觉醒日记 第86章 大三（下）（5）

2014年4月4日 星期五 晴

这真的是一种很神奇的状态，明明事件多到做不完，却有一种无所事事的感觉。生活太平淡我烦躁，可以非常充实了，也烦躁。这真的是一种神奇！近期发现了一种表层的睡眠，有意识，可以听见别人说话，却动弹不了，事后的记忆也很模糊。我随意找一本堆在面前的书看好了，真是……

2014年4月8日 星期二 晴

不确定是否算晴天。第一节物探课我已经完全不知道上面在讲什么了……过了三天清明，状态又要调整一次了吧！这是第七周，对于我来说，从第十周开始一直到十四周，每周都有结课。教室里很零落的坐了几个人，不知道有几个真的听。我总是反反复复的不太想学习，真的再也做不回好生了吗？

这两天吃了各种大餐：海底捞、寿司……花钱如流水。现在的脑子因为混乱而空白，昨天往家里寄了一大箱子的书和衣服。没有看课外书的日子，所以我又空虚了吗？知道的太多反而不好，因为这样会有太多的遐想而不是努力去做。头痛，最近唯一的安慰就是看哈利·波特了。不论怎样，加油！

一次又一次的状态调整，我一直在探寻着什么？也不知道是否思想上的进步算是一种成功。从简单的开始，欲速则不达。人总是容易忘记这一点，本来做的挺好，时间一长又忘记了。不要在意别人，做好自己，从简单开始，从兴趣开始。

2014年4月11日 星期五 阴雨

中午又让“知乎”科普了，关于佛教的“显宗”和“密宗”，大开眼界。虽女人也是“双修佛”的一部分，可我仍旧认为被当作工具用了。当然，“以毒攻毒”的方法的确牛！

最近总在抱怨身边的人不听劝，其实最过分的是我自己。上大学前有过告诫，结果我不听，还是做了三年蠢事。上高中前有人劝，我不听，结果就是现在的自己有多不爽。问了人又不听劝，我是罪过地浪费了他人的一片苦心。

2014年4月13日 星期日 晴

最近接收到越来越多的消息，年龄不大的各路美丽学神的励志故事。要不然就是各路白富美的世界各国照。这世界总有人可以告诉你人可以这样生活。很显然我为一部分人做了展示，也有人为我展示，很多话没有及时记下就忘了，去学习……

2014年4月14日 星期一 晴

在来自室的路上看到了今天的月亮，又大又亮，在巨大的灰幕下泛着清凉的光，不知道回去的时候是否有置的变动。

校运会的四天假让我查烂了火车票，决定又放弃，决定又放弃……不知道我什么时候变成了这个样子？我仍处在不断反省进步的过程。

上午的水文水利计算课，被嘲笑了。因为我几乎回答上了老师的每一个问题。赫敏也因为在课上回答了老师的各种问题被嘲笑不是吗？一个问题笑一次。之前给自己定下了一个规矩，不花钱乱买打折的不需要的东西。后来定的规矩是不去评论别人，显然仍旧做得不好。现在增一条，学会忍耐和宽容。在不能改变环境的前提下自己去适应，不要在意别人的行为说法，好！坚持就是胜利！

不要动摇了！有多少天没有读高数了……读英语！

2014年4月16日 星期三 多云

含一片酸酸甜甜的柠檬干，来自我反省一下。按手机备忘从近期到以后。忽然想明白了一件事，之前一直在烦恼书那么多，可我之前还看的那么少，就更看不了几本书了。可人一生本来可以知道的事相较于世间万物就很少，何必去纠结这些？反倒是应该把自己已经接触过的知识好好组织起来为自己所用。所以，把看过的好书都多看几遍吧！

关于“蒸发和稳渗”的知识扩充我搁置很久了……那翻开的《水文学原理》还摊在自习室的桌上……（等等先把土力学的含水率搞定吧！）

接下来是非常严肃的问题了。我的时间都拿去胡思乱想了，这样只会和以前同学的差距越来越大。我一想到二师兄考了GRE要和女友一同出国，脑海里闪现的是各种高大上的资源共享！

我，不可以再在这种地方挣扎！所谓的胡思乱想真可怕，我会担心自己那样乱猜乱想会被大山讨厌，可又克制不住去那样想。我是什么时候开始的，这么喜欢把自己变成悲情女主？蠢死了！我这样瞎担心有个屁用。大山说他发现我在专业上越来越牛，可我只是一只羊，还没有牛那么大，所以！我要加油！早日实现牛逼的境界！那时候才不管什么“胡思乱想”，忙都忙死了吧！最近我太闲了？

又有了一个浪漫的想法。要找到一种糖果，她的味道和我一样，让人幸福惊喜。用一种具体可感的味道来标记我们幸福的一部分。买的那一箱零食到了，满满的幸福感～对了，现在已不敢看睿睿上传的视频，自觉烂爆了！口音，该死的台湾腔！语穷，就不能说好吃到天花乱坠，惊天地泣鬼神吗？！语文白学了，我一定要重拍血耻！读书去！

