2009年3月5日 星期四 中雨转阵雨
转眼间又是三月份了,去年的事仿佛仍在眼前,我的生日要到了——16周。超过15岁了,我总觉得自己开始老了,害怕超过15岁,更不希望自己到了二十岁的那年。马上又要期中考了,我知道自己必须要进入前50了,这是目标,也是任务。我的状态也说不清是怎么样的,不好说吧!总得来说,加油啰!
明天又要考化学了,一旦没及格,屎老师就要找我谈话了。我讨厌那种过于关心的眼神。关心我的人太多,真的有点累。我真就那么优秀吗?我一点也不觉得……时间又在一分一秒地过去了,我想,我也该静下心来复习化学,至少明天还是美好的,这点我相信!
2009年3月10日 星期二 晴
头痛、胃痛、手酸、脚酸、感冒难受!我真的受不了每天这么乱糟糟的。
2009年3月11日 星期三 阵雨
今天请了一节课的假去看病,本来看病不是什么好事,可我却显出兴奋。过度劳累是对我的病情总结!当医生告诉我“21金维他”真的有21种维生素,我被吓到了,似乎对人类医学界的这一壮举感到吃惊。
下午我迟到很久,发了令人不愉快的英语考卷,我算是惨败了。我决定以后再不让自己这样轻易被别人超过了,侮辱性的语言我实在是无法忍受了!晚上的数学作业很多,我头一直痛,不清醒。哎!就快期中考了,我要开始着手复习了吧!省得被别人唾弃!明天早上的政治我看还是算了吧!额……开始做数学吧!!
2009年3月19日 星期四 晴
天气转热,我的心情却转凉,考了几场试,我都以失败告终。数学那个周而复始的“45”,很让人阴影。我一定要振作!看着别人的成绩我心里也急,只是仍旧没能找到出路。我还是自救吧!马上到来的期中考啊!扪心自问,似乎我除完成作业外就真的没读书了,所以,我想我要加油了!
2009年3月22日 星期日 阵雨
哭哭啼啼的凌晨和中午,奇奇怪怪的下午和热热闹闹的晚上。我想,我确实是要奋斗了。我身边的每一个人都很优秀,我必须加油了!
2009年3月27日 星期五 雨
迷乱的三月让人头晕目眩了。感情与时间,地域的纠葛,因连绵的雨变得迷朦哀伤。玫瑰的刺因花朵的绚丽也变得美丽,水晶球里永远下着缤纷的雨。
我在彷徨中被一切吞噬,偶尔有人向这片黑暗观望,啧啧地发出一两声无关紧要的评论,让人觉得世态炎凉、兵荒马乱。另一个天堂的妄想不再使人迷醉,却像是刀在绞碎原本向善的心。现实无情地告诉我,童话是虚像,在诗人虚实相生的句子里,我嚼到一丝愤恨的哀伤。闪电而后的雷雨很能够畅快人心,只是过后的伤痛再难以抚平,我要逃走!逃到没有人的地方!很伤心,我自己就是个人,摆脱不了自己的束缚,到哪儿也没用罢!
阳光,雨露,我和多少孩子一样成长。妈妈说:“只希望我快乐!”我在整理心情的翅膀,即将展翅飞翔……
2009年3月31日 星期三 阴
考试的日子真的近了,应该说是逼近吧!我的脑袋开始抽痛。一个字累。似乎是在长牙了,牙包肉也痛。该死的数学练习册我欠下了一屁股,现在麻烦了,明天就要交了,这就是命,我真的不见棺材不落泪,见了棺材也还悠悠悠啊~~不过我真不知道自己什么时候可以振作起来,想法依旧很多,就让我去一一实现吧!加油!
