青山志 第320章 傅西棠

廖可城

2019.2.14

他的眼，是阿尔卑斯山上壮丽逶迤的雪景，是贝加尔湖旁旷远清澈的湖畔，是泰加林下冰冷深处的隐秘。

我不曾去过他的眼，也不曾去过他眼里的世界，更不曾去过他眼里的世界中，任何一处欢愉。

可我还是想念，想念那时而悲伤又含笑的眼，想念那时而温情又忧郁的眼，我是那样想念那毫不在意世俗的眼......就是因为那已经看不到我了的眼，所以我只能选择以最惨烈地方式，闯入他的瞳孔。

在布满生活气息的街道里，在风吹起沧桑的那一刻，湮灭在茫茫人海之中。

傅西棠

2019.2.16

分离是我可以忍受的--即使是对两个相爱的人来说，我也是可以忍受的。

因为我只要想着，虽然我们不在一起了，可只要你还在那个地方活着，还走在那条我们都熟悉的街道上，和过往认识或不认识的人说着笑着，呼吸着同一片天空下的雨露.......我就可以忍受。

因为我知道，我要是想你的话，你就在那里，而我也可以偷偷跑到那个地方去看你。

可是你不在了。

你不在了，我都不知道去哪里找你了。

像是陡然被雷击中一般，我才突然发现，我是那么爱你，那么地想你.......不能忍受这个世界上没有了你，也不能忍受我想找你、却找不到你地，只能看见你存在过的痕迹，和那象征生命终结的坟墓。

那种头皮发麻的深入骨髓，让我也不禁为你感到高兴--因为这才是我应得的报应，我只恨那痛苦不能再浓烈一些，好教我也枯萎死去。

这几年我尽力不想得到你的消息，即使有人只是喊了你名字开头的姓氏，我都会战战兢兢地回避--却没想到，我还是这么猝不及防地知道了你的离去。

不过是啊，全世界都知道了你的离去，我又怎么能不知道呢？

你让我煎熬到现在，才发现我以前的坚持，有多么可笑--可即使是人生再重来一趟的话，我也应该还是会重复这无尽的悲剧。

就同我现在的悲伤一样，这一切又有什么意义呢？

那个地方没有了你，就像一片漆黑的海面上失去了唯一的灯塔，我也迷失在了这黑暗之中.......找不到方向。

不，其实我知道你在哪里，只是，只是我想过些日子再去找你--因为我想去走走我们曾走过的路，再去看看我们曾停留过的街道，和那些承载过我们岁月的河流街道--我要把它们完整地记录下来，再带到我们的坟墓里去……

廖可城

2019.2.13

你说过，自己的事只能自己决定，而人要为自己的选择负责。

只是，一想到我要为自己以后的人生负责，我突然就好惶恐啊。

明明我并不是这么优柔寡断、没胆子的人，可是我想见你，却居然迟迟不敢去下这个决定。

我太想你了，才猛然发现，我变成了一个只能靠回忆来细腻想念的人--居然也爱哭了起来。

我还记得第一次见你的时候，你是在公交车后面站起来的，车还没停稳，就提着两大袋东西急急忙忙走了出来。

只是你也不想想这世界上有惯性这种东西，没地刹车了一下，你就那样蹬蹬蹬地冲过了我的面前，然后趴在投币箱上了，而且还恬不知耻地和司机打了声招呼。

我就是被你那句“你好”给逗笑了的--多好啊，第一次见面，你就让我那么开心了。

呵呵，现在想起来，还是觉得要笑死，不过如果重回到过去，我一定会在你路过我面前的时候，就把你抱住，好让你趴在我的怀里，跟我打招呼的好.......

是了，现在想来，你总是这么大大咧咧又细腻的，跟每个人都笑脸以对，可其实谁也没看在眼里。

真不知道是我怎么喜欢你的，不过现在后悔却是来不及了。

傅西棠

2019.2.17

我今天回去我们学校了。

可惜宿舍的大门关了，我也进不去。

我站在我们打过羽毛球的空地上，可能是阳光太刺眼了的缘故，那光亮好像把我带回了那无数个平凡的日夜当中。

往上看着，我看着那墙壁，就看到了里面躺着的人儿。

我还记得，那天早上醒来的时候，我特别想要有一个人可以依偎而眠，可能是被你昨天的甜蜜给吸引到了，引发了我连自己都察觉不到的孤独，才会这样的吧！

可是谁都知道，一睁开眼就是现实，而现实都是残酷丑陋的--我就突然不想要和任何人在一起了--可我偏偏又去靠近你........所以我那时候真的很变态吧？那时候我希望你和我一样变态，可又怕你难过这样的日子，呵！我也不懂该怎么做了。

