愿，以前他们都是直接定为仓迎，帮仓迎了，我不想搭理他们。

他们好烦，我用‘杀了仓迎’来应付他们。

他们一边帮仓迎，一边从我这打听怎么杀了他，双进行。

好久了，我也无聊了，这一批的感觉还行，我想加入这所谓的游戏，随意参与玩玩。

好吧，这一批确实不错，找到了仓迎掩盖的垃圾场，找到了他的尸体，不过不知道怎么利用，想着用骨刺杀他，又或者是毁了尸体，在这两种方法徘徊。

他们用了一张奇怪的卡，我和我的身体分开了，我成为了鬼，我可以不用躯体的，但我还是用着我本来的躯体，维持着活人的姿态，可笑的对自己还没死的欺骗。

他们拿到了我的躯体，把他给了仓迎，任务没完成，便决定杀了仓迎，完成我的心愿。

我很生气，我把他们都杀了，这一次没控制住，高一和高二的教学楼塌了，被我因为收拾他们弄塌了。

他们，召唤吗？不知道怎么弄的，找了好几个还可以的帮手，还有个麻烦的防御罩子，不过我还是把他们都杀了。

他们毁了我的躯体，我不能保持所谓的、我还活着的、骗我自己的骗局了。

我扒了我的皮，我剥了我的骨，我挖了我的心脏，其它的，我都烧了。

我套上了我的皮，仅仅只是一层皮，尽量维持着活着假象是其一，其二我要把自己弄了狼狈点，这次动作太大了，如果他知道，知道我这么，呃，凶残？会不会不敢来了？

我把我的骨用我剩下躯体燃烧产生的火炼成了锁链，为什么是锁链呢？我不想他只呆一个月又要离去，我要锁住他。

只是我也因此得到了我躯体燃烧而产生的火，它很冷，我本不该感受到寒冷，可它就是很冷，很是死寂。

我不知道我的锁链是否锁的住他，我把我的心血当成第二种防护，如果我找到了，我会在他的灵魂上抹上我的心血，这样，不管他到哪，我都会知道，我会找到他的，我不会让他摆脱我。

这么久了，我也疯了吧，我也感染上了仓迎的那种疯狂和执着。

一批又一批的来，一批又一批的去，就是没有那个他，我静静的等待着，一次又一次的安抚自己，他或许下一批就有了。

这一次好像有点不同，老实说，那么多次了，我一般随便看看他们就算了，可是这一次，我对他没有防备，不应该的，不应该会没发现他，被他撞到的。

我似乎找到了，我不知道怎么面对他，怎么和他相处，我也不想让他知道我死了这事，于是我转身便走，没有直接消失。

可是，他并不认识我了，他不来找我，是不认识我了吗？我感觉我有了些别的情绪波动，我很烦躁。

他找上了我搭话，他确实不认识我了，他，感觉聊天好僵硬，想和我搭话，阿寻，不是他的全名，但是很熟悉，印象中模糊的声音有了点清晰。

我不想和他那么冷淡，可是，我除了和仓迎那稀少的交流，习惯了冷淡，我不会、不知道和他怎么相处，因为仓迎，我讽刺习惯了，我下意识便挑起了他的缺点，讽刺他，我，有点慌。

