快穿：恶性迷恋 第75章 竹马篇番外1——原世界线林荷衣

我叫林荷衣，从有意识起我就知道，我不是一个讨人喜欢的人，孩子对于世界的初映象，一般都是大人带给他的，我自然也不意外，我的童年充斥的否定和厌恶。

所以我长成了一个阴沉刻薄又自卑敏感的人，这没什么好奇怪的。

我的母亲叫蒋秀臻，是个很漂亮的女人，哪怕我厌恶她厌恶到一想到她就作呕，我也不得不承认这一点。

我和别的孩子不一样，我记事的很早，在别的孩子还浑浑噩噩的时候，我就知道很多事情了，我一点也不想知道这些事情，甚至不明白凭什么我这么小就要为大人的愚蠢和负面情绪负责。

蒋秀臻不是个情绪稳定的女人，我也不是个天赋异禀懂事省心的孩子，在那五六十平米的单身公寓里面，年轻的单亲妈妈和她那招人厌的孩子会发什么简直是不言而喻。

在情绪崩溃到极点的时候她会骂我，她说我是养不熟的白眼狼，说她遇到姓林的就是倒霉，如果不是为了我的抚养权，她根本不会过得这么苦。

每次听到这种话我就觉得恶心，既然没有能力养我为什么要争我的抚养权？让我陷入到贫穷还有她的情绪漩涡里，这种日子又是我想要的吗？我又有得选吗？

她争抚养权到底是为了我还是为了她自己的面子，呵，谁他妈的又说得清呢？

每次在学校上课的时候，老师用一种黏糊又夸张的语气歌颂母爱无声的伟大时，我就心想：真他娘的放屁，蒋秀臻恨不得全天的人都知道她为我付出了多少，我可真是倒霉，一出生就让她给道德绑架。

后来蒋秀臻的工作性质发生了巨变，她没空养我了，把我像丢垃圾一样地丢给了徐颖蓉，然后我成功地过上了寄人篱下的生活，笑死，我这不满六岁的生命活得可真他妈的精彩。

徐颖蓉有个儿子叫梁怀瑾，梁怀瑾是梁氏集团的大少爷，他妈就他这一个儿子，每天除了围着他转什么也不用干，他还有这一群围着他捧臭脚的朋友。

简而言之，就是我想要的但没有的他都有，我羡慕他。

因为羡慕，我想要和他教朋友，但是他不缺朋友，我能够看得出他很讨厌我，每次带着我玩的时候都不情不愿，我很尽力地去迎合他。

我一点也不喜欢玩泥巴，我也不喜欢爬树，更不喜欢被人用水枪把浑身都射得湿漉漉的。

徐颖蓉每次见我回来都皱眉，虽然没说什么，但是我知道她什么意思。

她嫌我脏。

但是她从来不会嫌弃梁怀瑾脏，因为梁怀瑾是她的儿子，而我并不是她的女儿，我的妈妈叫蒋秀臻，是个脾气很臭，而且在普世意义上是个失败者的女人。

普世意义上的成功女人是徐颖蓉，有钱有闲，没事就招一群阔太开开茶话会，活得优雅又体面。

我想，等我长大了，我肯定不要成为蒋秀臻，我想要成为徐颖蓉。

哪怕我已经尽力在讨好梁怀瑾了，梁怀瑾也并不喜欢我，他有一次把我骗到郊区的一个公交站，自己打车走了。

我是路痴，我不认路，我害怕极了，蹲在公交站台哪里哭，哭得满脸都是泪。

周围的路人见到我嫌弃地离远了一点，甚至有人出言抱怨：“哪里来得小孩在这里鬼哭狼嚎？”

小孩放声大哭的样子肯定是不够体面的，我在委屈的时候也做不到体面。

我哭了很久，幻想着有一个大叔叔或者是大姐姐出现在我面前，蹲下来询问我：怎么了？是不是和家里人走散了？

然而我等了很久很久很久，久到天上的月亮都出来了，在怎么努力地哭嚎都流不出眼泪的时候，我被警察带走了。

这是一个很丢人的经历，从那以后我再也没有哭过了。

因为哭没用，不会有人在意的。

我好讨厌梁怀瑾啊。

我讨厌他的自私、傲慢、目中无人。

我讨厌他带给我的难堪和伤疤。

但是我和他生活在一个屋檐下，我就是一个寄生在他们家的毒蘑菇，我没有资本去讨厌他。

我必须喜欢他，和他打好关系。

我要强迫自己去欣赏他，这样才能做到不去嫉妒他。

——

我在梁怀瑾家寄住到了十四岁，蒋秀臻日理万机根本没空来管我，再加上我们之间本就相看两厌。

我和梁怀瑾的关系因为时间的打磨加上我的刻意讨好，缓和了不少。

他从看到我就散发出明显的厌烦信号，到后来的逐渐习惯。

当然也有可能他依旧不喜欢我，只是因为逐渐长大，懂得了一些成年人之间的体面。

我当时挺傻的，我以为我是他的青梅竹马，殊不知在他眼里我就是一个跟班拖油瓶，心情好的时候逗上一逗，心情不好的时候就直接一脚踢开的一条狗。

我想和梁怀瑾在一起，我羡慕他拥有的一切，我也想拥有只有一个办法，那就是和他在一起。

我逐渐张开了，我小时候像爸爸，张开了却开始像蒋秀臻了。

梁怀瑾对我态度的缓和，很大一部分可能是因为我这张脸。

我有的时候会站在镜子面前，看着我的这张脸发呆。

我忍不住地去想，万一、万一真的能成呢？

——

在我十六岁那一年，梁怀瑾提议说想要和我到外面去开房，我心跳得很快，不知道他为什么这么突然。

明明之前我向他表示好感的时候他并不感冒，甚至还让我看清自己的位置。

我太想要过我想象中的那种生活了。

我答应了他。

——

我成为了一个彻头彻尾的丑角。

当我以为我是梁怀瑾的女朋友时，我看到了他和一个和我长得有些相似的女生在一起。

那个女生叫蒋欣怡。

我看到了梁怀瑾低头附在她耳边说话，眼睛里面都是温和又细碎的笑意。

他从来没有用这种眼神看过我。

我其实不想哭的，从小时候被丢到公交站那一次，我就发誓我这辈子再也不要哭了的。

但是那天我就像泪失禁一样眼泪源源不断地流了下来。

我不明白为什么，为什么他这么对我，我依旧还是喜欢他。

我的眼泪也都给了他。

更可悲的是我完全分不清我喜欢的是他，还是他其实代表着某种我臆想中的——完美的生活。

我不想被人看不起。

我不想被叫野孩子。

我也想可以无忧无虑地穿着脏衣服到处跑。

但是我好像生来就不配拥有。

在这滚滚尘世之中，无人为我而来。

——林荷衣（原世界线）完——