病灶 第42章 2025年7月，第27周

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[2025年7月，第27周]

回到家，我看到妈妈发过来的一个视频。

“我们老师说过了，周岁是我们跟世界见面的第一天，虚岁是我们遇到妈妈的第一天。人之所以有虚岁，就是跟妈妈单独待在一起的那一年。这一年是我们共同分享心跳的一年；这一年是任何人都比不了的一年；这一年是只属于我们两个人的一年。十月怀胎离娘身，娘奔死来我奔生。虽然我五周岁了，可是妈妈却爱了我六年。因为妈妈永远比这个世界多爱我一年。”

后面还跟着一句语音：“说一千，道一万，我都是为你好哇，伢嘞！”

妈妈在担心我的后半生，从我一个人过这一点上。

我在担心自己的后半生，从没有工作这个点上。

我从未从他人那里获取信心，他人瞧不上，我也不在意，因着，他人首先得入我的眼。

可现在，虽未察觉受到身边人影响，我的确，没什么自信了。

小学考试，老师批改卷子采用减分制。每回拿到试卷，正反面一翻，只一两个错处。升上初中，有的老师采用加分制，我不习惯，便抓大头，专看数学大题哪些分数没有拿到手，和她人相比，谁的作文分数更高。及至高中，全部阅卷老师统一采用加分制，考多考少，我无甚在意，都随它去。每回排名出来，看完前面的名字，没有自己，就不会接着往下看。

科技大作为一本，学生管理上不算严格；试卷难度不大，任课老师心善，不希望学生挂科，课程结束，还会提供历年试卷的电子版。考试周于我，是放假前的狂欢。

我擅长合格，哪里差得突出，补补就行。若要拔尖，我只会老一套，从不出错的角度思考问题，而非齐头并进，一点点争取有利形势。

言语课程已进行到一半，做题的正确率，徘徊在百分之七十左右。政治理论和常识非我所擅长，之后的图形推理势必拖后腿，至于其他模块，尚未看得见优势。

行测考到七十分，不一定能进面。我不算摸到言语题目的脉络，听起来全会，做起来要死不活。并非我不能理解解题的思路和要点，可若是会了，做起题来，为什么没有把握？

学理科这么些年，要么不理解，要么想不到，我没有遇过第三种情形。

大学课程结束备考，把课本翻完，刷上一套历年真题，对于考试，就谈不上担忧了。历年真题并不总有答案，这于我无碍。

当我决心要做某事，还未遇到过如今备考的情形。

而且，做题时，我在一旁掐着表。每道题耗时都在一分钟以上，遇到不甚明白的，更是上到两分钟。

本来，整体题量就摆在那，综合起来，分数只会更低。照我现在的速度，之后系统刷题，还有得练呢！

我对备考的挫败感到陌生，于此，亦找不到突破口。

外公去世那年，每每想起回去榕潭，再不能在二楼看到外公，心中好似永远地缺了一块。无名的情绪无法排解，从图书馆返回宿舍，我放下书包，每天都会去宿舍楼旁边的操场跑上几圈。

跑步于我从来都是折磨。大学体测的八百米考试，我险险以四分十九秒踩线及格。现在犹能记起另一个寝室的祁晖在终点线前拉起我手的圣光时刻。

大三那年，每每跑到撕心裂肺，突破本以为无法承受的身体极限后，人总能从刻意控制的呼吸、不快不慢的步伐中感受到平静和安定。意识在混沌中适应这种感觉，临近终点，还能加速冲刺，拼搏中激发出一股誓不认输的、不信邪的劲气。越过终点后，并不会停下，而是再次调整步伐，降低消耗，在一蹬一起间蓄势，再次冲向终点，或者半圈后，改为大步走，返回宿舍。

一九年去房陵工作，我会骑车到小区附近的大学城，无论如何，每天总要跑上几圈。之后，意外拉伤了韧带，恢复得不好。跑步的折磨属性从未变更，我不再有心力继续折磨自己，这才将其搁置。

辞职至今，仍不时去湖边骑车，我却越来越无感。无论是刷短视频产生的多巴胺，抑或运动生成的内啡肽，都于事无补。无意义的坚持消耗着我所剩无几的意志力。

而且，花上一到两个小时运动和遛狗，让我有些在意。骑车是运动的一种形式，洗碗、拖地不也是体力上的劳动吗？前者是时间上的奢侈，后者是生活的必需。思忖至此，我决定，除非起心动念，不再骑车。

