青山志 第52章 牧江奈生休

美滋滋尝到爱情甜头的休斯曼，信心满满地想要辅正牧江奈生关于他饮食和那些头脑中转不过来的观点致胜，为此他也很努力过了。

“奈生，你看这西红柿的纹路多漂亮啊！”，休斯曼简直变成了发现生活之美的大眼睛，不停地分享着自己关于促进生活美好的感言。

“快过来看嘛！西红柿西红柿西红柿”，他极力邀请着。

“我的夜惊魂杀人狂魔被你催念叨的都变成西红柿杀人狂魔了”，牧江奈生无语了一句，删掉刚刚打错的字眼，回头无奈地看了举着刚被横切开身体、滴滴答答哭泣流汁水的西红柿一眼，，然后抬头往上，是围着围裙笑眯眯渴望目光看着自己的休斯曼。

阳光倾撒，牧江奈生身体往后，仰躺在沙发上，阳光刚好打在了他的脸上，牧江奈生眯起了修长的眼睛。

本来牧江奈生是懒怠过去的，但想了想还是起身过去过去了。

“嗯，还挺漂亮的，我真没在意过呢！”，牧江奈生俯身认真看了下放在案板上的西红柿横截面，搜索一番并无任何惊艳，抬起头来却还是微微笑着，有些惊奇地说。

“那你帮我画一下吧！怎样，很漂亮不是吗？”，休斯曼明显被牧江奈生的配合给取悦到了，虽然他自以为帮到牧江奈生放松心情，从而兴致太过没有察觉，但他还是这么顺嘴地说了出来。

肉眼可察的，牧江奈生顿了一下，良久，才选择对休斯曼说了出来。

“你不要，太这样供奉着我了，那些问题我说出来，只是为了避免你的误解，那没什么的，只不过是我自己的一些问题，我并不是想引起你这样的注意……”

“嗯？”，太过沉浸在被认同喜悦的休斯曼，失去了平时应有的警戒——但要说同居了过后还要这么小心翼翼那可真是太苛刻，所以他没有听怎么到牧江奈生的话语，只是扭头用询问的目光看他。

“没什么”，牧江奈生笑了笑，转身去拿了画具来，一下午就和休斯曼耗在了厨房案板上的惊奇当中。

但牧江奈生这样想过，就算那天下午休斯曼完整听到了他说的话后，就算嘴上没有反驳，但心里肯定是不认同的，而且他不认同自己的话，却还见鬼地会支持自己的举动。

牧江奈生很熟悉休斯曼这个人，他几乎可以想象得到休斯曼心里那时会想什么，应该是——你不把你自己当回事，可我不是啊！又或者是，人需要多精心呵护的啊！你不懂的。

休斯曼担心自己听到这种话会不高兴，所以也只会点头，因为他知道牧江奈生会任由那种美好的认同消逝，却并不怎么在意。

而休斯曼也知道，即使牧江奈生会在他吃雪莲果时，看着氧化过后的黑黑的汁水嘲笑那像是巫师的药水，嗤嗤地笑，休斯曼也知道，牧江奈生心里可能也并不是那样认为的。

那些的这些，牧江奈生自己也清楚，但他们就是从来都没有说过。

不过，最终，他们还是真正地来了一次，严格意义上来说的心灵对话的，只不过是牧江奈生一个人在说，休斯曼一个人在听，然而他们的生命的时空交错了，就算回答了，却再也没有办法得到回应了。

因为，牧江奈生留下的，是一封遗书。

[这是我的问题我自己都知道。

我太不负责任，也太娇气又敏感了，而且你现在很有可能不想再听我说话了。但，看在这是我最后一次和你说话，请看下去好吗

呵，你也很有可能讨厌我这样的请求，觉得无法拒绝对吧？但没事，或许你可以换种想法，当我说完那些讨厌的以后，剩下的，就全都是我对你的欢喜了呀！

其实我本来不想说的，因为没有那种必要，而且我也不懂得怎么说......不过，为了最后一次对你负责，我想我必须要说清楚。

我本来就不喜欢别人关注的，所以虽然感谢你的陪伴，但这段时间你的关心的确让我有些承受不来，因为我不知道该如何回应。

我不知道别人的生活是怎样的，但在我的印象中，我总是不知道为什么，有时话说着说着，一股热流就会从眼眶里溢了出来，怎么止也止不住地流淌。

就像我现在吃着好吃松软的蛋糕，有可以暖身的咖啡，可只要一想起以前在寒冷的冬天，连想好好吃一口的饼干都被风雪冻硬了，咬了几口咬不下去、然后咬着咬着就哭了的样子，面对着松软的蛋糕，我就更加食不下咽了。

