觉醒日记 第80章 大三寒假（上）

2014年1月12日 星期日 阴

回家几天，除了吃的好，多的是不适应。天气、还有家的琐碎。你要在准时的点吃饭，从上大学以后我发现和父母越来越远。我喜欢的东西在他们这里得不到回应，我想和他们分享的东西不如电视剧有意思。同理，他们和我说的事也让我无聊。

简直是忍不了了，基本看的节目已经完全脱节，我还是回房间写日记。在固定点吃了饭以后就再不记得自己的灵感，只是，我决定试一试扼杀自己的感情。

2014年1月15日 星期三 雾

没几天，整个人懒散得一塌糊涂，家里很琐碎。前几天看完了动漫《邻座怪同学》，虽然是流行的开放式结尾，（这是我比较不喜欢的），可这部动漫还是很可爱的。我没有绿子（《挪威的森林》里的角色），也没有小雯的勇气，承认自己的心意但仍旧努力奋斗的勇气。我一直想做一个一边恋爱一边拿好成绩的人，只是现在从未实现……

从美帝刚回来那段时间，我的表现还是很不错的，连带心态也挺好，可现在又被打回原形。我缺点那么多，我一定改！一个一个改，克制是大事！

《名利场》看到现在除了喜欢作者居高临下地调侃，剩下的世俗有时在心理上难以接受。女主是可恶，虽然我理解一步一步向上爬的心理。女二是蠢，对于男人来说，长得漂亮的女人傻是单纯，长得丑的女人傻才是傻，但对于我来说，自保都做不到就是蠢（除非外物太强大）。似乎这种话又要被说是刻薄。钱对于我们来说到底有多重要？利蓓加在上流社会无限风光，可她缺钱，所以伸手向各种男人要。当然，我佩服她的算计，是那些个人（大多男人）自愿围着她转。风头太盛是会死的！算了，看我的概率。

2014年1月16日 星期四 晴

终于结束了《名利场》，我是有多么恨蠢女人。爱米的结局难道是告诉人们好人终有好报？那蓓基还不是一样活得很快乐？！都宾的前四十几年是怎么个活法啊！这样说来，我要好好对爱我的人。名利场，终归一场戏，浮名浮利，收起木偶就散场了，人生在世短短几十年，有些事又何必？

最近越发不喜欢这类书了，也说不清是哪类，看着人在这里那里跳来跳去，总觉得够了。可自己的心还是没能安抚好啊！我在努力找寻的又是什么？

午睡是哭着醒过来的，只隐约记着是因为自觉要读书，自己很爱父母哭起来的。我在想，在这样的家庭，我为何还会觉得缺爱？是否因为自己年龄太小，所以无法理解严厉的爱？父母的教育方法是没有河题，只是不适合我。如果现在我这样说还不具备资格吧！等一等，不是对谁坦诚都好的。

2014年1月17日 星期五 晴

昨晚和雯雯、丽丽见了面，一年不见，却未有太亲切的感觉。接触时间长点就想回家，中午才知道自己是“外向型孤独症”，日记里有多次描述的自我内心就是症状。我开始思考明明是七个玩在一起的人，为什么我从上高中发生了那件事后开始疏远。

那是我低谷的时候，我的内心极度脆弱，所以我害怕从未给过我温暖的人，害怕她们的刻薄。为什么害怕？我曾经真心地对每人，她们是我认为重要的人，可却总是相互刻薄。为什么又只有我不能存活？因为脆弱。

直到现在我开始改变，只有真的强大才可以“自我拉扯”。我会记得对我好的每一个人，对他们好。妈妈总是心疼地问我：“为什么当初那些人会让你那么受伤？”单纯已离我远去，我要学会坚强，不再让父母和爱我的人为我担心。我总是控制不住去伤害爱我的人，嘴上说要抛弃那些伤害，可却仍旧听不进父母的劝。我开始一个一个地解开心结，一步一步走向强大，然后用永远炙热的心去爱我重要的人。沉淀，忍耐，迎接未来。

2014年1月27日 星期一 晴

只要有好的心态，你不论做什么都会有不错的感觉。昨晚和大家一起去看初中英语老师，玩得非常开心。凡是太较真的人，最后一定很累。和以往的假期比，确实有那么点进步，不过不那么明显，我真心断绝了其他念头，好好考研吧！期待我一直到博士的那一天。

和大家的浙江之行结束了有一周了，想想那几天，真是换了个地方聊八卦、小水妈说“县城已经不够你们疯了！”我们也就在这几年青春了，之前我错过太多，那现在一定补回来！加倍！

2014年1月31日 星期五 晴

年初一，至今没有什么过年的感觉。很遗憾，我未能始终如一地保持高大上的姿态，经常会矮到尘埃中匍匐……

说要放下一件事原是这样不易，不过那几分钟的悲伤感怀过后又连记录都不想做了。每天都会有意想不到的鸡血洒在你身上，不过无非是各种大牛。“知乎”上一大牛说“没有什么能轻易定义结束和开始，除了我们赋予新年的仪式感。”如此高的逼格，我何时才能达到！有时明明是真心，却被人说装逼，可现在才明白，“装逼”可以当做褒义来理解，想到一个自嘲的段子：“单反是用来装逼的，所以我买了单反。”我装的时候我就认！

