觉醒日记 第102章 家里蹲考研（2）

2015年7月1日 星期三 晴

六月过去，七月！考研分水岭的第一天，因为自己不是总能控制好自己所以我选择了强制屏蔽。我会受影响，我会对比，不由自主地对比，然后心里有时候会承受不来。

在大学我学会对待和理解不如我的人，那接下来我若考上华东水利，就要学会面对比我优秀的人。“彩色的阳光”便是我的新生，重来一次对吗？调整心态，加油！

2015年7月3日 星期五 大雨

至少有四年没有看《哈尔的移动城堡》，这次看才发现，原来我没看太懂。印象深刻的一个片段，哈尔因为染发剂颜色混了，头发不是原来帅气的金色，崩溃了！苏菲刚开始还安慰他，可哈尔不理会，苏菲把出口转到荒野，跑到雨里大哭一场，她说：“我从来没有漂亮过！”而后又重振精神回去挽救“不漂亮怎么活下去”的哈尔。哈尔，感觉从某方面来讲是很脆弱的存在。至于他和他老师之间的那些事我仍旧没懂…只是战争肯定是不对的。

这部动漫的原著，按名字主角是哈尔和卡西法，动漫改名为《哈尔的移动城堡》，我想城堡是哈尔的家，更是他的心灵归属，因为苏菲和大家。

2015年7月4日 星期六 阵雨

昨天的影评拖到今天我也是醉了……没有及时写我是不是忘了很多内容……

（接：）苏菲的性格乐观、大方、坚强，即使被变成了老婆婆也没有过分难过，而是选择默默离开。她坚守父亲心爱的帽子店，为哈尔的城堡做清洁，勇敢说出自己的想法，是不是太完美了？宫崎峻的动漫里总会顾虑到每一个细节，卡西法火之恶魔也是可爱到不行，结局总是好的，现在写不下去了……（怪我昨天不及时记录啊！）

现在满脑子的印象全是娱乐圈的各种扒，都是从昨晚的微博上开始的……我只要看开扒，根本停不下来……各种明星各种扒，我到底是多八卦……我也很无奈，我不懂为什么，对和人有关的事物感兴趣后，就想去看创造或引起这个事的人的长相，看了长相就想看经历，出生年份（我很在意年龄，比我大或比我小，用以衡量在这个年纪达到这种程度怎么样），然后各种扒。

这里又提两件事：1、我越发意识到不能因为别人的黑历史就认为这人不行。因为我想到原谅过去的自己，也希望别人原谅我的过去。那么我首先不揪着别人的过去不放。谁年轻没犯过错？邓布利多也错过，哈利居然还无法接受一开始！too young！2、我喜欢比较，这实在不是什么好事。这里又引伸出我对自己的要求。我总是要求自己更好，总想着怎样提升自己的气质、气场、修养、品味，所以我看书、读英语，对知识渴望，向往未知，要求自己为别人想，顾虑别人的小细节、小情绪，但一旦发现自己做的不够好就会痛苦，我痛苦。

昨晚我躺在床上，辗转反侧，因为在“知乎”上看到大家对“花少2”各人的评价。我在反思自己，我在想自己是不是也在用“为他人想”掩盖自己的私心，是不是真的可以很轻松淡然地和别人愉快相处。我又在自责，我没有控制好自己，至今仍未达到自己的标准。

总是在入睡前和醒来时，想法多，往往状态不好，这种时候心态不是很好，让自己狼狈。大部分时候我会为自己开脱。现在的心态仍旧不稳定，不能时时保持好状态，因为在“新老交替”吧！

我在意的别人不一定在意。我在感到被名校生的考分碾压的时候，从未想过有人会对我说：“我又不羡慕。”追求不同，且人家从不和这种人对比。我偶尔还是会怨气很重，虽然这几年进步多了。我抱怨所有人，舍友、同学、好朋友、父母，甚至自己。和别人抱怨所有人（包括自己），再和自己抱怨自己。我要改，把现在剩下的每天的不到5％的负面情绪转化，这才是我，焕然新生的“彩色的阳光”。

今早听到了一种之前未听过的鸟叫，很有特色，然而，我讨厌早上被打扰……被人打扰。然后，我又开扒……刘雯简直气场全开，根本挡不住。内心要坚定，实力要强大，我天天说这么多，算是有努力一点点。现在算是把想法都记下了。

这里又想到，我动不动就想给自己放假……今天又放松，明天又放松的，我的调整周期真的很长，要花费很长的时间才能又一次进入状态，这种好的状态往往持续的时间还不长……我也是简直了。从决定再考研至今有过两次还不错的状态，分别在四月、五月，五月简直了，超优秀月（目前的），现在七月刚开始，加油了，过去的就过去了。

