梦里飘向你 第11-12节

艾米:梦里飘向你(11)

轻车熟路。xiaoxiaocom

还是那个乱糟遭的房间，像homeless的一样。感觉真亲切啊!空气里都飘浮着我和他的气味。

自己提出分手，自己又跑回去？那—像什么？

呵呵，干嘛要像什么？

想他，想他的拥抱，想他的吻，想跟他**。于是，就回去了。

就这么简单。

他也简单，不吃惊，不盘问，不抱怨，不责怪，好像我们早就说好前几天不见面，今天再见面一样。

吃饭。没看电视。躲进他的卧室里，**。

小别胜新婚。

古老滞重的乡间小河，又流了回来，缓慢流动，没有波澜，没有起伏，千篇一律，平淡无奇。

吃饭，看电视，三频道，或者五频道。晚了，睡觉吧。**，或者不**。进入梦乡。连梦都是波澜不惊。

我们没有一点思想交流!

你要怎样交流？

我要—-思想交流!

我们这不是思想交流吗？

这不是!你—就知道看电视!看个港台连续剧还那么带劲，哈哈笑—

那你想看什么电视剧？

我不想看电视剧!

那你想干什么？

我想—-跟你分手!

又分了手，又是第一天，第二天，第n天，第n 1天……

又自己跑回去了。轻车熟路。老马识途。

想他，想他的拥抱，想他的吻，想跟他**。于是，就跑回去了。

就这么简单。

简单的分分合合，不记得有多少次。

他烦不烦？

好像不烦。

你来了？请坐请坐。你走了？不送不送。

他脾气好？是的，他脾气好。没有什么追求的人，脾气都很好。发脾气都是因为追求没达到，追求越多，脾气越大。什么都不求，什么都不想，怎么会有脾气呢？

他是f1，来美国读书的。几个兄弟都是f1，都是来美国读书的。不过他们不象大陆来的人，大多是出来读硕士博士的，他们都是来读本科的。

怎么能出来读本科？我就不知道了。也许印尼人出国比大陆人容易。也许哪个国家的人出国都比大陆人容易。

店里有好几个老板，其中一个是香港人，叫benny，每次我们去做客，benny都开玩笑，飘，跟他结婚吧，结了婚他就能拿绿卡了。

感觉很不好。

如果他跳起来声明他跟我在一起不是为了绿卡，我会觉得他虚伪。

如果他跳起来承认跟我在一起是为了绿卡，我会觉得他俗气。

他没跳。他笑。不置可否。

他从来没提过结婚的事，如果他提，我肯定会答应，我会跟他结婚，我会对自己说，我本来是不想跟他在一起过这种老夫老妻的平淡生活的，但为了他的身份，我只好嫁他，就当是帮他的吧。

老了，我会对儿女说，其实妈妈以前并不想嫁你爸爸，是为了帮他拿绿卡才嫁他的。如果不嫁你爸爸，你妈妈肯定能找个比他强十倍的人，不过—-那就没有你们了。

人活一辈子，干啥事都得有个理由。没理由，就不能说服自己；不能说服自己，就活得不安心。

有时候，一个人不想干某事，只是因为缺个理由，对自己没个交代。

他没提结婚的事，我没有跟他结婚的理由，我对自己没有一个交代。

不跟他结婚，我对自己至少有一个交代：他不是我理想的丈夫。

理想的丈夫？理想的丈夫是什么样的？

我不知道，我对男人太不了解了，他是我的第一个男朋友。

我的生活里缺个“父亲形像”。我爸爸总在外面忙，从来不管我们。我从小到大没有太多温馨的家的感觉，而且好像还有些惧怕那样的感觉，从来不喜欢生日派对之类的事，或是过圣诞节大家互送礼物，觉得特无聊，又浪费时间，认识的人有些绞尽脑汁想怎么花最少的钱买最好的礼物；我爸更逗，有一年圣诞节，他用普通的小信封每封包两颗大白兔奶糖送给同事。