这种偏执的情绪可能是因为我自己的经历才有的，所以我很不会爱人。但没有人会那样爱一个人的--我很爱我的事业，也曾经不觉得会让任何影响我的事业，包括你。

但后来取舍衡量过后，因为你那么体贴，也从不让我难做，所以我就更加不知道哪个对我更重要了，虽然现在看来，你重不重要已经无所谓了。

久看的地方是没有风景的。我一辈子都希望在同一地方，不是因为我喜欢，只是因为我只能那样做，因为我有太多的东西和别人不一样了。

就像你不知道，为什么你觉得没问题的肤色问题为什么在我这里会这么被重视的原因，我们的生命是不同的，因为我是被排斥、没人重视的，就像是在社会的这个平衡板边缘的角落，快要掉下去的那般靠近过黑暗的世界。

其实，这大概是因为我生病了的缘故，病因有可能是遗传，巨大的精神创伤，或是物理性病变引起的。但你应该从没看见过我吃药……因为我讨厌被当做特殊的样子。

我在叔叔家的日子并不算差，比起街头的流浪者在寒风中瑟缩，我算好的，可惜的是我却想顾及起我的自尊心了。

就算是在叔叔家里，我也没有自己的水杯可用——因为和弟弟妹妹们玩的时候，共用水杯的话，就会被说“我妈妈说他有病，不要喝他喝过的”那样的话语。

在叔叔家的时候婶婶会单独准备饭菜……理应当是很理所当然令人觉得平常的事，毕竟除了我一个人的不便也没有什么差别，而如果要是去亲戚家做客的时候，一起吃饭他们也只会夹他们面前的一点点边缘——在我看来，还不如单独叫我不要上桌的好呢！

所以很有那么些时候，当我又羞又恼时，一瞬间我会闪过邪恶的想法，想要夹到别的地方去，看他们惊慌失措的样子，但最后的最后，我的心里只是放空了一下，嘲讽地笑笑，然后忽略它的感受，只想赶快离开，然后再再也不要来这里了。

所以我怕被嫌弃，我怕被人碰和碰到别人，也很不安和自卑——即使这点我从没让人看出来过，而且很好地把它变成了给人以洁癖错觉。但我知道你有可能是不能接受我的，我怕你后悔。

就像是我再亲的叔叔、亲人，也会因为我的，我也不知道、更不想知道的是否精神问题而导致的疾病，而避我唯恐不及，就算从小没有嫌弃我的堂哥到最后，也是因为这个原因而疏远了我，你又有什么保证能证明你说的能永远不变呢？更何况我和你之间并不只存在这一点的差异而已。

我不是想说我可怜……好吧，一定程度上我也是在说我可怜，人都有自怜情节这无话可说，我只想说不是你的错，反而是我对不起你。对不起。

很久以前，我一直以为只要我的身边围绕着美好善良，避开不好的，我就可以幸福一点，毕竟我不想再经历那种无望的绝望生活了。

但，现在我才发现，有的时候，这样那样的事情，很多时候随心情习惯就好，我现在是最喜欢这一种生活方式，而我的人生也没有很大的变化。

所以我后来看开了很多，知道我其实是很普通的一个人，不是很好但也没那么差；不过寄人篱下总是敏感的，因为从小没有家也没有父母的缘故，我也不会真正和人亲近，更不喜欢和人周旋。

我想这也有可能是我生病所导致的一切。我的脚踝不好，所以不愿常出门，而我的永远温和，则是因为我的前额，已经被我冰冷的血液冻僵无法皱眉。

对我来说，那些什么病理性的心跳减弱，都是让我更加烦恼的东西，好像不是我身上的东西，却会切实影响到我的行动。太可气了，那样柔弱的心脏，和被抑制生长的残损躯体太配不上我强悍得锐利到天际的心了，所以我才会这样，外表温和，内心却可能有时很讽刺的嘲笑了一切。

我以前也曾是个愤青、严苛且易怒的人，但后来说话温声细语，走路就算再急，也不会很用力，而且很克制地奔跑，尽量不发出很大的声响；而且我也很少睡得安稳了，现在老是一下一下的就会惊醒……

为什么呢？我大概想到了一些原因。因为我现在无欲无求了吧！

正因为我对这个世界没有什么别的奢望了，所以才能做到和平相处；如果有取舍求得，和什么精神需求的满足，我不会这样若无其事。但很可惜，就是没有了，纵然也会有有的时候，但也不能长久。