2009年4月1日 星期六 阵雨
不知道为什么,总是在自己需要努力的时候感到惆怅,那种难以抹去的淡淡忧伤。倾诉的对方是很千奇百怪的,我就待在房间,说给所有在听的东西听。开心的时候或者伤心的时候都会拿起床上的娃娃,对它哭对它笑。白色是友情熊,黑色是爱情的猫。白色清新、透彻是忠厚的熊,黑色神秘伤痛而美丽是难以琢磨的猫。
脑子很乱,心很乱,楼上的脚步和琴声更乱,连接而断续,像人的思维流畅又闭塞。我把阴郁熬成了想念,在雨声的另一头,赫然是ing!听花,听雨,听我说:“爱在继续……”
2009年4月19日 星期日 阵雨
荒芜中我将重生!伟大的青春正值**,十六岁的我要坚强起来,我会变得无坚不摧!70%开始咆噪,我的能量开始发醇,永远讨厌考试却对它不离不弃的我啊!重新振作开始起跑。
该死的生物和物理没有及格,这并不影响教育学家壮丽的史诗!风刮呀刮的冷,我却依旧穿着我的大短裤!雨泼呀泼,我依旧懒得带伞。烦人的物理课可以小憩,安逸的生物课上可以游神,这种过程享受,结果痛苦的日子将天翻地覆地过去,我将迎来新生的时代,不再逃避作业的苦闷,不再对长得抱歉的人反胃,不再趾高气昂地想当然,我要开始奋斗!从脚下的每一步开始,一步一脚印!
坚强的我不屑于流泪;没有人看得见曾经的辉煌,除了等待时间,不,时间快的无需等待。一天天逝去,我将长大,大到自己觉得自己已经熟透,风一吹就掉到地上,“我愿意无条件接受这次的考试结果!”我对自己说。啊!我又来了,一堆堆的教参只是用钱换来的废纸,一层层书本是岁月换来的结晶。我吞下了废纸没嚼,嚼了结晶没配水,好干!
我不要时间干巴巴地过,不愿水汩汩地流,我要改变!做自己可以做的事。我逃避死亡就说明我是害怕未知的,如果我的努力可以换来多一些些的预见性提示,何乐而不为呢?吃饭的时候吃饭,睡觉的时候睡觉吧!做一个简单,快乐而小有作为的人!
2009年4月25日 星期六 阴
我背负了太多不想承受的东西,所谓的理解背后总是莫明的矛盾。我不喜欢违背自己的意愿做什么,现在却心甘情愿地做了。就算为我的前途吧!
2009年5月3日 星期日 阵雨
“五一”过得很荒乱,急急忙忙,担惊受怕……果真考试砸了就注定不会有好日子,现实就是这么残酷,我无奈……
木木就着她姐嫁人的问题发表了诸多感慨。我去查证了一下有关化妆品牌的问题,女人真的很可怕。木木的总结是,为什么读书?这是唯一的出路,考一所好大学,为找一份好工作,好工作意味着高收入,这就意味着要进入上流社会,一切的最终目的就是嫁个好老公。女人要打扮,贴在脸上的钱就无法计算,还要穿衣服,鞋子,手饰,包……从内到外,全是用钱铺出来的。现实很残酷,就在这里。如果以我父母的收入加起来供一个人都是望尘莫及的。所以,父母给了我这一个平台,我就需要更加努力了,接下去的一切都必须由我自己做主,由我自己负责……
修养就是用知识堆起来的,千古以来的万千事例证明——读书是我唯一的出路,这世界上有许许多多双眼睛在看我成长,经历多了就是财富,事实证明现在的我不可以脆弱,不可以退缩的。就此奋斗,为了很多很多,我有我的动力和信念。
2009年5月4日 星期一 晴
忙碌了一天,却只有在一个人的时候才能卸下面具,伪装,从一只羊变成狼。猎人的手已被鲜血沾湿,嗜血的苍蝇在周围飞……我身上承载的东西太多,有无数的不相干也被强加进来,头晕脑胀。啐啐念也会让我心烦,面对父母我愧疚又迷惘。一直想一个人,想到觉得自己什么都不是了,只剩下一个意念,很模糊,我还活看吗?金钱、名誉?我是如此矛盾的一个人,读书是我唯一的出路,所以,真真,对不起了,好好加油吧……这就是命,说没也就没了……
2009年5月9日 星期六 晴
我觉得自己很没用,眼看自己心爱的一切受伤害,自己却无能为力。或许真的不是别人的错,是自己让自己太累了……
中午在一种几经孕酿却又微妙痛苦的时候,我勇敢地“Say goodbye!”我出乎自己意料地冷静,或许是太痛苦后的麻木。在这件不被看好和祝福的事件中,我担承了怎样的角色?有很多很多的美好幻想,再想到下一个不知道会有什么样的感觉?对她说对我同样的话?那我又算什么?我什么也留不下吧!或许仅存的一点记忆是关于我的“多么多么不堪!”我理解为什么说要交出自由,可是这不是“不自由”,而是“限制和监控”。
时间是良药,久了就会忘记,那我呢?我会忘记吗?我又会被忘记吗?矛盾是一切的开始!下午的补课有点累,不对,是我一向都把自己弄得很累。我还是那样的人,那个对每个好朋友都会很好很好的人,只是我的房间又空了,又只有我一个了。被别人碰过的本属于我的东西我不要!