其实我以前是骗你的，我很喜欢写日记，只不过却是写一本烧一本地，后来干脆写完了一张就又撕掉--因为以前的我没人会想认识，而我自己也想抛却--如果能够的话。

但我想，除去亲情，我的人生还是得从遇见你的那年开始算起吧！或许只有那样，我这平凡的一生，看起来才过得不那么平凡一些，虽然连那些我都已经快忘记了，因为我真的很有忽略人的本事。

我是个无比沉默的人，但那并不代表我不愿意开口。

只是我不想和别人说话，所以只好自己写给自己地，和自己对话，抚慰自己的不安，但大部分的时候，我自己都懒得听我的废话，所以我也不怎么会写日记了。

我还记得我坚持了很久不写日记了，但没想到遇到你后的一个月，我就又开始写了。

至今想起来，具体的措辞大都忘了，只记得是说你的眼神，让人怪不舒服的。

--他今天就站在那里看我，令我有些不安。

--因为他的眼太过犀利放肆，我总觉得有些冒犯。

--可那又仿佛是我的错觉--因为他对任何人都好像是这样，虽然他一向对人友善，对我的态度也还可以。

呵呵，其实那时候，我本来是怀疑你喜欢我的，但因为你有女朋友，所以我就没有多想了。

没想到到头来，还是别人的一句戏语，我才反应过来。

那时候他们都说你跟我肯定是最铁的兄弟，因为你老是借我的东西，而我也都肯借给你--其实我也不想借你的，因为你还经常把我对东西弄没了，而且跟我也不是同一个宿舍住的人，我也没必要跟你搞好关系.......只是，只是你总让我无法拒绝而已。

你老是说东西不小心没掉了，说要赔钱，我不要了又要请吃饭的，真的让我真的很烦，毕竟我从没想和人，特别是和你有过多的牵扯。

因为我不想心里的阴暗蔓延到你的身上，然后再做些傻事。

其实真的意识到你喜欢我的时候，是偶然看到你用我的耳机听歌，我对自己用过的东西还算洁癖，不要了的一般都会毁掉，那一件就算我认错了，可后面越来越多的东西出现，不得不让我多想。

哈哈，不过你应该也想不到吧？就算我看见的再多，只要没说到我面前，我也是可以当作没有的人。

看，我是不是真的很有忽略人的本事？如果不这样的话，我活不下去的，所以我逼不得已通通忘了，那并不是针对你，只是我也无法控制的一种本能。

我一直以为这样会好点，但那样的苍白却又令我更加痛苦了起来，所以我也只能感谢那几年，你对我短暂的救赎。

对不起。

傅西棠

2019.2.18

我今天报了旅行社的跟团一日游，跟我们以前去的路线一样，就是贵了五十块。

那次的旅行你也觉得没意思吧？明明就是一场联谊，可却打着新生交流的名头。

我还记得上车的时候，你就坐在后面。

我从宿舍慢悠悠地蹭出来，就是想错过的，没想到反倒只能坐你身旁的空位了。

那时候我们还不怎么认识，你也戴着耳机，我就一路看着外面的风景了。

只是看着看着，谁也没料到车开得好好，就突然刹车了。

那一下刹得厉害，好多人都惨叫起来，倒是我托你的福，免得头上撞了个大包。

其实那时候我早就做好准备的，因为我的手就环在胸前，根本来不及拿出来。

没想到你伸出手，轻巧地用手背抵了下我额头，往回推了一下，我就好好地又待在位置上了。

现在想来，那你的手法的确是有力却又克制，而且非常敏捷了........只是那时候我倒没想，为什么闭着眼睛的你能一下子这么准确地拦住了我，倒是我感谢的时候，你从喉咙深处轻微地嗯了一声，有些沙哑，让人痒痒得浑身难受起来--你都没看我一眼。