以前的我，就算在陌生的村庄，看见被子掉下竹竿，想尽办法也会帮忙挂回去的，只不过我温和地对人，大多数却是善良用错了地方。虽然也有好人出现，可我的脑筋思路导线好像是接错了，我本应该忽略那些不好的东西的，可不知道为什么就是悲伤了起来，而且还一直记住了。

我以前情商很低，也很想博得别人的好感，所以总是处于不安当中，被人当成撒气桶一直骂也不懂得离开，就只是在那边哭，而直到所有的梦想都破灭，来到这里，我才真的感到了一丝平和——原来我的生命还可以有这样的时刻啊！

我当时走投无路的时候曾那样想，如果我死亡，就可以永远拥有这样平和不用多加思考的东西了，但我没有选择死亡，因为，我还在等一个人。

你，是第一个直视着我笑的人，在没有任何的前提之下。

时间会改变一切的事务。然而我的肠胃会变得很短很短，直至生物细化，而我死了，这和世界却不会有改变。

人为什么会喜欢包容家人的坏脾气？却不能包容家人的痛症呢？那是因为他们喜欢自我。

和亲人有一半血缘的那一半相同的脾性，就是人世间存活的陪伴，因为那一半的不好，都是因为代代家庭影响而流传下来的家族标记，也一定程度上代表了自己，值得受人称赞，比如说暴脾气——“这娃像我，脾气爆，呵呵……”

可他们却不能接受一个精神上受到伤害的家庭成员，因为那代表着一个人的懦弱无能，以及一种无法宣之于口的耻辱，而且就我一个人承受了。

以前最疼我的是我的爷爷了，也是靠他偷偷留给我的钱，我才有机会再一次从异国他乡的土地上站了起来，而且也战胜了我的懦弱和想要去死的决心。

我知道现在的我理应好好生活的。

不过，我知道我这么说很过分，但我以为你能拯救我的，结果你却没有……可我们谁都知道，这并不是你的错，是我的心太过腐烂了，没有的办法才会这样的。

我很抱歉，其实我的心是执意要死的，其实我根本一点......都没有想要战胜我的懦弱和死亡的**，却还是想要和你试一试……可我根本没有那种毅力的，我知道。

而且，你要的太多了，我给不了，抱歉。

我是只爱我自己，并没有爱你那么深的，所以我希望你可以找到更爱你的人，好好生活。

牧江奈生书]

在一片秋风瑟索的落叶林里看完这纸遗书的时候，休斯曼不敢想象，牧江奈生就在那个遥远的地方，一个人孤寂地忍受着，这世界上他最感同身受的折磨，没有人可以诉说、他也不愿意去说了的过了这么多年。

是他太敏感了吧！休斯曼只能这样想。可，自己并不是这样敏感的人啊，如果不是他爱牧江奈生，只看得到牧江奈生生活的表面，那他大可只是惋惜一下，然后干净利落地转身离开，而不用像现在这么痛苦的，牧江奈生把他的痛苦传递给了自己，自己却没有任何包袱地离开了。

牧江奈生大概也不想的，所以自己难道还能怪他只是想试试，却又不负责任地吓得跑开了吗？毕竟比起他的生命，自己的痛苦算什么呢？

不过也是，因为这世间也只有自己的东西，才能是相对最了解和清楚的，不在乎自己的感受，难道为别人而活吗？

牧江奈生为别人活够了，为自己过一次总是可以的吧？所以无论如何，反正自己都是责怪不了，也不忍心责怪的，又在这里苦恼什么呢？

哦，现在的情况是怎么样的呢，是思绪扯不清楚了对吧？

是了，休斯曼现在一片狼藉的，还真是什么都搞不清楚什么了。

不过休斯曼知道他是时候离开这间木屋了，因为即使到最后一刻牧江奈生也没后悔死去，这就足以证明他说的不爱自己、只是想试一试的决心是真的。而且他现在不想跟自己玩了，离开了这个世界，不管他的心态曾经如何起伏，但现在却是说的实在够清楚了。

很多自杀的人最后一刻都是后悔的，证据就是他们在肘部或者腿骨的伤口。因为在最后一刻他们采取了撑地的姿势，是因为他们想活下去；但也有10％的例外，他们是真心对这世界没有留恋的，所以最后死去的样子是仰躺着的，就比如牧江奈生。

“你把我变成了笑话......”。

休斯曼最后看了一眼那个绿树掩映的木屋世界，而后也驱车离开了这个世界。