(大白兔奶糖!没把你爸那些同事毒死吧？)

(哼，两颗，毒死谁呀？)

还有一次在车里，他开车，我坐他旁边，车开在最左线，在红绿灯停下来，左边有个homeless站那要钱，他拿几块coins，摇下车门，想要给那人，看到那人伸过来的黑乎乎的手，他老人家就那么一扔，钱都撒在地上，把那homeless气的。我当时特怕人会扇他一耳光。

还有一次在一水族馆，在一个handsontanklab,有一种鱼叫stinger,黑黑的背，长长的尾巴，看肚皮象个胖胖的小鬼：）。人看到stinger游过来，都在很温和的轻轻触摸它的背，我爸可好，过去抓著那长尾巴就往上提，我在旁看到惊呆了。

我妈说我爸性方面不行，这辈子才做过几次，每次都很快结束。

但我爸却在网上看黄色东东，结果机器当掉，还是我弟修的，告诉我弟媳，我弟媳告诉我的。

我觉得挺恶心，发誓绝不找他那样的丈夫。我的丈夫绝对不要和我老爸有一丝相似处。

我妈挺好的，任劳任怨，善良，我能感觉她的爱，如果在中国，她应该比这里过得好。虽然她没我爸的文凭高，但她的commonsense比我爸强不知道多少倍，也比我爸自然很多。我爸在外面对人都是堆著笑的，在家毫无温情可言，我上学时他唯一关心的是我成绩好不好，工作了唯一关心的是我升没升级，现在就管我的个人问题，以我这么老还没婚为耻。

如果我必须跟这样的男人过一辈子，我会早早就死掉的。

他不是我爸那样的人，但也不是我理想的丈夫。

三年，不记得分了多少次手了。

有一次他生气了，因为他到学校去找我，而我去了一个party，他等了我两小时(那时没手机)，没等到，就走掉了。那天晚上他没接我电话。我第二天打电话给他也没接。

原来他也是有脾气的。

过了几天，我去他家，做了爱，他又好了。

最后一次分手，他哭了，我也哭了。

过了半年，我回去找他，他已经有了一个女朋友，是benny介绍的，听说两人挺好的。

那女孩该性福了：）

身体仍然会渴望，但不能回头去找他了，因为他已经有了女朋友。

心里有点失落，但不是太失落。

他的脸上经常会长出大粒的红豆子。他没有追求。他爱看言情电视连续剧。我们没有思想上的交流。我们只有在床上才快乐……

可以很容易地说服自己。

身体很失落，于是学会了自足。

我通常性趣来了会挑逗自己一番，我的**很敏感，通常轻轻抚摸性趣就上来了，再自己在脑子里编些黄色片断。

比如一个性感但保守的女生在教室里坐着听课，凳子被她后面的男生挖了个洞，男生开始骚扰她，从下到上等。

或一性感女的在空旷地上走，一个男的一上来就撕她的衣服，她开始反抗，到后来享受到性福就从了,但男的又不给了,她求他sex,后来真做了，她荡得要命。

我轮流演女的，或男的……然后抚摸clitoris,知道快**了，就放dildo在里面，就能很明显感到g点（clitoris没充血我感觉不到g点），硬硬的一块，压著特舒服，感觉很attractive,这时**dildo是最好的,时不时再抚摸clitoris,通常很快就死了……

小死。littledeath。

极乐与死亡，原来是这么相近。

极乐，是身体的极致，不关思想什么事，只有感官享受。

死亡，也是身体的极致，不关思想什么事，只有感官灭亡。

艾米:梦里飘向你(12)

一个女人从来没自足过？

从前不相信，现在相信了。

以前有人对我说她从来没自足过，她说话的神情好像在说她从来没犯过法一样，很骄傲。

还有人一听到自足，就鄙夷地说，谁干那种不要脸的事!

