停*******边 第1章 第1章

[第一片叶子]

小涵

那曾经的在一起的故事，真的不是爱情吗？

我忘记了你是什么时候出现在我的世界的，只是很清楚的明白，我和你，这一辈子都不要分开了，我在心里暗暗的下定决心。

我曾无数次幻想你在我的身边，哪怕只有一天。

一个小时。

一分钟。

一秒钟。

妈妈告诉我，这种感觉不是爱情。我轻轻的点了点头。

可是心里却是那么的肯定。

那么的坚信。

只是，你明白我吗，我心里那个放不下的男孩。

你有好看的笑容，明亮的眼睛，很长很长的睫毛。你喜欢穿蓝色的牛仔裤，灰色的上衣。很多时候，你会步行在广场和公园。很多时候，我会看见你忧伤的表情，在你的双眉之间有着微微的褶皱。

那么让我心疼的表情。

为什么现在我会幻想身边的每一个人都变成了你呢？为什么呢

可是，你明白我的难过吗。我就这样站在你的身后看着你，却遥远的仿佛隔了一个世纪。

一个时空。

那么的遥远。

我和你会有那样的认识吗？

我幻想着你温柔的拉住我的手，很温暖很阳光的笑容如灿烂的烟火般在我脸上留下痕迹，然后轻轻的对我说：“我们走吧。”

我们走吧。

可是，你什么时候才会走到我的身边呐。

不要让我等的太久，好吗？

可以吗？

我会因为知道了你喜欢喝雪碧而不爱喝可乐而高兴。我会因为知道了你最近改变了路线不再经过我常去的那个奶茶店而沮丧。我会因为看见了你高兴的大笑心里就涌起了一丝的甜蜜。

我被自己这些孤独的细小的甜蜜麻醉着。日复一日的欺骗着自己。

我们真的就在一起了。

这样的谎言我每天都要对着镜子说好几遍。

然后我蹲下来就哭了。

如果这不是爱情，你说，这是什么呢？

是什么呢？

我轻轻的对着身边的树说，可是，它听得懂吗？

它明白我对你的思念吗？

马上就要中考了。初中的生活好像就这么一下子结束了，曾经那些抱怨那些埋怨，那些在上课偷看小说被老师抓住的故事，那些暗恋别的女孩让自己传情书的男孩的故事，那些无数次的和自己暗恋的男孩子擦肩而过的故事，真的就这样过去了吗？