我正想着如何，仓迎又凑了上来，我又刚好心情烦躁，于是便下意识把他踢了出去。

……

那时候，我觉的，我还是走吧。

结果仓迎这混账又喊住了我……

算了，将错就错吧，他也不认识我了，收拾了仓迎，省的他再搞事，发泄下憋闷的心情，快点走吧。

好纠结，他来了，可是我，我又不太敢接近他了，他真是他吗？

我觉得是，我的心是这样告诉我的，随着我的回忆，模糊的记忆渐清晰了些，阿寻，好熟悉，我觉的我的心很疼，为什么？

我实在不会和他相处，只能按我以前那样将错就错了，他看着，呃，好傻、好蠢的样子，老实说，我以前还想象过那个他是什么样子，可是从来没想过现实是这样子……

我感觉我有点接受不了，可是我能接受的。

总之，我的心情很纠结。

我要了他的血，任他在学校转了，只要仓迎或者仆想要把蛆虫什么的种入他体内，我的骨链便会再次的绞杀他。

其他的，我等了好久，其实我对他有点怨气的，那些不知从哪来的人对疼痛的感觉方面很低，让他稍微吃点苦头可以吧。

他好会勾三搭四？

怎么说呢，我在想他这么久了，应该不会和别人一块了吧，他看着好惨的样子，不知道怎么说，我的心情很不好，我帮了他。

我模糊的印象的中，他偶尔会吃糖，不过他并不怎么喜欢糖，因为……

嗯，因为这是他，沾了什么人的光，谁送他的，还不了，他因某人沾光的那人让他收着，总之并不是想要直接给他的，而是因为某人而想着给他的。

他吃糖，仅是因为身体需要？好比身体需要吃饭那样的需要。

断断续续，模模糊糊，他好像想过给我，好像因为些什么，说我吃不了糖，就没给我。

我确实也不怎么喜欢，不过我一直留着俩奶糖，他似乎对奶糖挺喜欢的，说是吃着香，牛奶太贵了，不要，奶糖就够了，香芋味除外。

为什么留俩个呢？我原本是为他留了一个，另一个我自己吃，可是我不想吃，就一直放着了。

在我再遇到他的时候，我把其中一颗糖给了他，另一颗糖我没吃，好像是不怎么想吃，说不太清，我没想到他会问我要糖，还好我还留着，我给了他。

俩颗糖，我都给了他。

他并不在意我的不太好的对待，很包容？很包容我，他是不是还记得我，可是他看着确实不记得我。

我很久没回想我以前的事了，高一之前的事，我的记忆在入校登记后进了教室坐到了位上开始，那时候我看着课本，随便翻来了页，然后有人来问我名字。

他，好像是仓迎，嗯，确实是仓迎，他自我介绍，然后问我什么名字。

我看着书，随意选了俩字，就成了我名字，而且好奇怪，我那登记的名也都成了我自己起的这个名。

我突然发现，仓迎是我不知道我怎么了，正式有了记忆的开始。

他不记的我的名，是因为这是我随意起的，我的样子变化太大，他不记得我了？可是我不穿着那随时间而旧了的皮，完全是我本来的样，可他还是没多大反应，很陌生的样，还想问“我是谁？”

