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01、
D其实很多时候都挺大男子主义的，表现之一就是不喜欢陪我逛街，每次听到我要出去逛街，就有多远躲多远。我又很羡慕别人牵着手压马路的浪漫，经常念叨。
有一天周末，他居然心血来潮说要陪我去逛街。我激动得三五下装备好，赶紧拉上他出门。去大商场里逛了一下，没买到东西，我就拉他去服饰店集中的地方逛。才逛了两三家店铺，他就一脸惊恐地拉我走，念念有词地说：“这么密集的店铺和人群，太可怕了。要是一个不小心发生火灾就惨了，好危险，这样的地方不能呆。”
我被他拉着走，一脸茫然：“你真有密集恐惧症啊？什么时候这么杞人忧天了？”
上了车，他还振振有词：“你以后不能来这样的地方逛了，太危险，万一出点事故，人踩人都把你踩扁了。”
我满脸黑线：“其实你是想要我以后都不要逛街吧？”
他转过头去看窗外，但还是被我发现了他脸上不怀好意的笑。
敢情他这是用行动断绝了我以后要求他陪着逛街的可能？
02、
D的胡搅蛮缠功力很深，脑筋转得其快，每次都让我惊叹不已。
比如，要借一个D的舍友的相机来拍照，他没空，我就跟他舍友定了时间地点，独自去取。
会面时他舍友开玩笑说：“记得叫D请我吃饭。”我当然是一口应承，说：“没问题，还相机给你的时候就一起吃饭。”
晚上D下班回来，摆弄着相机，我就跟他说了这件事。没想到他立即回道：“你应该让他请吃饭，不然相机不还给他。”
我：“……大神啊！请受小的一拜！”
再比如，有一次他惹我生气了，我气愤得念念叨叨：
我：“你看你，惹我生气了都不会识趣一点！”
D：“怎么识趣法？”
我：“哄我啊。”
D：“怎么个哄法？”
我：“说点好听的话来哄我啊。”
D：“哄你哄你哄你……”
我：……
再比如，晚上睡觉前聊天，一不小心就由张国荣聊到“**”。“**”的时候我还很小，懵懵懂懂，一直不知道怎么回事，忽然来了兴致，很好奇地问：“其实‘**’到底是什么来的？”
D顺口就说：“就是咳嗽啊，化疗啊，掉头发啊什么的。”
我就更奇怪：“是有这样的病症的么？咳嗽。那就是肺的问题？”
D：“肯定啊，废话说太多了嘛。”
我的脸上开始有黑线了：“什么意思？”
D：“‘**’啊，不是典型的废话炎，简称**型废话炎。”
我：……
03、
D有个很特殊的爱好，就是恋足癖，别人出门看美女，他专看美腿。他很喜欢我的脚，继而对我穿的鞋子一直要求很高，基本我的鞋子都是他买的。要是我自行买了鞋子，他基本都会天天念叨：“好丑，怎么会有这么丑的鞋子。”然后过两天，就会给我买一双新的鞋子回来。
有一天他下班回来，看到邻居搬走了，有新的租客入住，在门口摆了一个鞋架，码了一大堆的鞋子。于是他就拉我出来看，插着腰很有气势地说：“等下吃了饭，我们就去逛街，我也要给你买一堆的鞋，然后把我们的鞋柜也放到门口显摆。”
我没好气地瞟了他一眼，说：“不用了，等不久后我从宿舍搬过来，你的鞋柜装都装不下我的鞋子。”
D立即很惊喜地问：“你很多鞋子的吗？真的吗？”
我当时还没有理解到他的点到底在哪里。
等到我真的从宿舍搬来了，他做的第一件事居然就是拆开行李，把鞋架放到门外，然后一双一双地把我的鞋子整理好，摆放得整整齐齐，自己环胸倚在门边看着，十分有成就感的样子。我心里有点凉：这人的爱好还真特殊！
怀孕后我回了娘家待产，跟D只能天天通电话聊天。
一天他跟我说：“那个医生朋友告诉我，生孩子住院的时候出手不要那么豪爽，不然医生会乱开单子，多开收费的项目。”
我就说：“那是老家那边的小县城医院才会这样吧？广州这边应该不会。”
他就反驳：“天下乌鸦一般黑，白的是白鸽。”顿了顿，又问：“天下乌鸦一般黑的下一句是什么？”
我笑了：“天下男人都一样？”