采铜说澳大利亚产的金宝乐牛轧糖好吃到升天，一定试试！老子要读书了！话说，每天低于八小时的有效学习应感到羞耻，我好羞耻……这么多天没看几页书，这样下去如何升级？！

2014年2月5日 星期三 多云

用龟速又看了一遍《哈利·波特与魔法石》，刷了一下“知乎”，瞬间灵感全无……这是什么节奏？

前几天梦见在外婆家刮大风，门关不上，外婆说：“这点小困难一定要顶住！”后来我心头一暖，关上了门，只记得天边风起云涌，后来直接跳到大山和我坐一小火车在一特大氯化钠结晶的山前停下，窄窄一条盐铺成的小路通向无边的盐海！美！

2014年2月7日 星期五 阴雨

昨晚非常想写日记来着，只是因为纠结爬不起来作罢了。很可惜，写东西的灵感过了就很难再聚集。

这几天心又散了，还是不够强大，信息量一旦太大，我的内心就会再次迷茫。到底什么才是我想要的？有一点，我承认自己的自私，因为我非常享受别人对我的爱。

2014年2月8日 星期六 雨

这几天降温了，不喜欢。昨天和大家玩了好久“谁是卧底”，总的来说，日子过得太悠闲了。只是有心理上的压力，却没看到什么行动……

重新说说《哈利·波特》系列，开始第二部。这次居然在书中发现了Bug！以前看过的书再看的感觉还是不错的！前几天有看罗琳的采访，她说后悔让罗恩和赫敏在一起，应该让哈利和她在一起！这是我YY了多少次的场景啊！不过，如果马尔福和她在一起，才是真的有意思！上次看到哈利·波特被评为“最令人讨厌的主角之一”，因为他自大、固执，总让朋友和他一起陷入困境。不记得从什么时候开始我讨厌哈利这个角色，难道是因为他和金妮在一起了？

生气是对自己无能的愤怒，我无能。在低落的时候我总会想到自己各种不好让自己更低落，好在现在恢复得比较快了。我仍认为这是一种病态。有的时候我就是克制不住自己，要爆发！总是被人说太单纯，可明明思想这么复杂！大山说这是另一种单纯……

我承认自己谈感情的问题年纪还太小，可是妈妈每次都这样让我有点不耐烦了。我也不理解为什么自己什么都想和人说？有病？！还是说以后要找个方法排解一下，写日记！不要老是找人说。

总是对人有厌恶感，会觉得人很愚蠢，现在仍旧是，为什么不可以对所有人坦诚？是怎样不就是怎样吗？父母对我有强迫的习惯，我潜移默化开始喜欢强迫他人。我害怕自己以后的孩子也变成这样，小朋友会不会恨我？我仍旧认为自己成长成这样是因为环境和教育。教育，我认为失败！所以不想把小朋友交给父母，我爸说：“你以后会求着你妈去带的！”多么高大上的姿态。

啰嗦这么多，无非是这几天我没怎么努力，空虚了！可怕呀！据说很多人都在拼了命的努力啊！怎么办？其实我也很希望自己可以强大到不用交际啊！我会说我讨厌交际吗？最近总是喜欢把一些事讲得很没有人情味，其实自己却心很软。我也不知道自己是不是都可以做到，只是看到别人那样就是会很生气，很讨厌！

有用的东西多看一点是一点！《水力学》？还是《哈利·波特》？

2014年2月9日 星期日 雨

凌晨，又熬夜了……想找个人说话，选了向阳哥哥的基友。我偷懒了很多天，没有动力。按他的说法，我有足够充分的理由奋斗，**！不强烈！别人对你说再多都没用。他对我点到为止，作风我喜欢！

晚上大山为我送了饭，我们又玩起了给小朋友起名的游戏。名字叫“好好”，小名叫“好”，父母就是“好吗？（好妈）”“好吧！（好爸）”“好”拆开是“女子”，所以是女生的名，男生叫“好弟”或“好歌”。

看宜宜在空间上发了大合照。那晚我们一起吃饭说得就是高中时的我，上课睡觉，下课抄作业，不顾形象把刘海往脑后撩的各种囧事，过去了，不提了。

跳回来，我要学会自己消化事物，不可以凡事依靠别人。爱我的人和我爱的人选前者，因为可以让两个人都幸福。既然是爱，那就努力，否则真的是无所谓，难道我们都无所谓？

2014年2月11日 星期二 晴

忽然降温，好冷！昨晚回家的时候天空飘起了雪，心里顿时涌起无限的浪漫。刚看浩子分享的《夏目友人帐》的初雪篇，一个叫“软绵绵”的妖怪说：“人类不就是在不断找寻的生物。不断找寻，又不断遗忘。”

不知道又是什么时候开始，我再没有记住那么多人生日的好记性。先是忘了向阳的，昨天是小迪。现在我似乎不再愿意花时间去讨好了吧！也不能这样说，以前或许是太无趣了。

今晚吃饭听老一辈回忆小时候的种种，换牙要把上牙床的牙丢进床底，下牙床的牙丢上屋顶，还要担心不要让鸡吃了，我听了痴痴地笑。从什么时候开始，我们又在回忆过去？

家里请客那天，第一次听说了父辈的名字来源，顿时感到贾家祖辈多少有点子书卷气，只是到现在怎么散成了这样！二堂姐已为人母，三姐姐也“封山育林”，拖了这么多年，也终于把书还给了大姐姐。这只是一切的开始，我就要二十一岁，直到三十岁，这又是一个美丽的阶段。