他不知道怎么了，他昏倒在了浴室，不对，不是昏倒，是睡了？

很累吗？确实，被那些仆们围追堵截，应付他们，确实挺累吧，还没吃什么东西，就吃了我留的那颗糖。

应该不会过期，我一直让它保持着我留下它那个时候的状态，糖是我在我死后，整理我更模糊了的记忆时留的。

可是不应该，他喊不醒，不应该会这样的。

这不是仓迎搞的，可是发生了什么？心理和大脑没有任何波动，很平静，确实是睡着，我一直在外面，这是发生了什么？

我觉的这样也好，我有他就够了，能看着他就够了，抱着他，窝他怀里，这样就够了，不用担心他又一次的离开，消失，找不到，不知道如何去找。

我表示很满足。

他醒了，一大早的就醒了，一个人能睡的那个熟吗？思维那么的安静。

一般睡觉总会做梦的，只在于深刻不深刻，或许醒来会记的，或许不记的。现在这情况，我该如何，装睡吧。

他也有点慌，慌的是他在沐浴是睡了过去，被我收拾出来，原来还真有睡的那么死的人，10点到6点的准时生物钟，疗养院？

这是受伤什么的才需要疗养的吧，所以他确实是出了什么事，而且他那有些心思，是模糊的，又是那个所谓的——屏蔽。

他想帮我完成心愿，真要说心愿，可是我的心愿就是他，他已经回来了。

我又用了那个应付的——杀了仓迎，他应了，他把仓迎的剩余骨头弄了骨刺扎在手心藏着，他认真的想着帮我杀了仓迎，他从好早之前就开始了计划了。

他并不是为了那个任务，他是为了我。因为仓迎，欺负我？

我好烦躁，我一遍遍的重复那模糊的回忆，回忆清晰了，确实是阿寻。

他确实出事了，他违背了诺言，他没想过我，他是因为别人出了事的，断断续续，不连贯。

我很生气，他并不在意我。

我静静的看着，任由仓迎伤害他，我想看他会为我做到哪一步，不过如果他如果喊我，向我求救，我会帮他的。

他从始至终都没有喊我。

他不了解怎么彻底杀死仓迎，他和他拼命。

他看到了我，他也没想过向我求救，让我帮忙。

因为死不了，所以不怕死吗？可是你离开了，我去哪找？

我插手了，我感觉我快疯了。

我毁了这一片的天地，他以为我要杀他，可我怎么会杀了他呢，毕竟他是我的全部，即使我的状态不对，我也不会杀了他，只不过会想着伤害他，我很难受，我想让他也感受到。

他说了，他是我的。

我很满意他的这句话，我不去深想他是不是在骗我，他知道我会读心，所以思维也可能会欺骗我。

我把我的心血抹上了他的灵魂，我让我的尸火，烧了这一片一直重复的天地还有他的躯壳，我要随着他离开，我不会再弄丢他的。

我控制着火，不会让他痛苦的。

仓迎也结束了，他也想着结束的。

总之，我和仓迎之间结束了。

我和阿寻之间，永远不会结束。

仓迎一直以为我的力量是因为恨，其实不是，恨太弱了，它并不足以一直支持我。

我的力量一直都是因为我那成了病态般却不明显的执着。

————游戏结束后————

江研：我恢复了记忆，不是断断续续的了，是全部的，我知道了，了解了全部。

………………

我都干了什么？！！！我为什么没有去探索时间，不然我可以试着时间倒流重来了。

好崩溃。

————

小白（冷漠脸）：这垃圾玩意这么作，阿寻居然还这么惯他！！不就俩颗糖，对阿寻好点，救了他几把，而且要不是因为他这么不作为不管理，没整治好，阿寻就是会才开始就被虐成那样？

啧，要不是当初因为些事，不了解哪些局，阿寻进游戏太快了，我太仓促了，然后随便抽了个……

不了解具体情况，早知道……

要不是《方舟》不好出bug，就没出过，要是出了，不太好收拾，而且看着这位……

早知如此，我就算要收拾也要在阿寻进了游戏看了任务后给他速度换个局，可是游戏进行了一些，突然换局，阿寻会不会想些什么？

总会问吧，然后……

啧，想想还是不爽，我可怜的阿寻，被虐的这么惨，才开局就被老师同学针对，还被这垃圾玩意欺负，之后碰上了坏玩家，再之后垃圾场逃课扒垃圾和骨头的混堆，接着又小心翼翼左右逢源，还被表白打趣骚扰，还被逼跳楼。

