寄生 第3章 怪兽

3、

“舌”在我之前和他们打了招呼，十分自然的，我瞧着父母脸上意外的表情，竟觉得有些轻松。

母亲轻咳了声，没有接近我，她唤我的名字说道：“你知道早起就好，我已经给你在省城医院挂了号，明天早就跟我们一起去做检查。”

话到此处，她板起脸，声音陡然硬气了起来：“我不是医生，也不知道你究竟有没有问题，但是你得知道一点，你已经是一个成年人了，要对自己负责。”

“我不会追究你被辞退的原因，不论它是什么，有多糟糕，那都已经和现在的你无关。等结果出来了，如果你真的生病了，我们就去看病，如果没有病，就收起你的胡思乱想。你现在要做的，能做的，都只有一件事，就是往前看。”

她的每句话都在给自己打气，到了最后垫足了勇气，看着我的眼神也变得格外坚定真诚来：“我没教过我的儿子是个废物，也不认为我的儿子就是个废物。”

我对上她的目光，忍不住竟要说出一个“好”字。

“舌”被我死死地封在了口腔中，连并着将出口的话语一起。它因此在我的消化道内上蹿下跳，磨得我有些反胃。饶是如此，我也没给它发言的机会。

我抿着唇，对母亲笑了笑。

上次的检查结果还在我的抽屉里，屋外道路上汽车引擎的振动频率被“耳”转化成了怪异的图形，传入我的脑中。

我大抵知道我会面对什么样的未来了。

——如果没有人能无条件地相信我的话。

——

听闻今天有亲戚要来，我才后知后觉，已经到了八月十五。

我家与亲戚来往的时候并不多，要说最密切，还要数祖父母在时，到了我们这一代，也就大型传统节日才会互相走动，老一辈的子息旺盛，即便我父母这辈多是独生子女，每到节时都能满满当当挤上一屋人。

母亲吩咐我好好捯饬一番，打理好自己的形象，至少得做出一个能独当一面的成年人的样子来，以此安排好前来做客的亲戚们，别落了他们的面子。她说这话的时候，显然是没有考虑“虫”的传染性的，我倒是想要提上几句，但因为害怕他们质问我“难道就没有考虑是否会传染给他们”这种话，最后选择了闭嘴。

母亲因为我的沉默而放松了些许，父亲倒是因此多看了我两眼。

如此说来倒有些可笑。我是一个不擅长交流的人，过去总是在推脱这些应酬工作，每每遇到这种需要交流的场面，就会躲到隐蔽的旮旯里去，为此母亲常说我是“装在套子里的人”。契诃夫大概不会想要我这种没能耐烘托氛围，又不能升华文章主题的主角，我只是一个固执懦弱，又总装着一腔愤懑的胆小鬼，只有我会为自己的变化而恐惧，因为我只有我自己。

我讨厌那些必须要应酬的人，我更害怕我会为了讨好他们，而去贴合他们的要求，让自己去做那些我不喜欢的事情。

父亲应该能理解我——也不能这么说，他仍旧希望我成为母亲口里那种完人，他喜欢赢，当然也喜欢能让他胜利的筹码，他不需要去体谅我，也从未想过我会和他一样。我说他能理解我，也只是因为他自己就是那样的人而已。

这么说来有些不敬，他一直都是我行为的参照。每当我要选择做出什么错误的决定，或者已经做出错误的决定的时候，看到他，我就觉得我如此作为也是理所应当了。

他是我最常拿来慰藉自己的理由。

我看他时，他也在看我，当我们彼此对视，就知道我们互为参照，这样活在母亲的影子里。

所以他今天看我的目光里承载的意外中，应该也有些我背叛了“组织”的诧异吧。

他会因此有感到欣慰吗？

我瞧他回避的动作，颇为忤逆地想道：他大概在害怕吧，就像母亲那样。

这不算我第一次正式来做招待亲戚的工作，可这却是我做得最好的一次，欢迎引路、倒茶寒暄、安排娱乐消遣，“眼”、“耳”、“舌”的配合出乎意料得完美，它们对人的表现一直如此，倒让我产生了一种“我”才是多余的异类的错觉。

