踽踽独行的兽 第2章 第 2 章

下午的阳光很好，耀眼而温暖，纯洁得不有一丝瑕色，泛着那种剔透的橙。

我喜欢这种阳光，但又实在说不上乐意在其中那样**地站着，只有坐在冰凉的石板上，躲在一隅阴凉无光的地方，我才不至于融化得那么快。

风从手掌上的树影里吹过，吹得我整个人都通透了。吐息融在风中，散落在绿色的影、灰色的叶里，恍惚中响起蝉鸣，我宛若永生于此、长眠于此。

我感到那些人为的事物从我的身体里骤然消失，而我的躯体困住了灵魂的轻盈。

呀——幸福！

“咔啦”，幸福显然是短暂的。

那种轻悄悄的步伐声被枯叶放大出来，曲曲那苍白得近乎病态的脸端着拘谨的神色。是的，这并不是我的秘密基地，这是曲曲的秘密基地。这里的血，满地的纸团，都是她发病的罪证。

我尽力忽略，才不至于让自己那么窒息。她用那种一动不动的眼神盯着我，眼白多得有些吓人。就像是嫌疑犯盯着警察，不，这也不对。我既不如正派人士那样伟岸，曲曲也并不畏惧靠近我。更像是嫌疑犯盯着帮凶，她致力于把我拖进那乱糟糟的红与白之中，地上流着未干涸的血。

总之我没法装作看不见，于是问道：“你看着我干什么？”

“我……”她走近了几步，带着恳求的语气：“我想跟你说说话。”

“哦，”我往里挪了点，背过身去不看她，“我俩有什么可说的。”

她没出声，只是挨着我坐下。过了五分钟，或许是十分钟，谁也没开口。我就那么觉得若是她不开口，这相处也还凑合。

跟曲曲在一起，受她气压的影响，人似乎无法快乐。

但人不快乐，便会异常冷静，我不讨厌这种感觉。

可曲曲在哭，我永远无法明白她在哭什么。她总以为我明白，可我什么也不明白。我常怀疑其实是她自己也不懂得这眼泪的由来，才会把我的胡诌奉为真理。

我该怎么做，该骂她打她吗？该安慰她吗？还是陪着她一起哭呢？在漫无边际的思考后，事实是，我什么也没做。

我没有阿新那种无处不在的同情心，我只觉得烦躁。我想对曲曲大声喊：“你快去死呀！别来烦我了！”可我又说不出口，这样对不起曲曲。她把我当成她的阿新。

阿新从不这样对我说话，起码不曾把伤人的话放在明面上。我觉得煎熬痛苦，她的哭声就像是对我的审判。

我无动于衷，但我直觉我若伸出双手，就会被她拖进那种没有逻辑的世界里。

曲曲不明白，她来找我只是互相折磨。因为她看不到我的痛苦，亦如我也看不到她的。

或许我比她要自私得多，准确地说，我看到了她的痛苦，却不愿意出手。我害怕阿新变成我，我变成曲曲，谁也不来救我。

因为阿新不曾帮助曲曲，他说曲曲这样的人无药可救。

我自负地参悟了这句话：阿新不救曲曲，是因为曲曲于他而言没有“救助价值”，我不救曲曲是因为我害怕曲曲。

是的，我害怕曲曲。

她非要像一滩烂泥一样缠着我不松开。她要把我变成她，唯一理解自己的镜像。我得是个与她一样的正常人，她疯狂地拉扯我，其实是她看到了我跟她一样的怯懦与卑劣，她要把我不为人知的可耻正当化。

她要我当疯子、当勇士、当挥舞着武器的堂吉诃德。

我不要那样，我没办法救她。我只想活在阿新的谎言里，这样才能有羁绊的活着。怎样都好，反正我不能靠近她。

站起身来，曲曲还在哭，我跑开了。

走出小竹林，阿新正在找我，他又用那种“悲悯”的眼神看着我，突然地，我的脸颊滚过两行热泪。