青山志 第309章 随记

有人问我，你为什么重女轻男？

我本身就是女的，为什么不这样做？

其实如果能重新选择，我想当个侦探，然后在破案中积累名气，且杀人后被人发现而自杀......毕竟，这世界上要善恶并存才有趣。

我想音乐是我唯一能长久对话的--因为只有它是当我受不了时，唯一可以选择暂停的东西。

我以前最看不惯别人的拖沓，但现在我却最恨别人打破我的平静。

他坐在那里，好像什么都想了，也好像什么都没想，只是坐在时光里。

他阴森、冷辣、危险。

她古板、深沉、戒备。

她对这个世界的悲悯包括他，可他却毫不知情。

而他对这世界的考验针对所有人，可她却毫不在意。

只不过正因为有对信仰的绝对热忱和忠诚，所以即使背道而驰，他们也仍能完好地存活在这个世界上。

我们即将生活的，是我们已经生活过了的。

我喜欢疼痛，因为只有这样，我才仿佛活着，活得完好无缺。

我其实一直都在硬着头皮。

因为我知道，当我忍耐不了的那一天，我就会自动灭亡......所以，那还有什么可担心的呢？

我不知道这究竟是自我否定，还是私欲心作祟。

我无法为一棵树放弃一整片森林，可我的目的也不是整片树林......那我是为了什么呢？可能是自由吧，谁知道呢！

这世界上没人知道她的痛。就她爱上了一个死去的陌生人，却不得不依旧为别人活着。

你就不想说什么吗？

以我的身份不该说那种话，什么“你辛苦了”之类的。

那你该说什么？

再见。

我不想年过半百、一事无成、除了活着。

活着本身就已经是一件伟大的事了。

即使那很虚无。

为什么我会很对她特殊？

不是因为我想要好名声，也不是因为她对我特殊。

只是因为我很感激她生了我母亲而已，所以她对我来说，也是一个特殊的存在。

我向来都是在车后的某一个角落位置塞着的。

你让我堂堂正正坐着，我反而不习惯——所以这条路我不能继续陪你走下去了。

对不起。

你大概不知道，为什么我不当你是朋友吧？

你的心里或许还在埋怨我的性格古怪……

其实我付出的再多也没关系，但就是，就在我负重前行、而你两手空空的时候，你有没有哪怕一秒钟，看见过那绳子的勒痕已经深入我的骨血，听见我的痛楚？

或许知道了也不会怎样吧！

因为我对于你来说根本就是个陌生人，而且是个傻子。

我以前觉得我整理完东西、扔掉许久未用的东西会很舒服。

因为那种井井有条的自我净化，能让我形成自己的风格，更完善自我。

可是到后来我才发现，原来只不过是因为我扔掉了那些东西的话，我就可以不用承担对他们的责任了而已......

因为在它们被我扔出门的那一瞬间，我的责任就已经消失了--即使只是我以为，但它们的确已经在我的世界之外了。

你也是。

我也曾想过你是我的，但是在某一瞬间，我放弃了那样顽固坚持的想法，然后你就成了我世界以外的。

这让我感到很轻松，当然，这也的确并不是很轻松就能做到的事就是了。

何谓生死，生死何谓。

尊重，是经济社会无论如何改变，也无法泯灭的最大核心要素之一。

用双手劳动的人值得尊敬。

战争、同性、疾病，抑或是服务生、老师、推销员，甚至老师都是，只要有起码的尊重，就不会有互相的剧痛。

如果说顾客是上帝，那谁又是谁的父母？如果说推销员可恶，他们也只是想过得更好--而老师很少有自己的时间，几乎在年复一年的生活中钝化了所有的创造力。

当然那只是一方面的内容，从另一方面来理解的话，可能结果完全相反.......