那时我不相信，但现在我相信了，因为我妈就没自足过，教了她，她都不干，她说她试过，但特难受，没进行下去，可能被那种感觉吓住了。

买个dildo送她？算了吧，可别要了她的老命。

女：三十如狼，四十如虎，五十坐地吸土。

男：二十奔腾，三十微软，四十松下，五十联想。

男女刚好搞反了。

一个如狼似虎的时候，另一个却微软松下了。

一个坐地吸土的时候，另一个只能联想了。

哇!老妈是坐地吸土的年纪啊!那我得好好想想了，也许真该买个dildo送她，免得她此生就这么白白地度过了。

我从来就觉得自足是很自然而然的事，自给自足，何罪之有？！又不用担心什么怀孕，染上性病等等。

有**不好吗？有**是生理心理正常的表现，没**的人才应该着急，不是生理上出了问题，就是心理上出了问题。

压抑**，其他的乱七八糟的事都出来了。

什么乱七八糟的事？哈哈，我不知道，我从来不压抑**，所以我不知道。但我知道压抑**不好，不利于生理心理健康。

我妈妈总在怀疑我爸爸有外遇，天天疑神疑鬼，想方设法侦察他。

如果我爸爸在床上能满足我妈，她还会疑神疑鬼吗？体力不行没关系吗，不是还有一双勤劳的手吗？买个dildo也不贵。

根本没想到那上头去。他不爱她。

想想就可怕，一辈子，就做了那么几次，时间还很短。

真服了他们!就那么几次，就做出了两个孩子!这靶子准的!叫人不服都不行。

**？还是做人？这是一个问题。

有个部落，是个做人部落，享受身体的欢娱是邪恶的，但不交媾又生不出人来。怎么办？

男女都穿又厚又粗糙的棉布袍子，遮住全身，只在生殖器部位留一个洞，交媾时男性生殖器从洞里伸出，进入女性身体。射精。搞定。做出人来了，就不再交媾。

还有个部落，女孩子成年时，要行“割礼”，把阴蒂以及外阴的一部分都割掉，免得她享受“淫欲”。

ohmygod!

真的不敢想象，如果我生在那个部落，被人强迫行了割礼，那我该怎么办？永远不能品尝美妙的“小死”，就那么木呆呆地过一生？

是的，还有vagina**，但是那对我来说，真是百年不遇的东东，而且也离不开clitoris.

看来还是中国女人的“精神割礼”行得彻底，行得巧妙。哪儿都没割，都给你留着呢，但你就是既没有clitoris的**，也没有vagina的**。

追求**享乐的女人都被打成了“淫妇”，钉在历史的耻辱柱上了。

潘金莲数第一。

其实不过就是一个嫁了又矮又丑(说不定那玩意也跟身材成比例，还说不定阳萎早泄)丈夫的女人，爱上了一个年轻英俊又有钱的主，让自己享受了一把**的欢娱而已。

是那个王婆吧？不也教了潘金莲一手自足活吗？

王婆说，小淫妇，我知道你耐不住了，我来教你一招。

书里没写到底是哪一招。猜得出来。那时没有dildo，但农产品丰富，总不过是些黄瓜茄子之类的，再不就是王婆那又老又枯又脏的手了。

中国的潘金莲少，所以出了名。

中国大多数女人爱做节妇烈女。殉情。守寡。守活寡，守死寡，守望门寡。守得云开日出，儿子金榜高中，就算守到头了。

丈夫在外头嫖，女人在家里守。守家产，守儿女，守公婆，守活寡。

我不是中国女人。

我曾经是中国女孩，曾经是光身子睡觉会被妈妈骂的中国女孩。但我十六岁就来了美国，我没有行“精神割礼”，我自由自在地享受性快乐。

外国男人？你是说美国男人吧？

随便哪国的？只要不是华人？

有啊，有过好几个外国男朋友。

a：工司的黑人老板介绍的，是个白人。我转工作后，很巧，a的工作地方就在我公司旁边。他长得帅，蓝眼睛，长得比较浪漫，身材也不错。可惜胸前有凹下去的一块，说是小时做手术留下的，我第一次看到吓一跳，可他并不在意，很轻描淡写的过去了。

