我喜欢的女孩子们 第260章 重蜕（一）

不是变了，才蜕。

是蜕了，才变。

蜕变，是从内在向外在突破，不是等待力量打破外在才拯救内在。

又不是不知道，但还是懵了那么久，仍然重蹈覆辙。

天空飞也飞过了，翼断也断过了，深渊沉也沉过了，一切都要重头来过了。

虽然重新开始的开始并不是当初那最初的开始，但我还是不喜欢重新开始。就像，我玩游戏，一百关打爆机，可当我打到九十关的时候，却因为游戏机坏了而不得不重新从第一关开始。这种感觉，我以前一点都不喜欢。

然而，当自己感受过那如海浪般的起起伏伏之后，开始反思，重新开始就真的那么糟糕吗？

当重新开始后遇到了以前没必要遇到的麻烦之后，内心就会有埋怨的味道，埋怨自己当初为何做了那个选择。好像，只要自己当初没有做出那个选择，似乎就不会有现在所遇到的麻烦。

这就是重新开始的后遗症。容易与过去比较，一旦在比较里出现了劣势，那么各种负能量就会如空气般充斥在自己的身边。一呼一吸，都是厌恶的存在。

有比较，自然就有好与坏。既然如此，为何总把眼光停在坏的那一面，而不把笑容留给好的那一面？

世界万事万物都是有相对性的。不是每个重新开始都是好的，也不是每个重新开始都是坏的。好与坏，始终都是自己的心说了算。

重新开始，那就意味着要放弃一些东西。当然，也会得到一些东西。失去的东西和得到的东西相比，哪样比较得自己心，也就意味着这个重新开始在自己心中的好坏程度如何。

其实，何必要那么在意重新开始呢？

要知道，重新开始的那个主角才是重点。

再用玩游戏的例子，如果那个主角玩游戏真的很差劲，且没有思考如何突破过关，就算其打游戏打到九十关没有遇到游戏机坏了，也不代表其可以打到一百关。而又如果那个主角是实力派的，就算其打游戏打到九十九关遇到游戏机坏了的状况，其也一样可以淡定地从第一关重新开始并且打爆机。

重新开始，有两种可能。

一种是主角主导环境。另一种是主角被环境主导。

要成为主导环境的主角，那么内心肯定要强大！

望望我自己，感觉要成为内心强大的主角，还需要走好长好长的路。

然而那又怎样？至少我不逃避重新开始了，已经慢慢看开。自己，还是在做自己。

重新洗脱自己内心深处的“罪”，重新蜕化自己心灵的“外壳”，重新拯救自己心灵的“灵魂”。

重新蜕变，重新遇到我。

可是……

为什么要做自己？

做自己真的可以找回快乐吗？

为什么每做一个自己想做的决定，都感觉自己好像是在冒天下之大不韪？

做自己真的可以真正地做自己吗？

如果答案从来都没有，那我该怎么欺骗自己是在做自己？

真正的自己又是怎样的？是最初的模样，还是经过一番打磨后所重新生成的模样？

如果连真正的自己都不知道是怎样的，那我到底在做什么自己？

做了一个自己心里想做的决定，自己觉得是在做自己。但那个决定，在具有说话权的人心中，是错误的。并且，表示我是在不听话，即我不是在做自己。

若我按照具有说话权的人所表达的看法而改变本来心里想做的决定，那么在具有说话权的人心中，我是听话的，即我是在做自己。可是，我的心却不快乐，感觉不由己，不像是在做自己。

既然这样，哪个才是我真正的自己？

按照心中所想的去做，无论别人怎么看？还是，一直活在规规矩矩的听话里？

如果没有一个标准，我该怎么衡量哪个自己才是真正的自己？

自己觉得是，那就是吗？

别人觉得不是，那就不是吗？

为什么要那么执着于做自己？其实，简单点，活得像行尸走肉或机器般不是很好吗？没有快乐，没有痛苦，没有太多的感觉，但还是能活着。又何必每天想太多，想不完，想不透？

我曾以为小时候的自己，是最真最真的自己。坐在门口，看着雨水从屋顶流下来，静静地看，可以看一个下午都不无聊。或许，可以看烧柴的火，静静地看，看到出神，看到水开了反而觉得是水开打扰到我看火了。再或许，可以看着自己种下的菜或花儿，静静地看，同样看一两个小时，都不会觉得闷。我觉得，这个就是最自然且喜欢自然的自己，在那安静里，我的内心会有一种好特别的愉悦，还有，特别安心。

然而，在家人眼里，原来我的这个静，像是傻子的行为。还把它当成笑话，让我不要跟别人说，以免被别人笑。其实，那样的我真的好傻吗？好好笑吗？

看着她们的大笑，我觉得我的心都被掏空了……尽管我也附和着大笑……

如果在她们心中，那样安静的我不是真正的自己，那么怎样的我才是真正的自己呢？

听她们的话，做她们认同的事，应该就是她们所觉得的，我是在做真正的自己。

是啊，为何要那么执着于做自己呢？况且，连真正的自己是怎样的都不知道，还做什么自己？

忘了自己，或许活得还快乐一点……

我不是我，我是一阵风，我是一场雨，我是一抹阳光，我是看得见的空气……