对于备考的迷茫，我拿出一张纸条，写下考公的好处：“一、离家近。二、稳定，不累。三、有更多的时间陪脱兔。”并将字条贴在了墙上。此外，我鞭策自己继续赶路，期许尽快完成整个课程，之后，就能在全局之上进行统筹规划了。

可是，于当下，由结果反馈过程，我自觉做得不好。我无从面对自责，谈何驱散和化解？心中无名的愧疚，持续瓦解着我的信心。

自信是知道自己是谁，走在自己的节奏里。后者，凭借理智尚能维持。至于前者，我不想评论自己，这其中不会有什么好话。我一直避免如此。

我心知，对于结果，自己太迫切了。离考试还有五个月，我对自己说，不要现在就焦虑考不到。

每天汲汲营营，想要全身心投入，我已觉察到，这个路子不对。要不然，限制自己每天看书的时间，达到目标后，就停下？这样，就不会觉得自己学得不够了。

“哈哈哈哈哈哈，”我笑出声。人这般歇着，能有啥用？想想得了。

妈妈之前给我分享过一个视频。视频里有这样几句话：

“一个人的心态与精神，对一个人的生存是多么重要。”

“如果我们无法改变所处的环境，那我们能改变的，也是唯一能改变的，就是自己的心态。”

“环境越艰难，就越应该打起精神。只有精神好了，生命自然就会找到原本属于他的意义。”

我顺藤摸瓜找到维克多·弗兰克的《我们活着的理由》和《活出生命的意义》，稍微翻阅了前者。

这里有一个谬论，何谓“无法改变的、所处的环境”？如果人可以选择，所有人都会选择逃离奥斯威辛集中营。当代，对于成年人，大家都可以选择更愿意去到的地方。没有一成不变的生活，如今，路引已成为历史。

我已经知道，不要期望他人会改变。可亦有人说，“不要随便评价他人。”

《了不起的盖茨比》中有这样一句话，可以引之为据：“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。”

我极少对他人妄下评断。即使是打从禀性就不喜欢的人，我也会压抑自己的不悦，尽可能给出足够的尊重，然后保持距离。

可是，自觉优越，何尝不是一种傲慢？认为自己条件好过他人，并未察觉自己数倍之于他人的付出。而不去批评，又该如何裁剪自己的形状呢？

对于家人，我似乎走进了一个怪圈。曹操秉持“宁教我负天下人，休教天下人负我”的观念，因此，他是一代枭雄。

我对家人极有耐心，包容心更甚。即使外婆和我划清界限，我会转身就走，而非当场理论。妈妈二三年已突破我忍耐的极限，可是，待我境遇好转，又再次心软与她联系。爸爸则更不用谈。

相比自己弄清楚何时应该割袍断义，把主动权交出来，让他人决定此事，是我用起来已称得上熟练的把戏。此举，有中亦有不中。

我践行“宁教天下人负我，我不负天下人”的方针，因此，我是一头“狗熊”。

不得不承认，把主动权交出去，关系断不了不说，每每遭人嘲讽，次数多了，心里也更为扭曲。

二元论一直被贬低，“这世上不是非黑即白、非此即彼”，他们这般说道。虽然如此，我却是二元论的坚定拥趸者。事情就是做与不做，结果就是好与不好，饭就是吃与不吃，身体就是健康与不健康。所谓复杂，就是一团乱麻，捋不清，定不了性，拿它无可奈何，却也不必上价值。

一方面，我没有亲人彻底和断绝往来；另一方面，我没有认定她们坏，相比犹豫不决，我更倾向她们归属好的阵营。

原生家庭四个字，在网络上出现得愈加频繁。如果原生家庭带来的大多都是不幸，奉劝来自这样家庭的孩子与亲人断绝往来，已成为了朗朗上口的金科玉律。

漂泊异乡之人，每逢思乡，留下了如此之多的千古名句。盖因他们从家庭收获良多，精神丰盈，物质充沛，满怀期待，意欲大展宏图，才全无后顾之忧、轻而易举就离开了故乡。而后，人生蹉跎，因自己曾经的罔顾倍感遗憾与思念。