无奈是永远的无奈,我还是那个我。纵使有千千万万的压力我也要好好的活。我不希望自己成为别人的负担。没有来自我的烦恼和拖累,希望他可以重新找到真正的自己,拥有属于自己的一片天。
2009年5月10日 星期一 晴
我好难过好难过,我并没有得到我应得到的尊重,就因为成绩不突出吗?等着吧!到最后看谁瞧不起!一切的根源都是我自己,好孩子,不要再抱怨了,加油吧!
2009年5月26日 星期二 雨
这几天在看木木借给我的《撒哈拉的故事》,不知为什么有一种说不出的对故事的信服,甚至于流泪。人生存在世界上,真的很渺小。
妈妈今天生病了,我真的很无助,我不知道自己可以做什么,但突然觉得妈妈此时更需要的是爸爸,而不是我。其实我现在有很多事情要做,只是我却选择不去做它。我随自己的性子胡来,但又深知自己没有一辈子过这种生活的能力。人是如此的矛盾……
2009年6月2日 星期二 阵雨
才几天,我又过起了游游荡荡的日子。做完作业就开始看《堂吉诃德》,除此之外就是瞎想、犯困。估计今天去英国是不可能的了,可恶的甲型HIN1,破灭啦!至于剩下的,我也不知道。
很多自认为经典的感慨我都懒得记下来,所以不免又觉得有点可惜。周五就考化学、物理了,13号就会考电脑了,有点虚………做生物吧!
2009年6月7日 星期日 晴
上午去庙里为自己求了一签,只求菩萨教我怎么做。之前说太多什么结果也没有,签如下:
第九十八签 下签
出入求谋事迟疑,只恐闲愁惹是非。如鸟飞入罗网里,相逢能有几多时。
解:守旧随时,待贵人至。
曰:若问诸般,主事定迟。
我觉得菩萨真的明白了我的心意,只求一条出路,心诚则灵,我明白这个道理。我现在要做的就是脚踏实地,按照原本的样子随时间过去,总会有贵人相助的。真真,加油!
晚上我找回了自己久违的快乐。小水骑车载我去吃了刨冰,和丽丽、了了一路有说有笑,到了以后有一头很可爱的小狗,我觉得在河边吹风好舒服……晚上真的很开心,就是妈妈的电话真的很多,我现在要休整一下,开始奋斗!
2009年6月13日 星期六 晴
天气很好,心情也不错,虽说十点多了我才刚起床。
晚上看完了《漂亮朋友》,很满足。头一次觉得这种生活离自己很近。杜洛华,一个靠女人向上爬的卑鄙男人,让我觉得恶心恶心!但我确佩服他那种从农民孩子过渡到弄权者的气度,阴毒吧!这真真让我觉得人真的很可鄙、虚荣。对金钱、权力的渴望,这些让人扭曲本性,**裸而毒辣。靠这种种杜洛华认清了他所向往的上流社会并跻身于那里,以批判者的角度嘲笑别人却一步又一步向那群可怜人靠拢。最后他成功了,踩在2个女人头上。利用了一个女孩的天真,得到了钱,很多很多钱。对此我很无奈但又无可奈何。我现在所做的,无非是好好复习,下午去会考。
回来了,好累。一直想看歌舞青春了,就是没机会。我家的电脑弄好了,可是我爸不爱我动。下周五的辩论赛啊!我不想参加了,怕自己没实力吧!刚看见一只苍蝇搓完前脚搓后脚,然后我就把它弄死了……接下来去读书吧!这想法不错。要考雅思呢!
