听*******情 第65章 传道书

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昨天晚上一个人缩在寒冷的家里，防线突然无止尽的崩溃。我翻遍手机的通讯录，找不到可以让心放心下坠的人，最后停留在了你的号码。我想起你年轻的面容，贪婪的放纵着自己的情绪，接通电话听到你第一声的问候变开始泪如雨下。我哽咽的哭泣了许久，你在电话旁问了几句之后也不在说话，沉默的不知道该说什么。你年幼我太多，自然不懂得人情世故以及如何安慰人心，所以我当时可以想象出你的窘迫和尴尬，虽然这样夜深的时候我这样给你打电话已经不是第一次，但每每这时候，我却还是无法迁就或者说默认的寻找到你。直到这么多年以来，我一直贪婪的希望你是我最后的归宿，贪婪的希望以后的种种。我对未来总是抱有种种幻想，有些实现了，有些就像梦一样，醒来之后就忘却了。所以我太多的时候都分不清现实和梦境的区别。最后听着你的种种话语，回忆着与你种种缠绵，想象在相拥的怀里，然后竟然无声的睡去，以至于手机什么时候挂断的，我都不知道。

我是太想你了。还是太想结束这样漂泊了生活了。我自己也不确定。我担心的有太多，比如年幼的你能否承受所有的压力，比如即使承若再坚定也抵不过时光变迁，比如更多更远的事情。我总是定义太多的事情和思索太多的事情让尽量所有的事情都能按设定好的发展，以至于这样我可以循规蹈矩的苟活于世，但总是在做起来的时候却有无数的意外发生，所有能设定和分析的数据在运行的时候总是略有偏差，即便我早已经看到了事情的结果，但是说出来总是遭受质疑，也或者是因为我的种种做法，而产生和必然出现了这种结果，但我不得而知。

可对于你，我没有太多的设定，甚至看不到之后的结果。所有的路都是我自己在摸索中前进。我不敢放纵的走的太远，又迟迟贪恋你的种种不愿意放弃的太多。所以每每想到这里，我定然无助。而对于你，年幼总是最好的借口，年幼总是有着无数未知的可能性。十八岁是个太美好的年纪，美好到残忍和凄美。

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“智慧人的眼目光明；愚昧人在黑暗里行……愚昧人所遇见的，我也必遇见。我为何更有智慧呢？我心里说：这也是虚空。智慧人和愚昧人一样，永远无人纪念，因为日后都被忘记；可叹智慧人死亡，与愚昧人无异。我所以恨恶生命，因为在日光之下所行的事，我都以为烦恼，都是虚空，都是捕风。”

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之后我做了漫长的梦。我的梦里总是许久不提的往事，这次出现在梦里的事情，却让我几乎忘记了事情的存在。我现在也无法确切的回忆起事情发生时候我确切的年纪，但隐约记得是参加工作不久，刚出校门的时候。我在梦里呆在英国的一个岛屿上，看不见任何人，但直觉告诉我这已经是我第二次来过。我在远处可以看见高耸入云的大山，而另一面却是无边无际的海水。梦真实的可怕，我可以感受到脚下滚烫的土地，以及身上衣服紧贴的质感。或许是站了太久，累了，然后我躺在了地下。我一个人呆在空旷的岛屿上，燥热的没有任何悬念的开始晕厥。最后闹钟突然想起，结束了这段梦境。

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我总是会固执的给自己许多的定义。却是在定义之后的种种再次被更多的人定义。完整到最后连自己都不知道身上的标签究竟是什么标准。或者人原本最难认清的就是自己。这本来就是最难解开的一道谜题。我们越是向真理和内心靠近，就越是迷茫和恐惧。真相总是最不容易被接受和采纳的。所以在所有我们看到历史中，原本的事迹不过是被无数统治者粉墨成最想要的样子。什么是真相？胜利者就是真相。

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“确实你可以认为信仰无用，你认为在绝境中，你只要驾驭好心中的猛虎，就能渡过危难。可是你看到猛虎对神迹的恐惧了吗，风暴中的光正是人面对神时的战栗和仰慕，这种复杂矛盾的感受。我不知道若没有信仰，你要拿什么去驾驭心中的猛虎。而且你看，在你离开吃人的极乐岛屿时，神用云柱指明了方向。”

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或许我不该强求你的种种，毕竟有些时候“人”和“命”是注定好的，没办法改写。可至少能在这样的每一刻贪婪的拥有你，也许是我能做的最多的事情。尽管我看不到未来的种种，可是我惧怕你对我之后会有怨言和恨意，我自私的认定处理事情的妥当，却最终撰写不了最后的篇章。那对我而言，也许不是改变你什么，而是应该去适应你什么。比如，若你漂泊和远行，我便也义无反顾的选择随行。可不论做那种抉择，未来都没办法被我预知。也许这盘棋局开始的时候，就是我最大错误。但闭上眼便总是与你缠绵相拥的片段，以及那对我来说飘渺和不可信的“安全感”、“归属感”。我贪婪的想要赢得这场赌局。赢得你的种种。

际遇难能可贵，我们却都一边冷静思考反问，一边带着信仰般的狂热等待一种无法到来。