论厌学症如何修仙 第1章 前世

十三岁的时候，大家都急着长大，我也想。印象里，身边的的杀马特造型并没有网上的夸张，各种发型偏向于修饰脸型，还挺好看的。

十八岁的时候，大家都想回到小时候，我不想。我小时候是个哭包，好像天生带了满肚子的委屈，动不动就要哭唧唧，老招嫌了。

二十三岁的时候，大家都想回到十四五岁，我不想。终于要脱离学校，我简直狂喜有木有，那种想学学不进去的痛苦，谁懂。

二十七岁的时候，大家都想回到十八岁，我不想。十八岁的我每天都昏昏沉沉，白天睡不够，晚上睡不着。白天看书打瞌睡，晚上看书脑仁痛，死熬。

三十三岁的时候，大家都想回到结婚前，我没想，我又没结婚。我十九岁初入大学时就竭尽所能败坏自己在异性眼中的形象，见一个加一个好友，聊几句就扔一边，成功达成单身目标。

三十六岁，我终于想了。我一直陷在十九岁的那个秋天走不出来。

那个夏天我刚高考完，考的很随意，就像平时的周考。报学校的时候也很佛系，选了个可报专业最多的，不过各种专业全凭想象。挑了几个感兴趣的，医学不敢选，分不够，还要避嫌，暗戳戳的挑了个药学。然后按着序号依次往上填，最后被填在第一个的成功录取。

秋天，我和我妈拖着行李，坐公交车去学校的时候，人很多。那天太阳很大，晴空如洗，白云悠哉，我一时欢喜又无错。通知书发下来，我才知道，学费很贵很贵，贵的我抓骨挠心。但我妈二话不说就给我掏了学费。

入学初，是军训和党课，白天笑嘻嘻的累成狗，晚上轻轻松松的很美好，我加了社团，进了第一轮党课，找了合意的兼职，学了喜欢的课程，一切都美好的如梦幻泡影，一戳即破。

为了留住这点儿美好，我转了专业，去了我暗戳戳却没报上的药学，却发现和我想象的不一样。我又回到了从前一上课就打瞌睡的状态，每天睡觉，走路，兼职，空闲时间没事干就把自己摁死在小说的世界里，浑浑噩噩熬到了毕业。

毕业后，我选了感兴趣的方向，入了喜欢的职业，还学会了别人嘴里不会问度娘的技能，每天晚上都能睡的轻松舒适，每天白天都能忙的怡然自得。

不过，好日子不长，三个月后，一切急转直下。再后来，我又找过几份工作，但是都不尽人意，再经历过职场冷暴力后，我开始有意无意的避开这个我为之一意孤行的职业。

我租了个便宜的小屋子，每天饿了就吃，困了就睡，钱花完了就去干些纯体力的简单工作，累了就辞职，一面摆烂一面劳作，终于熬到了三十六岁。

三十六岁的我好像只有身体在成长，脾性还是十八岁的温吞，性格还是二十四岁的风风火火又自卑。三十六岁的身体却在这些年的自暴自弃中，逐渐不能胜任体力劳作。

夜晚，坐在窗边，看着天上圆圆的月亮隐进云彩里，泛出幽蓝的一片宝石般的光亮，我终于也想，如果能重来就好了。