暗恋的学妹向我表白了 第2章 原因

家里没有人读书好，靠自己考上好大学，这种情况下，我曾经经常被人夸聪明。

别人问妈妈怎么教的我，有没有去什么补习班，她都明谦虚暗炫耀地说，没有管过我，都是我自己学的，一分钱的补习班也没去过。

她说我乖，从小就安安静静的，不跟别人胡闹，爱学习，安静聪明。

那时的我和她都不会想到，这份曾被反复赞许过的安静，到如今，会变成我们剧烈矛盾的焦点之一。

喜欢自己呆着、不与人交流、没有一起出去玩的朋友、整天一个人做自己的事情，在她看来，这是自闭，是心理有问题。

而我不能辩解，我的确自闭，毕业之后我就和我唯二的朋友断绝了联系，我的工作失败，没能像其他同学一样成为家长期望中的社会白领、行业精英。

然后又还有一点倔强而可怜的自尊心，不想让朋友看到这样失败的自己，于是只想独自呆着，默默努力做一些自己想做的事情、等有了一定的成绩以后，再去和他们恢复联系。

我想，在那之前，我都不会再有心思去参与任何社交。

至于心理问题，我不能否认，只能当作没听到。

可事实是，我听到了，虽然表面上没有什么反应，但是心里会产生暗涌，灰暗沉重缓慢涌动，每一次，都让心情更压抑。

即使刻意压制，还是会不由自主地想起一些事情。

一些我没有跟她说过，也没有跟任何人说过，但时刻压在心里、让我沉重、让我什么时候都不能真正快乐的、不得解脱的事情。

也是让我不得不辞职离开N市回到家、现在呆在家里的事情。

我跟妈妈说的是，工作太累了，老是要出差，吃饭也不规律，生病进了医院，觉得不能继续下去了，所以辞职休息一段时间，想先养好身体。

我没有说的很具体，她以为应该只是什么小毛病，是我抗压能力差，不能吃苦耐劳，跟我说读书好有什么用，不能融入社会，本来那么聪明现在成了个呆子。

我听了，比起难过，更多是想笑。

我不说话，我在心里无声地反驳：我不聪明，我真的不聪明。

不然怎么会连正常毕业都做不到呢？

几个月前，7月，大四结束，应该是收获的季节、开心的时刻、新生活的起点。

但对我来说，并不是。

我根本没能毕业。

我拿到的是肄业证书。

其他同学的是毕业证书和学士学位证书。

只有后者才能好好应聘或者考公。

所以我不愿意去求职，不愿意面对自己的简历，被建议考公时推说没有兴趣。

我的学分没有修够。

读了四年大学，在重点大学N大，分数线最高前景最好的金融专业，辛苦学完了几十门课程，最后有两门课始终不及格，差及格线很多的不及格，补考有了进步但没过，最后毕业清考用尽全力，50多。于是不能毕业了，只得到肄业证书。

那两门课是计量经济学和微积分，对我来说很难，全英文的大砖头一样的课本，上课好像听天书，作业不会做，一面对它们就要睡着了。

我努力去看了，看不懂，和课本比起来，桌上的橡皮和路过的小蜘蛛都显得充满吸引力。

我后悔选了这个专业，这是聪明人学的，而我所有的聪明大概都在高考时用尽了。

但我也盼着毕业。从幼儿园到大学结束，十八年，我在学校待够了。所以即使是只有N大肄业证，我也去找了工作。

一家小规模的民营的互联网金融公司，初创不久，只有20多个员工，办公地点在市中心的高级办公楼，大概是大多数资金都给了房租，员工工资只有很低的底薪和虚无缥缈的提成。当然，要不是这样，也不会要我。

我没有犹豫就签了合同，然后却没有熬过试用期。

工作从8月开始，到9月底结束，做业务助理，通俗来说，就是跟着业务经理到处跑和应酬，找各种小公司的老板劝说他们在我们这里贷款。成功的话，我们就能收取利息，实现盈利。但通常，很难成功。

不成功就没有提成，只有1800的底薪。

我擅长节俭，这样低的底薪也能在N市存活。

可是为了这份底薪，付出的东西，却逐渐让我不能承受了。

我晕车，因为预算少，所以每天跟着领导坐公交、大巴、长途客车、火车硬座。

我不娇气，我可以坚强，可以忍耐，可是我难受，在车上两个小时就是极限了，之后头晕到天旋地转，心悸心慌到感觉要出事，下了车直接蹲在路边吐得死去活来。从没有抱怨，只是必须缓缓，好不容易恢复一点后，忍着生理眼泪跟领导再三说对不起。

一开始会得到中年领导慈祥的微笑和温和的宽慰，到后来就明显能觉察到他的厌烦和不耐了。我很痛苦，但也是真的抱歉，这是我自愿的工作，身体差是我的错。我更努力地忍耐和克制，哪怕很多次的长途奔波根本毫无价值。

