长歌 第213章 213.supplement 6

不出意外的话，这应当是我最后一篇了。《唐书》如果我有空弄的话，会写一部分，如果没有空的话，outline我放到《P小B的生活日记》里面去。不过按照我目前的安排来看，可能学业压力比较大，写成遥遥无期。

我其实挺想剖析一心我自己的，长久以来，我很容易把自己代入进去这些角色，成思是我，武韶也是我。不过我其实觉得她们两个不一样。武韶是那种很敏感，很自卑，活得一点儿都不光明磊落、理直气壮的那种人，她不太有什么资本和自信去争取什么，都是在夹缝中努力地找到一点存身的空隙。武韶又学足了武三思的那种做派，很能放得下姿态，可以极尽媚态。谗上媚下、奴颜婢膝，可以为了目的不要尊严，这是武韶。成思是活得挺阳光的那种女孩子，她做了很多有损阴鸷的事情，可是她做的一切，她都知道自己在做什么。不论做事，至少在做人的时候，她堂堂正正，坚守底线，挺直了腰杆子，是可以放置在阳光之下的。

成思喜欢一个人，巴不得全天下都知道。武韶喜欢的，却是武三思。那是与她有兄妹之名，在古人早婚早育的背景下，年纪几乎可以做她父亲的男人。成思的爱，一定是张扬的、赤诚的、热烈的、勇敢的，只是爱。武韶的爱，里面夹杂的东西太多，一定是深沉的、隐晦的、连试探的勇气都没有的。成思喜欢一个人，一定是主动说的，想要亲亲抱抱举高高的，武韶喜欢一个人的时候，最重要的事情却成了避嫌。

这不能怪武韶不够勇敢，只是试错的代价太大，她不敢。一段本来就畸形的爱恋，又有多少被承认的可能性呢？说到底，我对她，还是只是心疼。

成思是我希望活成的张扬明媚样子，不幸的是，我本人，应该偏向于武韶。要不然我也不会用她的名字做笔名了。

在角色的塑造过程中，是觉得我是在塑造角色，但是更多的还是是表达自己吧。我看到的人生，感受到的情绪，基本上都会以相同的方式传递给我的角色。平心而论，我的小说其实写的不好。就目前已经发出来的东西而言，很是粗糙。我自己心里也知道，只不过我大概也没有很多的时间仔细地构图、雕琢了。我想，我写小说的目的在于人物，我只要立住了这个人物，抓住人物塑造就可以了，至于情节，却是不怎么样。我曾经仔细雕琢过华美的文章，里面辞藻堆砌，各种典故层出不穷，文笔也不错。只是我素来不擅长写这样歌功颂德的文章，虽然看着高大上，不过却没有承载什么。有人说文以载道，文章别说是载道了，我连我心中所思所想都不敢写出来。理由当然很简单，这样的文章是要给老师看的。

大约生活就是如此吧。华美的文章往往没有什么风骨，真正注入情感的文章看起来却朴素甚至丑陋（我说我自己）。可能我就是不适合做这写事情，可能我就是不适合写文章，可能我就是九年义务教育的漏网之鱼，可能我就是一无是处。

谁不希望有一天能被这个世界的价值观认可呢？希望功成名就，希望有财富和名誉。可惜啦，我只是中人之姿。我的眼界不够宽广，不论是成思还是韶儿，眼中的世界其实都不够宽广。就算是站在金銮殿中手握重权，顾着的还是自己家的一亩三分地，还是在围绕着君王作文章。没有什么大局意识。

这是我的不足，所以也是角色的不足，看上去有些小家子气，没有那种大开大合、睥睨天下的快感。不过毕竟没有什么见识，也没有什么机会去见大场面，难免显得空洞。希望我可以去看更多的世界，看这个世界的更多面，那个时候可能会稍微好一点。

我是很羡慕成思的，不论什么时候，都有人可以依仗，就算是最后很悲惨，其实不可否认的是，那些人也是真心为着她，真心爱着她，成思是一个从来就不缺爱的姑娘啊，所有才那么明亮。我大概，没有什么人可以依仗了吧。时至今日，我的处境仍然如同在钢丝上面一样岌岌可危，真的出了事情，我心里知道，亲朋挚友都护不住我。