可早已在原生家庭遍体鳞伤的人，个中酸楚，已让人精疲力竭，叫这些人离家，犹如驱逐一条年迈的老黄牛。而那些迫不及待榨干她们剩余价值的人，无比清楚如何挥使留有倒刺的长鞭，抽打她们又不至于让她们狠下心来离开。

她们与孤儿的区别，在于同魔鬼做了交易，以折磨为代价，换取栖息的居所。如此轻飘一句，让她们重回“父母双亡，亲人不在”的处境，如何算不得歹毒？

“不要因为外面很冷就逃回那个着火的房子。”

三次裸辞，我都选择后退一步，回到了那个寄居的屋檐下。至今，烈火还未焚身，我仍试探着取暖。

十八岁那年，我第一次不在奶奶家吃年夜饭；

二十二岁那年，我和爸爸把话说开，他再不能用生活费要挟我；

二十三岁那年，爷爷去世，我不欲继续和奶奶家来往，亦和爸爸断绝父女关系，搬回榕潭；

二十五岁那年，外婆和我划清界限，自此我不在外婆家吃年夜饭；

三十岁那年，我把妈妈赶出家，和外婆家不再往来。

所谓亲情，难断在于，并非生离死别。

在杉湖读书，及至外出工作，家人在我生活中的含量，已无比之低。若说亲情，扪心自问，我待他人之心，远超他人待我之心；我对自己的好，没有几个人给得出来，因此，我也不欠缺照顾。若说帮扶，几年待业，只我一人居住，生活费按月领取，加上网贷爆雷，钱财这块，拿得出，就还得清；至于其他，之前就像薛定谔的猫，现在已成一场空。若说孝道，我已学会甩无赖，既然还不清，那就一辈子亏欠；不过是被人指着鼻子骂，我不欲解释，也就认了。

即便这样，我还是无法割舍亲情。爸爸也好，溪辞也好，他们知我善良，却是嘲弄；姜斯童也罢，外婆也罢，踩我时当我是棵草，捧我时骂我白眼狼，只恨不能物尽其用。人生中，并没有出现过第二种亲情，这样的亲情，如何又不是亲情？

上学时，犹看一些“独自一人对抗全世界”的中二小说；成年后，影视剧中大肆渲染家庭和睦友爱、父母宠爱有加的温馨氛围。谁也不愿落于人后，我欲一力背负自己的责任，就算自欺欺人，也不想直面生命中的凉薄。我再次和魔鬼做交易，为透支虚假的亲情支付着巨额利息，顶着被家人宠爱的“金玉其外”，在职场上牢牢捂死软肋。

出生时我可以什么都没有，可凭借自己的力量，我什么都想要。骗自己又怎样？掩耳却不欲盗铃，掩目却不欲捕雀。亲情是好的，纵使我得不到，待我日后组建了自己的家庭，我自信能给得出。被爱与幸运有关，爱人却是一种能力。而且，玻璃渣中，总能找到糖；屎里，也能够找到巧克力。垃圾场亦是回收站，此话不假吧？

过去，我对自己能力的要求不断加码，直至崩盘。

“你必须不再渴望拥有一个更好的过去。”视频中如是说。

“生活不在于有一手好牌，而在于把你手中的牌打好。”亦读过这样一句话。

我花了很多时间和精力来雕刻有利条件，与先天劣势进行抗衡，结果收效甚微；原先我认为运气靠不住，想凭借自身实力立足，现在却发现，我的能力，也就三脚猫的功夫，方向对了，我不想再似之前那般费劲，若说没有期许遇到具有潜质的项目，抟扶摇而上，那也是假话。

我已经花费太长时间准备行囊了。因为怕输而不敢上场，我欠缺的是勇气，而非黄金盔甲。打从我有意识地保护自己，已然练就了极强的避坑能力，一旦察觉到苗头不对，立即掐断；常年累月下来，我有些迷离，究竟是自己的判断正确无误，还是这世道安详无危？

“山河无恙，盛世长安”之下，人人皆能收获幸福。我倾向于副本简单，盖因“山不厌高，海不厌深”。

God bless me.

老天再眷顾我一次吧。