他父亲退休前在一很大的consultantfirm做partner,我和a去过他家，很大，很知性，ralphlauren型的摆设。

可我从一开始就知道和他不合适，他完全不了解我，和他说话是南辕北辙。他republican,我比较independent,但决对不是republican,觉得他们很闷很闷。

a很喜欢我，很喜欢和我**，最喜欢我的屁股，说下次找女朋友也要这样的屁股，那时候我跟他说我还不确定想和他做男女朋友。他帮我**，我会**，但一点不及我自足，威力小多了。他那个比较小，但敏感很强，每次他来了后都不让我碰他。

我不是很喜欢和他做，又没有多少共同语言，后来就黄了。

我搬到这个城市后，他来过我这一次，晚上走掉，因为我让他睡沙发……

他对性很感兴趣，几乎每次都作，可能也是因为我们没太多共同语言。

b：中东的，身材很好，那个小，声音很男性化，低沉，但actlike小弟弟，比我小，很有女人缘。他和一女朋友交往，比他大很多，是他妈妈的朋友，后来家里为这事闹得很厉害，妈妈哮喘病犯，差点死掉。后来还是分了，娶了一富家女。

我和印尼男朋友在一起时，和他交往过一段，我们是一个学校的，又是同一个系，就常在一起。后来就自然而然的上床了，做过几次，没relationship,还行。

这事后来印尼男朋友知道了，很生气。

现在和这个中东人没有联系，他老婆嫉妒我和他的关系，我觉得没意思。

c：公司同事，只做过一次，出差时认识的。他那个特大，而且带弯的。makeout到中间，我突然没兴致，说别做了，他很奇怪的看着我，我只好有始有终。

其实和他交往的故事写出来挺浪漫的,可惜我不爱他。

d：印度人，别人介绍的。我是他第一个女朋友。他是个三十几岁的virgin.我和他其实从开始就该做朋友的。

我和他和a是同时交往的。他很adore我，总叫我babe,说我是个hotbabe,听着很受用.

e：坏蛋–这个故事太多,不堪回首.从这个人身上我知道什么叫撒谎,什么叫天下之大于我为尊,什么叫manipulation…

这五个老外我都不能说爱过，没有过那种心底层的温柔和感动……

外国男人和中国男人的区别？

很难比。因为我交往过的人都不是同一类型的。

有的大一些，有的跟华人差不多。

其实size不重要，真的。速度也不重要。力度也不重要。

你再大再快再猛，难道还大得过快得过猛得过dildo？

什么重要？我也不知道。

我intercourse总没什么感觉（除了印尼男朋友外），有个华人男朋友说我这样不正常，因为他应该是在床上很厉害的，以前的女朋友都觉得他很棒，他很猛，**速度很猛，很快。他说他很明显的感觉到我很喜欢前戏，但他一进来我就没精打采了。因为intercourse时，感觉不到爱，因为只有那里接触，里面又没有神经，这样插来插去，很快就没意思了。

他**像一头小豹子，那简直就是飞沙走石，雷电齐鸣。

他那个比较长但不粗。他每次和我**我都觉得没理由不**啊，他做的确实很棒，很迷我的皮肤，身材，半夜会就著月光看我的果体。：）说一碰到我的皮肤就想。

我心理上特想**，不**觉得自己太对不起他，可就是不行。

我以前常跟人说我不想交外国男朋友，因为他们再漂亮也好像是贴在墙上供欣赏的，不是能一起生活的。

现在我不那么看了，现在我觉得anythingispossible,whyrestrictmyself?