但不要忽视努力，保持尊重，是我们人平稳度过每个人的每个时期的良好品德。

我一直会想，那些预感到自己即将离开的人，究竟是怎样看这世界的。

什么是最重要的。

可惜我永远不能把答案告诉你们了。

我最爱的人却爱上我最讨厌的人。

如果他是想让我见到这个难过而死的话，那么我如他所愿--因为我本来就不坚强。

而在那死之前的激怒攻心、千头万绪，和那所有的回忆都将随着我的离去而烟消云散，又有什么值得的呢？不过自己知道罢了。

让他们幸福的一起吧！

这不是我大度，只是这么多年来，不过是我一厢情愿地以为所有事情都没有改变而已，这是我甘愿的、也必须要承受的后果。

但我最终还是会放下的。

我们的寿命同寿的话，我只能再看他们过几十年，就会消散。

但我肯定能放下的--我可以用前半生去爱一个人，也能用余生守住我的心不再丢弃。

时间一直停在我们相爱的那些年里，是时候该走下去了--虽然我还是很想你，但谁在意呢？

人心的某些失落，本就是这个社会的必然。

不过，也没好过深谙此道却从不言诉。

他只不过是早已经踏入，却从不愿意承认而已。

他说有危险没人相信，她信了却被耍了。

最后她也认了，可他后来说--你知道为什么你对别人冷淡却对我会有所触动？

那是因为我有一种特殊的魅力且只对你有用--爱我的魔力。

你不知道却深受其害，但却我乐意见到这种局面。

这世上对于一个赤诚人之心最大的伤害莫过于听到那句--我也说不出你那里好，但我相信他的眼光。

想必那个他，是我永远难以企及的顶点。

因为我喜欢你，你就要想尽办法让我厌恶你吗？

我没有强迫你，我只是努力在尝试。

你不是说过，要尊重别人为了自己活的更好而采取的正当努力，难道说，你因为不喜欢我就否定我的努力？

可你打扰到我了，而且我就是自私，见不得这样。

噢，我知道了，你现在就是要故意恶心我。

不，我没有那样的兴趣和时间纠正你错误的观点，甚至我不太在意你的想法，只是觉得有些麻烦而已--人就是这样，能尽力方便一点的话，为什么要不方便呢？

但你最终会在意的......