今天早上起来想的是，周六，那就先做自己想做的事吧！然后，我现在应该读数学是吧…想听 Harry Potter，昨天欠了一半word list 15的单词……

2015年7月10日 星期五 晴

下了一周多的雨，又开始开温，昨天刚开始，接下去几天应该还好，往后就不敢说了。

昨晚的梦里是这样的：“有人送我了一条宝蓝色大项链，恰好和我的宝蓝色长裙礼服相配。我从别人脚下夺回自己行李箱后在房间打开，从礼服的夹层里蹦出一叠一叠的纸，那里有发票和信。发票是那人在世界各地咖啡馆写下对我的思念，信则是很早写下的，没有拆封，也没有在当时给我。我忽然懂得送我项链的人是谁。我心中无限感慨要把那些纸片看完，忽然意识到自己可能在做梦。可是我拒绝醒来，那一瞬间复杂的情感，醒来就看不了那些纸片了！我仍旧醒来了，我穿着黑色吊带礼服坐在床上哭泣，背后挂着的**画像对我皱眉，说：“别哭了。”“可是我想看完纸片！”我仍旧哭着，**说：“快去帮你父亲核对发票吧！”然后走出画框，一个人走了。原来那个人对我的思念都是我的梦，其实没有这样的事，我好蠢。”

我醒来，我梦见自己做了梦，我是不是在用理智把内心深处的东西掩埋，可是这是我的心啊！遮不全的，尤其在睡觉这种不受控制的时候。这么多年，我无数次地梦见那个人想要求得我原谅、真心挽回或是在我遇到困难时冷眼相待。实际上被插了刀，却幻想□□刀的人会真心爱我吗？所以，我在用理智控制。我没有对自己失望或怎样，无奈感慨，人心果真是肉长的，滴的每一滴血她都记得。

最近数学的状态真心不错，脑子清醒多了，不过每天学习的时长真心不太行。前天晚上和J见面，算是为他去外地工作先送行了。十年友谊真不是吹的，果真是一趴了，而且无论何时凑在一起都能聊，这种感觉真好。不过身边本就没几个朋友，也各奔东西，但我们这种朋友不害怕距离。

放假回来以后，我放了太多心思在外貌上，并不是去打理，而是炫耀，虽然炫耀对象就那几个人。我反复地强调这四年我得到了什么。外在的气质比内心的成熟实在的多，直观的多，所以我拿来反复地说，我还不够！远远不够优秀和强大！我妈昨天说那时候在乡政府，因为没有钱买衣服穿会感到自卑，其实我是感同身受的。我从美国回来前，没有几件拿得出手的衣服，现在写下这话我都还可以感受到当时的窘迫。慢慢到了大学的后期，我开始买各种衣服，颜色、花样都多了起来，我便再不考虑太多穿着的问题。我好弱，真的。

不知从何时起，我妈开始在我耳边疯狂重申“出生”二字，对！这确是很多问题的症结所在，但让我厌恶，还有那种斩钉截铁的态度，这让我想到“长得美”。这种过分强调不可控因素的事让我恶心，事实既定，何必这样？然而我又不得不承认“父母魔咒”对我的影响，我真的努力要跳出去，很努力。

今天到这……不，很早我就发现一个问题，如果我想单独写几个正楷字送人，立马就会显示出我的写字功底不行，所以我还要练字。练琴、练舞的事我都懒得提，我有多么的言行不一…真是为自己羞耻……

2015年7月11日 星期六 晴

根本没想到会这么快，就相隔一天的时间，我坐在这里以胜利者的姿态写日记。昨晚和同学相聚，带上了大山，顿时感到自己是很幸运的人。尴尬全无，自信镇压全场，或许大山和我比别人更迟开始努力，但努力永远不会迟，况且以我俩的能力也绝不会差，所以，加油！坚持！大好前程等着我们。

2015年7月12日 星期日 晴

一整天，从我早上躺在床上知道门被我妈推开的那一刻起，我就开始烦躁。现在，我的心情极度不好。

我特别讨厌我妈在我的房间门口推开一个宽度不出声站着，盯着我的后背看，这让我厌恶，非常！因为她发出的声音早让我知道了她的存在，那种似乎是害怕打扰我的情绪让我的厌恶又多加了一分。

我讨厌她在我面前反复地提钱，出生，我猛然发现我对所有人的抱怨和不满是源于我母亲的。她对于外公、爷爷、奶奶包括我父亲的情绪全部对我宣泄过。我理解她，以上这几个人对她真的是很不公平的，早年的一些事件甚至可以上升到不可原谅的地步。可家庭内部的事是不能对外说的，我是一个安全的出口。可这几个又有很特殊的身份：至亲的人。这个点我要在自己身上克服掉，绝不可以转稼给他人。

写完上面这段话，我内心已经平静，还有一些未来得及记录的极端想法也失去了记录的必要。没想到以“写下”这种方法作为我的情绪出口如此有效，以后可以常用，也方便我日后回看以前生气的自己有过怎样疯狂的想法，也不失为一件有趣的事。