02
因为自己是个已经望到人生尽头的人,所以并不指望跟谁发生任何的关联。jiujiuzuowen
在那次见过邱阳之后,我每天会去网上搜索他的消息,却从没想过有一天会跟他怎样。
这种感觉大概有些像追星,邱阳的存在成为了我的一种精神寄托,我在他不知道的时候,整日从他那里汲取养分来维持生活。
有时候我会觉得自己好像一个小偷,有时候又觉得自己像是一个变态偷窥狂。
会自责,却又忍不住依旧每天搜索他的消息。
看到他发自拍,我会因为他故意拍鼻孔而笑上一整天。
看到他发自己的画,我会恨不得打印装裱全部都挂在自己的房间里。
好像因为邱阳的存在,我那种被世界遗弃的感觉被冲淡了很多,从某种意义上来讲,那时候的他在拯救我。
当时因为很清楚自己可能用不了多久就会彻底什么都闻不到,于是整天活在恐惧和焦虑中,是从我开始知道邱阳这个人之后,才好像重新往正轨上努力。
我爸妈原本就不喜欢我做这一行,他们觉得这只能当做一个爱好,不值得我为此倾注太多。
对于他们的不理解,我其实可以理解,为人父母总是希望自己的孩子过着优渥的生活,我如果按照他们为我计划好的路去走,或许一辈子都不会遇到什么太大的坎坷,就算往后我自己撑着那家公司,终于因为我的愚笨走到了穷途末路,他们这些年积攒下来的资本也足够我潇洒过完一生。
可我不愿意嘛。
我总是想自己去寻找生活的意义,而不是他们来告诉我。
因为他们的生活不是我的生活,他们所追寻的意义,不是我真正渴望找到的意义,我希望我的人生尽头等着我的不是一篇虚无,而是一个繁茂的世界。
说白了,我就是吃饱了撑的。
因为嗅觉的问题,爸妈又开始试图说服我放弃。
原本在怨天尤人的我,因为邱阳,而做出了一个重大的决定。
邱阳应该是什么味道的呢?
我整天都在思考这个问题。
他应该是属于夏天的,青草、阳光和海浪,他应该是温柔又充满力量的。
在遇见他之后,我终于不再迷茫,决定抓紧最后的时间,在我的嗅觉彻底离开我之前,做出一款专属于邱阳的香水。
属于邱阳,也属于夏日,我甚至希望有一天能自己亲手把它交给对方。
我以为我来得及,但现实总是喜欢捉弄人。
尽管我把这款新的香水拿去给任何一个人闻对方都赞不绝口,我也清楚,它还不完全符合我的期待。
可是我没有机会了。
那时候我想,或许人生就是这样的,充满了遗憾才值得不停地回味。
于是,这款被大家认可对我来说却稍有残缺的香水上市了,我为他起名,叫“你的长夏”。
后来我对自己说,这样也好,因为有残缺才更像是我的人生。
这款香水只推出一批,限量。
我自己都没有留下哪怕一瓶。
我希望它只存在于我的记忆中,就像我失去了的嗅觉和再也遇不到的邱阳。
只是,那时候的我真的没想到,人生并不是布满了遗憾,老天在某处亏待了你,是因为在另一处要送你一份更大的惊喜。
我不确定是不是我用嗅觉换来了跟邱阳的再次相遇,但是我们的相遇却唤醒了我沉睡的嗅觉。
我闻得到他的气味儿,是那种可以指引我走进生活的夏日的味道。