幸会 第22章 何谓羞辱

今天早晨打的，师傅用了8分钟从湘大体育馆开到湘潭火车站，距离忽然缩短了太多的感觉，难以置信。师傅很幽默地解释了一句，“因为赶时间所以你会觉得时间过得飞快。”不无道理，但我心里没有焦急我看到的也的确是手机时间，我还是有点疑惑。以前的我总是会为了省钱而坐公交去火车站，从来都慢悠悠的耗上一个小时，来回次数多了便习惯性的以为这一段是近一小时的路程，它四年以来一直都是。

坐城铁回长沙的感觉真好啊，票价有点高的话，也是物有所值。

今天是个晴天，窗外清早的阳光澄澈，白云跟薄纱似的，一亩一亩的稻田延伸至天的尽头，天的尽头是连绵的远山。而我呢，一觉睡醒来不太久就很想念他了。

还有呢，对待工作也需要更努力一些。翻看以往的听课记录——

文章重在心至、情至、真至，三至以致表其情、达其意。言辞散而有神，短而优美，这就是文学高于生活之处了。

而真正引人入胜的好课，是需要功底深厚的。懂其人才能解其诗，备课的内容足够丰富才能择其要点而谈之。在讲课过程中，切合逻辑井井有条的设问，有助于更好的娓娓道来，在创造情境的同时引导情绪。

下班后室友嫌弃我脏兮兮，她分明昨天才嫌弃过我她就忘了啊？我洗完澡不很久，今天也只是头发稍微有点点落了灰尘……哎，生活总是需要一些小唠叨，爱干净是个好习惯，我应该多学着点儿。

我送室友的好吃的她放在桌子上忘了吃了，我过来过去总看到那特别眼熟的未开封的小袋子，我就有点小难过。

今天又去买药了，没有去大医院，只在下班之后顺道经过的一家药店。原来身体不舒服的时候什么也不想吃，什么事都不开心。

我们再也不要分开了好吗？

这个世界，没有什么值得开心的事情啊。

尽管，我还没来得及向他说起些什么。

我已经，已经不想再坚持下去了。

最惹人讨厌的人事，她们以为她们知道的很多啊，以为自己多了不起啊，以为掌握着多少人的去留权利啊，以为自己知道的很多那前提也是别人想听她们说。我的事情，只能我自己决定。

对别人的行为指指点点，对别人的状态一再说叨，我自己难道不清楚不明白吗？强加给的东西于我无用，恐吓要挟于我无用。如果不是因为一批努力工作的前辈，我也无非忍受这长得很丑还惹人生厌的人事，一个唱白脸另一个还唱白脸，妖魔鬼怪，丑态毕现。

磨平棱角，变得庸俗，变得统一，变得服从，变得不再有任何想法……我不想再听，也无需解释——

“你文笔好懂文学你不去编辑社来当什么语文教师”与你无关。我从她轻蔑的话语里感觉到的只有她嫉妒你的才华，蔑视你的才华，甚至唾弃你的才华。

“我看你每天都一个人来上班，你和同事关系不好吗？”我热爱自由，人事主管向实习生私生活伸手真的好吗？

“因为你很差没人愿意要才被调过来我的组，给你一周时间，看不到改变我们组也不会要你。”我算不得优秀，但也能排名中等，她根本不了解就胡猜乱道胡拉乱扯，无稽之谈。

“你最好可以改变你的性格。”异想天开，无事生非，愚蠢至极！凡有所学，皆成性格，不是一句信口雌黄的话足以塑造和改变的。

“你为什么需要别人的鼓励？我说你写的文本不行就不行，没有原因。自我认同都是自己给的。”我为什么可以不需要鼓励？自我认同分两种，一是来自内部反省，二是来自外部肯定。

“这个世界上就是人、人、人，你必须要表现出对所有人有兴趣，而不是戴着耳机低着头做自己的事。”这个世界有花还有草，有想象世界有精神空间。

“理想主义要不得。”肆意胡说，不是同道中人何必反驳因为你没有理想，你凭什么要求有理想的人变得和你一样？

而我一句也没有反驳，我只能选择保持沉默听她们说完。和我一起的小同事像一个犯了弥天大罪的罪犯似的不断点头，“是的，是的。”而后出了门之后开始爬在桌子上哭泣。我不记得她们和她说了些什么了，可我记得当时我为她感到耻辱感到难过，工作上的不懂之处分明可以问新同事或者自己查找资料想明白，可为什么偏在这里提问并接受羞辱？无知的确是一种过错，但绝不是可以被拿来轻蔑的条件。于是，我打断了她们，继而才有了上面单方面的发言。