2009年6月15日 星期一 晴
最年长的堂哥结婚了,和那个漂亮姐姐。我家的亲戚很多很多,却让人感觉不到亲情。圆滑加世故,真的很悲哀吧!有人流眼泪,有人乐开花。我的爸爸妈妈,他们善良,却被一种说不清道不明的人情世故弄得疲倦,我呢?不够单纯,想法太多,成绩下滑,我的贵人在哪里呢?
不急不急!日子一直这样过下去,有人哭着说自己可怜,说往事的不易,殊不知每个人都有那么一段鲜为人知的苦痛史。那点痛又算什么?擦干眼泪,不要怕,来呀!星光我是沾不到了,那就要点月亮的浪漫。闭上眼睛,深呼吸,听几首振奋人心的音乐,这种日子也不错哦!总有人否定我,那又怎样,我不断在证明自己,不为别的,只为给我自己看,我开心!哈哈!复习英语了。
2009年6月16日 星期二 晴
今天晚上我干了自己想干的几件事。我把头发剪短了,好清爽!和那个搞根
雕的大师吃了一餐饭,学会了一些东西吧!**局的大厅好漂亮,那个香樟的孔雀牡丹真的超漂亮的。
昨晚和今晚虽然没干什么好事,但觉得很充实、很开心,这就是人生吧!各种各样的生活和经历交织在一起,多姿多彩。我一直在为某个朦胧的目标偶尔努力。《歌舞青春》毕竟是电影,就算是现实也是在美国,离我好远,地球的那一头嘛!笑笑,开始今天晚上的奋斗!
2009年6月17日 星期三 阵雨
很多人有很多种说法,很多人和很多人之间有说不清的暖昧,很多人和很多人之间又有道不明的尴尬……有人否定我,有人赞美我。一个人一直走过很多很多路,踏过千千万万人的卑鄙和羡慕。坚信着一个人“不成器”,不要单方面的责怪。感谢我母亲为我所做的一切,她一直是最伟大的,为我承受了很多很多,为我忍受了很多很多吧!作一个有修养的人,真是大有裨益哈!为我振作,为我的妈妈!
平台很大,世界很大,在大大的世界有属于我的大大空间兼并小小舞台。我一直在努力证明自己,一个笑脸!我喜欢自己的风格,喜欢父母给我的样子,我有自己的想法是一个独立的人,不需要别人指使我的命运。时光流逝,我在一天天长大,当一天我婷婷玉立地站在众人面前,不再羞怯,不再隐讳,勇敢地表达自己,我可以微笑地说:“我就是我。”灿烂~
2009年6月20日 星期六 晴
多少艰苦的日子都过去了,什么叫等级差别,你又算什么?!不要那么自命不凡,丑小鸭也会变天鹅,何况是一头可爱的小麻雀。
我唱唱跳跳写了一半然后把自己的手给处理掉了,多少有点线忍。我硬是把它连皮撕掉了,还用上了剪刀,把剩下的全剪了,毕竟是自己的肉,这么做确实有点残忍。
麻烦又来了……
2009年6月23日 星期二 阵雨
为了不让自己发疯、难过,我把手机卡给拔了。
高考成绩出来了,该考好的还是考好了,该遭报应的果真是考砸了,没劲的啊!向阳哥哥考了618,这是我要奋斗的方向。以前住同一小区的郭姐姐超常考了630!哎!以前的小区,宝地啊!凌云姐姐大天才带的好头啦!
就要期末考了,我这个小屁孩没什么底,晚上和我妈扯了一晚上,辛酸的,可乐的什么都有。目的只有一个,好好读书。看得出来,我妈指望我期末考好好复习拿高分呢!毕竟7月8号晚有一个狗屁家长会,呜呼啊——刺激!!加油复习吧!我相信我自己呢!
2009年6月24日 星期三 阵雨
我看电视觉得头晕,就复习生物,真的不知道要从哪里开始下手。本来想和爸妈一起去散步,结果走到一半又下雨了,我只好回来。今天吃了一天,觉得自己又肥了,好可怕!前几天还瘦了很多的……今天晚上需要把生物解决掉。弄清了减数分裂我很开心的,期末考要加油!!但是英语成绩的下滑真的让我担心啊!不知道到底会怎么样吧?!至于语文,靠飘哦!明天又要开始补课了,呜呜……