谁会不喜欢一个阳光开朗、能说会道又目光真诚的年轻人呢？

也只有“我”是格格不入，令人厌恶了。

母亲因为客人的夸奖开心地笑了数声，挥手想要招呼我，却在看到我表情的一瞬间僵硬地收回了手，她脸上的笑容也因此收敛了数分。

期间一支插曲让我有些耿耿于怀。来的客人里，有个看起来五六岁大的孩子，从来时就跟在我后头当尾巴。我起初懒得管他，便由他跟着，一直相安无事。到我应付完了两位母亲的“比较游戏”中的常客，他陡然就笑了起来，像是发现了什么新奇的玩具似的，指着我喊“怪兽”，还拉着他妈妈来看“活着的怪兽”。

按道理来说，先感到难堪的应该是我才对，可那称呼代表的信息被我接收之后，我竟然完全没有伪装被戳破的震惊与恐惧，而寄生在我身体里的那些怪物——我现在能肯定是“那些”了，它们反而因此活跃了起来，像是被王子邀舞的灰姑娘，雀跃到我的心都跟着热了。

若要我实话实说，这么描述自己的心情还是让我觉得有些变态。一个人如果因为被认定成什么怪物，并因此获得认同感，得到喜悦和快乐的话，这个人必然不是什么正常人。

但我已经不想去怀疑有那个可能。

这件事终究在那孩子家长的道歉中不了了之，后来到访的客人里也有年龄与之相仿的孩子，有被我吓哭的，也有好奇到跟在我后头观察的，究竟是因为年幼者心思纯洁，能看到更多的东西，还是因为这些寄生生物只愿意让孩子们看到，我终究不得而知，年长的人也只当我孩子缘怪一些，我因此得到了不少好处。

晚上送完亲戚后，父母脸上的和颜悦色也随着喧闹远去。

我挥别了那对“怪兽”依依不舍的孩子，转身拖着一把椅子坐在了父母面前。

“你今天做得很好。”

我听着夸奖，有些失落。母亲坐在沙发的主卧上，拿着电视遥控器按了一下。

电视里传来了嘈杂的音乐声，她脸上没有多余的表情，我也从来不敢去揭她的伪装，即使我知道她平静下隐藏的暗流——她向来讨厌摇滚，她讨厌那种激昂嘈杂到带着歇斯底里味道的歌曲。

“大概勉强能看吧，”我低着头说道，明明特地搬来了椅子，坐到了父母近前，我却连抬头的想法都没有：“我只是在尝试将我应该做的事情做得更好。”

母亲的行为已经暴露了她的不安。

我却不敢将其揭露出来。

那本来是我的目的。

开门见山，互相坦诚，寻求帮助，那本来就是我的目的。

我已经跨出了最难的第一步，没想到却在下一步途中胆怯了。

我在渴望什么呢？

——是那种可能吧。他们所给我的，有那么百分之一的可能会出现的，主动发现我被寄生，主动向我伸手，给我帮助的可能。

因为是父母。

因为是直系血缘者。

因为是最亲密的家人。

母亲说道：“那就去好好休息吧，忙了一天，你大概也累了，去休息吧。”

“明天还要去医院检查，早点休息好养足精神。”

我以为会有人问我。

可以从今天超常的交际能力入手，也可以从中途的插曲入手，或者从别的什么地方，我有着那么明显的失常，而他们与我有着那么深的关系——难道就没有谁会来问我，究竟是什么原因导致我有今天的表现的？

然而父母终究没有再问我什么。

我有些失望。

其实这也不意外。

——

今夜父母的房间里没有传来讨论的声音。

我又上网查了一遍医院的消息，心里总是有些忐忑不安。也就是临近处决的时候，才会有这种想法，既在恐惧会遭受明面上的歧视，又在期盼着有谁会来主动拯救我。

我当然不属于那值得被拯救的人，可“虫”如此特殊，总有些研究价值吧。

例行打开通讯软件的时候，我收到了朋友发的消息，大约是在问我怎么突然就销声匿迹的，是不是现实生活出了什么问题。我本来没有什么回信的想法，毕竟“眼”在被寄生的时候，我就倒了诸多苦水，然而作为我最好的朋友，她也只是认为我压力太大，精神上出了点问题，左右都是推荐心理医生的。

如此说来有些矫情，她是我最好的朋友，虽然性别不同，但是喜好性格都极为相近，算那种志趣相投的知交好友，我对她总是有些超乎常人的期待。如若说，我曾经想过，至少谁可能会信我的话，“谁”指的必然就是她了。

当然，现实已经告诉了我。

我天真愚蠢得可以，然而做梦也要有限度的。