因为自己领略了她们要说的话，所以就恼羞成怒？我是一个可以独立思考的人啊，尽管我时常有些难以遏制的骄傲。

以冷嘲热讽的方式告诉我我应该怎么做——

我没有权利说自己喜欢什么吗？不应该有理想谈理想吗？因为只是一个人微言轻做事会出差错的实习生就理所应当被轻视被小看被冷潮热讽吗？甚至被说，“谈文学理想的人当什么老师，不应该来这一家公司。”是我的偏差吗？语文没有内容，拿什么来关爱学生？

要我做傀儡，要我没性格，要我觉着一个新人没有权利发表意见。两只癞蛤蟆，一唱一和，自以为高深莫测，自以为明白透彻，自以为了解甚多，不过是挑拨离间，不过是说三道四，不过是惹人生厌！了解甚少，却要作为权威外力强加给别人改变，为工作造成困扰，给一整天心情沉重，贬低我的价值唾弃我的理想就是她们的目的所在吗？我只想说一句，“呸”。

“是因为你很差，没人想要了所以被调到小学部，再做不好小学部也不再要你。”这句话像是一群惹人厌恶的蜜蜂，在我脑海里“嗡嗡嗡”地响个不停。我的脑袋变得十分沉重，读大学四年以来，我再没有直面过这样无理的言语攻击，就一心想着这样的事情再也不会出现在我生命里了，实则不然。此番被谈话令人心力交瘁，比花一整天的时间完成十几篇文言文答案编写更令人疲惫。这是一次并没有询问过我意愿的调配，也是一次突如其来意料之外的羞辱。本是认认真真地在做初二班学生的作业反馈，一心想着尽早完成，不曾想被单独叫去办公室被迫听取如此有辱尊严毫无逻辑的胡言乱语。前提是人事一点都不做了解，怎么可以怎么想怎么说？如果是因为我的工作效率与工作质量不能够达到公司的标准，我心里都明白，我可以改变，或者可以走人。

挨到午饭时间，终于可以离开这个令人厌恶到窒息的地方了。惶惶然站在楼下时，外面大雨倾盆，凉气袭人。但我站在门外，在这样强加的讽刺之后，在所有心高气傲被狠狠拍入谷底之后，我木讷地走进雨里，忘记了没有带伞的事实。没有任何准备，已经雨打风吹流言满天飞了，无处可去，我停步，看着漫天的雨不停地飘落，毫无感觉。头顶上忽然多出了一把伞，是这一届的新人同事露蓉，她很亲和地在问我些什么，就走着，我忽然有点想哭。

那天分明没下几滴雨孔晴晴偏要给我打着伞，从逸夫楼到图书馆，我走在路旁台阶上慢悠悠，他走在台阶下伞的高度刚刚好。这样的画面恍然出现在我脑海里，他前几天笨拙而又讨喜的行为吗？在这四周皆荒凉的时刻，一丝厚重而真实的甜蜜紧紧地包裹住我的心脏，哪怕难以喘息，也都是因为甜蜜该多好。一切都变得不那么真实起来，像重叠的画面，现实渐渐变得暗淡，回忆开始无比清晰。那样的感觉——什么才是喜欢？

“谢谢你。”我看向露蓉的时候，她也看着我笑了一下，什么也没问。能从事一项自己喜欢的工作并且每天都乐呵呵的，就是幸福本身了吧，她真的让人觉得亲切。

午饭结束回来后我只想找到一个看不到人事主管也看不到小学部领导的安静的安全的角落躲起来，可以睡午觉了。隐约中我依旧想着孔晴晴，想着那些快乐时光，我就觉着他才是我能忍辱负重下去的唯一希望。在这哑巴吃黄连，有苦说不出的时候，在想要愤然离职的时候，在看谁谁都像只癞蛤蟆的时候，他是唯一闪光的希望和熟悉的念想了。隐约里我再次感到了安全感以及有心理上的平静。我想我开始变得理智，我要坚持下去并且处理好有关工作的一切事务，独自哀伤叹气是无法解决问题的，不够理智的自己也是无法与孔同学比肩的。

