我芥川从不认输 第27章 见义勇为反被误

当我喘着粗气从噩梦中惊醒的时候，我意识到“它”回来了。kanshushen

四年前紧盯着我，把我逼向纪德与织田作的战场的那股视线、那个力量。

是要发生什么了吗？

纪德已经死了，那就是关于织田作？

从梦里醒来的我惊魂未定，摸向床边的矮柜，我知道我的手有点抖，摸到手机的时候我甚至有些担心会不会就此摔在地上，这样的话我明天又要浪费钱去买个新的。

幸好没有。

按下熟悉的号码，我把手机贴近耳边静静地等待着。

嘟——嘟——嘟——

嘟——嘟——嘟——

嘟——嘟——嘟——

“喂，龙之介？”

我深吸一口气说道：“是，深夜打扰，万分抱歉。”

“没关系，还没到我休息的时间，小说家总是要勤勤恳恳的。”织田作的声音一如既往地沉稳又令人安心，感染着我，让我即使身处此时夜深露重的横滨也不禁放松下来。

但我不知道说什么，只好沉默着应答。

织田作之助大概是已经了解这一点了，主动挑起话题说道：“龙之介这么晚还没睡，是遇到什么事了吗？”

“……做了一个梦，但是我记不清了。”我只觉得担心，只觉得愤怒，只觉得……害怕。

“嗯，这确实是个难题。”听筒对面的声音略微顿了顿，“如果是我的话，大概会把这样的心情写下来。无论是怎样的心情，只要把它们一鼓作气扔到纸上就好了。”

“是……”

我们又闲聊了几句便终止了通话，主要是织田作在说，我在听。中间也免不了被逼问两句最近的生活习惯，又被不痛不痒地批评几句，就像他和孩子们寄来的生活录像带里他对孩子们的关心和包容一样。

靠，我不缺爹啊。

当我重新躺在床上，等待被银晾晒得蓬松的被子拉高我的体温时，我突然意识到，织田作之助一直在关照我、包容我。

啧。

我把头缩进被子里，这样暖和得快一些。

第二天的清晨，惊心动魄。

差一点，就差一点，我昨晚写的东西就被银看到了。

多亏罗生门手脚麻利，悄悄过去一口吞了那几张纸。

银走后，我摸了摸罗生门的头，罗生门也很亲近地蹭蹭我。

但我满心都是：小罗，你又多了新用法。

走吧！我们去上班！找两个人来给你恰恰饭、磨磨牙！

*

刚到港黑就被叫到首领办公室去。

想必是又有了什么重要的任务。

希望爱丽丝这次离我远一点。

我乘着电梯向上而行。

我不该有这种多余的期待。

不得已抱着爱丽丝的我这样想道。

首领办公室的巨大落地窗外是澄澈的天空和松软的洁白云朵。

看着那朵不规则的云，我竟觉得它像是我前两天见义勇为遇到的那只白虎。

想起那白色皮毛的手感，顺滑、丝柔，又有着微微的蓬松。

好想再摸一次啊。

“芥川君，”首领一如既往地微笑着，“有一个很重要的任务需要芥川君出马。”

“是。”

“最近有一只价值70亿的白虎在横滨游荡，找到他，捉回来。”

“是。”我一手托着爱丽丝，一手接过资料袋。这让原本郑重又帅气的场面变得有些尴尬和滑稽，搞得我好像在商场购物又带着孩子的年轻妈妈。

球球老板把你家孩子带走吧！！

Ball ball you！

等我回了黑蜥蜴办公室，樋口早就等在那里了。

“前辈！早上好！您要来杯茶吗！”我接过她递上的热茶喝了一口放在桌上。

真的是，无论多少次，我都对樋口一叶的过分热情适应不良。

我知道她没有坏心思，工作也一直很努力，实在是位还算不错的部下。但我始终无法理解她的热情源自何方，因此也对她感到束手无策。

别对我这样的人热情啊，我是没有同伴也不需要帮助的人。

大家同处黑蜥蜴，各自做好自己的工作就足够了，不需要有多余的交情。

难道同事之间有情谊往来能提高工作效率吗？

“前辈，今天的日程安排是这样的……”

完全没必要啊，樋口。

首领当初的命令明明是你和我共同组成直属游击部队，按理来说，四舍五入，你应该和我差不多是平级的……

所以说啊，我真的没有办法理解你，我不懂。

支走了樋口，我打开档案袋。

一个少年的照片映入我的眼帘，往下翻了几页，我发现了一只熟悉的白虎。

什么啊，错失七十亿可还行？！！

中岛敦？哼，以后统一按“人虎”处理！

*

……

人的梦境确然是一张蛛网。

基于结构完备的头脑的生理结构，和重重繁杂的欲求，大概只有人类会有这许多无味的想象。人因此获得向上的动力，也因此饱受击打与磋磨。

不寄希望于**，便不会被悲伤割下心脏。

……

倘若找寻[生命的意义]。

倘若……

也许没有倘若。

我不具备拥有[生命的意义]的权利。

无论[生命的意义]存在与否，我都未曾获得。

使我存在的人离开了我，应许我的人放弃了我，陪伴我的人悖逆了我。

我浮在水面上，却在下沉。

许是我太过傲慢，我明知世界并非以我为中心，也明知人人都有自己的思虑，却仍为这不可逆转、不受控制的背离几乎要哀哀哭泣。

如果我什么也不曾拥有，也就不曾失去。

想到这里，我不禁有些意冷心灰。

我不在乎杀戮，那是为了歌颂生，为了让痛苦的魂灵从凡俗又沉重的人间获得解脱，是我必然要承担的罪孽，是我存活于人间的证明。

这话若是被那些光风霁月的雅士听去了，免不得要大骂我是无耻之徒吧。

不过我不在乎。

我不过是一条狗，任人驱使，为人戏弄，召之即来，挥之即去，永远生活在阴暗潮湿的角落，为着一点残羹剩饭的随手施舍而搏命，以行为的恶来消磨微薄的寿命与道德。

我祈求着活下去，也盼望着能死去。

也许我运气好到寿终正寝，也许我很快就承受不了生命赋予我的血与恶，到时，死亡便会是我脱离满是苦痛的人间的最后的蛛丝。我曾信仰过神的存在，但现在只剩下冷淡的心情，在所有神的属性中，我最同情的是：神不能自杀。

……

在梦里，一切罪恶都从眼底消失得一干二净。但只有人的悲伤——人的巨大的悲伤，如同充满天空的月光，依然孤寂而严酷地存在。