那我和你，还会再碰面吗？

你会不会在某个黄昏或者是某个夜晚想起曾经那个在意你，总是想办法接近你的女孩呢？

应该不会吧。这种情景我只能在梦里见到。

很可怜呢。

我微笑的样子你看不见。

我哭泣的时候你不会安慰我。

我开心的时候你不会和我一起分享。

那么，我想你的时候呢？你会来到我的身边吗？

我对着广场上的鸽子灿烂的笑着，可是有谁知道我心里面的落寂呢？

有谁呢？

那些可爱的鸽子它们知道吗？如果知道的话，可以带我给你传个口信吗？

世界上最远的距离不是你不在我的身边，而是我在你的身边，你却看不见我。

忽视我。

你的眼里没有出现过我。

不论我是如何如何的找借口经过你所在的教室的门口，你所打篮球的球场外，还是和你擦肩而过，你都没有注意过我。

都没有。从来没有过。

给我一点时间接近你，好吗？

一天？一个小时？一分钟？还是……一秒钟？

让你看见我灿烂的微笑，让你看见我为你缝制的手套，让你看见我为你编织的围巾。

还有，那些浅浅的淡淡的。

喜欢。

斌斌

听见我的声音了吗？

我知道你喜欢草莓味的奶茶。我知道你每天中午会去广场上喂鸽子。我知道你喜欢穿蓝色的牛仔裤和有米老鼠图案的上衣，像个小天使一样可爱。

每次看着你喂鸽子的样子，我的内心都会不断的翻腾着。

认识你。走上前去和你说话。

这个念头不断的在我脑海中浮现，不断的干扰着我，可是，我面前的你，注意到我了吗？

也许，从来就没有吧。

我们都只是大人眼中的孩子，没有权利去享受一些不被他们认可的东西，比如那飘渺的，感情。

大人口中现在出现最多的只是“中考”这两个字。

想想其实是很可笑的呢，那么快乐又那么枯燥，那么漫长又那么短暂的初中生活，就可以用那几天的试卷做个结束吗？就可以用那三位数的数字宣布结尾吗？

画上一个句号。

一切都像一个三流的导演拍的电影，华丽的开头，平淡的发展，少许的**，匆忙的结尾。而这一切的一切，都将因为没有认识你，而成为瑕玷。

成为我心中永远解不开甩不掉的纽扣。

可这所有内心的纠结，你却没有看到。没有听到。没有感觉到。

我很忧伤。我知道一个男孩子说这种话真的很肉麻，可是我却找不到别的词语来形容我内心的感受。

你体会过吗？

我想你应该没有吧。每次看见你在广场上喂鸽子的时候，笑容都那么灿烂，那么的美丽。

那么的让我无法忘记。

这是爱情吗？

我反复的问着自己。可是我却不能找到准确的答案。

我只知道我喜欢看你微笑时脸上浅浅的小酒窝。我只知道我会经常情不自禁的盯着你发呆，然后看见你转过头来就慌忙把视线从你身上恋恋不舍的离开。我只知道我现在开始喜欢米老鼠这种我原来认为很幼稚很难看的卡通形象，会在逛街的时候买文具盒买钢笔的时候很自然的拿起那个有米老鼠图案的，弄的现在卖文具的阿姨一看见我就大喊：“小朋友，有米老鼠新款的xxx”。我只知道我也开始喜欢穿蓝色的牛仔裤喜欢在中午放学后去广场上喂喂鸽子，然后像你一样站在一棵树下祈祷。

不知道你会祈祷些什么呢？

有鸽子飞了起来。

我仿佛看见了你对着我好看的笑着，于是我也露出了微笑。

那么寂寞那么难过那么思念那么无奈那么忧伤的微笑。

谁像我笑的这般狼狈。

可以在一起吗？

我会每天躺在床上想象无数次的和你相遇，和你聊天。我会每天无数次练习和你见面应该说话的语气，应该说的话语，我甚至背了几篇朦胧诗。我会每天想办法多呆在球场一会儿，只希望可以在投篮后转过身的时候可以看见你的笑脸。

可我所做的这些，你会知道吗？如果知道了，又会怎么样呢？

我有些茫然了。

我什么时候变的这么多愁善感了？

我开始写日记了。我原来一直嘲笑别的写日记的男生，说这是女孩子才做的事情。

可我现在却真的开始写日记了。然后，所有的日记都是以“那个女孩子今天……”为开头的。

我什么时候这么在乎你了？什么时候这么在意你了？

你到底是什么时候肆无忌惮的闯入我的生活的？

我到底是什么时候为了你开始放弃了每天最喜欢看的《灌篮高手》？放弃了最喜欢吃的冰激凌？放弃了和最好的朋友出去打篮球的时间？只为绕行到你最常去的那家奶茶店去看你对卖奶茶的那个阿姨的一个甜甜微笑。

我想我中了你的魔法了。永远也解不开的魔法。

那么，我们可以在一起吗？

我突然之间感觉自己变的很狼狈，狼狈的我都怀疑现在的自己到底是不是原来的自己。难道中了你的魔法之后，我连逃避的权利也没有了吗？

全部都消失了。

就好像所有的所有的一切都不曾出现过，所有的所有的一切都是假的，都是幻觉。只有我眼前的你是真的。

我狼狈的跌进泥潭里，无法出来。

我如此如此的期望着你出现在我身边的某一个地方。

如此如此的渴望着。