为了不给她们造谣生事的空间，我的工作汇报该写什么？“今晚夜色真美。”可惜下次到了她嘴里，连欣赏夜色都成了不应该。从工作中感受到快乐不应该，又何况从除“人”之外的盛夏之景中感受到快乐呢？随口一说，亦会成为她们茶饱饭足之后的挑事生非之谈。

“你这么差你怎么可以有心情欣赏夜色呢？”真是……无从辩解。

我又想起那些在大水中失去的日记，就好像我也失去了全部的童年，关于童年的记忆再也无从查找了。而我依然想念奶奶做的水煎包，想念清晨起来去田地里摘辣子的时光，想念天边像冰激凌似的云朵，那云朵似乎爬到山顶拿个小勺就可以舀来吃。

总是在最难过的时候，最想念过去的幸福时刻。

而此时的孔晴晴呢，不回我消息不主动说话给出什么话题也都保持沉默，连自己太忙了都不说了，兴许是真的生气了。我也很委屈我也想离他远远的然后看着他干着急，他如果明白这感觉许是就不会这么对我了。可看一眼我手边没批改完的作文便能豁然清醒，原来我们连可以闹脾气的时间都没有，连组织语言解释的时间都没有。批改作文乃是当务之急。

在我看来，真正的文学作品，包括文学评论，先有意识，后有规则。意识从来在规则之前，没有意识就没有内容，没有内容，规则又该规范些什么呢？

考虑到关于三年级学生的心理、接受程度、兴趣点，以至于出了题目又觉得不妥，在这里不很妥当的做法就是希望自己能够把自己的事情完成而非向凌萍老师求助，这也是一再返工的原因。于是我安慰自己，效率高低在于把一件按部就班的事情按理做好，不在于把一件毫无眉目的事情糊里糊涂提早完成。

编三年级的每日一练，周五下午凌萍老师完成了四五单元，思路很清晰。因为没有意识到要沟通也没有要凌萍老师提早发送给我，所以我第三单元时的出题内容出现了另一方向的偏差。可以说是第一单元有出题出来但也是没有框架灵光一现的，我翻看了很多书一再觉得不够合适，以至于后边又有了其他想法而在没有商量并且得到允许的情况下进行了大的改动，以致单元格式不一，为凌萍老师后来的总结工作造成不便，这一点要注意起来。

凌萍老师始终颇有耐心地主动找我沟通、讲解、梳理，很感动。下一次合作我可以及时有想法并沟通想法以完善自己的逻辑体系，在完成自己分内的事的前提下多做一些分担。要从每一个小的知识点初发，摒弃一开始就把整个范围扩得很大错给自己一种大海捞针之感的做法。

每个人都需要有独立的安静的思考空间，我希望我做的所有事情也都是因为热爱。《反抗者》里有句话，“对未来的真正慷慨，是把一切都献给现在。”

我很慢热，对一件事情的重视程度是一点点增加的。有时候感觉自己像个小女孩，做事情需要找到一个令我信服令我心甘情愿的理由。只愿意对自己敬佩的人，或者坦白诚恳，或者尽心尽力。

以前还当面问高中班主任，“我为什么必须要完成作业？”不，我肯定不敢当面问，我只是身体力行没有完成作业。他自己就什么都明白了，“你为什么可以不完成作业？人就需要有职业精神。作为老师，按时上课是我的职责，作为学生，完成作业也是你的职责。”我倒不觉得学生身份有什么神圣。可他这句话啊，如今听来，倒是有理得很。人总需要长大需要独当一面需要担起责任的。

孔晴晴不理我我好委屈，孔晴晴理我了，理了还不如不理我我好气。

已经没有办法用正常人类的语言和他沟通了。

说什么你再给我说一遍，“老子听不懂” 听不懂就滚。

然后我忽然发现，回过头看我也无法理解自己要到底要表达什么——没说明白的话或者说支支吾吾没说出口的话就是前几天手忙脚乱心烦意乱的情况下在空间发了大学男神照片……而已……