阿寻还为了游戏把痛感调成与现实一致，受了那么多那么重的伤，虽然是魇术，但疼也是被完美复制来的……

阿寻肯定疼死了，还保持着笑，还对那垃圾玩意那么友好！就这么简简单单被拐了！把他当要好的朋友对待！这么轻松就成了要好的朋友？

因为被救了好几次？这算什么？这不是他应该的？而且还冷言冷语的，结果呢？最后还让阿寻被虐，这次是真受伤，烂苍蝇想弄死他，原因还是这垃圾玩意坑阿寻！他的破桃花！

垃圾玩意！！等游戏结束了，阿寻下线了，看我怎么收拾你！

不能格式化弄死清除连点痕迹都不剩，但总要好好收拾一顿，游戏外可是我的地盘了，我要为阿寻讨公道！

（内心暴躁小白幽怨中）

—————

仓迎：最后的那场火，很美，我在江研的火焰中燃烧，消亡，我很满足。

不知道扑火的飞蛾是如何的，但是我并不恐惧，我很满足。

为什么我那么执着江研，我也不清楚，从看到了他的第一眼，我觉得我想要他，他是我的全部。

不过最后的那一刻，我终于知道为什么了，我多了些记忆，关于这一切的真相，挺好的，临死之前让我有知道真相的权利。

原本的我，是因得到江研，得到不了江研便毁灭了他而存在的。

我是一串数据，仿照了江研最重要那个人的数据而诞生的，不过数据是冰冷的，最开始的我，只是一个服从数据设定了的命令的机器差不多，不会有多余的感觉，一切都是模仿。

只是，当我在广阔的数据中寻找他时，我碰上了一个——人？

穿着乌黑的长长斗篷，布料很粗糙，戴着一白色遮挡了全脸的面具，面具没有任何花纹，头发很长，纯白，将近到地上，他抓住了我，我反抗不了。

他隔着面具抵住了我的额头，他抹改删除了我的一些设定，好比就算得不到，我也不会毁了江研。

他好像很虚弱，不知发生了什么，我的自我保护程序让我沾染上了他的疯狂和执着，对于他，说不清是什么，他是个这样的人吗？

不，这只是他的一小部分，他似乎完成了，冰冷的面具离开了我的额头。

他带着我找到了他——江研，他封锁了我的这部分记忆，把我送了过去，转身消失在了数据流中。

总之，我因此，我不再是冰冷的，我有着浓烈的情感，虽说这并不是我的情感，但是，怎么说呢，他并没有选择抹除这点，我觉的他可以的，可是他没有。

总而言之，我很享受这浓烈的情感，我想到得到江研，我不会伤害他，我舍不得，情感就是这样的吗？

我并不再是冰冷的数据了。

江研他好冷淡，很厌恶我的接近。

但是我控制不住，就算他打我，也没关系的。

我的情感很单调，只有从他那来的单调而浓烈的情感。

时间长了，再者，我知道了一件事，江研心中有人，我似乎渐渐懂了一个新的情感，难受，或者说伤心。

我数据里原本的记忆设定有个邪术，这原本是我找到江研后，然后为了得到他，得不到而毁了他所有的，我伸向了它，不过不是为了毁了江研，而是为了接近他。

他很厌恶我，我觉得我更深刻的体会了这新的情感，我因此难受，然后原本浓烈的疯狂和执着更加浓烈了。

我知道，这已经并不是因为他而来的，这已经是独属于我的情绪。

江研死了，我没阻止他。

因为这样，他再继续的探索下去，他可以保护他自己，我并不怕他灭了我，我只担心他灭了我后，会不会因为能力不够而被伤害？

那时候我也说不清这是怎么出现的想法，现在我知道了，有过我，我失败了，会来其他的吧。

江研可以打我，如果他想杀我，我会拼的，我不想因为他没有能力，因为我的服从而轻易杀了我。

我的情感应该可以翻译成——我爱他，即使他不会接受我，我依旧爱他，我愿被他杀死，当他有本事杀了我的时候。

一批又一批的人来了，不知从何而来，他们找上了我，弄什么任务，帮我完成心愿？

我的心愿，真要说的话，一直能有机会看到江研，凑上去，挨他打，被他骂几句，直到他杀了我的那天。

我防备他们，我只对他们说“我喜欢江研”。

于是他们以帮我为名义，想法设法以伤害江研的方式想着帮我得到他。

我不会伤害他的，这是刻在了我的数据核心里的东西。

这一次有些不同，江研一直等的那个人来了，我知道，我要结束了。

我原本想着壮烈一些的死去，这样他会记得我，最后那时我原本打算是接手他的身体，杀了他，反正他不会死，这样的话，我肯定会在江研的心里留下痕迹。

不过最后我犹豫了。

我接受江研因为我的接近而产生的不好的情绪，因为我受不住不接近他，我突然发现，原来这已经是我最大的忍受。

我杀了他，他离开了，江研又要艰难找他了吧，江研还没在他身上留什么痕迹，他也不是很确定，犹豫着什么，他的记忆有着很大问题的，他记不清。

总之，我杀了他，江研会很生气的，会很痛苦的，我确实会在江研心里留下痕迹，但是我受不了，我也不想让他这么好过，我不会杀了他。

我不需要在江研心里留下痕迹，就算江研想起我，也是不怎么愉快的，所以不需要了，不过，再怎么样，我也要狠狠打他一顿。

我很开心，江研很厉害的，他几乎没怎么出手，原来他平常打我还收了些劲的，我都不了解他的实力，我不用和他拼了，我只要再看他一眼，静静的在火中消亡就好了。

我并不怨恨我的遭遇，我觉的我这一生很圆满，我很满足，真的，毕竟一切都是由我开始的，我自己选的追逐，我自己为我自己选的结果，我从来都没有后悔。

即使知道真相，我有的也只是庆幸？庆幸我遇到了那位，庆幸他没有抹除这情感，庆幸我遇上了江研。

我也很意外，他会用他的尸火来埋葬我，他对我也是有点好的感触的，这个结果让我很满足。

我觉的我的这一生很美好，终局很绚烂。

我有一个圆满的一生。