我喜欢的女孩子们 第273章 重蜕（十四）

在读书时代喜欢星座密语的时候，有看到过那么一句话：嫁给射手座男生的女生，会发现生活变得非常有情趣。

这句话对于我而言，还有待验证，毕竟我还没结婚。

嗯，鉴于我是A型血射手座，所以我是个令人捉摸不透、难以理解的人。

（星座血型性格分析）A型血的个性让你相当注重传统道德及社会规范，无论任何事情都能以沉着冷静的态度去对待，极少超出常规，过着循规蹈矩的生活。虽然具有独特的思想及高尚的理想，但不会草率行事，多半隐藏于内心之中。另一方面，射手座的特质又使你喜欢自由奔放的生活，忠于自己的欲求。为了满足自己永无止境的好奇心，即使违背伦理道德也在所不惜。此外，你对理想的追求十分执着，行动准确又迅速，不达目的誓不休止。因此，你有时大胆，有时拘谨，有时爱追求真理，有时又沉迷于玩乐之中……

难怪我经常都那么矛盾。一个渴望远方的灵与一个安于现状的魂，总是达不成共识，我能不矛盾吗？

矛盾的灵魂，矛盾的想法，矛盾的生活，矛盾的思考，所以我的世界有天也有地，有火也有水，有动也有静。虽然挺矛盾的，但这样反而更加趋向于内心世界的平衡。因此，我经常都站在矛与盾的中间，一边踢开矛，一边挡住盾。生动形象一点地说，我就是扮演和事佬的角色。

A型血令我保守，射手座特质令我开放，综合起来我就可能出现三种性格。

第一种性格，外表看上去极为保守，内心却开放到天际。

第二种性格，外表看上去开放到像个疯子，内心却像一座禁锢灵魂的古城。

第三种性格，外表看上去有时像是一个时笑非笑花非花的优雅文人，有时又像是一个活在“青山”的狂野草民；内心有时像古老山村里的一池春水，有时又像挂满星辰的浩瀚宇宙。

感觉，还是第三种性格比较适合我。为什么呢？因为动与静完美结合、远攻与近守兼具，所以我喜欢。

又因为我喜欢，所以我的想象力不怎么受我控制。

昨晚，我带着已经努力了一天且一心想要成为“男猪脚”的肚子去吃猪脚饭。

在享受猪脚饭美味的过程里，突然一阵“春风”从店门外吹了进来，惊醒了我那沉睡已久的“狼眼”。

夜，是狼深邃眼睛。我特别喜欢《杀破狼》里面的这句歌词！因为喜欢，所以特别喜欢。

“狼眼”的视线慢慢地扫向店门外，一位提着一个大袋子的女子在准备走进来。

据目测初步分析，该女子看起来身高一米六五，减去高跟鞋六公分左右，实则一米五九左右。发型为比较简单式的女性短发，发色为暗黄色。脸部肌肤偏向于无痘干爽型，再加上肌肤柔嫩度及光泽度偏低，轻微的纹路略显于脸颊，由此推断年龄段大概是在三十岁到三十五岁之间。身材中等且平顺，没有傲人的前凸，也没有性感的后翘。着装打扮的最大亮点在于短袖热裤的搭配衬得她的腿好长，然而败笔却在于她的热裤是浅粉色的，而打底的却是深色的，从而导致她热裤的透明度达到百分之十五。这样的“浅外深内”搭配，没有美感可言……

感觉，我是个危险的存在。

呼……深呼吸，继续吃猪脚饭。

在老板为她端来一碗面之后，我的余光看到她吃了一口，就一口。然后，她就开始咳嗽，咳着咳着就把吃到口里的那一口面给吐了出来，吐了面之后，她又捂住自己的嘴，好像她感觉有点恶心，想吐……