这当然不是亲朋挚友的不是，只是我自己的无能。有很多很多的故事，我只能自己品尝。就像是在无数个漫长的夜里，韶儿有那么多的秘密，可是她没有人可以倾诉，任何一个秘密的泄露都足以让她死无葬身之地，每日小心翼翼地周旋。可是实际上，没有人会像成思周围的人一样护着她，就算是梁王，她也很不确定，在知道了这些秘密之后，会不会选择她。没有底气，所以没有自信。

我的恐惧就在于，我知道韶儿的结局，却不知道我自己的结局。这个令人惶恐的秘密会留到最后，被我这个作者高高举起又轻轻放下，那我呢？我的命运会指向何方呢？

很多时候，我的故事能够反应我的生活，不论是背景的选取还是人物的塑造。我渴望拥有成思那样热烈的性子和一往无前的勇气，期待拥有像她那么多的爱，期待我能做好目前正在做的事情，也很感谢她，会让我去y y睥睨脚下的感受。

成思是挺朴素的一个小姑娘，有很多事情她就是学不会、做不好。她的文章就是写不好，我是在羡慕她，做不好的事情可以不用强求，我也是在羡慕她，能够一直做喜欢的事情，我更羡慕她，不论喜欢的是什么奇奇怪怪的事情，都有人支持她做。做自己喜欢的，不做自己不喜欢的，这大概也就是最最幸福的事情了吧。我未必能有她这样的幸运，待一个人的真心能被他一点不少地全部感觉到，也未必有她的豁达，说放下也就放下了。

我发觉越是我缺少的，想要的，就会越发在我塑造的角色身上泛滥。

人终究是要离开这个世界的，现在走和再过五十年走有什么分别？活得酣畅淋漓吗？日子过得高兴吗？就是这样短暂的二十多年，比许多人一辈子都要精彩，那便不算白活。可是再往后的数十年，再也没有一丝波澜，每一天做的事情都一模一样，都是在怀念和悼念，有什么意趣呢？实际上就我而言，我并不认为这是好的结局。人未死，心已灭。那刻入骨髓的事情，真的能够放下吗？

你和我，哪一个不是上帝的弹珠？那些看似是路口的路口，又是不是真的选择呢？又或者说，这些都是幻相，而我们，从来不曾拥有过选择。因为就算再来一遍，我还是会放弃文科选择物理，我还是会为了高考放弃写了很多字的小说，我还是会对高中的那个男孩子说：我们结束了。再来多少遍回放，给我多少次机会，我还是会选择一样的路。我看了巍巍高山下那一条路，叹了口气，踏上了回家的路。不论有多少个十字路口，我选的，终究还是回家的那一条。因为我既不去罗马，也不爬山。

看不起武三思的人挺多的，不过我想，至少在武则天死后，武三思还好好活着，并且活得挺滋润，就这一点，就已经挺厉害了。五十步笑百步啊，多少人倾慕荀令君的清名，可还没有等立下名节，几两碎银便已经压垮我们的肩膀，多少人也想学那武三思，可是就算低下了高贵的头颅也换不来一纸聘书。

机遇、手段、人情、温饱、**、真心。

我看着我故事里的成思这样温暖明亮，再转向自己的内心，却更加知道这里幽冷冰凉。我看着我故事里的人残忍放纵，却不得不承认，这恐怕比我的底线更低。

我喜欢看歇斯底里的故事，喜欢写疯子，喜欢写畸形的东西，就是不知道能不能写好。畸形的故事是残忍的现实和卑劣的人性，而我们平平无奇的生活，才是压抑住了天性的道德，才是穿上人皮的妖魔吧。我端着奈雪和茶颜悦色甜甜地对你笑，请你吃一颗草莓味的小点心，背光处，黑暗里，眼睛里露出了凶狠的光，张开了血盆大口。

我羡慕他们的聪慧，羡慕他们拥有美好的爱，羡慕他们的勇敢，羡慕他们波澜壮阔、淋漓尽致的人生。而我，在期待，在自惭形秽，终归望洋兴叹。而他们，终归只是我笔下任凭我揉圆搓扁的人儿，他们因为我的快乐而快乐，因为我的悲伤而悲伤。这些故事，只是故事。

劳资就是废物，我是five我快乐！