他回答：“应该是天下男人都好色，这样才工整。”
我笑道：“你这觉悟还挺高的，那你是天下男人吗？”
他从善如流：“是啊。”
我：“那你好色吗？”
他：“好啊。”
我拔高音调：“怎么个好色法？”
他：“有空上街看美腿。”
我：……
04、
D难得休息一天，我们就一起出去逛街。走到一个路口，我们乖乖地站着等红灯。可是在两人前面聚集了一群人，大家看看车流不是很多，于是很自觉地一起过马路了。
他要拉着我一起走，我把他拽了回来，恼怒地问：“没看到还没有转绿灯吗？”
D指指前面已经走到马路对面的一群人，说：“你看，其实对于中国人来说，过马路不是看红绿灯，而是看一起等的人有多少，聚集了一群人，大家就一起走，根本不用管红绿灯。由此可见，人是群居性动物。”我瞬间无语。
到了商场，坐手扶电梯一路往上，我看到旁边有美特斯邦威的店铺，一时好奇，问：“你说美斯特邦威是念美斯特·邦威，还是美斯特邦威？”
D回答：“其实人家是念美斯特邦·威，他姓美斯特邦，名字叫威，由此可见，他是一个男人。”
我笑笑，没有接话。
D接着又说：“不对，她应该是个女的，外国人都是先名后姓，她应该叫美斯，姓特邦威。”
然后两人刚好走到美特斯邦威的店铺前，同时抬头一看，人家是“美特斯邦威”，不是“美斯特邦威”。我立即捧腹大笑。
D抱怨道：“都是被你误导的。”想了想，居然还接着道：“如此看来，他果然是个男的。叫美特，姓斯邦威。”
我回以五分钟的爆笑。
逛完超市，刚好朋友在附近，大家一起吃了个饭，然后准备坐朋友的车回家。走到朋友停车的地方，发现朋友的车挡风玻璃上夹了一张罚单——乱停车辆。
朋友说停车的时候没留意这是不是车位，看到旁边有几辆车听着，就跟着停进来了。
D再度叹息一声：“看吧，事实再一次证明，人都只是找伴而已，有伴行天下！”
回到家里，D很有耐心地把买的食物一件一件拿出来，整整齐齐地在冰箱中摆好，然后很高兴很自豪地说：“我的冰箱好满足呀！你看，一点空隙都没有了。”
逛了一天，我累瘫在沙发上，只是瞄了一眼，胡乱应了一声。
他忽然又一脸阴沉委屈地说：“可是，我的钱包好空虚。”
我抱着靠枕笑翻在沙发上。
05、
上学时最常用的就是□□，那时的□□签名就像现在的朋友圈，叫作□□心情。
我和D在聊着天，顺手去改了一个心情。才刚发上去几秒，D的评论就跟着来了。我就很好地地问：“你对我的心情设置了关注吗？怎么每次我一发上去，你就能立刻知道？从哪里设置的？”
他十分得意地回复：“当然，我很在意你的心情的呀。”
不知道为什么，我当时看了这句话没有甜蜜感动，而是觉得一脸的黑线。
某一天D的心情：“终于体会到：不怕神一样的对手，最怕猪一样的队友。”
我回复:“那怕不怕猪一样的老婆？”
D：“怕怕。”
我：“可惜你已经没有选择了，只有猪这么蠢的人才会选择你，而这世上除我再也没有第二个了，所以，不要再妄想其他了，认命吧！你可怜的一生经已开始了。”
D：……
他兼职挣了钱，立刻心情庆祝：“赚了设计上的第一桶金！”
我留言：“鼓掌！继续赚多点回来上交啊！哇哈哈！哇哈哈哈！”
D：“我容易吗我？”
我：“我帮你花钱也挺不易的呀！”
D：“……是挺不易的”
D比我提前放寒假，回了老家，百无聊赖地发心情：“求包养，求包养啊，我会暖被窝......”
我就去给他留言：“小子，来给老娘暖一下，价钱随你开。”
D：“本少只暖床，不提供其他服务的，婆娘，不适合你的..……”
A：“就是叫你来暖床啊！你想到哪去了？哈哈……“
D：……
那段时间因为钓鱼岛事件掀起一阵抗日风，D就发心情：”比起抵制日货，我更偏向抵制傻货。”
我：“抵制什么都好，只要不抵制寿司就行了。”
D：“一个爱国情操被你升华到吃货……”
我：“我就喜欢。\"