什么？

我的想法。

那就拭目以待。

我上辈子肯定是被车给碾死的，被来回来回地碾，所以非常怕那种猛烈撞击的疼痛，或是慢慢恢复的煎熬。

所以当我坐着车回学校参加纪念会，一醒来，却又回到最开始的时光，我也并不觉得如何。

虽然以往的时日有后悔遗憾的时光，但我却特别不喜欢有重来的机会……

因为那太辛苦了、且毫无意义。

我每天都在承受回忆的痛苦，并未此痛苦不堪。

因为我并不想要这样--沉湎在过去当中，负重前行。

但当有一天，我发现我几乎想不起那个一直回忆的人的面容时，我突然感到了呼吸的停止，连眼泪都流不出来地空荡。

心和神识的边缘无边无尽，而我又要如何把自己存放于这宇宙星辰之中，让世界铭记呢？

反正终究谁都会忘了谁，谁也拯救不了谁。

我没爱过人，你是第一个。

但我怕我做的不好，让你以为爱情不过是这个样子。

所以还是算了吧！

我们从没再见过——因为我爱过你。

可当你真的不让我离开的时候，我不爱你了。

爱你只是我的一种习惯，但当你想把它刻进我的骨血时，我却不能接受。

不过也还好，我会化作风和雨，拥抱你、亲吻你的面庞，直到我的生命消逝为止。

他在她后面奔跑，却老是摔跤——因为越靠近她，他的手脚就不协调。

这是病，得治，只不过方法却要因人而论。

我真不明白你为什么要为别人做那么多事情。

你连你自己都顾不好，还要去管别人的事干嘛？

你呢，你这辈子只要做好一件事就好了，就是好好活着，剩下的我去帮你做……

有的时候我真不知道你为什么要这样，但谁叫我喜欢你，所以我也认了——这样的话，是谁都愿意听，也谁都愿意承诺，但却谁都做不到的事。

有一种人我非常不喜欢——给人添麻烦的人我最不喜欢。

在学生时代印象最深一个，这里我不是说她人不好，但如果真的为别人着想，就不会让人帮忙带东西什么的还要自己讨钱，而且说会转了最后也没给。

让人对自己的善意感到恶心、厌恶，而且心肠渐渐也变得冷硬——明明没有谁想变成这样的。

你们杀他是因为可怕，可我并觉得不可怕，为什么要和你们一样？

再见。

我对这个世界没什么好说的，但是我的妈妈，我想告诉你的是：

对于其他人，我也许有喜欢、不喜欢或平淡的时刻，可我却一直很爱你——每分每秒从来没有断过。

我现在也依然爱你，只不过我想更爱自己一点了，因为我太不舒服了，却什么也无法改变，只能停下我的脚步，比你先离开这个世界了。

我宁可他永远没有失去他的一切

那么他就不会来到这个地方

遇见我的奶奶

这样

我

和别人所给我的痛苦也就不会有延续了

在他去世的那几年里，我不断的想起他。

我不是个不会享受的人，只是因为没能来得及对他好的忏悔，所以同等的，我愿意和他现在的灵魂一样--同在黑暗中。

而对他最该有的尊敬，我没来得及给他的，也不会再给别人。

我通常是沉默的。

而要是我突然搞笑的话，那你就只是看着就好了--不然我是因为要真心想让你高兴，不然就是不想谈真心话地才插科打诨。

所以别辜负我的心意。

思绪的转换如同呼吸瞬间移动，永远不息。

有时我都不知道我在想什么。

明明是赶车的时候，看到车时，我离站点还有一段距离，我跑了的，但车快速地从我身边行驶过去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，只是走着。

然后车上的乘客一个个下来，人还挺多，我想大约再跑就可以赶上的--只是我却突然不想奔跑了。

看着下车的人们，我想再多一点吧，这样我走过去刚好。

可正当我刚这样想的时候，车门合上了。

我知道其实奔跑了，就算还没赶到，司机也会等我一下的，因为没有人能放着撇下奔跑的人的良心......只是我却突然不想了。

车缓缓开启了，带着清凉的希望，从我的视线里慢慢离去。

我的眼突然湿润了，又在烈日的暴晒下又很快干涩，只剩煎熬。

一阵失落突然涌了上来。

我想也许只是我的渴望不够热切罢了。

就像我的人生一样。

而在我这无尽又有限的人生里，唯有音乐，陪伴我的时间最长。

无论有多后悔，我都不会选择再回到某处的时光里，因为以前的大部分记忆我不想记得，而记得的却不想再去感受。

所以我不回想，也不去想未来，就只想活在现在。

因为以前的生活和以后的生活都与现在的我无关了。

你的也是。

喜欢的时候，连眼睛上的黑点都不讨厌，不喜欢的时候，连鼻子下面的鹰勾都讨厌起来--人就是这么善变且极端。

但谁也没办法责怪谁，因为谁都是这样做的。

你知道吗？这世界上有一种鱼，因为常年生活在地下，进化成没有眼睛的鱼。

我也进化了，只不过是在错的地方生活，所以也没有了心。

人都有最讨厌自己的时刻，我现在就是，所以，别再和我说话了。

我生就一双劳作的手，长而大的指节不是为了弹奏钢琴，而且为了捡起更多木头，燃烧我的生命。

你问我怎么没化妆？我画了啊，画在了你的心上......只不过没成功而已。

就算我牺牲了我自己，救了整个世界，我也不想他们知道，因为他们会对我评头论足。

我不喜欢不了解我的人对我评头论足，想成好的我会内疚，误解了我的话我又会愤怒--虽然我并不知道。

男女互相吸引是一件天经地义的事。

一般来说，一大群人走来，你都会看最出众的那个，然后定格一秒，尤其是在求偶的时候。

可很奇怪，她在那个女人和一大群人进来的时候，他却率先注意到了她，好像其他的人都没有脸一般......