直到遇到了不能忍耐的事。

难得不用出外勤的时候，我呆在公司，用电脑整理资料。

从进公司以来，行政部门的领导就很喜欢来我工作的区域走动。

那是个大约四十多岁的中年男人，长得很瘦，皮肤黑黄有很多斑点，脸上的胡茬总是刮不干净，头发也总是很油仿佛好多天没洗，就算穿着正装衣裤，也给人一种很油腻很邋遢的感觉。

我甚至不想回忆和说出他的姓氏，就叫X总吧。

我和他几乎没有任何必要的交集，可是他却非要制造一些交集。

安安静静地坐在电脑前打字，肩膀突然被人拍了一下，吓得心脏一紧，然后一只手放了杯水在我桌上，回头就对上那张凑低的脸。

X总笑出一口不干净的牙，关切地对我说：“小姜，听说你不太舒服，我给你倒杯水。”他看着我，“你怎么这么瘦，脸上一点肉都没有。”

那目光粘糊糊的，让我感觉特别不自在，想逃开。

他声音不大不小，附近的同事稍一注意就能听到，这种话太私人了，我感觉很尴尬，赶紧打住地说：“谢谢X总。”甚至微微前倾身体仿似鞠躬，然后装作很忙地找翻找桌上的打印资料。

假装很忙不注意身后动静，心却提着，好一会后，他总算离开。

我终于松了口气。

可是下班后，却又在电梯遇到。

而且很不巧，那个时间点电梯是空的，本来只有我一个人，然后他进来了，我当时真的很想逃出去等下趟，克制住了，努力镇静。

然后他凑近我，我都躲到了角落。

他跟我搭话，说：“小姜啊，你们业务部门老是出差，很累吧，我看你脸色总是不好，苍白得一点血色都没有。”

是很累，但我只能礼貌微笑着说：“还好。”

他很有兴致地接着说：“我看你安安静静的，业务不适合你，太辛苦了，我们行政部门就轻松很多，怎么样，你愿不愿意来啊？”

“啊？”我一时语塞，觉得他并不会那么好心，但又不知道怎么回话，幸好电梯抵达一层，于是假笑道别，“……到了，X总再见。”

回租房的路上一直在想，以后再也不单独坐电梯了，以后一定要避免这样尴尬的单独相处。

没想到的是，第二天上午就又被迫单独相处。

当时我部门领导不在，我在工位上继续整理文档资料，他突然过来，一脸严肃地要我跟他去一趟他办公室。

我被那种严肃表情唬到，就跟他去了。

他关上门，不大的办公室里就我们两个人。

我站在他办公桌前，有两分紧张地问：“X总，您有什么事吗？”

他叠着胳膊，仰头看着我，忽然笑了，脸上干瘪的皮肉泛起油光。

等了好一会儿，他才不急不慢开口，说的话简直让我无语。

他保持着那种泛着油光的笑，目不转睛地看着我说：“小姜，有没有人说过你长得很像一个女明星？”

我真的内心一百头草泥马呼啸而过。

我吸了口气，说：“没有。”

他忽然站起来，平视着端详我，“尤其是眼睛，特别水灵……就是你比她瘦，脸上都没有肉。”他一脸思索，像在认真探讨什么问题，还伸出右手、伸到了我脸前来。

我后退一步：“X总，没什么事的话，我先走了。”

他恋恋不舍地收回手，欲言又止半天，总算应声：“走吧。”

“啪”的一声。

我转身时动作太急，不小心把他办公桌角的日历和笔碰到了地上。

“对不起。”我立即道歉，弯腰去捡。

先捡起日历放回去，笔却滚动了挺远，又走了几步才捡起。

就在捡起的那瞬间，我听到身后传来“咔嚓”一声手机拍照的声音。

我起身回头，正看见X总以一种半蹲的姿势拿着手机……是在仰拍……我的裙底。

公司规定我们部门女生穿的西服短裙，包臀不及膝，走路坐着都还好，弯腰的话……我有刻意注意，应该还是只看得到大腿，可如果是那种角度……我心跳快起来，整个人都不好了。

我内心受到冲击，几乎是夺门而出，没直接回座位，去卫生间冷静了好久。

几乎都不愿意再出去，不愿意面对同事，虽然他们什么都不知道。

更怕再面对X总。

我愤怒，可我没有勇气直接表达我的愤怒。

我只想躲起来。

又安慰自己，他没关声音这样直接被我发现了应该也很难堪吧，应该会收敛然后当作什么都没发生维持住表面的体面吧。

我反复这样告诉自己，毕竟不能离开工作岗位太久，最后洗了把脸还是回去了。

感觉时间很慢很慢，盼着下班，终于下班。

可X总他居然阴魂不散。

他居然一点都不难堪，不仅不收敛还得寸进尺了。

他直接在公司门外电梯前等我下班，我走的时候必须经过那里，他直接拦住我，还笑，语气稀松平常地说：“小姜，一起走吧。”