这画面如一片落叶，轻轻地飘落在了我那平静如镜的脑海海平面上，轻轻地泛起了涟漪。

从那女子进门提着那一大袋东西开始，就给人一种很落寞的感觉，好像身边本来应该有个人陪着她，帮她提东西的，但却没有。

再到那女子才吃了一口面，就吐了。有可能是不小心噎到了，也有可能是进来心情很差，可能发生了什么不开心的事导致食欲变得非常的差，连吃一口面都不能适应了，还有可能是怀孕了，吃东西的时候突然就想吐，听到她吐面的声音，的确有点像孕妇吐的那种声音……

如果是因为怀孕想吐的话，那么就有可能产生过这样的情节：

一、她认识了一个男人，然后同居了。后来有一天她告诉那个男人她怀孕了，本以为那男人会愿意一生一世照顾她的，谁知，那个男人竟然只是抱着玩玩的心态，后来就突然没有了消息，好像世界上已经没有这个人一样。她因此伤心难过，饮食作息全部都打乱了，但肚子里的那个还是需要吃营养的呀。虽然她很恨那个男人，但是肚子里的生命是无辜的，想想，还是振作起来去买点补品，顺便去吃碗面。于是，有了以上那一幕。

二、她是某位男人的老婆，那位男人因为有工作需要，去了外地久久未归。在这段期间，她发现自己有了孩子。于是，打算在她老公回来之前给他一个惊喜。可是，她是个粗心的女人，经常自己都照顾不好自己，身边又没有家人。如今，肚子里又多了一个，照顾自己就变得更加的困难。但，她还是努力地去照顾好自己。出去买了一大袋有需要的东西，顺便去吃碗面，但是没想到自己要照顾好怀孕的自己是那么的难。于是，有了以上的一幕。

三、她喜欢上了一个有老婆子女的男人，换言之，她成了小三，但她不知道。因为那男人欺骗了她，她一直都以为那男人是单身的成功人士，所以愿意为他付出一切。后来，她发现自己怀孕了，就很开心地跟那男人说这个好消息。可没想到，那男人听到这个消息之后，从此打电话过去都是“对不起，你所拨打的用户已关机”。因此，她决定去那男人工作的地方找他。前提是要准备好，住在那男人工作地方的附近，买好有用的东西，再去找他。那晚，她买好了该买的东西后，感觉饿了，顺便吃碗面。在吃面前，她看到了那男人发了一些很伤她心的信息给她，心情变得很差。在吃第一口面的时候，百感交集，再加上情绪的急剧变化引起了肚里的反胃。于是，有了以上的一幕。

都说了，想象力都不受我控制的。不就是想简简单单地吃个猪脚饭吗？然而，我的脑海都那么复杂……我容易吗？我……

想象力也很活跃的对象，嗯，情感。

小洪前段时间发给了我一段很感激我的话：“非常感谢在这段时间里能有你的陪伴，在对的时间遇上了你真的是我的荣幸丫！”

我想，这应该是属于她给我的感觉。不同于我回忆里过去的她们所给我的感觉，这是新的感觉。

只是，她总是把我看得那么好，而把自己的闪光点都埋没了。所以，我总是跟她表达这个意思：要看到自己的优点，别把自己看得一无是处。

毕竟，我比较喜欢有个性，有自己风格的女孩子。很多女孩子看起来也许并不算漂亮，但却因为有个性、有自己的风格而变得美丽迷人和有魅力。

因为她希望我唱一次歌给她听，于是就有了我也想听她唱歌给我听。

所以呢，我有一段时间都非常期待听她唱歌给我听，只是那段时间刚好她很忙，她过完那段繁忙的时间才有空。

好啦！仿佛等了漫长的多个世纪之后，终于盼到她那段繁忙的时间过去了。所以我就焦急地问她什么时候唱歌给我听，她表示过两天。还有，她怕我听到她唱歌的声音后会要了我的小命……

呼……果然是放不开。尽管我说了好多遍我不介意，但她也还是觉得她介意。我想听的，根本就不是什么唱歌的技巧或音色的掌控，而是面对着我能否自然地唱出自己的心声，哪怕走音也毫不在乎。就比如说，老婆唱歌给老公听，但是唱走音了，就算老公在偷笑，老婆会介意吗？最多不就是笑着给他几个拳头？