2014年4月17日 星期四 多云

又是一个17日，大山和我在一起两年十个月。我们已经很久没有去刻意记“17日”这天，或许我们是太习惯彼此的每一天。几分钟前在“知乎”看到一个问题？“男人想让女人明白什么？”顿时发现自己做的太不好，若让大山从我身边走掉，那定是我自己错失了真爱。这几天也有和大山做一些认为有意思的事，不懂他怎么想，反正也都整理记录下来，当作一起走过的凭鉴了。

这次又是我挑起的事端，让我们都陷入痛苦，这个缺点一定改。事后我突发奇想让双方写下需要感谢对方的地方，结果又变成了我一个人写完了双方角色的话。还真是，都是我的想法……忽然有点失望，我在同时扮演自己和自己男友的角色，而不是让他自己来。

我认为大山要感谢我的几点：一、我让他在比较不错的年龄早恋了，这是个不错的体验；二、我是他接触的新一类人，让他看到了不一样的生活世界（这里包括旅游、阅读、消费观等琐碎的事）；三、我和他分享知识和想法，不算是帮，是互帮；四、我有经常给他看到鼓励和信心，让他看到自己的优缺点（这个可能他自己本来就知道），不过和我接触多少让他自信。

接下来是我要感谢他的：一、我表白以后接受我，让我有机会和一个品质优秀的男人恋爱；二、让我见识到了人的涵养，不怒不愠（尤其感谢对我的包容），也就是为人大度谦和，对比让我知道自己的不足；三、愿意听我说话，还不忘指出事件的缺陷，在他理性思维的引导下我也开始理性，这是他对我好的影响；四、经常的举动让我惊喜幸福，由于他本质优秀时常成为我炫耀资本，极大地满足了我的虚荣心。

我顿时有一种我是和自己恋爱的感觉，很多时候我都在自己的臆想中。似乎我生命中所有的惊喜和浪漫都是我为满足自己做的，又把自己当悲情女主了……一向知道和我处不容易，知道大山的辛苦。有时，不，很多时候我会觉得终有一天他会达到忍让的极限离开我。然后我就矛盾地一边继续伤害一边担心他离去，这种矛盾我甚至表达不好……我用手机对着“知乎”上的一条一条，来看我都做了些什么。

“男人想让女人明白什么？”

一、把自己的感情强加给别人真的很差劲。（这点我绝对中了，每次低落都要全世界陪我，自己的心碎了还要撕烂大山的心，我是多残忍？克制，这是我要做的，能伤害的都是爱我的人）；

二、不要总是问我爱不爱你或者为什么，有些问题只一遍就好，而且不要期待我能给你一个满意的回答。（这个问题上我蠢毙了……一次又一次……我是多不自信？我还是在试探他的极限和我的无限。停止，这个的话，我要更强大才好，其实我仍旧不太理解为什么我爱问别人是不是爱我，也许是太渴望。看了大山对这个问题的回复，他希望我做的，和我自知自己做的不好的是很一致的，他喜欢的几条回复我也记下来：“1你嗔怒到你竟然不是我生活的全部。但我心里时时刻刻都很明白，你是我生命的全部；2亲爱的，不要责难彼此。在一起不容易；3我最爱你，只爱你。你却质疑那么多次我；4爱自己，是终身浪漫的开始。我希望在我们之间，你永远把自己放在第一位。”）

“男人想让女人明白什么？”

三、我不需要你帮助的时候，讨厌别人告诉我该做什么。这会让你感觉你像我妈。这点我……

四、我通常都不知道自己感觉如何，因此我不可能告诉你我的感觉。这点我……同上；

五、我真的不想听到关于你前男友的事，无论关于什么；

六、我生气的时候需要时间让自己冷静下来，因此我不会说让自己后悔的话。

以上的这几点我表示对自己无语，我到底做的有多不好应该只有大山知道。

在刚看大山给我发的那几条的时候很有哭的冲动，我也说不来自己怎么想，很复杂，我让他独自承受了太多无端的委屈，是我忽略和错过了他的感受，原因一直在我身上。我已经太自以为是了，所以，我会努力为他改变的。现在我也说不出什么，像是一种淡淡的忧伤环绕着我。

2014年4月19日 星期六 阴

这几天犯了一个严重的错误，虽然这个错误犯了很长一段时间，但这几天病入膏肓……我爱大山，却除了他几乎不去做任何事，一味去想他。是的，和他在一起很快乐，但这不可能是我生命中唯一的快乐。我努力奋斗了那么多年，不是为了天天和一个男人在一起快乐。当然这也是努力的一都分原因，但不能因为我提前（比其他人）找到了这个男人，就放弃了其他快乐的权利。而且如果他变成了我生命唯一的信息主体，那我的一切魅力也将消失。深爱，但依然保留自己这个个体，这是我要做的。显然，大山似乎做的比我好。

去拿起课本，创造自己的美丽世界。