周围别的同事陆续出来，我不好怎么样，僵硬地跟他一起进了电梯。

电梯里还好，有不少人。

他站在我身边，当没事发生一样，问我：“小姜，上次跟你说过来我们部门的，你考虑得怎么样？”

我睁大眼睛看着他，脑子都没反应过来。

他笑，笑得仿佛有些深意，说：“我跟你们领导都说过了，他都没有意见，说你跟着他确实不太适合，他最近打算另外招人了。”

……

我不知道我后来是怎么回租屋的，第二天又是怎么去公司的，整个人感觉浑浑噩噩。我看到我领导和X总有说有笑地聊着什么。X总悄悄瞄一眼我，好像在暗示什么。

我看到我领导桌上确确实实有几张应聘表。

我感觉X总频繁在我身边转来转去，其他同事注意到了并且窃窃私语。

我觉得我在这个公司呆不下去了。

X总是行政部门的经理，管理着公司各种内勤杂务，公司谁都可能走，只有他最不不可能走。

那么只能我走。

现在事态只是萌芽阶段，发展下去我不知道会变成怎么样，我不敢去想。

最近领导出差也不带我了，很明显是觉得我体弱麻烦没用吧，应酬也不喝酒，说不定正在犹豫要不要辞退我，刚好X总就去问了。

但我真的不能去X总手下工作，我已经非常害怕看到他，如果他再冷不丁地从背后拍我一下，我想想都觉得要窒息了。

刚好在三个月实习期内，说一声就辞掉职了。

我像鸵鸟一样好几天没去公司，然后才鼓起勇气过去拿了辞职证明。

一开始没跟妈妈讲。

自己在出租屋里好好休息了几天，睡得日夜颠倒。

当时唯一有联系的朋友是大学室友杜薇。

她比我幸运，或者不是幸运，是努力和聪明。

我们一起参加那两门课的最后清考，我差几分没过，她一门60分另一门61分都过了，于是顺利毕业，去了比N市更高大上的S市工作。

在著名的证券公司上班，日常出没于繁华热闹的CBD，平时发很多妆容精致衣着时尚的自拍，俨然已成白领丽人。

远距离和生活差距让我们渐渐少了联系，聊天框最后一句是我发的，很长一段时间过去，她也没有再发新消息过来，我也就不说话了。

跟她也没有联系以后，我就完全没有了朋友。

那几天一个人闷在出租屋里，午觉睡到太阳落山，醒来时房间里已经黑了，彻底的安静，感觉特别孤单，各种消极情绪涌上来，怀疑自己活着的意义。

艰难地挣扎起床，拿出冰箱里泡好的银耳和红枣一起煮汤喝。

食材看起来是干干净净的，汤煮起来在小锅里咕嘟咕嘟也很舒服。

口味清甜软糯，我用勺子把一整锅都喝完了。

只是现在回想起这些的此刻的我，真恨不能回到那时直接把锅踹翻。

刚喝完时还没什么，晚上睡觉的时候失眠了，睡不着，然后开始心悸，心跳快到不正常的程度，肠胃骤然绞痛起来，额头后背不停出汗，汗好像是热的，可浑身又冷得哆嗦。

我蜷成一团，痛苦得脑子一片混沌，感觉自己要猝死了。

想打电话叫救护车，可动一下手指的力气也没有，就忽冷忽热浑身都痛苦地命悬一线地撑着，直到窗外渐渐从黑变白，天亮了。

我强行打起精神，脑袋里一根弦绷着，只有一个念头，就是不要一个人死在这个出租屋里……我用尽全部力气，紧握住手机，扶着墙开门、关门、下楼，快下到一楼的时候，听到物业小卖部搬东西的动静和说话声了，那根弦瞬间一松……

我最后听见的是自己摔下楼梯倒地的声音，然后不省人事。

醒来的时候，人已经在医院。

睁开眼看见正在挂药水瓶的护士，和床边的物业阿姨。

她们见我醒了，露出喜悦神色，问我怎么样，我努力想抬起手，不能动，想张嘴想说话，张不了说不出。任何声音都发不出。

是食物中毒。

洗胃真的痛苦。

完了之后，活了过来，在医院住了两天，一开始不能说话，失语，能动了拉着小护士想说话，说不出，眼泪莫名地一直流。

一个年轻女医生过来，温温柔柔地问我：“你以前是不是抑郁？”

我忽然哭出声来，终于发出了一个音节：“嗯。”