自然，是我所追求的。太过于束缚和拘谨的感觉，我会感觉很压抑。

所以……我想听她唱歌……

之后我和她聊天聊着聊着，聊到她不知聊什么了，也就是接不下去了。

我就发个坏笑的表情外加一句：“唱歌给我听就好了。”

然后她简单地回了一句：“别急嘛。”

然而，这句话对她而言，可能很简单。但对于那时的我来说，非常不简单。

为什么？因为想象力又不受控制了……

当我看到她“别急嘛”的回复时，我脑海里出现了这样的画面：

在我和她孤男寡女共处一室的房间里，我坏笑地望着坐在床边低头玩手机的她说：“我想……”

正在手机游戏中努力得分的她简单地回了一句：“别急嘛。”

脑海的画面先暂停。

我就是好期待地发一句给她：“我好心急呀！”

她发个疑问的表情外加一句：“急什么？”

好，脑海的画面继续播放。

望着在手机游戏中不能自拔的她，我呼吸急促地说出了一句：“我好心急呀！”

终于通关的她开始抬起头看我，但她还是很疑惑地问我：“急什么？”

脑海的画面又暂停一下。

我回复：“听歌咯。”

她回个冒汗的表情外加一句：“不是说好过两天的吗？”

我紧接着回了个抓狂的表情外加一句：“我等不及啦！”

好，脑海的画面继续播放。

望着她疑惑的眼神，我慢慢地走到她面前，静静地靠近她的耳朵，轻轻地说：“我想……”

她的眼皮顿时一沉，道：“不是说好过两天的吗？”

我一下把她按住，在她耳边说了一句：“我等不及了……”

叮！打住！脑海中的情节画面就到此结束，再播放下去，后果不堪设想。

嗯，怎么感觉最后那段画面像是最近热播的电视剧《微微一笑很倾城》大结局里面的画面的？肯定冥冥之中对我产生了影响，要不然，我怎么想得出来这种画面的？

呼……都说了，想象力不受我控制……

后来，她唱了一首《隐形的翅膀》给我听。一开口的时候，其实我感觉还挺好听的。因为一开始音乐还没起多少，她唱出的声音，是她所能自然掌控的声音。

到了后面有**的部分，她的音跟不上去了。这很正常，毕竟不会唱歌的很多人都会遇到这样的情况，跟着歌里的音调走着唱，但唱不起来。我也是不会唱歌的人，所以一般唱KTV，我都会唱走音。也因此，我比较喜欢清唱，因为那个音调可以唱出适应自己喉咙的音调。

我就想她清唱一段给我听听，毕竟那是最自然的。

一开始她是拒绝的，但后来，她还是唱了一段英文歌的清唱。

不错，很好！是属于她的自然感觉，没有那种强迫自己跟着唱的不自然感。

虽然我赞了她，但她总觉得我是哄她的。她不相信自己清唱好听，心里还是不敢相信自己是可以发光的。

我不知道她唱歌给自己喜欢的人听是什么感觉的，我只知道我唱歌给自己喜欢的人听时，就算我唱走音，我也不会觉得自己唱得难听。只要喜欢我的那个人喜欢听，我就会觉得自己是会发光的，因为听众只有一个喜欢我的听众。

她是个勇敢的白羊座，对于自己想要的和喜欢的，会努力去争取。但有时却无法正视自己的某些优点，总被自卑的牢笼困住。

当然，我也是个自卑的人。但至少，我有时会自恋，自恋可以把我本来自卑的一面膨胀为自大的一面，即我本身的有些优点我无法正视，但通过自恋，我又有可能会因为本身的有些优点而觉得自己举世无双。我的某些优点时而高飞，时而沉没，慢慢地，它们在我的心中还是很有分量，不会一无是处。

自信，是最好的。只是，已经是自恋癌晚期的我，已经很难完全健康地拥有它。

小洪也好，我也好，都在努力地让自己变得更好！

让自己成为值得爱的人，这从来都不易，但，要去努力。