那么这么说的话，吸引人首先的不一定是性别，而是别具一格独特吸引的灵魂气质。

而说到灵魂的话，睁着的她的眼，是否锐利地映照出她的灵魂呢？

而看着她睁着的眼，他又是否能看得到她的灵魂呢？

给你看个奇迹。

看什么？

看我眼中的看你啊--你就是我的奇迹。

不要以为你放不下的人，会同样放不下你。

我不喜欢在一个地方习惯。

我怕习惯你，因为这样熟悉的无视。

你记得你第一次见我的样子，可我不是这样的，这也是为什么我会拒绝你的原因。

我不想怕你心寒。

我可能其实不喜欢你，我喜欢别的人，只是那个人你很像。

不过我也忘了那个人长什么样，只隐约记得很自傲，很干净......大概我也只是很想成为那样的人而已。

有人设凌晨四点的闹钟醒来，因为知道自己还有三个小时可以睡--就很开心了。

其实重要的不是多不多余，而是只要获得了那喜悦就足够了。

永远别自己感动自己，因为你真的没那么重要--对这世界来说。

自认为是个感性，又极其简单的人。

曾看到一篇文章，说在□□的时候，有很多人是活活饿死的，可是在死之前，却还一直说“我不饿，你吃……”。

那时我就想，无论怎么样，生命总有延续下去的理由。

不管是它的伟大或渺小。

生活中的每个瞬间也是。

有很多人爱自言自语，我也是。

这世界上我最喜欢和一个人说话，那就是我自己，而我的很多决定也都是和我自己商量而来的。

如果说，你喜欢什么样的人，证明你就是怎样的人，而喜欢你的人，则会证明你是怎样的人的话。

那么以前的我会想要别人的爱慕、关注--因为那代表着对我的认同。

但我现在却不是很想听到别人的告白，因为我不想知道我是一个什么样的人，我也不想在意了。

女人这种生物是很极端的。

好的时候倾家荡产、陪葬终身也可以，而计较起来的时候，就算一根头发，也要对半劈开分才肯罢休。

我非常遗憾的发现，我变成了责任。

而责任是种让人畏惧的存在。

人都有劣根性，永远不会屈服比自己弱小的人--即使是你无论如何应该有的善心。

我一贯都是很不敢麻烦朋友的，因为多麻烦一点，朋友就会离你远一点。

而如果有人让我感觉到累的话，也就相当没有这个朋友了，所以我做事都喜欢提前做好--因为不麻烦人是一种非常好的美德，而我很自豪我能有这样的美德。

我可以和私底下骂我丑的人畅谈三四个小时，因为我没有那样的美貌，所以可以把底线放的很低。

我就是这样的，如果是太美貌的，我就会向往，而其他一般漂亮的，就会嫉妒，只不过嫉妒的容忍心比较小，耐性也比较小而已......

有人说，善良、宽容的人更漂亮。

但不是的，这只是愚蠢啊！

他们的漫不经心怎么比得上我的战战兢兢？

而且最恐怖的是，我觉得我很失败。

可能淡然才是人的追求，只可惜那很少人能把握那个度。

我很怕痛，也很怕被看不起，以前的坏人，我就会想：怎么就那么没有私德，要是他们的儿女遭到如此对待该怎么办？

但我估计也是白担心，因为那样的人，又怎么会生出软弱的儿女？也只有我这种没出息，又没见识的人，才会仿佛生生世世都纠缠在无限的自我怀疑当中......

更或者，上辈子我才是那个暴虐的人，因为作孽太多，所以此生才要因为无法自持而受尽轻视。

偶有想要毁灭一切殚精竭虑的坚持，却最终因为某些说不清的东西给消弭。

但毫无疑问，上辈子和这辈子，我最看不起，都是这种人了。