我去心理科做了测评和咨询，忍痛付了钱，拒绝了住院治疗和药物。

救护车和住院费用都不便宜，全部结清之后，我的银行余额少得可怜了。

物业阿姨来接我回去，一路扶着我，我心里酸酸软软暖暖的，用力忍着想哭的冲动，一直跟她表达感激。

她笑着安慰我关心我，然后沉默了片刻，为难地说我该交10月的房租了。

房租1200，在N市算很少的了，可对这时的我来说，却无法再承受了。

我对那间出租屋和里面的床，也有了阴影，不想再回去。

我决定回家，跟妈妈打了电话，没说具体真实的原因，只说工作太累生病了，熬不下去，辞了职，想回家休养一下身体。

我跟物业阿姨退房，她没有很意外，问我是不是回老家，寒暄了几句。

然后没有把押金退给我。

押三付一，三个月的押金，就这样不退给我了。

按合同规则，我没能住满一年，确实不能拿回来，所以我连开口问一下的勇气都没有，她没提就已经表达意思了。

我带着很少的行李回到家，那天是10月3日。

我没有什么精神，对妈妈笑和说话都有点蔫蔫的、无精打采的。

在她看来，是我性格有问题，不阳光开朗，封闭自己。

我没有多辩解，我把过去发生的不想回忆的痛苦事情按下，想忘记，当没发生，眼下重新开始。

我不想告诉妈妈实情，怕她担心，更怕她不担心。

我没有想到被骚扰那件事，明明努力按下了、过掉了，却还是会暗自产生影响到让我抑郁的程度。

跟心理医生说了就算倾诉过了，再不想跟妈妈、朋友等任何人说了。

我怕她们说这没什么，是我太脆弱，怕她们二次传播在我不在的场合以此议论我。

我怕被议论，我怕受害者有罪论，我甚至怕别人知道后关心的劝慰和同情的目光。

就让我独自忘掉回家之前的那些事情，现在休息一段时间，等稍微好起来了再重新开始做点什么，当之前没有工作过。

可是，在家里也并没能好好休息。

妈妈不满我回家，不喜欢我在家，她每天上班下班之外和我相处的时间段里，从没停止过对我的念叨和数落。

她说她2000多的工资养不起我，我说不用她养，我还有一点存款。

她说她不想给我做饭，我说不用的，我可以给她做饭，等我稍微有一点力气后。

她说要少用水、少用电、少用煤气、少用卫生纸，都要钱，要节约。

我被说得要节约PTSD了。

我变得怕黑，在黑暗中严重失眠，就买了一个暖黄光的小夜灯。

我开着它睡觉，一点点暖黄的光芒给了我足够的安全感，我靠着它睡得着了。

有天晚上被妈妈发现了，她很震惊我居然开灯睡觉，然后说开灯睡觉不好。

我解释了原因，她还是坚持说开灯睡觉不好，看我并不认同，就开始骂我浪费电。

我要崩溃了，答应她不再开。

然后继续在黑暗中害怕，心悸，失眠。

直到后来要离开家的那天，收拾东西的时候，拿起小夜灯，看见了上面写的功率，0.4W，我顿了顿，拿手机查我们家的电价，是0.5元1度。

我拿出纸笔计算，1000w1小时是1度电，0.4w则是2500小时1度电，2500小时除以24小时，约等于104天。

可我并不会每天用满24小时，只会用大概8个小时，那么就约等于312天，用一度电……5毛钱。

我后来跟妈妈说出来的时候，是真的忍不住哭了，我说：“妈妈，为什么，要为了几乎一年才用掉5毛钱的电，让我们这么难过。”

说着觉得这话有些好笑，我挂着眼泪又笑了。

我妈听完沉默了一下，很快也红了眼眶，跟我一样又哭又笑，语无伦次地说了些乱七八糟的话后，最后说：“……对不起，妈妈错了。”

她揉了揉红红的眼睛，声音有一丝哽咽地说：“……妈妈太穷了。”

她又说起爸爸，说爸爸去G省做生意这么久，都没有往家里寄过钱，不仅没寄过钱，还把她攒给他的本钱都亏了。

说她在服装店上班其实很没尊严，每个月2000多的工资要养爸爸养我养她自己太难了，可是她什么都不会，已经四五十岁了，老了，没有办法了。

说到最后，还是让我们难过。

但好在，我们和解了。

和解是因为我要走，再次离开家，去N市工作。

这个决定是10月16日做的。

10月16日中午，我肚子饿了，想煮冰箱里的速冻饺子吃，可是妈妈突然回来了一下，跟我说了几句话，我就不想再煮了。

等她又走了以后，我也出门了，在附近街上走了走，买了路边的香河肉饼吃。

吃完口渴，买了瓶水。

边走路边喝水，感觉还没吃饱，经过县城唯一一家肯德基，犹豫再三后，还是走了进去。

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第2章 原因