可惜下车以后，我就不知道你去哪儿了。

也是我自己，只想找个没人的地方呆着，所以才会错过了那么多--我现在仍坐在这个凉亭里，吹着凉风，什么也没想。

好吧，其实我想了，我好想知道那时候的你在哪里呀，不知道会不会就在我的身后呢--我应该不会太自恋吧？哈哈。

可惜我永远也不会知道了。

傅西棠

2019.2.19

今天我去了我们之前的常去的店，学校还在放假，里面没什么人。

我还记得我第一次来这，是你带我来的。

那时候我们暑假才完，你就拉着我，说有个作业需要我帮忙，非拉着我出来了。

其实出来倒没什么的，毕竟我一向没什么事。

只是你看着我，笑得越来越近的的模样真让人心慌，我都不晓得该说什么的好。

我承认，那天的事让我有些乱了，所以我写了三天的日记还没写完--我向来都是写完了再看一遍，细细揣摩过后再撕掉的，没想到就那么凑巧，被你看到了。

嗯，那时候肯定会吵一架的啊，你也不看看我是个什么人，最深的隐秘都被看到了，我怎么能不发疯？

我二哥以前就偷看过我的日记，我非常恨他--现在想来却只是感激，因为他让我能做最真实的自己--即使最开始并不是我自愿的。

那个时候我妈妈带着我到处去看病求神，直到最后我说我自己改了，她才哭着笑了--她觉得我喜欢男人，是因为以前被坏东西缠上了，所以那些东西被赶走了，我也正常了。

我觉得自己肮脏，也仇视自己，不想辜负妈妈，也不想祸害一个女性，所以只好杜绝**，才算赎罪。

我原本就打算好了的，只当我来这人世游玩一遭而已。

谁叫你偏偏跟我说了一句--谁跟你说，爱是一种该错误的？还是在我揍了你一拳以后。

傅西棠

2019.2.20

我想，我应该很早就喜欢你了，只不过连我自己都不知道而已。

不然我也不会知道你有女朋友后，思来想去，想不开地剃了个光头--结果每次出去的时候，警察都要多盘问我几遍。

我太软弱了，只有对自己才敢动手，所以离开你的时候，才会用那种方法--这点你要原谅我，因为我真的想不出什么好的办法了。

离开了你，我也活不下去了，所以才想着干脆趁这个机会一走了之.......没想到最后我没做成的事 ，你倒是做了，还是在我们定情的雪山上，就这么跳了下去。

这点我是比不上你的，你从来都很干净，可我却总是拖泥带水。

那时候看着你那么小心翼翼的样子，我真舍不得--我们好不容易才下定决心，到国外定了居，那一切多么难得啊！有多不容易，只有我们自己知道。

可是我却那么恶心，心里说爱着你，却还是逼死了你。

你和我在一起，什么都没占到，我却不想承受，为了避免自己难过，所以把痛苦全留给了你--可我真的很怕，很怕白卉子去找我妈妈......我不能要你，也不敢要你，因为你和她曾在一起那么多年了，本来就是我对不起她，我也不能不要我的妈妈，所以只能对不起你了。

其实我本来也有想过不管了的，可是她真的打电话过去了，我妈妈心脏病都犯了--呵呵，挺老套的吧！为了世俗的眼光，所以放弃真爱.......但我真的怕了，所以只能选择辜负你，回去家里，不管是作什么，只要能不见到你就好。

傅西棠

2019.2.21

以前的我总是爱多想，在遇到你之前，我总会躺在床上，整夜整夜的失眠，睁着眼睛在黑夜里，想着不知道几百年前的皇宫里，有多少的隐匿黑暗不为人知，或者在另一个半球上，校园里的欢声笑语，有多少未染尘埃的浅薄烦恼，抑或是遥远的外太空里，是不是正有叽里咕噜交谈的外星人，商量着要打过来地球，好做我们的主宰.......这就是我的世界。

我的世界有太多不能做的，也不敢做的，所以只好茫然地去想别人的生活，为别人的日子流泪感伤--就好像那样能让我快活一点，也正是因为这样，所以我一直想知道你眼里的世界。

我是谁都不怎么信的，所以你以前说过的话也打了个折扣相信，但是没想到，原来你的世界里，那里面全是我，而且也只是希望我过得好罢了........我很抱歉，现在才感受到，才回应你。

我觉得好难受，因为我很爱你。可是除了说爱你，除了陪伴你，我无法证明我的爱--我多想让你知道我有多爱你，可其实连我自己也不知道我到底有多爱你，所以只能每天苍白地说一句我爱你.......

你看，就因为我自己是这样的，所以你说的时候，我也不相信你了，你让我自己要怎么办呢？

不过没关系了，这或许是我最后一次写日记，我以前经常用这个和自己对话，现在想来，还是要麻烦你帮帮我才是，毕竟我们好不容易才在一起过，又匆匆分开了。

嗯，也没什么好说的了，就这样吧！越写越没意思起来了，我还是去找你的好。

爱你。